其實我是真的愛你的情感日誌

剛纔坐車，瀏覽朋友圈無意看到一篇名爲《世界上唯一在等你的人》的文章，以母親老是催她回家爲線索，絮絮叨叨的闡述了許多往事，當她終於趕回家時，母親已經安詳的走了。當我看完之後，我就哭了。不是她這篇文章有多感人，而是她真真切切的訴說，我也在真真切切的回憶，想着想着就哭了。

“媽媽”這個字眼，對於我來說，她是一份除了沉甸甸的愛和真誠地感激之外，還有內心深處一份深深地愧疚和自責。有時候在夢中，冰冷的淚水能將我浸醒，心猶似受到重錘擊敲。可是再悔恨，我知道時間也無法倒流，再努力，也無法彌補。

媽媽，48歲了，今年剛好是我和她的本命年。她是一個家庭主婦，因爲爸爸特別疼媽媽，所以她結婚後再就沒有去上班，每天照顧着我們一家四口人的衣食起居，忙忙碌碌，將家庭打理的井井有條。所以我很幸運，我有一個幸福快樂甜蜜的家庭，爸爸愛我，媽媽愛我，我愛他們。

我內心，對於媽媽，我是充滿歉疚和自責的。這還得從一年多前開始說起，那時候我大三，剛好暑假，那時候的大學生去做志願者是很令人崇拜和榮耀的一件事情。就在那個酷暑難耐的夏天，吃飯時，我將我慎重考慮了很多天做出的一個決定，打算畢業後“去偏遠山區義務支教三年並且大四開學就去”的這個打算告訴了父母，我原以爲他們會和往常一樣讚賞我，結果他們不僅沒有肯定我這個想法，而且堅決反對。從小到大一直很聽話的我，那一天一反常態，平生第一次我頂撞了我的父母，而且那天我的情緒起伏波動很大，甚至嚇到了自己。

爸爸說：“那邊很苦的，你在家裏沒吃過苦，你去吃不了那個苦。”

我說：“我沒去，你們怎麼就這麼肯定我吃不了苦？”

媽媽說：“出來我們好好找個工作，女孩子安安穩穩多好。”

我說：“我以前的理想是當記者，我現在的理想就是去支教，越窮的地方越好，哪裏最窮我去哪裏。”

我繼續說：“你們太自私了，你們看看人家電視，人家的精神多麼可貴和善良，我就是要當那樣的人。”

媽媽說：“我們肯定是爲了你好，爲了愛你，去那裏你的一輩子就可能毀了，三年時間不短，三年後你再想回來考試都難，你就後悔了。”

……

我們繼續在辯論着這個問題，本來沒有完全決定好的想法，在一次次他們的阻止和反對中，我堅定了我的想法，而且不依不饒，寸步不讓。儘管他們已經在妥協，但那一刻，我怎麼都不肯讓步一分，直到最後一刻我說出來了讓我一輩子都愧疚和自責的話語。

我說：“你看看人家孩子的父母，你們只是一味按照你們的意思，你們根本就不懂得尊重孩子的想法，你們的想法太自私。”

媽媽說：“我們的想法都是爲了你，專門跑去的那些人，他們畢竟是少數。”

我說：“既然別人能去，爲什麼我就不能去？爲什麼別人能吃了苦，我就吃不了苦？如果大家都按照你們的意思，那誰都不去，那裏的學生根本就走不出來他們那個地方。我就是要做那些少數人。”

父母很驚訝於我的態度，媽媽最後故意拋出一句話：“那好，你去。我們不阻止你，但是我們供你這麼多年，你從來也未回報我們，你只要把我們給你的全部還回來，你就可以走了。”

我繼續挑戰着他們的極限。“好，我欠你們的我一定會加倍還給你們，但是我現在沒有，我先欠上。你們放心，從此以後我不會再要你們一分錢。”

那天下午的晚飯不歡而散。我摔上門就睡覺了。捂着被子我委屈的.哭到了半夜，我第一次發現我的父母原來有這麼不通情達理，這麼自私。爲什麼別人的父母那麼好？

睡到半夜，我哭累了也餓了，偷偷地下來找點吃的。結果發現父母的房間燈還亮着，他們在說着什麼，不過隱隱約約，我還是聽到了。如果沒有聽到那些話，我或許永遠不知道父母有多麼愛我，媽媽一直在說我的小時候還有好多好多事情，那麼清晰，那些兒時的記憶我早忘了。她的聲音很哽咽。爸爸一直在安慰。

直到我淚流滿面再也聽不下去，那一刻，我知道我已經轉彎了，我已經放棄了我的想法。我更知道，我今天的話語一針一針的紮在了媽媽的心尖上，深深地刺痛了她。其實那晚上我已經後悔了，我也知道了這輩子最愛最愛我的人就是我媽，就是我媽。

後來的生活，媽媽還是像什麼事情都沒發生，一切依舊，還是給我做我喜歡吃的菜，晚上提醒我蓋好被子等等。但是我知道其實他們一直想問我的打算，我們同時都在期望着開學的那一刻。

