回家水月北湖抒情散文（通用21篇）

在學習、工作、生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。那麼，你知道一篇好的散文要怎麼寫嗎？下面是小編精心整理的回家水月北湖抒情散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

回家水月北湖抒情散文 篇1

每個人心中都有一個溫暖的港灣，那就是自己的家。不管因爲什麼，我們總是會離開它，也許是爲了我們的學業，也許是爲了我們的工作，其實，都是爲了我們的生活。

因爲生活所需，我們要選擇離開；因爲它的溫馨，我們要選擇回家。

人生路上，我們會不停地爲自己的生活而忙忙碌碌。在外面我們爲了尋求自己的學業生涯，長時間回家就成了不現實的想法；在外面我們爲了能夠找一份稱心的工作，離開家就成了我們的無奈。其實，我們選擇離家在外，都是爲的是我們以後的生活，希望自己能夠自立自強，擁有屬於自己的一片天地。

離家在外，我們的生活是什麼樣的滋味，有時候，我們自己都不是很清楚。但是家一直是我們的掛念，是我們的避風港。

一年的忙忙碌碌，總是還有些日子，可以讓我們放開手中的工作，享受一些悠閒、舒適……的時光。

回家過年，就是一段幸福的日子。不管我們在哪裏讀書、工作，都無法打消我們回家過年的誘惑。

我是一名在校大學生，每逢放寒假時，我們幾乎天天都是考試。儘管這麼多的考試會讓我們身心疲倦，但是我們過得還是有滋有味，因爲回家過年的慾望讓我們內心充滿信心，讓我們有使不完的勁，有無窮的力量戰勝一切困難。

說實話，對於像我們這樣的年輕人，回家過年有時真的特別珍貴。我們在外，一年不管做什麼，總是過得忙忙碌碌的，回家的時間真是少之又少。回家過年，就成了我們的一種期待，一種奢侈。

美國劇作家。演員佩恩JH。曾說過：“金窩，銀窩，不如自家的草窩。”慢慢地發現，其實，真的是如此。我們每個人都會趁我們年輕，在外闖蕩，不管結果怎麼樣，我們總是把家當成我們的牽掛，當成我們的依靠。美國詩人羅伯特F。也說道：“無論何時何地家永遠是向遊子敞開大門的地方。”現實的情況，就是對這句名言最好的印證。每逢佳節倍思親，每到佳節時，我們的思家。思親的情愫就更加濃烈。回家，就成了我們的期盼，成了我們心中的呼喚。

每逢春節，回家的人密密麻麻的，街上到處都是。最多的人羣點就是火車站。長途汽車站。也許這時，購買回家的車票真的讓人難受，讓人煩惱，但是回家的毅力能夠阻擋這一切，因爲家的溫馨，足以讓人忘掉心中的所有煩惱和不安。

回家，有時對我們而言，甚至成了一種奢侈的要求。在學習上的煩惱，工作上的不順，生活上的拮据。這一切的一切，有時讓我們害怕回家，但是，儘管如此，我們還是願意選擇回家。因爲家裏有我們的親人，不管我們有什麼樣的生活，他們都願意聽我們的嘮叨，願意和我們一起分擔所有。

回家，不管我們在外過得如何，都應該常回家看看。因爲那裏有我們最親最親的人，有我們成長的記憶。把心中的忙碌先放一放，回家看看一直牽掛我們的父母，跟他們聊聊天，做做家務，這就是我們的幸福。

回家水月北湖抒情散文 篇2

那是初夏的一天，我拖着疲憊的身體搭乘票車回家，喧囂的城市被甩在車後，碧綠的田野隨着車輪展開。票車穿過很多地方，離家鄉越來越近，熟識的村鎮映入眼簾，洋溢着親和溫醇的氣息。

我下車時已經黃昏，天上下着淅淅瀝瀝的小雨，雨滴滑過樹蔭落在我身上，一羣麻雀在小樹林中啁啾鳴唱。不遠處的田野留着短短的麥茬兒，禾苗長勢旺盛，隨風搖曳青翠的葉子。

我到家時父母正在小菜園子裏忙活。他們見我回來流露出歡欣的神色。母親仔細打量着我，說我瘦了，眼睛有了黑眼圈，沒少加班熬夜。

菜園的豆角架子上開着一層紫色的小花兒，一絲絲清淡的花香在空氣中瀰漫。屋檐下的三四隻燕子唧唧叫着。父親將木桌子與凳子搬到屋檐下，然後用菜刀將西瓜切成小牙兒。我們圍坐在木桌旁吃西瓜。

父母邊吃西瓜邊問我的近況，我報喜不報憂。我說一切都好，還漲了工資。

母親聽後憂慮地說：“你工資漲了，責任也更大，比之前會更忙，也會更累。我看漲工資不一定是好事。現在是不是總是加班，經常熬夜？”

母親的一番話戳到了我心坎上。我感覺着城市像是一臺巨型機器，由千千萬萬個零件構成。它晝夜運轉，不停工作。我個人只是一個可有可無的零件，每天磨損肌肉與骨骼，消耗精力與心血。在無休無止的損耗中，我漸漸變老，漸漸變弱，漸漸消亡。

暮色漸濃，雨悄悄停了，天上的陰雲罩着村莊。

“很多年後，如果我們還活着，你大老遠的回來，又累又餓。我們希望還能給你煮一碗麪條。”父親隨口說着，銅黃色的臉龐在暮色中漸漸模糊。

“爸爸，我努力掙錢，過些年在城市買了房子把你們都接到城裏生活。”我說。

“我和你媽媽不想離開村子。”父親說。

“我聽新聞上說我國每天消失八十多個村莊，照這形勢發展，過些年很多村莊將會消失，很多人將進城，村子便更荒涼，不適合居住。”

“咱們村子是不會消失的——至少我們這一代人沒死之前是不會消失的。”父親露出惆悵的神色。

“你爺倆兒先說着，我去做飯。”母親說着站了起來。

我與父親在屋檐下閒聊。母親在廚房的燈光下忙着做飯。

夜空彷彿是灰暗的帷幔垂在村莊上方，村巷裏亮起一盞盞電燈，像是夜晚盛開的花朵。

我與父母圍着桌子吃着晚飯，邊吃邊說。昏黃的燈光映照着父母斑白的頭髮。

那只是一次回家的場景，隨着時間推移，我回家的次數越來越少——也總感到每回一次家，在我的人生中便少一次。回家，是讓自己放下僞裝與疲憊，迴歸最純真、最輕鬆的生活。在快節奏的城市中，回家成爲一種珍稀的儀式。

如果有一天村莊消失了，我再次回家，家已經成爲一片廢墟，我將獨坐在廢墟之上，仰望着星月，遙想着如夢的往事。

回家水月北湖抒情散文 篇3

這一生，我們都走在回家的路上。

回家，永遠是我心中無法解開的情節。無論身在何處，我的心永遠是朝着家的方向，它在一角默默的綻開，燈火闌珊處映射着家的絢麗。

家，也將是一個多麼令人心痛的字眼。離家之後才明白對家是多麼的不捨，張開的翅膀聽到它也會微微一顫，縱然身軀多麼矯健，臂膀多麼寬厚，在家的面前也將是脆弱無力。

夜深，煙花升，燈火明。多少人已經離開了家，多少人將要離開家，又有多少人想要回家。多少人在異地不經意的擡頭，看見煙火絢爛的綻放，失落感油然而生，可爲了所謂的夢想，多少人無可奈何，百感交集。家裏的燈火或許沒那麼美麗，煙花或許沒那麼燦爛，但是自己的內心仍能感受到家的體溫，它像母親的雙手般溫暖，父親的教導般純樸，親人的勸告般溫馨。它流在你的血液裏，紮根在你的骨髓中。它無時不刻不在提醒你，讓心回家。

公益回家的廣告，煽動了我們多少淚點，也喚醒了我久已沉睡的心。父母在，不遠行。直到今天我才大徹大悟，這句話說了兩千年，可有多少人才能明白它的真諦?有多少人能按照它的旨意前行?起碼我不是，以前不是。我不得不悔恨自己，悔恨當初。曾經一心想飛，想離家遠遠的，越遠越好。拋開一切，逃避束縛，爲了所謂的夢想，可憐的父母，在所謂面前低人一等，而他們沒有半句怨言，依然在靜靜的支持你，鼓勵你。背後的辛酸與淚水你看不到，你看到的只是燈紅酒綠，你看到的只是金錢與權力，你看到的只是名聲與羨慕!你眼裏只有你所謂的成功，只有你的片刻的掌聲與歡笑。你沒有看到，父母的孤獨與寂寞，他們什麼都不需要，只要你的陪伴與電話!他們只想要一個完整的你，一個健康快樂的你。有時候他們只是想見你一面，想聽聽你的聲音，這你都不能滿足，又怎能談成功?

我欠他們的太多了，多的一輩子都無法彌補，這是一種罪，天大的罪，罄竹難書。我們太吝嗇了，小氣到在家就不曾說句感激的話，不曾多一些時間多陪一陪他們。而我們呢，很忙，真的很忙。我們忙什麼了?睡覺?玩電腦?玩手機?聚會?是啊，是挺忙的。我們給了他們多少時間?一日兩餐嗎?

