我愛你!可你不愛我的情感日誌

這幾天。我不知道怎麼了。變的麻木，變的不愛說話，我愛你。但是你不愛我。我看的出來，但爲什麼不和提出分手呢，你是在報復我嗎?我不知道，只有你自己知道，我那麼的愛你可是你把我對你的全部丟掉了，一點都不剩，現在你我不敢相信，我沒有勇氣的相信。

豬。我和你在一起不知道是對是錯。你喜歡睡覺。喜歡玩。喜歡交很多異性朋友。和異性朋友打鬧的時候我只能躲在一個角落。我不去看。我現在不敢靠近你。不敢和你說話。現在的我只想逃避。

因爲我知道你討厭我。不想見我。和我在一起你從來都不開心。和你那些異性朋友在一起的時候都比和我在一起的時候開心。我累了，你知道嘛?很累，累到我不想在愛你，

我不知道多久沒有這樣安安靜靜一個人在寫東西了，好累，每天沒有問候。沒有電話，沒有短信，什麼都沒有，我不知道該怎樣面對你的無動於衷，我愛你，而你不知道，我現在不敢去上課。我想逃避你，我不敢面對你，沒有勇氣面對你，面對你讓我好累。我害怕，麻木的生活已經失去了曾經的天真，你知道我有多討厭自己嘛?那麼的懦弱，什麼都不敢去說，就算是你不想做的事，我也不敢去反抗，我真的好笑，好笑到我看到我自己都噁心，有的時候我對着鏡子對自己說，你裝給誰看?你以爲你自己是誰?你以爲你這麼做就所有的人都喜歡你?你做夢吧，看着鏡子裏的自己，真的好想對他大聲的.喊。我想我在也找不到曾經那樣的快樂，就算我一個人啃方便麪，也可以笑到沒心沒肺。哪怕冬天一個人走，也可以揚起微笑。不論考試考的有多麼的砸，還是可以和朋友打鬧到一起。而今後，我在也做不到像當初那般的開了了。

從來沒有想過有一天我會如此的在乎你，躲避你對我來說，是我現在最好的選擇，現在的我也只能選擇逃避，我覺得我現在只是在乞討你的愛，你的冷暴力，我不知道該怎麼面對。我只能壓抑着自己。我真的想知道，你到底愛不愛我，如果不愛我，放手可以嘛?能不能每天別對我冷暴力。我受不了，我不知道該怎麼接受這樣的一個你。好累，好累，好想停下來，真的想放手，可是我又該怎麼說出口，我的膽小，懦弱，讓我失去了所有的自信。不敢面對你。現在的我只想逃避。想去一個安靜的地方。沒有你的世界，沒有紛擾的世界，不去想你!

好想停下來休息，卻又怕跟丟了你，那麼的愛你，不想放棄，對不起，我愛你，我的愛情不是遊戲，

我感受不到你的愛，哪怕一點我也沒有感覺得到。都說媳婦的吻是世界上最甜的東西，可對我來說那只是一個奢侈品，我很喜歡馬伊琍的那句話：如果一個人天天給你打電話發微信，說明他是愛你的，起碼他心裏有你。如果他沒有電話微信問候，那你就不用問了。其實他心裏根本就沒有你，馬伊琍說：我不懂什麼叫挽留，我只知道愛我的人不會離開我，因爲他知道我會難過，你無法叫醒一個裝睡的人，也無法感動一個不愛你的人，世上不愛的理由很多：我很忙，我很累，我都是爲你好........等等，而愛的表現只有一個，就想和你在一起....我給你倒杯熱水，而你惦記着其他飲料，所以你將它放置一旁，可是飲料越喝越渴，於是你想到了那杯熱水，你以爲它還是溫的。可端起來已經冰冷刺骨。水涼了你埋怨不了任何人，別忘了，那杯水期初是溫熱暖心的，是你的不在意，讓它變的冰冷刺骨，

我明白了。我也懂了許多，沒有你的問候你的關心，你的電話，是因爲你根本不愛我。對嘛?我在心裏只是一個可有可無的過客，對你來說我的愛不算什麼，所以你可以再而三的拋棄，丟棄，真的想問你在你的世界我存在過嘛?我不敢去感覺你心裏是否還有我，因爲我是在怕自棄取辱，

我愛你，不會像以前的那樣愛了!對不起 我愛你 張 是你一次又一次的把我的愛丟棄。