快開學了，父母好像故意似的，遲遲不提交學費的事情，我也無法開口問他們，畢竟話都說出去了。於是我真的就開始自己籌學費了，畢竟對於那時候的我不是一筆小數目，誰會一下子給個學生娃借那麼錢呢？親戚們我更不能借，他們肯定會告訴我爸媽。四下求之無果，我就去果敢的辦理了助學貸款，順利的開始了我的大四生活。

第二週我就碰到了問題，之前攢的零花錢早就花的差不多了，生活費怎麼辦？該不能真的不生存吧。即使我已經知道錯了，但是人要立信必要先學會立言。話說出去就不能再收回來，所以我自始至終打電話沒提生活費的問題，而且其間銀行卡也丟了。一個人，我就落寞的去黃河邊散步，走啊走，一直走到天黑，看起來是觀賞風景感受自然風光，其實我就是在思考我該怎麼生存。

我現在特別感激父母，他們用另一種方式教會了我成長。大四的第一學期，無奈之下，我同時幹了好幾份兼職工作，開始的三個月，我就去快餐店兼職打工，即使之前我內心特別不願意接受這樣一份工作，可是真的沒有比這更好的選擇。但是沒有想到，我真正的成長就是這份兼職工作給予我的。每天我有課的時候我去上課，一下課我就去上班。沒課的時候，別人每天干七個小時，我比較珍惜這份工作所以比較勤快，同事們評價也比較好，我央求他們讓我上十四個小時的班，他們就同意了我的請求。

一個月下來，別人一個月的工資抵不到我的半月付出。在那裏，基本在家裏很少擇菜做飯的我竟嫺熟的學會了掏乾淨雞的內臟還有很多苦力活；學會了沒事幹的時候就自己找活幹；學會了和那些剛剛初中畢業的孩子們友好的打交道，更重要的是在那裏我學會了怎麼做人。我的性格變了好多，有了很大的耐心耐力，不到萬不得已我很少生氣，因爲感覺除了生死真的都是小事，寧願放棄也不爭不搶，也不去斤斤計較。我學會了去尊重每一個人和他們的勞動成果。接着我又抽出了些時間去幹一些腦力活，學會了珍惜和利用時間，自己取消了午休，沒事的晚上我就去圖書館，每天忙忙碌碌，真的挺累，但很充實。

第二學期我也就上班了，換了兩份工作，一直上班到了現在。在這期間我和父母關係還是如之前那般好，但自始至終直到現在也沒有向父母提過錢的事情，即使知道他們一直想方設法給我生活費，我都以我已經長大了，該是我孝順你們的時候了爲藉口拒絕要錢，即使我知道他們一直在向我的朋友們打聽着我的動態，我也沒有提過我是如何生存下來的，怎麼堅持過來的。快畢業的時候，我就租了一套一萬多塊錢的房子，爲了他們看我時和複習考試時方便，也爲了證明我真的努力過。

雖然我的努力得到了他們的肯定，但是到現在，我的心裏卻還是永遠畫上了那麼一道坎，打下了那麼一個結，永遠原諒不了自己。每次回家的時候，父母張羅着那麼多的飯菜，媽媽問我這啊那的，看着我瘦了，心疼的表情，讓我真的心酸。可是我還是說不出口，其實我是愛他們的，只是我在愛和喜歡上，我真的表達不出來，除非我在任何準備都沒有時別人用的激將法，我可能會對特別喜歡的人說出來。因爲我一直認爲愛，是需要實際行動的，是需要默默付出的。我盡力的在彌補，在懂事，在聽話，在孝順。我一直也在按着他們教給我的“認認真真做事，踏踏實實做人”去奮鬥。可是對於他們，我現在能做的真的很少很少，除了買些東西，每次把我的工資強制性的轉賬給父母，再什麼都做不了。睡夢中，我總是可以夢見媽媽失望的表情，我就使勁的找她喊她，然後醒來，淚溼枕巾。

從來沒有一種文字，可以寫完母愛。母愛是細膩的，是偉大的，是深沉的，是無私的，是高尚的，是自然的，是真誠的，有媽媽的地方就是天堂。整個世界就是母親們的乳汁養育起來的，我知道，我就是一輩子再怎麼努力，再怎麼優秀，也不可能償還父母給予我的，也不可能去掉我那些年幼稚的讓人心碎的話語。

撥動歲月的心絃，銘記成長的點滴。是誰，在風雨交加的晚上陪在我身邊徹夜不眠的守護着我？是誰，在我犯錯誤時不留情面的責備我，轉身自己心疼的淚流滿面？是誰，在我生日最高興的這一天默默的在過着她的受難日？是誰，涌起無限的柔情和牽掛，充滿愛意的伴着我走好每一步？可是，媽媽，已經不是以前的媽媽了，因爲她長出了白頭髮。白雲千載空悠悠，少年不識親恩重。我真誠地祝願：即使孩子再不懂事不孝順，但是我一定要讓媽媽健健康康，讓她驕傲她當年賦予了我生命！

值“五一”放假之際，好多孩子，好多在外漂泊的過客，已經踏上了回家的路，無論回家的路有多遠，但它溫暖如陽。無論路有多坎坷，但它的那頭總有兩顆牽掛你的心，就站在那裏，翹首期盼着，等着你，等着我，等着我們一起回家！

其實，我是真的愛你！