那一份惦念作文

在生活中，你最爲惦念的是什麼呢？以下是小編收集的相關作文，僅供大家閱讀參考!

　　那一份惦念作文一

上班的路上，要經過一個小花園。花園中有青青翠竹，有參天大樹，有細碎鵝卵石鋪就的幽雅小徑。唯一的遺憾，小花園裏沒有花兒。

小花園建了有十年了，我每天從花園中過，偶爾也會遇見退休的老人，在小徑上悠然地踱步，但我從不曾注目他們。

直到今年春天，翠竹返青、大樹吐綠的日子裏，我從花園過，看到一個老人，靜靜地坐在石板上，神態安然、慈祥。

老人遠遠地把目光投向行色匆匆的我，在我從他身前一閃而過的剎那，我看到他阡陌縱橫、老年斑密佈的臉上，綻放出了溫暖的笑容。

這個笑容是給我的？我麻木的神經有個瞬時的跳動，但我不曾停下腳步，還他一個同樣溫暖的笑容。也許是給別人的吧？也許是他正好想到了什麼好笑的事情？我在心裏安慰着自己，爲自己的漠然尋找藉口。

第二天，同樣的花園，同樣的老人，同樣的我，從遠處匆匆走來。還是昨日的迎接的目光，還是昨日的溫暖的笑容。我感激地回望他，臉上升起了一個同樣溫暖的笑容。

沒有語言，只有笑容。我的腳步，卻在經過老人身旁時，放慢了。是爲了延伸這份由陌生變得熟悉的溫暖嗎？

翠竹綠意盈盈，大樹枝繁葉茂。春意深了，濃了。別處的花兒，馥郁芬芳。小花園裏，卻只有那四季不變的綠。伴着漸深漸濃的綠意，那份不期而至的溫暖，每天都來，從不失約。

漸漸地，我的心中萌生了一份期待。期待那遠遠的迎接，期待那溫暖的綻放。在這無邊的綠意中，那綻放的溫暖，猶如絢爛的春花，雖然聞不到香氣，卻能在心中感受到沁人的芳香。

一個雨水淋漓的早晨，我照例行色匆匆。心裏，卻在惦念着那個老人。雨不大，但也滴答有聲，老人不會來了吧？老人帶傘了嗎？經過小花園，卻見鵝卵石上，老人撐着傘，傘下綻放的，還是那個溫暖的笑容。

傘下的笑容，雨中的綻放，莫名的就讓我萌生了感動。雨中的花兒，是要殘破衰敗的，而雨中綻放的笑容，卻可以持久絢爛，溫暖心房。

日子一天天滑過。家中有事，我休了年假。半個月之後，我去上班，經過小花園，老人的笑容過後，有了問候。“這些天怎麼啦？病了嗎？”我的心中猛地一熱，“沒有，我休假了。”

惦念——老人的心中，同樣惦念着我。儘管，在此之前，我們的交流，僅僅限於每天一次匆匆而過的笑容。

已是深秋了。翠竹的枝兒泛黃了，大樹的葉子掉落了。我每天依然從小花園路過，每天綻放一次溫暖的笑容，外加一個簡單的問候——“大叔，早。”這份溫暖在延續，在蕭瑟的深秋中；這份惦念在延續，在即將到來的嚴冬裏。每天，每天……

　　那一份惦念作文二

偶爾會惦念，不刻意，只是任由過往光陰、流年情愫密密織成的一襲輕紗將心細細柔柔地包裹起來，感受那鋪天蓋地、洶涌而來的.記憶之潮打溼腳背、漫過膝蓋，最終一個浪頭遮住了明明暗暗的眸子。世界便一片安靜。就像此時窗外喧囂寂靜的雪。

惦念總在某一時刻來得讓人措手不及。因爲惦念，所以傾盆大雨也無法淋溼嘴角的笑意；因爲惦念，所以明媚的一米陽光也無法照進心底潮溼的那個角落；因爲惦念，所以多麼俏皮的笑話聽着聽着也就哭了，多麼刻骨的悲傷說着說着說着也就笑了……情緒來得突然，就像打開了某扇記憶的閥門，那些過去來不及傾訴的快樂的、悲傷的、溫暖的、憤怒的光陰，都在惦念時毫無保留地重現，而後終於可以坦然地交付歲月珍藏，在無法回首的歲月深處釀成一罈美酒，他年來品，脣齒生香。

