兒女與父母日誌

隨着年齡的增長，漸漸明白了很多事情，也理解了很多東西，年少時的我們總是覺得父母太嚴厲，約束太嚴。總是想着辦法離開他們的視線範圍。後來慢慢長大，才發現家纔是最溫暖的地方，父母纔是最愛我們的人。有父母在的地方纔叫家，有家的地方就希望有父母在。可是長大後的我們沒有時間時刻待在父母的身邊陪伴。更多的時候是匆匆的呆上幾天又要離開去工作。那時候才知道一切的努力都是爲了能更長久的待在家，待在父母的身邊，可是當你有足夠的經濟能力的時候，你才發現原來父母已經不再年輕了。青絲變成了白髮，額頭也多了幾絲皺紋。那光滑的手也變得粗糙起來了。可他們那慈祥的臉卻沒有任何改變，還是跟小時候一樣。

我經歷過失去父親的悲痛，恨我自己太自私，爲什麼不回家，爲什麼就那麼貪玩非要出去玩，如果回家的話，也許父親就不會離開，也許我也能見到父親，聽聽父親最後的遺言。這一切都是我無法忘掉的遺憾！

爸爸還很年輕，五十歲生日還沒過完，雖然他身體一直不是太好，但是這麼些年也沒出現過什麼太大的問題。所以今年我告訴爸爸我國慶不想回家了，我跟人約好了要出去玩，白天還跟爸爸通過電話，可是晚上就接到我媽的電話，說我爸腦淤血住進了醫院，現在情況不樂觀，已經沒有意識，不認的人了。醫生已經下了最後的病危通知書。讓我趕緊回家！當我接到電話的時候我整個朦了，我不相信這是真的，因爲我白天才跟他通過電話的，他還告訴要小心點。怎麼晚上就住進了醫院，怎麼就下了病危通知書。坐在牀上我真個人傻了，我腦子不能思考任何問題，只知道我要回家，我想看看我爸爸，這一切都不是真的。可是晚上根本就沒有車，拿着電話一直哭，無助極了。一晚上在淚水中度過，想了很多關於老爸的事情。跟他的點點滴滴，我發現父親在我的記憶中留下特別深的印象不多，我跟他在一起的時間也不多，很多時候都是跟我媽在一起，有什麼事情也是會告訴我媽多一些，跟我爸就是平時打電話聊幾句，然後就是無盡的沉默中。不知道要跟他說什麼，甚至有時候打電話時我爸接的，我會直接說我有話跟我媽說，讓我媽接電話吧。然後老爸就會把電話給老媽，自己就趴在電話旁聽着我的聲音。有時候老媽說，每次你打電話你爸都開心的不得了，可是你一句話就把他打回原形了。每次都會失落的把電話給我。那時候我總是會說，我跟我爸沒話說，也不知道說什麼。

2010年我生了場大病，在上海由於沒人照顧我，老媽讓我跟她回老家去，我那時候已經結過婚了，公公婆婆從來沒有在我身邊照顧我一天，就連我胃出血也是我媽跑到醫院陪着我。一晚上一晚上不睡覺在我旁邊守着我。而我所謂的公公婆婆卻說要上班，沒時間。當時的我對自己說，你們在我最需要你們的時候選擇了工作，那麼等到你們的那一天。我也會做出這樣的事情來得。這一切都是你們當初對待我的樣子。他們的行爲讓我傷心失望透了，所以我選了跟我媽回家去，那時候我就對自己說，這樣的家庭不適合我，早點離開也許是對的。如果當初我下定決心離開的話，也許今天就不會那麼痛苦的每天讓自己那麼委屈。

在我躺在醫院的日子，每天陪在我牀邊，陪我講話的是我爸，他怕我不習慣醫院牀鋪，跟醫生商量，讓我白天在醫院掛水，晚上回家住，住院費照樣交。所以每次天不亮我爸就開車送我到醫院，一天的時間都是再陪我，晚上六點多的時候再帶我回家。那時候自己並沒有多少錢，我是那種有錢就會花的'人。我爸總是會說，錢的事情你不用操心，爸爸有。多少都有！每次看到老爸樓上樓下的跑，拿了藥又要去配藥，額頭上總是會掛着晶瑩的汗珠。我很心疼，也很自責。怪自己沒用，還讓父母這樣辛苦的爲我付出。

當我爸躺在病牀上，不認得我，不能看我，不能聽到我講話回答我，我心真的很痛，這些年我做了什麼呀啊，我對我爸做過什麼呀，就連最後的日子我都不能聽到父親給我最後一句交代。我恨自己的無能，我保不住我爸的命。更多的是自責和無奈！

現在我才明白，父母對待子女可以掏心掏肺，就算要他們的命，他們也會毫不猶豫的答應，這就是父母。父母對子女的愛從沒有過要回報，就是單純的在付出，可是子女對於父母的愛呢，真的有多少？我想沒有幾個吧，如果躺在病牀上的是你的父母，你也許會傷心，會害怕，但是更多的是你想到是你自己的責任，如果兄弟姐妹多的話，你肯定會想我每天在這裏，他們怎麼都不過來什麼的。如果再遇到父母需要做手術的話，我想更多是考慮到我自己要出多少錢吧，他們要出多少錢啊。這錢不能我一個人出啊。子女對待父母總是會有自己自私的一面。再如果，父母年紀大了，子女表面會說，一定要用好的藥，只要人沒事，錢不是問題。可是轉眼就會對旁人說，人年紀大了，做了手術也沒有幾年活了，受罪。其實你們心裏更多的是擔心自己花錢吧？

父母與子女永遠都不會相同。父母對待子女可以命都不要，子女未必吧？