2017爆笑笑死人的笑話
導語：淘寶差評：客服服務態度挺好，快遞也很快，一定覺得我會給你好評吧，錯了，我要給你差評，人生，很多時候就是這樣不可思議!下面分享一些經典幽默笑話段子，希望對大家有所幫助!
1、妻子抱怨晚上太冷，買了一牀電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這牀電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裏放了一塊火腿，用低溫烤着，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：親愛的，快醒來，我們被烤熟了。
2、她聽得人家說：凡發生極重大事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。
便道：別慌!快喝一口水!
3、話說東海龍宮要招聘新宰相，有隻自命不凡的王八也想試試運氣。可他分量不夠人家不要，這王八到也執着第二天又來了。這次一稱，嘿!不多不少正合適。這主考官就納悶了：昨個還不夠分量今咋一下就夠了呢?其中定有文章!爲了維護法律面前衆王八平等的原則，我要一查到底!這老王八到也負責，還真叫他找出毛病了小王八耳朵裏藏着一隻魚!呵!老王八火大了，衝着這條魚就罵開了：你他嗎在這幹哈呢!?找死呀!!小魚很委屈的說：我沒幹嗎呀?不就給王八講了個笑話嗎??
4、阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：兒子又不是我生的，賀我什麼?
大家鬨堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。
父親道：那麼誰生的?
答道：我老婆生的。賀客又鼓掌大笑。
5、"面試者：“請問電子發動機是如何工作的?”
應聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停‘!
應聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，衆人皆來，磚石攻之，靠，讓他活着上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，衆人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，衆人答：靠，再讓你在裏面呆一會，水全都臭了，我們還怎麼活?!"
6、馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態......”
閻王：“哦?”
馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱着下去。”
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的”
7、小明的爺爺死了，他哭着喊：“爺爺你可不能死呀!你還欠我3096塊1毛3分呢!”
8、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子裏鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：神父，您爲什麼要步行呢?
這馬車沒有閘呀!
可是，趕車人有些不太高興，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什麼呢?
噢，你聽我說，神父解釋說，如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎麼樣呢?當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴。現在你可能知道我爲什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官司呀!
9、某兄在別人的果園裏偷無花果，不料被主人當場抓祝主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃?
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也幹過。
精神病醫院裏，一天，一精神病患者躺在牀上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴着唱，別人問他何故?他說：“你傻呀!聽完A面要翻過來聽B面啦!”
10、照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關係，我給你照張相不就行了?”
相片洗出來後……
…………
鏡子mm：“5555~~~~爲什麼照片裏還是你……”
11、"某男隱居深山,有一天他赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個採蘑菇的小姑娘：“一個蘑菇,兩個蘑菇,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個採蘑菇的母熊：“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個。。。。。"
12、淘寶差評：客服服務態度挺好，快遞也很快，一定覺得我會給你好評吧，錯了，我要給你差評，人生，很多時候就是這樣不可思議
13、“你眼裏根本就沒有我!”
“誰!誰在說話?”
14、一天，老師爲了管教一羣不聽話的學生。出了個對子讓大家對，對不上的就不許回家。老師曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪便雨來多麻煩，不如當出就下雨。”這時班裏一片寂靜，老師得意地笑了笑。突然，一學生對到：“老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。”結果，老師暈!學生走!
15、某女嫁給了外國人，帶着洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個外國人吧?”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過!”
16、大街上，兩個男人在吵架。“你是一頭笨驢!”一個男人大聲說道。“你是一頭蠢驢!”另一個男人反脣相譏。有行人路過，聽罷勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢!”某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯着酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因爲他注意到外地人始終盯着自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧裏的夥計：嘿，夥計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎?
17、警官抓到正在賭博的四個人。“你們知道這是犯法的嗎?”警官向第一個人怒吼道。
“不，我只是在這裏看看。”
警官又問第二個人：“你呢?”
“我是在等候巴士而已。
第三個也插嘴：“警官，我是在這裏等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿着牌。於是責問他說：“你手中有物證，大概不能抵賴吧?”
他睨視着警官，回答說：“那麼我是跟誰賭博呢?你說說看!”
18、鄭成功領兵出戰，收復荷蘭，不料失敗。
回家，對父親說了戰況，父親安慰說：“這是天意，失敗乃成功之母!明日帶你母親出戰。”
次日，成功帶母出戰，果勝。回家，其父曰：“戰況如何?”
成功說：“戰爭勝利了，可母親掉進海了。”
鄭父大笑，說：“終於可以再娶了。”
成功不明白，問：“爲什麼呢?”
父親說：“你擺脫了失敗，我脫離了苦海!”
19、求助，一塊特好吃的鬆餅剛咬一口就掉地上了，地板不髒，你會撿起來繼續吃嗎?
在線等，挺急的，一會兒就涼了。
20、一日，元芳隨大人去一雪山滑雪，大人問道：元芳，此地你怎麼看?
元芳想了想說道：大人，此地必有雪豹。
大人心想：元芳雖是神人但也只會看天，不會看動物的。便沒有太在意，可不一會兒，這座雪山發生了大雪暴。
大人哭道：元芳的確乃神人啊!
21、很久以前，有個傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說：牛死了又不能復活，哭有什麼用?倒不如把牛皮剝下來，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎?鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，並送他一塊牛肉表示謝意。傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學父親的樣子。一天，傻子外出，看到有個人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子就走過去勸他：人死不能復活，哭有什麼用?倒不如把人皮剝下來，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個父親了。舊父換新父，不是很好嗎?傻子說完活後，還自以爲得意，準備得到獎賞。那人立即賞給他一頓拳頭。
......
22、老技師一邊修理我的電視機，一邊向徒弟傳授維修技術。當兩人把電視從牆邊拉到地板上時，老技師告誡他的新徒弟：你在地板上幹活一定要小心，說不定什麼時候瑪格麗特溼乎乎的嘴脣就會貼到你臉上。徒弟似乎心領神會，高興地往我這邊兒瞧了瞧。我趕忙把我的愛犬介紹給他：它就是瑪格麗特。
23、C君與朋友一起走進國際購物百貨公司。
突然朋友奇怪地看着作溜冰狀的C君，不明所以地問：你在幹嗎?
C君指了指門後的一張警示牌，一本正經地的說：既然來了就要遵守人家的規距。
那張牌上的告語，嚴然是小心地滑。
24、今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不擡：“有什麼問題快問啊?“
”爲什麼彌勒佛要袒胸露乳呢?“
”因爲天氣熱嘛0
”那他又爲什麼光着腳呢?“
大師略一思考，很鄭重地回答說：”腳癢的話，可以方便摳腳。“
25、美國發射導彈去俄羅斯，作爲迴應，俄羅斯也發射了導彈去美國，兩個導彈在中途相遇。俄羅斯導彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。於是，一杯爲了相識，一杯爲了世界和平。。。美國導彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關係，我沒醉，我送你回家。
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