內疚是失敗者的獨白，但卻是良心的譴責。當車票買到手的那刻，我知道我對父母的歉疚只能加深而不能彌補了。遠行，我甚至有些反感了，多少次我捫心自問，按照這樣的走法，與父母的相處機會可是真的屈指可數了。相信很多遠行者都是一年回家兩次，按照這個算法，我們回家的次數還能過百嗎?

永遠不會忘記，我們是中國人，百善孝爲先。如果我連最基本的都做不到，我就是一個一事無成的人，一個不完整的人。每次離家我都會躲避母親的眼神，那是失望，期望，堅定的彙總。仔細想想，我最基本的責任都沒盡到，其他還有什麼可談。家，永遠是我們夢境也是我們自己創造的，是我們大腦存在的凌亂的記憶碎片在夢中被一種無形的力量加以整合與編造，使之存在短暫的真實感，並伴隨着醒來漸漸消退。的港灣，心中沒有家的人永遠是一個失敗者。

無論多久，它總會在夢中出現，不論多遠，我們不會停止奔跑的腳步，朝着家的方向。將來的將來，我不再迷茫，不再沒有目的的追求，不走沒有結果的旅程。家，永遠是我的落腳點，讓心回家，回到父母身邊，彌補欠下的債。

這一生，我們都走在回家的路上。

回家水月北湖抒情散文 篇4

世界上有一個人，是多麼的堅強，像一根鋼筋鐵杵的樑，擔起千斤的重擔，默默爲了這個溫馨的家。

世界上有一個人，是多麼的偉大，像一隻燃燒的紅蠟燭，流乾了自己的淚，照亮了茫茫人生的路亞。

累了，走進家門，和爸爸訴說着自己的艱辛和無奈。

餓了，走進家門，讓媽媽把可口的飯菜熱了在端上。

從來沒有問過，父親，在外面是怎樣的拼打，是怎樣的度過酷暑和冬夏。

從來沒有問過，媽媽，是不是吃過晚飯，是不是喝了熱湯。

在襁褓裏，你看不到父親的關愛和母親的慈祥，春夏秋冬，父母熬過。熬出滿臉的滄桑。

歲月的洗禮，是你從少年到青壯。那滴滴血，滴滴淚。爸爸媽媽，在背後隱藏。

親愛的朋友，你走過了晝夜，走過了夕陽。你有沒有回過頭來，望一眼你身後。那期待中含着溫馨，那盼望中閃着焦慮，那擔憂裏噙淚的目光。

爲了能讓你在書海閃出金光。父母，省吃儉用，勞苦作業，沒有一絲一毫的抱怨，默默的在和時間較量。

結婚了，爹孃，爲你買上最好的嫁妝，爲的是讓你在朋友同事面前臉上有光。當你和妻子走進洞房，你可曾留意豪華的新房裏。金光閃閃，銀光生輝的模樣，你可曾想想，這是誰爲你把洞房照亮。是的，你沒有想過，因爲你正處在新婚燕爾溫柔之鄉。

你，我，他。都工作在異鄉。都爲自己的榮耀，把遠在他鄉的父母遺忘。工作時，你沒有時間，閒下時你和朋友一起瘋狂。節假日，和妻子一起玩遊在古寺名剎，風景秀麗的農莊。此時此刻，你可知道，父母正站在十字路口，眼巴巴的望着遠方。

有時候會打個電話，說你很忙，不能回家。爹孃總是那句話，你忙吧，注意身體，我們很好，別惦記我們。電話裏聲音是那樣的溫暖又是那麼的安詳，你可知道，也許父母就躺在病牀上，等着你會來，爲他們端上一碗藥湯。

有錢了。

你問爹孃用錢嗎?爹孃總是說，我們有錢，夠花了，你事多，自己留着吧。是的，爹孃有錢，那是一把汗，一滴淚，用身體換來的口糧。真的，作爲兒女，你不應該問。應該把你的錢寄上。爹孃會含着幸福的淚，把寄來的錢用手帕一層一層的包上，留着以後給你應急，給你日後的兒郎。

有車了。

你可曾開着車，拉上辛苦一生的爹孃，在村口小巷，在田間地頭，在柏油路上，在繁華的城市裏，在優美的風景區，讓爹孃把眼睛盡情的欣賞。

買房了。

也許，你已經忘記，生你養你的小院，潮溼陰暗的屋旁。你可曾讓自己的親生父母，搬進寬敞明亮的新房，讓他們在足不出戶的環境裏，享受老來幸福的時光。

烏鴉有反哺之意,羔羊有跪乳之恩。當你的兒女過生日的時候，當你端上蛋糕，點上蠟燭的時候，當你透過燭光，看你兒女的時候，你是否回想起，你的爹孃的生日是那一年那一月那一日。你是否也曾經在爹孃生日的時候，爲父親端上一杯酒，爲媽媽添上一口菜。爲兩位白髮蒼蒼的老人唱上一首生日和祝福的歌。

你成事了，成家了，你可曾記得，父母嘮叨你幾句，你就起身離去，幾天，幾月，都不回家看看，你可知道，爹孃見你離家出走，留下多少心酸淚，留下了多少後悔和抱怨。爹孃站在屋裏，日日對你思念，夜夜把你掛牽。怕你在外面受到風寒，怕你在外面吃不飽穿不暖。怕你受到傷害無處安眠。

朋友們，你們靜下心來好好想一想，算一算。爹孃還能陪你多少天。總有一天，他們會離你而去，到那時，家沒了，你就是在想叫一聲爸和媽，也沒有人能應你一聲，也沒有人能爲你倒上一杯水沏上一壺茶。到那時，你在後悔也晚了。你只能在每年的忌日和清明節的時候，跪在長滿野草的墳塋上捻上一炷香，燒上一疊紙，悽切的喊上一聲爸和媽。

不要在沒有家的時候，才懂得什麼叫感恩。不要在父母離開人世間的時候，才明白子欲孝而親不在。

親愛的朋友，中秋節快要到了，當看到這篇文章的所有朋友，在中秋節到來之際，請帶上你的妻兒，開上你的愛車，回家。

回家水月北湖抒情散文 篇5

（一）

孃家，是每一個已婚女子魂牽夢繞的後方。孃家，有疼愛自己的爹孃；有與自己血脈相連的兄弟姐妹。

儘管已經出嫁，儘管有了甘苦與共的丈夫，有了與自己血肉相連的兒女，但是，每當有了高興的事，每當有了煩惱，心裏想的還是回家去，和生我養我的爸爸媽媽嘮嘮。

爸爸媽媽已經駕鶴西去十年，我卻依然固執地認爲他們還在那兒，還在等待着他們的女兒象回巢的子燕，嘰嘰喳喳地敘說着自己的快樂和煩惱。

結婚的頭一年，那種強烈的思鄉、思親之情上來，會感覺百爪撓心的難受。回家的心急不可待。遙遙望見家門，心便跳到了嗓子眼兒，臉上漾出了花兒。

回孃家的時間總是那麼甜蜜卻又短暫，回孃家的每一餐都飽到不能再飽。留戀爸爸親手磨出的豆漿，留戀媽媽煮的那些白水草雞蛋。只有他們深知自己的孩子最想要的是什麼。

看看周圍的一些女人，出嫁了似乎與孃家成了井水河水。兄弟對待嫁出的姐妹回孃家目光灼灼地防範，唯恐一個不留神被捲走了金子銀子。而爹孃臥病，出嫁的女兒好像幾盒點心就提去了全部的孝道。匆匆地吃頓飯就打道回府。

我們家與她們不同，父母對五個指頭個個心疼。無論哪家遇到了坎兒，總是讓他們一樣的坐臥不寧，想方設法的援助。即使是我們都做了祖母，他們的惦念仍然不改初衷。

烏鴉反哺，羊羔跪乳。我們能做的，也就是儘自己的力去報答父母。然而卻難抵雙親恩情的萬一。

沒有遺憾的是:在父母最後的日子裏，我們得以陪伴在他們的身邊，我們親手爲父母準備了衣帽鞋襪，親手爲父母穿上上路的衣衫。

父母在世的時候，我曾說過一句許多女人說過的話：“父母在，說什麼也得來，父母不在了，嫂子弟媳臉色好多走幾趟。”爲此弟弟和我翻了一小臉。其實我說的是大實話，這樣的例子不勝枚舉。沒有了父母，孃家嫂子弟媳那眼睛一翻，盡是白眼仁，你能坐得住，還是吃得下？當然，這種待遇與我們毫不相干。我唯一的弟媳和侄子們待若上賓，熱情款待與父母在日有過之而無不及。

懷念家的味道。懷念熟悉的鄉音。如一隻展翅的風箏，無論飛的多高多遠，那根長長的線兒一頭始終還在線軸上，那就是我魂牽夢繞的家。

（二）

我想回家，回有我兒孫的家。離家十年，雖然偶爾也看到兒孫，但少了那種繞膝的天倫之樂。

十年前，離開我的孩子，走進另一個家門，我就把心丟了。留下的是我戀家戀親人的心，但我知道我所做的一切最終還是爲了孩子，所以，頂着褒貶不一的言論，我還是走出這一步。

十年，沒能融入新的家庭，有的是近乎相敬如賓的客套。還有激流暗涌的煩惱。當這個傻女人終於明白：別人的肉貼不到自己身上；終於明白：大家都在玩血濃於水的遊戲時，才悲哀地發現寄人籬下的苦惱與無奈。

