生命不能承受之輕日誌

淋雨過後，一切都顯得特別蒼翠，風吹的樹嘩嘩響，像是在訴說些什麼，它們一定是在回憶，在討論生命。我總有種感覺就是當時特別堵心的事，過了一天，也許就可以讓自己把他當成一個很平常的事講出來。

這幾天的電話特別多，我是一個不是很愛聯繫別人的人，雖然有時也會牽掛，更多的時候是壓抑自己的感情，不讓自己太過於放縱，那天上午的時候幺叔讓我聯繫我爸，但是他總是關機，就是這樣無力的狀態，越是想完成一件事，越是力不從心。我不斷的給爸爸發消息，終於還是到了晚上，爺爺沒有等來他想要的夜晚，還是走了，這讓我想到幾天之前的那個下午，我拿着手機特別興奮地到處拍照，拍大伯二伯的魚塘，拍他們和我們的房子，拍大伯，到房子前面的時候，爺爺慈祥的站在大伯門前的地壩上，我當時舉着手機，特別興奮的叫“嗲嗲～嗲嗲”，估計他是沒聽到，所以纔沒有答應。二伯還說“爲什麼不把嗲嗲拍進去”，我突然也意識到這個問題，等到我發現這個問題的時候，那段視頻已經拍完成了，於是我跑出去，正看見嗲嗲提着兩桶水，費力的往屋子裏挪動，我果斷的掏出手機，咔咔兩下，沒想到竟然是爺爺在世上最後的影像，他提的水是魚塘裏的`水，不是很乾淨，於是我問他水是幹什麼的，他說是洗衣服用的，我有些發怔，但是我還是幫他提到洗衣機旁邊，水很混濁，也很重。

那是我最後一次見我爺爺，很是遺憾，我去山東之前也沒有和他告別，可是這才過一兩天。才過一兩天就是生與死的距離。人也許就是這樣，不管你願不願意，始終有些人走進你的生命、又有人從你的生命裏消失，雖然後來會回想，會懷戀，當時我們能做的就是珍惜每一個身邊的人，對他們友好，儘管有的時候他們並不領情或者傷了你的心，但是記住不要愧對自己。

我在回憶那個遙遠的晚上，那個無數個不愉快的晚上，我去浙江度過我的2014年春節，一切發生的都沒有預兆，30晚上，大家守在一起吃團年飯，看春晚，我吃飯正要玩手機，媽媽要我去拿菜，於是我跑到外間拿雷鉢兒，到門檻的時候，不知道爲什麼就摔跤了，雷鉢兒飄了出去，摔在地上“哐哐”兩聲，碎成很多瓣兒，我當時都懵了，不知道怎麼辦，因爲我們的習俗是30晚上不允許碎任何東西，否則第二年這一家人就會遇到很多磨難或者有親人離世，當時一家人正查完媽媽的病，媽媽這邊吃飯一邊生氣，說怎麼這麼毛手毛腳的，肯定會應在什麼事情上，我有些愴然，一邊撿地上的碎片一邊想“求求你了，千萬別有事，即使有事也讓事應在我身上吧！”

很多時候就是這樣，人如果越想成功完成的事兒，一定完不成，如果你隨心所欲，什麼都別多想。什麼事兒都順其自然，那麼很多事情也都會，慢慢變好。’老天爺有時愛跟人開玩笑，好事不靈壞事靈’，我聽到爺爺去世的消息，第一反應就是這樣想的，爺爺走了，然而活着的人要繼續活着，死了的人蓋棺定論，許多事情都會淹沒在歲月的紅塵中，只有當時經歷過的人大概永遠不會忘記事情的來龍去脈，我不知道爺爺的從小到大，大概也學過他們那一代人是怎樣的崢嶸歲月，所以說“一花一世界”一張照片有一段故事。

今天在下雨，也是我拿駕照的日子。雖然這一切並沒有多少人願意跟我分享這個不知道是好是壞的消息。我並不怎麼開心，不僅僅是因爲我爺爺去世了我不能回去，還有家人的不理解，這讓我尤其地鬱悶，本來大三的時候也並沒有考駕照的打算，整個大學都渾渾噩噩的過了，畢業之後也沒有一技之長，這些我有考慮，我仍然希望畢業以後，去了這會有一點競爭力。

某一天，我給我姐姐說了我的想法，並且跟她說，如果我現在借了她五千塊錢，那麼我等我將來有錢的時候我就會還給她一萬，當時她也答應了，可是過了一陣子，她又立馬反悔了。原因是：我出了社會，可以用自己的錢考駕照，也可以用公司的錢考駕照。但是從小到大，我從來沒有希望，這種好運會降落到我的頭上。雖然說有些遺憾，但是既然她說的也有道理，我就沒有再考慮這個事。一個星期過後，當我爸爸知道了我的情況，他力挺我考駕照，給我打了四千元。問題就出現在這個地方，這半年一直是媽媽給我的生活費，爸爸就存錢，專門在半年過後還哥哥的錢。我問爸爸，半年過後，能夠完成還錢的任務嗎？他說可以，於是我就相信了他，再也沒有考慮其他的事。報完駕照過後也沒有給媽媽說，因爲我知道，她和姐姐都不會同意我考駕照的。我想在以後一個合適時間給他們說，可是我失敗了，媽媽對這事的反應非常強烈。

還記得那天晚上，她罵我很久很久，我什麼都沒說，站在我們寢室外面三樓的陽臺上哭泣，當時有個恐怖的念頭，跨過陽臺跳下去！爲什麼要說那些過分的話？爲什麼我就不能考駕照？爲什麼捱罵的總是我？爲什麼不理解我聽我解釋尼？雖然我也很錯，報了名，很自私的把那些錢都花光了，但是當時我並不知道那些是爸爸所有的還債的錢吶！如果我知道的話我一定不會拿去考駕照的。我知道真相過後，我也沒有想要逃避，我也沒有說過的那些錢我不還給哥哥的話，我也沒有說我沒有錯啊！事情都已經這樣了還能怎麼辦啊！現在考駕照越來越困難，越來越貴，而且學生有大把的時間考駕照，就算人情世故一竅不通，教練看在你是學生的份上，也會放你一馬。我想着唯一的解決辦法就是等我畢業過後，掙了錢，立馬給哥哥的錢還上，並且道歉。

但是作爲家人我真的不知道他們爲什麼要對我這樣苛刻，好像感覺讀了大學過後，可以當國家主席，就可以不犯錯，還是說她們覺得我是她們所有的希望，她們的缺點都不應該在我身上出現？我就不應該犯錯誤？就算犯錯誤了也沒有被原諒的權利嗎？如果我的內心真的如此強大，不害怕流言和蜚語，那麼我就不會哭泣，可是事實上我哭了，哭了就說明我還沒有能力去承受這些委屈和責任，哭了就說明我在乎她們對我的態度和對我肯定。這個世界上誰都有心酸史，誰也都可能成爲某一個故事裏的主角，或許你自己並不知道自己的行爲，有多麼傷人或者多麼的優秀，所以我們只能選擇承受。

所有人的故事可能是自己最清楚，除了自己，沒有人願意聽別人的故事。但是現在的科技如此發達，成就了一些人的夢想，他們可以用很多方式例如微博，博客，網頁等等。傳播她們的故事、記錄他們的心情，我寫下這些東西，說明我願意相信別人可以理解我，包容我，看從我的眼中的真相，如果有人願意關注我，就說明這些努力不是白費。