惦念無需很多人蔘與，亦不需隆重的場合。一個人、一盞茶、一寸光陰，足矣。當記憶經過生活的打磨，惦念最終化作一聲輕嘆或者一瞥微笑，無論當初如何的不捨與牽掛，無論當初如何的在意或任性恣肆，無論是真情付與還是過眼煙雲，念起時都只是淡淡的，彷彿褪了色的粉筆畫，只剩下雲淡風輕的繁華。鉛華洗盡，除卻滄桑，好像時間定格在那一刻，一切都還未變。可又分明是變了，不然，怎地面目如此模糊，就連聲音也失了真呢？

似乎沒有什麼比“惦念”更簡單而純粹了。

似乎沒有什麼比“惦念”更溫柔而無所防備了。

似乎沒有什麼比“惦念”更溫暖而無力辜負的了。

惦念被海浪打碎的那一抹金色夕陽；惦念未完的那盤棋局；惦念那個月華如流水般傾瀉的那個夜晚，有友人淺淺的呼吸和整個世界的靜謐；惦念已散的那場筵席；惦念那一瞬間的心跳加速；惦念正走在朝聖路上的陌生人併爲他們祈福……

年華瘦減，流光易逝，只有記憶封存的片刻在剎那間永恆，開成一朵不謝的花，也唯有惦念，方得以重溫當年情懷，以更完美而堅強的姿態迎接下一刻。當惦念浮上心頭，周遭的一切彷彿都幻化成虛空，獨自一人溺在記憶的海洋中，沉沉浮浮，任昔日情愫如柔嫰的繭將自己包圍。而待醒來，方明白，世間繁華千載，大抵比不上夢中細語低喃。眼睛下着雨，心卻開成一朵花，惦念的一切並非驚天泣地，只是此情此景恰與記憶中的一幕模模糊糊重疊在一起，隔着無法跨越的流年，遙遙地產生共鳴，如此微弱，卻又如此清晰，扯得心底那根弦鈍鈍地痛。

惦念，方不至將過去的那個自己丟在紅塵深處，一點點模糊，一點點消失。

銘記從前的那個我——如此美好——活在回憶的深處。

　　那一份惦念作文三

“你不是最愛吃這個了嗎？我給你多裝了些，帶去學校吃。還有啊，一定要記得……”

奶奶背對着我，在廚房裏忙忙碌碌。手裏拿着一個手提的布袋不住的往裏面塞着。地上還有一個袋子靜靜地躺着，滿滿當當的模樣。而她手中的袋子也快要滿了，沉甸甸的重量讓年邁的奶奶無法單手提着，只好彎下腰來，將袋子放在地上，繼續往裏面裝着要給我帶的東西。外面的車響了幾聲喇叭，那意思我清楚：快要出發了，抓緊時間。

“奶奶，我吃不了這麼多的。再說，學校裏還有。我也不是不回家，晚自習回家也一樣吃的。”我有些不捨，快步走過去拎起袋子想要阻止奶奶，可那重量卻使我吃了一驚。

“學校總不比家裏不是！你可一定要多穿點衣服，現在是冬天，天氣一早一晚的特別冷，感冒了你自己難受，家裏也爲你操心。你自小就不讓人省心的……這幾天給你做了件棉衣，試試，不合適再改。”奶奶說着，就要站起去拿那棉衣。可因彎腰低頭太久了，腳下一個趔趄差點摔倒。我連忙扔下手裏的袋子扶着她，“奶奶……”我看着奶奶因難受而擰着的眉毛，緊閉的眼睛，喉嚨裏無法說出話來。

“唉，人老了果然不中用了。”奶奶微笑着，粗糙溫暖的手拍拍我的胳膊，示意我到那邊的屋子裏去。找到棉衣後遞給我，臉上滿是笑容，“你小時候啊，是最不聽話的一個了。一到晚上就哭，還老讓以前的那條大狗進屋陪你睡覺，還記得不記得，灰色毛的那隻？”