在病魔襲來，站在生死線上時，是我的弟妹們滿懷希望地將我送進手術室，並焦急地等候我的出來；是我的兒女衣不解帶半個月照料着我。但是，我卻沒有親手帶大我唯一的孫兒，將十年光陰給了毫無血緣關係的另一家人。

沒有了我的家，兒子媳婦多吃了不少的辛苦，沒有了我的家，我的孩子獨自承擔了那些本該有我助一把力的各種責任；沒有了我的家，每當團圓節日來臨，我都會從心裏感受到兒子的落寞。因爲，母子的心始終相通；因爲，血緣斬不斷那份割捨不了的思念。每當兒子將酒漿祭奠亡父的時候，他一定會想起咫尺卻如天涯的親孃。

我後悔了，我後悔沒有堅守自己的防線，與兒孫甘苦與共。兒子說：“媽，我長大了，不要你操心，只要你過得好，只要你快樂就行。”懂事的兒子，媽媽愧對你。

我快樂嗎？我每天十多個小時呆在電腦前，因爲我只剩下這賴以懷念與忘卻的寄託。我與網友談笑風生，心裏卻時時想着我的孩子們。不能與他們生活在一個屋檐下，我哪裏會有真的快樂？充其量只不過是學着阿Q，自以爲我很快樂。

我想回家，我不想在自己身染沉痾後，才被當做垃圾一樣厭惡的處理掉；我不想在老年癡呆後才由兒女照料，卻已感受不到溫暖與愛。我想在自己還有能力的時候，爲孩子們做些什麼，讓自己無愧母親的稱號。

我想回家，我想做一餐可口的飯菜，等待放學的孫子和夜班歸來的兒子；我想叮嚀上班去的兒媳：“天冷，多穿件衣服，別凍着。”

我想趁着腿腳尚健的時候，爲女兒外孫盡一份爲母爲祖的責任，與他們一起泛舟西湖，領略一番自然風光，不虛此生……

我想……我想回家。那一天在心中，那一天在夢裏。只是，回家的路爲什麼那麼遙遠，爲什麼佈滿荊棘？

回家水月北湖抒情散文 篇6

每次回家是在春節前的放假後的那天，天寒地凍的夜裏冒着呼呼叫的來自海上的泠風上了西埔街的長途汽車站；這是才新建不久的小型車站，這之前坐長途車要到鎮上去，要麼到珠海市裏的大站，那裏坐長途汽車是有點麻煩。由其是坐頭次車回家的人，在人海里很難找尋售票窗在那裏，要找好半天才擠進站裏，大廳裏排着彎曲到門口的長隊，有穿草綠色工作服的治安員在監督那些不想等待就想插隊的生人。顯示屏下排滿了人，有紅色字跡流過顯示屏裏，寫到那裏到那裏，一股悶騷的暖氣除去了身上的帶進來的寒氣，但使人有心吐的感受；心想回趟家真不容易，現在打道回府還來的及，念及到父母在家等我回家過年我心就不住的顫抖。

這次回家大可不必的，留下加班可拿一個月的高薪，賣勞力的全靠着休息加班多薪水纔會拿的高，加班的年長的同事說“沒辦法的事，養家餬口難呀！你還沒成家不知道家的難處，不加班多掙幾個錢，過年回家都難哩！”家對我來說不算透徹，用一句話來說明，“一人吃飽全家不餓。”

念家心切，是因爲這裏沒有家的親切，在這裏工作了五個半年頭始終感覺不到家的溫馨。這裏只有領導的、被領導的、上司對下司的關係，每天冷冰冰的坐在鐵塊做的板凳上，日出到日落裏只有吃飯、上洗手間才能離開一會兒這條沒人氣的板凳，（胸前得掛上離崗證牌）整個時間裏木呆的面孔，手裏不停地像觸了電似地做活，時間彷彿永遠滯溜在那一刻裏，到了響起玲聲的時候才知是吃午飯，下了臺階出了樓梯門來才感受到外面的陽光是多麼溫暖；冰涼涼的車間像一間若大的墳墓，裏面鴉雀無聲的寧靜，到了要啓動的笨拙的機器，“吼”的一聲長鳴纔有了響聲。到了再次響玲天就拉下了黑幕，走在伸手不見五指的夜裏，好似一個幽靈的飄蕩；回到走不遠路的宿舍，疲乏的身子倒臥在簟子上一會兒就閉上了眼睛，心想，這世界可安靜下來了。

車站位於西埔街的一處馬路邊上，到那走路須要十來分鐘，趕着坐車的人可搭輛摩托車去。那裏有棟高大的樓房，一邊樓下是個商務酒店，裏面可K歌，聽明亮說過；他來這送同事玩過一夜，（是可玩通宵）二樓還有過夜的房間休息；與酒店相鄰的就是汽車售票廳，車票是前天買好的，離開車還有二十分鐘，和玉只須坐在候車室裏耐心的等待。等待是我做過最多最無聊的事，有時想到人在屋檐下處處受人監視，等待就成了自己的希望。

“十一”國慶回家只有兩個心願，一是想念父母，趁着有七天的長假可以暫時的告別這死氣沉重的地方，過年來就有一股厭惡感讓自己對這裏衝滿了恨，我不知道恨從何而來，可能是自己的恨是一種戀愛式，因爲愛這裏纔會恨這裏，拋根尋底這種恨出在自己身上——心態的不平衡。劉老大說“我們要把心態放正”如今他也走了，再也不會有人說這些話，

二是回家相親，電話裏聽了母親的不少話語，何嘗沒想到自己到了年青的尾數，可是我一向過慣了獨處，很少和同事一起逛街、聚會。下了班捧着一本小說，要麼就是看虛假的電視劇。六年來消磨了自己多少青春，他們或她們的思想混合在自己腦海裏，自己能力有限消化不起這麼多一下子裝進來的思想，到現在腦海裏還是一片空白，自己學到什麼、懂得什麼，同事問起每天看這麼多小說看進些什麼？我的回答“請不要問我，不知道好嗎？”他們怎麼看待，叫我死呆子也行，不後悔我所選擇，因爲“這世上本沒有路，走的人多便成了路，”忘記是在那本書上看到的，一遍就記得這句話，那是它讓我看到了自己。每個人的路都不是相同的，只有走過之後才知道是對是錯。

隨着窗外的倒影，腦海裏呈現了或多或少的片段，不知道自己爲什麼會這麼想，回家的路就在腳下，多少個的思念與盼望，換來今天的幸福。爲什麼在外多年還會這般的戀家，太多心事壓抑着自己，想借七天的假期放鬆自己的心懷。汽車離站有了一刻鐘頭，車上的乘客靜靜的半臥在座位上，一片熟睡的空間，倒掛在車頂的小電視機裏放着歌曲，聽起來是頂老的曲子，這是車上唯一發出的聲音。

坐火車的夜晚是難忘的，想起坐擁擠的回家的火車，真是叫人說不出的苦，那種如颶風似的窗口誰受得住長時間的吹着，關閉的窗戶，車內人多的悶熱，坐位擠的動盪不得，過道無法通行，坐一夜這樣的火車勝過熬一長夜的晚班。夜幕漸漸拉下，窗口一片昏沉，能夠見到的是路上的倪紅燈，一盞一盞的從眼眸閃過，自己彷彿看到一去不復返的日子，點點滴滴地如夢如癡的回味，夜色裏車子開進了省站，停穩後我們就下了車。

回家水月北湖抒情散文 篇7

滴雨的時候，有幾分微涼。看看天氣，向晚。昏鴉枯樹，小橋流水。有小雨淅瀝，有清寒撲面，暮然間，感覺人世之薄涼。一抹微雲，遠山塗抹， 一際溪流，圍繞村郭。當一縷炊煙慢慢升起，立時，心底頓覺生暖。看鳥兒，匆匆的急着歸巢，看蟲兒家禽兒各種小動物們也行色匆匆，都急着往家裏趕呢。那麼人兒呢，也彷彿被縷縷炊煙催促着，有種回家，回家之感。

炊煙，莫要小看了這炊煙，那“大漠孤煙直，長河落日圓“的壯觀，就是這嫋嫋的炊煙，那“曖曖遠人村，依依墟里煙”看似虛無縹緲的景色，其實真實可靠落筆的也還是這炊煙。那“炊煙漠漠衡門寂，寒日昏昏倦鳥還“再不用多言了，很明確了，就是這炊煙，已經接地氣的令人想不銷魂，也難。

不知從什麼時候起，已經喜歡上了這炊煙，也不知什麼時候起，已離不開這炊煙。小時候，家就住在北大荒，那一個個的楊木杆圍成的小院，那一片片紅瓦紅磚的房屋。整齊，有序。親切，安暖。

幾乎每家每戶都差不多的樣子，最是欣喜之處，就是晨風裏的炊煙裊裊。好似軍號吹起似的，那般一致的步調一致，幾乎同一時間，幾乎同一個方向。在藍天白雲下，舞動成了最美麗的一道風景。催促着人們早早起來，早早吃飯，去工作，去上學去忙碌。

而到了夕陽西下。又那般的一致，灰白色的炊煙，在夕陽下，在火紅火雲窯燒下。一縷縷，嫋娜的如扭着小蠻腰的女兒家似的，一縷縷從紅磚的煙夕裏飄出，升騰在紅瓦房上。彷彿間，在呼喚着晚歸的人兒，好似能聽到那聲音：回家了，天黑了……

