情感日誌：時間裏

三月桃花開，唯聞花不香。時間過的真快，5年的時間就真的過去了。彷彿昨日還是那個青澀少年，今天已是那個儒雅風度的青年。想象是這樣，但真的事實卻是怎樣呢？不得而知，我不願意知道，寧願一切都在想象中。就好像我自己知道我期待自己變得得體大方，但現在還是幼稚害羞的一個。難保不會失望，即是失望，不如得過且過，把一切留給未來。

好像自己期待未來一樣。如果你的幸福是家人，那麼你有家人不一定會幸福，你有讓家人幸福的能力你纔會幸福，否則也會是常常不安。然而，如果真的有一天，你有能力了，有能力得到自己想要的，你想起原來曾得不到時的那份痛苦，那麼屈辱，會不會產生一種逆反心理。人是單一的，卻又是複雜的。

但你的幸福是什麼呢？我曾經不管別人喜不喜歡某個人，只要我喜歡，不管他是什麼人，我都喜歡。也曾經不管別人怎麼評價對待某個人，只要他對我好，我就對他好。 只是現在，我還是學不會對討厭的人選擇忽視。討厭起來甚至就一點都不想看到。

曾經我愛哭，一哭起來就不能聽別人安慰或者說好心的話。就哭一陣，哭完什麼都好了。也曾丟臉的在公司哭過好幾次。其實第一次哭的時候我就已經很不想在公司呆了，覺得太難爲情。無奈逼着自己，過去幾天就好了，那時的哭是哭自己，不覺得有什麼。 但是後來，還是愛哭，再哭起來就覺得特難爲情，哭一次就離開。沒有什麼值得那麼費心費力，也沒有什麼值得掏空自己。 委屈只是因爲付出不對等，哭只是情緒所致，或許是太愛哭，或許是承受能力太差。如果承受能力太差，爲什麼又有很多事情，很多事情都過去了呢。是不是我應該不要太在意，讓它順其自然的好。但快到30的年齡，哭總是不好的，特別是控制不了自己的情緒更不好。

你不會知道我有多不自信，不自信到連主動說話的勇氣都沒有。你也不曾知道我有多自信，自信到說走就走的勇氣一直在，自信到一個人能夠應付一切。

對於能見的人，別不去再見。但如果再見不如不見，就不如不見吧。

四月真是好的天氣，見到漂亮的衣服真的是很喜歡。以前怎麼會是不喜歡呢，只是好捨不得。到30歲，捨不得的東西不多了。捨得的東西也不多了。只是一個小人物，每天過着或悲或喜有血有肉的日子。看看風景，聽聽風聲，感嘆着，經歷着，證明着，笑着，痛着。

今天我自由者，揮霍着。明天，再多愁善感一些。那又怎樣呢，又何必呢。

昨天做了個夢，夢見自己結婚。之前我一做夢就害怕，然後連忙上網查，查到壞的還不行，必須得查到好的，這樣才心安。但昨天的夢怎麼也查不到好的，我擔心了一整天，做什麼都心神不寧。

沒有人強逼着我必須怎樣，應該怎樣。我能怎麼樣，只是我自己，我在哪裏，也只是我自己。其實我在哪裏，有時候就是它大爺的那麼重要。但想象其實不是，是你在哪裏讓別人能認識到你，你自己是你自己。重要的是你知道你是誰。

有時候很像小時候，不想學習，就呆呆的`看着黑板和老師，老師以爲你多努力呢。別人以爲你多努力呢，其實你知道你不是。只是表象，表象而已了。就像現在看起來很努力，其實不是，你找不到努力的地方，用不上力。你沒那麼喜歡，是真的沒那麼喜歡，所以捨不得自動用力，到逼得不得不用力的時候纔開始。故意給自己設置障礙，常常浪漫主義色彩的幻想，悲劇人物色彩的渲染。都夠了，你都不知掉你發一會兒呆能有多少個版本的浪漫電視劇出品，也不知道你發的呆能帶給你多少快樂，更別提別人了。但想象的同時是真的快樂過。這是病嗎？需不需要醫治。

曾經的雄心壯志，小說家，作家。哎，並且還和別人理直氣壯的談論着夢想。我想我是有多勇敢，纔不讓別人認爲自己是傻子。現在我自己不認爲自己是傻子了。我正常了。不再做離奇的夢了。開始務實了。有時還是不着調不靠譜。但基本正規了。

今天嘮嗑嘮的有點多。我想管着自己。能管住嗎？我的跑步計劃沒有每天 實施，我的讀書沒有實施，總是沒時間。我的學習沒有實施。我每天都看到眼前的一點，唉聲嘆氣，長吁短嘆，妄自菲薄。可我真的沒有努力。我的情緒沒能自己管理。即使是今天我去要飯，去住院。如果不管理自己，即使是孤獨終老，貧窮無靠，也終究怨不了別人。時間真是個好東西。