我點點頭，手指不自覺的輕撫過棉衣上的細密針腳，隱隱的散發出的陽光味道，心中涌出苦澀。“那時候我還年輕着，冬天你的棉襖從來都是今天拆了洗了，明晚上你睡下了就給你綿起來，一晚上的時間富裕的很。哪像現在，好幾天縫不好一個袖子，眼睛也花了，手腳也不靈便了，老想着歇歇歇歇，懶了！”奶奶長嘆一聲，拉着我在牀邊坐下，手一下一下的輕輕拍着我，說了很多很多。我看見奶奶那變得花白的頭髮和額上的條條皺紋。只是那雙握着我的手，仍然是那樣的溫暖，那棉衣上的針腳依舊細密着，多餘的線頭被毫無痕跡的掩在了與我皮膚並不緊貼的那邊。

喇叭聲再度響起，我揹着揹包拎着袋子走出了奶奶家。背上的揹包沉重如奶奶對我的所有關懷，手裏拎着的是奶奶無止息的惦念。我回頭看去，風颳過帶着樹葉不住的飛舞，而奶奶就在家門口，靜靜地看着我。

在人生道路上，我會帶着奶奶的惦念與愛出發，勇往直前。

　　那一份惦念作文四

小時候，總是盼望着自己長大。長大了就可以做自己想做的事了，可是現在，我並不這麼認爲、因爲長大了，許多事情會考慮地更全面，失去了像以前那樣執着地暗戀、單純地生活，喜歡時常得翻起在時候的日記，那裏面有童年最寶貴的東西，我會小心翼翼地把它都收好，不允許任何人碰觸，或許，我是沒有找到那個可以讀我日記的人吧。

頭髮該剪拉。日子又過了多久拉。日記又翻了多少頁拉？

從來都是用日記來估量生活、又過了多久。

一直以來都有寫日記的習慣。記得蕎說：爲什麼要寫日記？其實就是在等待某個人的發現。其實我也不清楚自己爲什麼會寫，天天寫，生活的瑣事、心裏的祕密、想對不在身邊的朋友說的話……我都會不知疲倦地寫下去，寧願它佔用我的睡眠時間。或者，我也是在等待某個人的發現；或者那就是心靈的宣泄口；可能是想在自己成長的路上留下最親切的腳印，讓自己有所懷戀；興許是因爲寂寞了，還是，只有日記本纔在明白：事無不可對人言絕對是世界上最大的謊話。

一直以來，我都告訴自己：愛情只是生活的一部分。只能用來調節過分緊張的神經。

也許像我們這個年紀的小毛孩，給愛情下定義，簡直就是“青蛙帶眼鏡—自稱地理先生。”可是，我還是固執地認爲：愛情絕對不能充斥生活的全部。但是，我又不得不承認，它的確可以很輕易地改變我的心情。

我一直希望自己快樂地生活，現在，我給自己宣言就是：我想快樂，我要快樂，我會快樂。其實我又不知道，快樂的真正定義到底是什麼，開心就是了。可是我該怎樣做到開心呢？總有那麼一個人，可以輕易影響我的心情：一頻一笑，一言一語。時常，種種強烈的感覺會瀰漫腦海。時常，會害怕被黑夜吞噬，可這時，身旁卻沒有可以拉的手。朋友會在信裏常說：祝我幸福。幸福到底在哪個珠穆朗瑪峯？太高、太遠、我走不到，也攀不上去。

學校裏，好寂寞。尤其放假，我不會像別的同學那樣，又蹦又跳的會到眷戀的家，而對於我不回去，卻也空司見慣。說實話，我挺在意爸爸媽媽的，可是，我卻想離開那個地方，越遠越好。

放假的學校空蕩蕩的，空氣卻很好。獨自在學校的花園裏散步或是坐在小亭子裏。風越是大，心就越沉。寂寞、寂寞、寂寞。可這時，那個所謂的值得我牽掛的人、說會牽掛我的人，在哪兒？放假的寢室，更是顯得陰森恐怖。沒有電，很暗很暗。坐在牀角，就像一個孤獨、被拋棄的幽靈。從來都沒有想過要逃，或許，這就是一個幽靈與幽靈的世界吧。

我經常在空閒時揣摩人。我可以把他的話分解得比原子還要小，可無論我怎麼努力，我總是磨不透那個人。我越發地好奇。或許是我不夠了解，還是我懂的不是太多。我經常告戒自己不要太在意，那樣會影響我開心地過日子。可是，我越發地想推脫，想念越發深刻。

在不久的將來，我們都必須陷身茫茫人海。親愛的，我們要勇敢，我們要堅強，即使沒有可以拉的手，依然要相信自己。我們一定可以。