兒時的我，喜歡到處玩耍，卻從來也沒誤了回家吃飯，就是那炊煙向我發出的信息呢。只要，看着自家的煙夕升騰起縷縷炊煙，就知道媽媽已經下班回家了，媽媽已經在做飯了，家裏就要吃飯了。不再貪玩耍，趕緊回家。媽媽早已在家，等着我回家吃飯了。

哥哥們若是闖了禍，不敢輕易回家。怕被爸爸責備，怕挨爸爸的打。就躲在外面，遠遠的盯着家的煙夕，只要有炊煙升起，那就是媽媽在家，就不害怕爸爸打了。因爲媽媽總是用說教來教育爲主，不會輕易用棍棒來教育孩子的。

炊煙，不僅能告訴你母親在不在家，還能暴露一家的勤勞與懶惰呢。勤勞的人家，那炊煙就似縷縷祥雲，輕盈飄飄，如行雲流水，在房屋上空輕鬆愉快的飄飄蕩蕩。

而那懶惰的人家，那炊煙就似烏雲翻滾。沉重的好似一頭笨牛，哞哞的憋得好似犯着肺病，舉步維艱，慢騰騰，踟躕不前。

原因很簡單，人勤，柴禾就乾燥，在澡堂裏嗶嗶啪啪好似開心小鞭炮，爆着火花呼呼的着，火旺煙就輕盈。而懶人家的柴火總是不幹燥，雨溼雨淋，不晾曬。或者家裏總也沒有乾柴燒，總是等米下鍋了，纔想着去弄柴回來燒呢。柴溼半煙半火，知道的是在做飯，不知道的還以爲在放火呢。半個天都被他家的黑煙薰染得黑沉沉的，連鳥兒也不喜歡去那家檐下壘巢，連只蝴蝶也拐着彎的飛到別處去了。

很小的時候，母親就教育我要勤勞，要節儉。好日子是一天天過起來的，不是等來的不是靠來的，父母不會給你很多，只給你一個好身體好習慣。一切要靠你自己，去闖去幹，能闖個什麼樣就什麼樣，但，無論怎樣，要走正路，要活得理直氣壯。

父母親都非常勤勞，每天都起得很早。他們一直堅信勤勞人家，定會過上好日子。母親從來也不慣着我睡懶覺的，只要她起牀，就把我們叫醒，就算不幹什麼活，也起來，哪怕是出去走走路，也不要窩在被子裏。

因此，早起已成習慣。這麼多年，無論我在哪裏。無論上學工作，成家立業。早起，都已成習慣。早起的鳥兒有蟲吃，因爲自己很笨，更是要笨鳥先飛吧，我會很自覺的早起。

炊煙，伴着我一天天成長，伴着我讀書寫字，伴着我歌唱跳舞。好似沒有留意，忽然就長大了，就離開了家鄉。

住進了城裏，住進了高樓大廈，很少見到炊煙，以爲會淡忘。其實，那炊煙卻愈加清晰起來。而且，離家越遠越久，那嫋嫋的炊煙就越是纏繞在心頭，久久不肯散去。

炊煙，好似一幅畫，那畫軸橫在心海里。稍有風吹草動，就會被抖開。一卷思鄉的山水畫圖，洇潤在遊子的山河歲月裏。不依不饒的生了根似的，春來一片片如茵草綠。秋來，一貼貼葉紅秋江，鴻雁傳書。冬來，恰好似一片片雪花，夾裹着家鄉的炊煙縷縷，不斷向我襲來，襲來。似花香縷縷，似鳥語聲聲，牽引着我的思緒，一遍遍行走在家鄉的山山水水間。立刻，那小小村莊，那楊木小杆圍成的小院子，那一排排整齊的瓦房，那房上煙夕裏嫋嫋升起的炊煙，現了在眼前，溢滿了心底。

哦，還有那麼多的夥伴，曾經一起野地裏挖野菜，山上摘野果子，河裏洗衣摸魚兒……還有白雪飄飄的時候。一起打雪仗，一起溜冰，一起滑雪，一起進山套野兔。甚至一起去尋找過冬眠的狗熊，看看冬眠種它的樣子。也好似商量着一起去尋找過狼，好想弄一隻小狼回來養着。

也經常在想，那些山裏的狼和狗熊們，是不是也羨煞了我們家家戶戶的炊煙呢？因此才三番五次暗暗造訪村莊，因此才戀上了村莊附近的山林，不肯遠去。是否，也好想過一下炊煙裊裊的普通百姓煙火日子。

炊煙，記得離家的早晨，父母親一直握着我的手，送到村口很遠很遠。母親不停的抹淚，行囊裏沉重的提不動了，母親還是覺得有好多的東西沒有給我帶上。

母親一句一句囑咐，沒完沒了，我就點頭說：記住了記住了，放心吧。最後，父親回過頭指了指家房頂上的炊煙說：“妮兒，記得如果有一天，在外迷了路，這就是回家的路標。”

哦，炊煙，家的方向，有爸爸媽媽的地方，最溫暖的地方。那裏有嫋嫋的炊煙升起，有香甜的飯菜；那裏有一個檐下，有一個避風遮雨的屋檐；那裏有老父老母，有一雙慈愛的父母親；那裏有一個溫暖的家，有一個可以避風雨的港灣。

炊煙，一副自然天成的水墨畫；炊煙，一首無韻無平仄的詩詞。炊煙，風吹來家鄉的氣息，十足的煙火味道。炊煙，雨飄起，細雨潤物無聲的慈母老夫的牽掛，十十足足的家的味道。

我想，炊煙的時候，回家。沿着炊煙升起的路標，依舊是彩霞滿天，燕子低飛。炊煙裊裊，老父老母竈上忙碌。貓兒在花樹下戲耍，牛羊在欄圈裏反芻。狗吠深巷中，雞鳴桑樹顛。戶庭無塵雜，虛室有餘閒。

而我是歸人，不是過客。而我是回家，是歸去來兮。其實，我的心一直就住在家裏，心一直就安放在故鄉的熱土上。合着縷縷炊煙一起癡纏，一起繚繞。從沒離開，從沒走遠。一直都在，一直守着舊牆老屋，一直守在老父慈母身旁，守着山水依依。一直一直，就如那炊煙，暖暖的飄在家的屋頂上，永遠，永遠。

回家水月北湖抒情散文 篇8

眼角的淚，還沒來得及風乾，猙獰的病魔，卻已撕碎脆弱的堅強。此刻星月，暗淡的顏色，就連過往的風，都忍不住停下了匆匆的腳步，不忍，不忍看這世間天人兩分離。是誰？在那低低地嗚咽！是誰？在將那生死訴說。那潔白的簾幔，觸痛了心，牽動所有的情弦。

爸爸，別哭！天堂若冷，孩兒帶您回家。

漫長的夜，遮住了黎明的曙光。何時？光明將撥開那層層的黑幕。昨天，你教我畫下那童時的畫，現在依舊清晰可見；昨天，你略顯滄桑的聲音還在將那一首首童謠清唱，你的聲音，是那最美的天籟；你的關懷，是那五月最溫暖的一米陽光。可是，一切那般驟不及防，告別，來不及留下一句話語。匆匆，臨睡前的吻還殘留着愛的溫度，就這般，消散，消散。

生命，在病魔的貪婪中，那般的脆弱。滿心着急，唯願，病魔在這一刻停止，讓五月最溫暖的陽光，照進我那片瘡痍的心房

爸爸，別哭！遠去的路上，定然有着溫暖的曙光，那裏會有青山綠水的相伴，那裏會有屬於最美的家園，到時孩兒也會去與您相伴。

爸爸，別哭！你說，夢，還未曾展開。你好懷念，媽媽的細語呢喃。你想起了媽媽那餐桌上熱氣騰騰的早晨，你渴望着再次回到家中，一起爲我們撐起那片溫暖。那藏在牀頭上你經歷風雨的日誌，還在黑暗中小心地譜寫着最美的結局。你是那般的不捨，您人生的道路，才邁出了那麼幾步，幾步，您心中的夢纔剛剛開始醞釀，您還想，一步一步去丈量屬於咱們的未來，可是。您是那般的驚恐，貪婪的病魔，卻張開了它可怕的大口，肆意地吞噬着您脆弱的生命。還來不及告別，天使的羽翼，就這般，折斷。

爸爸，別怕！天堂若冷，孩兒帶你回家。

你說，這夜爲何這般漫長，你多麼渴望，再看一看，那藍的天，那白的雲；你多麼渴望，在這百花齊放的季節，和我們一起攜手在青青的草地上，放起風箏，讓那風箏載着我們所有的夢想，一起飛翔；你多麼渴望，在漆黑的夜裏，輕吻我的額頭，將最暖的溫度，帶我入的夢鄉。

來不及，來不及聽你細說！你的渴望，你的夢想。

爸爸，別哭！天堂若冷，孩兒帶您回家！尋一處寧靜的家園，枕一灣您未完成的夢想

回家水月北湖抒情散文 篇9

最近經常在北方大地旅行，那漫山遍野的大豆和玉米，那搖鈴般沉甸甸的稻穗，那一望無際的草原，風景在我的視線中鋪面而來又瞬間劃過。田野邊那一座座小村莊，炊煙繚繞，雞叫犬鳴，牛羊在村旁的草地自由自在，農家小院子裏種的那些開得恣意茂盛的普通小花，圓而大的南瓜，一架架豆角一排排西紅柿，放學歸來的孩子，面目滄桑的老人……

