其實我是該感謝這時間的情感日誌

我很感謝時間，感謝它慢慢把我變得這麼平靜，我知道有一段時間真的很想不開，我不知道爲什麼你會離開我，我不知道沒有了你的生活怎麼繼續，聽着傷感的音樂我會不斷地流淚，我不願意與別人說話，只想靜靜的在自己的世界裏待着，我會自己去吃路邊攤，我會自己安靜的走我們一起走過的路，我會呆呆的看着夜空中的星星，我會獨自蕩我們一起蕩過的鞦韆，我會看着空空的廚房發愣，我會點燃一根根香菸閉着眼睛想你的臉。

我想知道我喝醉了會叫誰的名字，可惜我卻醉不起來，我想知道我在身上紋身你會不會回來罵我一頓，可惜你沒有回來，我想知道我想你的時候你會不會也在想我，可惜一切只是我自作多情，我想知道你過得好不好，所以我每天一遍遍的看你的空間有沒有更新動態，但是又不敢讓你看見我一直關注着你，我喜歡看你的照片，只要一看見你的臉我就會很開心，我喜歡翻我們過去的聊天記錄，我會覺得我曾經那麼接近幸福，我喜歡聽你發的語音消息，我會覺得你還在我身邊沒有離開，我喜歡聽你聽的.歌，因爲也只有那樣我纔會覺得我快跟上你的步伐了。

我不否認我還是喜歡你，那種感覺還是那麼強烈，但卻好似過了一條很長很長的河，經過水浪的擊撞變得柔和，變得沉靜，變得不易被發現，雖然我還是喜歡聽你聽的歌，喜歡走那條我們走過的路，喜歡做我們蕩過的鞦韆，可我已經不再那麼願意流淚，不再那麼願意去懷念過去，不再願意去沉淪了。

我該感謝這時間的，它讓我成熟，讓我的傷口慢慢的癒合，讓我漸漸放下傷痛，我的城市在下雪，很美麗的雪，我記得我曾經說過下初雪的時候無論如何都要去見你，可天下起初雪的時候我卻只是坐在辦公室安靜的望着窗外，一片，兩片，，，被風吹着的雪花，有人說初雪要見想見的人，可如今的我連和你說句話都那麼牽強，又怎麼奢望去見你呢。

我過得很好，真的很好，今天是你離開一個月零22天，我的生活一切都恢復到你沒來過之前的樣子，我承認我墮落過，墮落到我自己都快忘了我自己是誰，我知道我歇斯底里過，歇斯底里的嘶喊到嗓子沙啞，我明白我愛過，愛到死心裂肺，愛到輸了一切。

現在的我，偶爾還是喜歡聽傷感的歌，偶爾還是會想起你，偶爾還是靜靜看着天空發呆，偶爾還是想看看你過得好不好，偶爾還是會點開聊天記錄看我們曾經的語言，可那只是偶爾了，時間回不到原點，我們回不到過去，儘管我好留戀，忘了自我無法自拔，可那終究也不過只是過去而已了。

如今的我們剩的最後一點聯繫就只有你發一條說說我默默爲你點個讚了，我該感謝這時間的，再提起你我的心已經沒有那種疼痛感，我該感謝這時間的，它陪伴我走出人生的低谷，其實，是該感謝這時間的，它讓我懂了放下，放手。可我也恨這時間，它爲我而停留，它終於讓我失去了最愛的你。

風決定要走，雨怎麼挽留?你走的灑脫，我又怎麼捨得強留，也許再見到你，我還是會心動，畢竟你給過我那麼真實的一切;也許再見到你，我還會心痛，畢竟你給我那麼重的傷害;也許再見到你，我是笑着的，因爲我不願意你看到我軟弱的樣子;也許再見到你...或許再見到你，我已經不再愛你了，或許再見到你，這份熾熱已經雲淡風輕了;或許再見到你...再見到你我會是什麼樣子呢，我要好好想想。

其實，我是該感謝這時間的。。。。。。