這一切的一切都讓我感覺那麼的親切和熟悉，記憶中的一些場景在行程中回放，多久沒有呼吸鄉間清新的空氣了，多久沒有吃到原滋原味的農家飯菜了，視線多久沒有這樣的遼闊了，天空何時藍得這樣的澄明，大地在秋風中色彩紛呈，空氣清新而親切，七彩的風一直繚繞着我的行程……

斷斷續續的回憶在車窗外的變換的景色中交替，行程中的一幕幕便在記憶中深深烙下了印痕……

喜歡花，尤其喜歡那些恣意開放在大自然的不知名的小花，就那麼自由自在的開着，無意招搖更無意華麗的裝飾，自然恬靜寧靜而又淡泊。喜歡花走到哪看得最多的也是花，滿眼的美麗常常會讓我忽略滄桑的色彩，就像喜歡音樂無論走在街上還是人在旅程，別人聽到也許是廣告也許是各種信息，而我只能聽到背景音樂，常常會遇到自己熟悉的曲子，瞬間飄過耳際，因此心變暖暖的，也許因爲不期然的相遇，也許因爲曾經有過盈盈繞繞的那些日子，於是故事便在生活中誕生，出租車裏偶遇鄧偉標的音樂，感覺很驚奇，和司機聊起鄧偉標的音樂，走了很遠的路竟然不肯收費；酒店的一盆花，住下了，因爲喜歡就不禁去澆水，和經理聊起花的美麗花的故事，因此走時就帶上經理親手剪下來的花枝，癡的人是不管能否成活更不顧還要走過幾站才能歸家，就癡癡的小心翼翼的帶着，因了那一枝花，滿眼都是美麗和善良，於是豐盈的心飽含着溫暖和感恩。

旅程中的故事總是讓我感覺着樸實善良的力量，讓我不再懷疑人心叵測，不再害怕陌生的面孔不再拒絕善意的幫助……鴿子籠裏的生活似乎讓我與土地隔離的過久了吧，於是像是一株失去了根基和土地的牽牛，缺乏豐盈茁壯缺乏營養和風的氣息……

這樣的行程似乎讓我成爲一株延伸根鬚的小草，與大地融合與自然擁抱……

也許我們無法阻止四季的變換，更無法逃離時光的雕琢，但只要擁有一顆豐盈的心，就會溫馨的走過所有的.行程……

回家水月北湖抒情散文 篇10

親愛的！似乎好久都沒有這樣稱呼過你了，心裏有點愧疚。把你跟孩子棄在家裏，辛苦你了，我代表我們老王一家人向你致敬。

掐掐手指頭，我們結婚已經有一年零三個多月了，我們的兒子也快週歲了，上次聽你說，他會叫媽媽了，偶爾也會叫叫爸爸，當時我真的很高心，很想陪在你們母子身邊，可我現在工作很忙，根本抽不出時間回家看看。或許能做的，只是一個電話的問候，聽聽兒子嘟嘟的吵鬧聲，我也會幸福的流兩滴眼淚。你說他很頑皮，每次聽到我的電話，都會露出兩顆門牙靜靜的聽着。他可愛的樣子，你說像我小時候，其實，我不是一個稱職的父親，更不是一個稱職的丈夫，我給不了他美好的童年，他需要父愛的時候，我卻不能陪在他的身邊，我給不了你大富大貴的生活，只能給你一個平凡的家庭。你常說，房子不是家，有愛才有家，只要有愛，只要有我的存在，走到哪裏都有家的溫暖，我很感謝老天讓我遇見你，讓你成爲我王鋒的妻子，或許這就是我上輩子修來的福分。今生有你，我已經知足了。

親愛的，你常囑咐我，在外面要注意身體，我胃不好，叫我不要吃涼的東西，天氣冷了，要注意保暖，買幾件厚一點的衣服穿上，不要受寒，其實這些話應該是一個丈夫對妻子說的纔對，你無微不至的關懷，讓我受寵若驚，雖然有時候對你發發牢騷，希望你能夠原諒，夫妻沒有隔夜仇對吧，這句話還是你告訴我的，你就把我當做一個小孩，算是撒撒嬌罷了，其實我們走到一起真的很不容易，從父母的反對到親人的祝福，從我的死纏爛打到你點頭認可，經歷了海水般的挫折，現在想想都不可思議，你捨棄親人，不遠千里從河南來到我們這個鳥不拉屎的甘肅，我知道你掙扎了好久，最終還是愛情戰勝了親戚，那時對你的承諾，如今只能面對現實，你卻對我沒有任何的怨言，還對我百依百順，把我們的家收拾的井井有條，很讓我感動，我雖然沒有驚人的成就，但我有你這樣一位賢惠的妻子，可愛的寶貝兒子，身體健壯的父母，聰明伶俐的弟弟，一個大學即將畢業的弟媳，懂事聽話的妹妹，覺得我是這個世界上最幸福的人，一個最和睦的家庭。

親愛的，其實我很想回家，回家陪在你娘倆身邊，給兒子講講故事，陪你說說話，可我是一個男人，一個頂天立地的男子，我得掙錢養家，所以只能繼續流落他鄉，你說，你想帶孩子來我這個城市，只是想看看我的工作，其實我何曾不想，只是有好多好多的無奈，好多好多的不想說，地凍天寒的，我怕孩子受罪怕你不適應這裏的氣候，你說在大城市長大的孩子聰明，但你相信我，總有一天，我會把你跟孩子一起接過來的。因爲我不想讓兒子跟我一樣，長大是一個沒用的人，所以我要好好賺錢，把他培養成一個棟樑之才。或許這都是每個父母希望的吧！

感謝你的父母能夠把你親手交給我，感謝你陪我走過了人生最美的年華，感謝你給了我一個溫暖的家，更感謝你給我生了一個大胖小子。以後我們的路還很長，我會牽緊你的手，讓我們的兒子健康的成長，只要我們努力，總有一天，我們也會像那些有錢人一樣，開着轎車去旅行，只要我們堅持不懈，其實夢就在前方。

時間嘀嗒嘀嗒已經到了六點，我也困了，該休息了，向你說聲早安，答應你，今年過年，我一定回家……

回家水月北湖抒情散文 篇11

大年三十這天，終於回到家了。

在過去的這一年中，我着實體會到了生活的不易，也積壓了無數的苦悶。在某些時間裏，我會迷茫、會痛苦、會忿恨，即便在平日裏顯露出一副孤家寡人一輩子也無所謂的樣子，可心裏還是對這樣的生活極其恐懼。你看，一個人生活總是免不了自言自語、自怨自艾、自作多情，時間久了似乎都開始自我分裂了。所以，當看到別人都能在家人的精心呵護下羽翼漸豐時，心裏滿是豔羨之情。

上大學的時候，其實很不願意給家裏打電話，有時候兩三週才和父母通一次電話。本以爲這就是獨立、是成長、是不依賴，可在畢業之後，才發覺自己並沒有想象中的那麼堅強。沒有同學、沒有朋友、沒有靠山，在偌大的城市中顯得那麼孤立無援， 即便這裏燈紅酒綠、這裏鶯歌燕舞、這裏車水馬龍、這裏繁花似錦，可這都不屬於我。我就像抓娃娃機裏的毛絨玩具一樣，被埋在一堆陌生玩具的底下，孤獨地等待着被拯救的瞬間，可就算最終走出那囹圄，也逃不過被玩弄的命運。

在這個世界上，唯有遠方的玩具製造商還惦念着我。如果沒有他們，恐怕某天自己暴斃也無人知曉、無人祭奠。這讓我極度渴望回家，經常產生離開那些魑魅魍魎橫行的鬼地方，不顧一切地衝回家裏的想法。

我突然想起中學時一次離家出走的經歷。那時候，我還是個非常叛逆的孩子，和父母的矛盾不斷，總會因爲一些雞毛蒜皮的小事逼着父母動用雞毛撣子。初三那年，在一次爭吵過後，我嘗試離家出走。偷偷拿着100多塊錢溜出家門後，我如釋重負，終於擺脫了桎梏，心中只管盤算着該怎樣面對“新生活”。在無所事事了一個下午之後，我驚恐地發現自己根本無處可去，無人可找。在網吧廝混了一個晚上之後，疲憊不堪的自己只想找個地方休息，腦中閃過的全部都是父母的樣貌。隨後，我終於忍耐不住，哭着給父親打了一個電話，懇求他的原諒。而他語氣平淡地說：“玩夠了就回來吧”。那一瞬間才明白，家就是最能夠容忍你的地方，哪怕失足墜下深淵，只要回頭，就有一隻孔武有力的臂膀拉你上岸。

那一天，我幾乎是用百米衝刺的速度跑了幾公里，只爲能早點回家。在今年回家之前，我的心情和那時候幾乎一模一樣。

說實話，在做出獨自闖蕩的抉擇之前，我掙扎再三。如果留在蘭州的話，雖然父母並不能提供任何工作上的幫助，但自己的生活還是可以悠然自得，吃喝不愁。執拗着要闖四方，就必定要忍受苦痛，並且苟延殘喘。最終讓我下定決心不再久留家鄉的原因是：我害怕那些溫暖讓自己成爲最終被燙死的青蛙。我要走，走得越遠越好，最好能把自己逼上絕境，然後枯木逢春。

現在即是這般處境。我聽得懂昆明方言，天天吃米線，也被毒辣的陽光炙烤得黑了三圈，看起來就像是個昆明小夥一樣。可在這座流光溢彩的城市中，我卻絲毫沒有歸屬感，只要一張嘴，就會被人聽出來是個外鄉人。沒錯，我就是一個外鄉人，而且和幾年前相比，我已經不再是那個爲了把那些狼奔豕突且道貌岸然的傢伙打得屁滾尿流的理想而堅守的外鄉人，反倒成爲了一個爲了生計，卑躬屈膝、蠅營狗苟的外鄉人。

我只得不斷地寬慰自己，就算這生活虐我千百遍，也一定要強顏歡笑，畢竟是自己做出的選擇，一定不能後悔。

不過話說回來，在家這幾天其實挺失望的。見到朋友後，我都會不斷重複着同一句話：“蘭州怎麼都沒什麼變化呢？”和十年前一樣，這裏的馬路依舊不夠寬敞且髒兮兮的，就像是被髒拖把拖過一樣滿是污泥；街邊的樓房還是那麼破舊，一點都沒有大都市的氣息；熟悉的巷道中飄着熟悉的牛肉麪味，羊肉串果然還是年輕小夥的最愛；就連院子裏那棵老樹上的牌子也沒更換，還是那麼醒目地標註着：二球懸鈴木。

這裏的一草一木都被時間套上了枷鎖，與我記憶中的模樣毫不偏差。因爲我厭煩這樣一成不變的家鄉，也看夠了這裏荒蕪的景色，所以我纔會堅定要逃離的想法。雖然我的確很喜歡家，喜歡和家人在一起。但矛盾的是，這纔回來幾天，我就迫不及待地想要離開，去當個外鄉人。

回家水月北湖抒情散文 篇12

人生匆忙得就象一場夢。太多的人物，太多的細節，不容考慮便從身邊一閃而過。每當回味起來，卻又覺得是那樣的耐讀而又親切。世界太過紛雜，我們每天都在得到，又每天都在失去，於是就有了無盡的空虛和失落。我努力想尋找一種永恆，一種只屬於自己生命和靈魂的東西。可是，在這如夢的人生中，最不能缺少而又最值得留戀的究竟是什麼？

中午忙完了，我躺在牀上想休息一會兒，剛剛閉上了眼睛，突然又一骨碌爬起來。正在電腦前玩遊戲的老公回過頭來望着我：“你怎麼了？”“我想回家，我想我媽了！”說完穿上鞋，搬出自行車，隨便拿了點水果點心之類的就想走。“正好現在沒人，我陪你去。”老公關掉電腦，將車開出來，我們關好了店門，就出發了。

說起來真的很慚愧，離我媽家不過四里地，可是我又有一個多月沒回去了，總是拿忙當藉口，其實時間總可以擠出來，不過是自己懶，總往後拖。

一進門，父母親高興的滿臉是笑。“從早就想你們了，到今天才來！”“是呀，有一個多月了，要不打電話把你姐也叫來，你們聚一下？”我忙說：“不用了，我們一會兒就回去，店裏還關着門呢！”母親滿臉遺憾。

他們不停地講述着家裏最近發生的事情，還有大哥、二哥、小弟他們各家的情況，然後又打聽我家兩個孩子是不是發實。

呆了會兒，我從袋裏拿出一個紅蘋果遞給父親。“爸，你吃個蘋果吧，帶面兒的。”父親非常高興：“真的嗎？我的牙都快掉光了，吃別的咬不動，就喜歡吃麪蘋果。”我的心裏一緊，望望父親。他真的顯得很蒼老了，頭髮鬍鬚白了多半，面部全是皺紋，因爲牙齒掉了的緣故吧，兩邊的腮都微微有些塌陷了。父親將蘋果削完了皮，然後又切給母親一半，這才用僅有的幾顆牙齒費力地咀嚼起來。

心裏發酸，一些往事又開始啃噬着我的頭腦。自從哥哥和弟弟分別娶上媳婦後，父母便上輪住，一家一個月。由於父親愛管閒事，所以很不招人喜歡，老吵架。父母本來有一塊老房基地，在哥哥和弟弟房子的前面，但因爲他們都不是很富裕，就一直扔着。三年前，春節過後，一戶人家因爲搬到縣城去住，而他的父母又都去世了，便讓我的父母去給他們看着房子。母親好大不樂意，那家的父母不過五十多歲就都得絕症病逝了，就是住他們曾經住過的那間屋子。可是沒什麼辦法，爲了小人兒高興，她還是忍着眼淚將她的衣櫃、碗櫥等物找人給擡了過去，臨走還不忘帶上她的香碗，祈禱全家平安。

“我剛搬進來一個多月夜裏都睡不塌實，老聽到外邊有動靜。如果我要死了，我一定把兒女全叫到跟前，好好訓他們一頓。我們那兩間房的地方一直空着，他們就不給我蓋起來，我想家呀！我就是死也要死到我那塊地方！”母親經常流着淚對我三姑說，後來這話才傳到了我和姐耳朵裏。

哥哥弟弟家裏都不富裕，而且眼看着侄子也快娶媳婦了，哥哥每天忙的沒時間進家，我理解他們的苦處。我和姐商量了一下，決定攤錢爲父母蓋房，簡易些的，只要他們能住到老就行了。姐弟幾個早商量好了，可是又因爲忙老是往後拖。農家院的活兒是永遠幹不完的，我老公急性子，“不能老看着老人家住在別人的屋檐下！”他從窯廠買了幾車磚找人給送了去，於是姐姐也買了房檁、門窗等物拉過去，二哥找的瓦匠，在他們的操持下新房終於蓋了起來。去年春節前，父母搬了進去。

“那時候在老李家住着，我總是回到咱家院牆外，一個勁往裏看，就盼着他們說讓我搬回來，可是他們誰也不說這話！”母親還在回憶。我趕緊安慰她：“現在你們終於住上自己的房子了，回了咱自己的家，我們回家心裏都覺得特別舒服。”我回頭看看老公，他躺在炕上早就睡着了。“誰說不是，你們小時候都是在這個地方長大的，那年剛地完震，黑暗中我經常爬起來，挨個數你們的頭，恐怕少了一個。”我的眼淚在眶裏一個勁打轉，連忙打岔說：“時間過的真快，轉眼我家婷婷都十六歲了，如果她上不好學，說不定再過四年我家就待姑爺了。”我本是想逗父母開心的。“是呀，過的真快！”父親平靜的說，“不知四年以後我們還在不在！”“爸！您說什麼呢？怎麼會！”“再過四年我正好八十了，我現在忘性很大，眼睛看東西也看不清楚，自己也感覺身體沒勁了。”

父母親還承包着一塊地，那本是塊荒地，被父母收拾得乾乾淨淨，莊稼收成特別好。那塊地離村很遠，他們每天都要去地裏幹活，就是爲了不給兒女伸手要錢，任誰勸說也不聽。

母親又打聽起我考試的事，我告訴她本科我已經放棄了，但專科最後一門我說什麼也不會放棄，今年十月底如果能通過的話我就畢業了。母親先是高興，後來又打聽，能找到工作嗎？我說不能，只是我喜歡，母親又嘆了口氣。

“爸！您現在還喜歡看書嗎？”我突然想起什麼似的問。

“喜歡，只是很慢，記性又差，恐怕一天連一頁都看不完。”

“我回去將我寫的那些讓人打印出來，我給你拿來你看看。”

我想起自己發表在網站的那些小說，竟從來沒想起給父親看看，更何況父親是知道女兒愛好的，平時拿着我發表在那幾本雜誌上的一些簡短文字如獲至寶。一直想出書或者成名後給父母一個驚喜，但這多麼渺茫啊，對於我來說也只是幻想。只那些小說稿就有幾十萬字了，雖然文筆很稚嫩，也是他女兒的一片心血啊！如果打印出來，就象父親說的他一天也讀不了一頁書，那豈不是要看好長時間了？這樣想着，後悔自己竟然忽略了這個世界上最最最欣賞自己的人。如果幾年後纔想起來，說不定我真的要在父母的墳前焚燒書稿，痛哭流涕了。

回家，是一種溫馨。但看到日漸衰老的父母親，心竟是那麼的痛。真想讓時間從此停留，好讓我永遠擁有父母的愛，我將會感覺無比幸福！可是事實上，只要父母健康，兒女就要各自爲自己的家庭去忙碌，沒有人可以陪伴在他們身邊。我們不在他們身邊的時候，他們仍然在慢慢地衰老，用體力消耗着他們越來越少的時光。

我偉大的父母親啊！臨走，母親又習慣地站在門外目送着我們，就象每天目送那個剛剛上中學的小女兒，直到望不到了纔回去。而母親的身影，也深深刻在了我的腦海裏，在心靈這塊肥沃的潤土上生根發芽，伴隨着我生命中的每一個行程。

我感覺自己的心好象在流血。突然間我就明白了：在這個如夢的人生中，最不可缺少而又最值得留戀的是父母的愛——那種只知道付出不考慮回報的最真心的愛，還有童年記憶中家的溫馨。它無時無刻不在伴隨着我們，而是匆忙的我們將它拋得那麼遙遠。

傍晚，天竟然下起了雨，伴隨着轟隆隆的雷聲。因爲一直想着父母親，我覺得那雨水好象變成了我的淚，一直在流。

每回家一次心就痛一次，可是這樣的痛還能有多久啊……

回家水月北湖抒情散文 篇13

我在一陣陣夏雨聲裏，回到了我朝思暮想的家鄉。家鄉的小城依然那麼美，那麼安詳。那條彎曲的小石頭路一直延伸向遠方。我推着行李箱，行走在小城的街上，雨兒滴滴答答，淅淅瀝瀝的敲打在小城的地面上。我同老公走在路上，回想着我們很多年前，還來到過小城的某個地方。身後的兒子滿臉的無奈，默默地跟着我們繼續前行。來到東關街的一家麪館前，兒子終於說話了，“媽媽，快看，我們那時候來過的地方。”兒子一臉的驚喜對着我說。親愛的小城，你總算也讓我的一直不願意回到故鄉的兒子，也找到了小城最熟悉的風景。我擡起頭，看着這家麪館，還是原來的招牌，只是重製做了一下。我和老公走了進去，裏面雖然很小，但依然乾淨，整齊。老闆娘依然熱情地招呼着我們一家三口坐下。也許是下雨的緣由，來吃飯的顧客很少，偶爾有一兩個撐傘的人，也是來吃炒麪的。我們選擇坐在離窗戶很近的地方，依舊是三碗牛肉拉麪，熱氣騰騰。有多久，我和老公，兒子在牧野的飯館裏，燒烤攤前，也常常會提起家鄉的牛肉麪。每一個週末在牧野的大街小巷，我們也常常去所謂正宗的“牛肉拉麪”裏，都沒有吃出小城的味道來。可每一次還是想去，今天，在雨中，我們依然冒雨來到這裏，並且用心的等待，等待久違了的一份記憶。門口的石獅依然還屹立在風中，是否也等待遊子的歸來。屋外的雨聲更猛，更大了，我默默地坐在這家店裏，靜靜地望着窗外等待。

路上的行人三三兩兩，撐着傘走過，偶爾也有像我們一樣遠方歸來的人，冒雨走在街上，在路邊找尋着回家的車。母親雖然早就交代說，回來時要坐1路車，可街上幾乎不見1路車的蹤影。一碗麪下肚，填充了一段空白的記憶，也填飽了飢腸轆轆的肚子，頓時覺的精神煥發。沒有了旅途的疲憊。

在街上行走，那一滴滴雨水，輕柔的飄灑下來，不動聲色便揮去了絲絲煩愁。坐上回家的車，心裏早就飛回到了家裏。此時的爸爸媽媽，他們一定是坐在炕頭邊上，說着我們什麼時候放假，看回來不回來的話語。如果他們看到我一下子站在家的院子裏，他們是怎樣的一種表情。想到這裏，我心裏面更加的想趕快回到家裏。車子一路前行，沿着小路，在長滿苔蘚的老牆面前繼續前行。這樣的路上依然殘留着，一張張熟悉的臉龐，那些叫出名字的，叫不出名字的。

我已記不起，低頭不語的畫家用怎樣的顏料，去調色這個小村裏人們的生活，只有那青石的小路，冉冉升起的炊煙，記錄着一段人間的焰火。我像一隻疲憊的鳥兒，在車子剛停穩的瞬間，奔向我的家門，喊一聲爸，叫一聲媽。他們蹣跚着走出屋門，拉起我的手，母親看着我的身後，問兒子呢?我說沒有來，母親說：“我不信！”

我說：“真的。”

老公把藏在身後的兒子拉了出來，兒子比母親還高了半頭。母親拉起兒子的手，坐到熱炕上，摸摸他的耳朵，捏捏他的小手，問長問短。而我懷着一種最美的幸福感，將疲憊的身體和靈魂交賦予熱炕上，而後閱讀記憶裏儲存的一些黑白相片，而後讀出眼角里一股純潔的淚滴……

回家水月北湖抒情散文 篇14

有人說，家是靈魂棲息的地方，是一個可以給人溫暖的港灣。

14歲那年，我到距離25裏的縣城上高中，週日下午去學校，週六下午纔回家，第一次離開家，母親怕我吃不好，給我做了一罐頭瓶臊子肉，放在我的饃袋子裏，每次吃飯拿饃時，看見那瓶子肉，我就想我的媽媽，眼淚在眼睛裏打轉轉，一直到週六騎自行車往家裏走的路上，纔打開瓶子，一看肉全長出了黑毛毛，這樣一週回一次家的日子一直持續到了高中畢業。

在咸陽上學那陣，已經二十好幾了，按理說已經可以完全適應離家的生活，但我依然改不了陝西人固有的戀家的本性，每週都從牙縫裏節約幾塊錢，等攢錢路費就坐火車回到朝思暮想的家，在精打細算下勉強可以做到一月回家一次。

25歲我結婚了，對老家的依戀慢慢的轉移到自己的小家上，從最初的一月回一次老家，到半年回一次，到一年回一次，在家的天數也從一次一週縮減到一兩天。母親每次問我回來不？總是有種種理由推脫，真是應了那句“娶了媳婦忘了娘”。

如今將近不惑之年的我，慢慢懂得了人生的真諦，家不僅僅是索取親情的地方，也應是奉獻愛心的地方，每每回家都會從領居口中聽到，母親聽說我們要回家高興、激動的心情和言語，雖然我每次回家都不曾爲母親帶來多麼豐盛的禮物，但我在家的時候確實給母親增加了不少喜悅，她總是忙前忙後，要把屋裏最好的東西，我最愛的東西，通通在這僅有的幾天統統展現。

近日網上說，10月1日山西呂梁臨縣八堡鄉71歲的李興桂推着石磨碾壓着辣椒，盤算着6個孩子們走時每人都能帶上他們最愛吃的辣椒醬。誰知，當日下午，一連幾個電話，得知孩子們回不來了，老人哭了。老人邊抹淚邊說：“哪怕回來一個呢。”

我決不能讓此情景再現，假如回家看父母。

回家水月北湖抒情散文 篇15

前些日子，找了個時間，回了趟合肥科技館。不是爲了去看科技館裏那些腦殘的小把戲。只是想回家看看。

我家在這裏住了十年，前些年纔在北城買了房子。爲了新房子裝修方便，父親決定舉家搬遷到離新房子不遠的一個回遷房小區，小區的名字好像叫什麼……花園街。

於是我離開了合肥科技館，離開了我生活成長了十年的地方。其中的心酸難以形容。

其實，我家離科技館也不算近，合肥科技館充其量也就是從三裏庵做136下車的一個站牌。要去我家，還得再往合作化南路走一截，到一個菜市口，轉進去再走一截就到了一個叫朱大郢的城中村，我的家就在那裏面。

朱大郢是一個典型的舊合肥普通居民居住地，道路坑坑窪窪，小巷幽深黑暗，還時不時有老鼠從下水道里突然竄出來把人嚇一跳；蛛網般的電線糾結在小巷裏的配電箱上，骯髒的灰塵落了一層又一層；有些地方緊鄰下水道，一到夏天蚊蟲成羣結隊陣仗大的嚇人。時不時還有東家的夫婦因爲孩子上學的問題吵的不可開交，西家小兩口因爲生活瑣事打的死去活來。王家老太太和李家老爺爺閒扯說到在外的兒女身上，神色無比驕傲，可是語氣卻又有些落寞。

“老李啊，我女兒去了美國，一個月拿三千吶！”

“孩子們好我們不也放心嘛”

——既然你女兒一個月拿三千美金，又爲什麼不來把你接去享福。你說孩子幸福就好，有沒有想過自己生活如何？

我們家也是朱大郢的老住戶了，在這裏租房子，也有過兩個房東。第一任是我母親做人造白皮鞋生意租門面的房東，她是個胖老太，平日腰間圍裙不解開，鼻樑上還架副眼鏡，據說是那一片的居委會主任。

第二任房東則是個五十多歲的歐巴桑，一把年紀了總把自己打扮的像一個二十多歲的姑娘。我爸做化妝品生意時她沒少從我家買便宜的BB霜把她那張臉塗的白如廁所瓷磚……

朱大郢在我的心裏到處充滿生活的味道，走在這裏不平整的路上，你會聞見大排檔的燒烤味，還會聽見男人們喧鬧的哄吵，你會聞到巷子裏傳來家常飯的香味，你會看見一家人其樂融融的晚餐。

當陽光從天上撒下，似乎給這裏每一寸暴露在陽光下的人和物鍍上一層金輝，溫暖而美麗。

細細算來，我離開朱大郢才只有半年，並沒有多久。可是當我再次回來，卻恍如隔世。這次回來我還帶了一個熟識的妹妹，領她走過這片我生活過的這塊土地，告訴她我對這裏的一草一木，一人一物都充滿了深刻的感情。這次回來我很高興，只是唯一遺憾的是這裏的故人都不在，胖大媽去街道處開會去了，歐巴桑去跳廣場舞了，一些老鄰居或是上班或是搬走了。而很多童年時的夥伴，則或是上學或是打工，都不在家，這可真是遺憾。

而妹妹卻說“好像這裏比我家那邊還破。”

我不禁失笑，小孩心性。她怎麼會知道這個地方在別人看來或許真的就是一個破破爛爛早該拆了蓋上新樓的民居，可在我眼裏，她是我童年和少年時代生活成長的家，她是屬於我過去時代的家。

她，是我的家。

在這裏我永遠是個孩子，每天起牀，一推門，笑靨如花的青梅，虎頭虎腦的發小，吊兒郎當的同學，他們都站在我家門前，笑着對我說：“走，一起去玩兒！”

回家水月北湖抒情散文 篇16

臘八粥的四溢飄香，讓濃濃醇香的年味悄然而至，大寒已過，節氣輪迴，北方的冬季處處呈現一片冰天雪地的景象，眼看年關緩緩而來，新年的氣息，年俗的鄉音，鄉情的味道，民俗民風的傳承，年文化的延續，傳統的接力，鄉村四野，農家小院，平原曠野，人們已經開始忙活着張羅，掃舍除塵，準備年貨，喜慶這一年的辛勞，憧憬對來年的希望，年的味道撲面而來，新春的腳步，不曾停止，忙碌一年在外的人們，來不及喘息，來不及回味，久別親人的遊子，還在忙碌、拼搏中，心，卻早已飛向遙遠的故鄉故土，那裏有生你養的根，有牽掛你的親人。

都市的繁華，城市的喧囂，嘈雜的人羣，總也留不住你們歸心似箭思鄉的情懷和對親人的掛念，過年了，背起行囊，輕鬆出發，加快腳步，帶上好，帶上笑容，一路風塵，拋去一年的煩心和不順，遙遠的那邊，渴望早日迴歸的眼神，是親人牽掛的期盼，因爲你們也有愛，也有那份對故土的魂牽夢繞和朝思暮想，只有親人的廝守相望，其樂融融的團聚那一刻，纔是人間真情，纔是愛意濃濃，溫情暖暖。

一年在外的辛勞，也許你有所收穫，也許你也有委屈，也許你也曾有過彷徨和迷茫，也許你也曾經有放棄打拼的念頭，見到親人的那一刻，親人噓寒問暖剎那，滿含熱淚，纔會是你發自內腑的真切流露，才感覺有了溫馨的歸宿，親人的擁抱，孩子害羞躲避的身影，已經似乎陌生、靦腆的觀望，妻子嬌羞的面容，父母充滿淚眼的眼神，也許一下子觸動了你感情的神經，會讓你感到遠離親人養家餬口的無耐、和對父母來不及報恩的愧疚，在外遠離親人的遊子，是否心裏還有難以割捨的對家鄉的記憶，家鄉飯菜的味道，是否會讓你記起鄉愁，讓你想起父母勞作辛苦的身影，年三十家人團聚的情懷，有了對家的感覺，親人的溫暖。

有愛，回家的路總不遙遠，那就帶着好心情，帶着期盼，早早回家，去看望久別的親人，掙錢多少不是親人希望的唯一，那份真摯的一聲祝福、平安歸來纔是親人的希望和期盼，一個電話不是對家人的施捨，一張存摺不是對親人安慰和對自己在外打拼的證明和炫耀，回家團聚纔是一份最真的情節，吃一吃家鄉的飯菜，不忘家鄉的山水，不忘去看看兒時一起玩大的發小，拜訪一下親朋好友，街坊鄰居，纔是永久不忘的往事記憶和回味，收拾好心情，調整好心態，忘記疲憊，一路歡笑，讓心情隨着穿梭的車輛，人潮，向出發，飛往日夜的親人身邊，把微笑留下，把煩惱拋棄，讓美好永存，永在，讓愛去傳遞溫暖，讓親人不再牽掛和孤單，讓團聚成爲親人之間的真情流露，更多了些許感動，多了一份體貼和溫馨。

回家水月北湖抒情散文 篇17

我坐在回家的票車上，回想起很多次坐票車回家的情景。家像是地球的重心，車輪跨過不同的經緯度，一點一點的接近它。

那是很多年前的一個冬至，我在縣城讀高中。冬至前下了一場大雪，大街小巷都堆滿了皚皚白雪。我到汽車站的時候天色已經漸暗，慌慌張張擠上一輛票車。我摸了摸口袋，只剩下零零碎碎的一塊六角，然而到家的車票是三元錢。我困窘地站在售票員跟前，尷尬地說我的口袋裏只剩下一塊六角錢。她打量了我一下，站在她面前的是一個戴着近視鏡，穿着藍白色校服的學生。她豪爽地說：“沒事兒的，你找個座位坐下吧。”她說着接過我遞給她的一把零錢。我上了車之後，坐到後排，身旁車窗玻璃上蒙着一層亮晶晶的水珠。票車碾着冰雪逶迤前行，彷彿一股股的波浪在車底翻涌。車廂裏的廣播突然響了，一首老歌的旋律向四周嫋嫋飄蕩。我用手抹了一下車窗玻璃，遠望到西天的殘霞灑落在白雪覆蓋的麥田上。

我到魯灣的時候已經天黑了，村巷裏一片漆黑。父親和母親已經吃過晚飯，他們正坐在凳子上看電視。這個時候我已經又冷又餓，回到家裏感到一股強烈的溫暖。父親喃喃的責怪我說不該在這又黑又冷的晚上趕回來，竟是受罪。母親望着我飢寒交迫的樣子心疼。她打斷父親的話，說：“孩子已經回來了，還埋怨什麼。湊巧今兒個冬至，還有半盆白菜豬肉餃子餡留着呢。這大冷天的，孩子不吃餃子是要凍壞耳朵的。咱們趕緊包餃子去。”母親說着走到廚房，拉開電燈，繫上花布圍裙。她在昏黃的燈光下和麪、擀麪皮。父親坐在餡盆前慢慢地包餃子。他們忙碌了近一個小時爲我做了兩碗熱騰騰、香噴噴的餃子。很多年過去了，想起那天晚上燈光下父母忙碌的身影我就潸然淚下。

那是我工作的第一年，我在離家很遠的一座小城工作。那年中秋節的時候公司放假三天。那天下班之後我就匆匆趕往汽車站，坐上最末一班車。車啓動的時候那座小城已經華燈璀璨。我需要坐四個多小時的車到開封，那時候將近凌晨一點，然後還需乘半個鐘頭的出租車到魯灣，到家的時候大概兩點了。我心想回一次家，路途上真夠折騰，然而我的心裏充滿了強烈的快感與踏實感。那是家的力量，那是家的溫度，那是家的光芒，讓我的身心不再疲軟，讓我的眼前不再黑暗，讓我的神思不再迷茫。

票車在高速路上飛快地行駛。車窗外的一輪圓月隨着車輪奔跑，月光下城鎮的燈光猶如一隻只螢火蟲在眼前飄飛，忽明忽暗。我到家的時候已經兩點了，淺淡的月光像溪水傾灑在村莊裏。村莊裏一片沉寂，似乎能夠聽得到月光流淌的聲音。我拍響了家門，輕喚着母親。一會兒屋裏的燈亮了。母親趿拉着鞋、披着衣服給我開門。她一見到我就問我這麼晚回來餓不餓，要不給我做一碗雞蛋麪。我說不餓，很瞌睡。母親說知道中秋節我要回家，前幾天就把我臥室裏的棉被、牀單、枕頭清洗了一遍，又在陽光下曬了。我走進臥室，倒在牀上呼呼大睡了起來。至今我的身體上似乎還散發着家中棉被的溫暖。

多年前的一個春天，我從一家地產公司離職了。我在偌大的城市裏四處找工作，像一隻孤鳥在遼闊的森林茫然飛翔，不知道在哪裏停棲。一天我正坐着公交車去一家公司應聘，哥哥給我打電話說父親患腦血栓在縣城的醫院住院了，還描述父親口歪眼斜，言語困難的模樣。我聽後嚇了一大跳。公交車在一個站牌前剛剛停穩我就跳下來趕往汽車站。這次我乘坐的票車仍然是平時回家的那趟車，只是我買的是到縣城的車票。

明亮的春光穿過車玻璃刺人眼目。我靜靜地斜坐在車座上。父親銅黃的臉膛、炯炯的眼睛、長滿老繭的手掌……父親的生活細節像電影裏放大的鏡頭在我眼前呈現。想到父親爲我們這個家庭不辭辛勞，想到父親對我的疼愛，想到此刻他躺在病牀上，我抑制不住自己的眼淚。眼淚如斷了線的珠子奪眶而出。當票車駛近我的家鄉魯灣的時候，我的眼睛一直盯着車窗外。我望到了我的祖祖輩輩在這裏耕種的田地，望到了我們家族的一座座荒草萋萋的墳墓，還望到了我家藍牆紅瓦的房屋，望到了我家院子裏的那棵老楊樹已經綠冠如傘，枝葉婆娑。

到了縣城的醫院之後，我找到父親所住的病房。我推門進去，看到父親躺在牀上。他臉色憔悴，頭髮很長，髭鬚蓬亂。看到我後他的眼睛閃亮，臉上露出微笑。他吐字緩慢地對我說：“我……沒有……事，只是……說話……有點兒……困難……”我望着他結結巴巴地說話，我的眼淚在眼眶裏打轉兒。

那一天我給父親買飯，看着他打點滴，陪他說話，陪他上廁所，陪他在住院樓下的春光裏散步。我還從單肩包裏取出自己的電動剃鬚刀送給他。他執意不要，說他老了，已經習慣不修邊幅。我開玩笑說：“爸爸，要是下次我和女朋友一起回咱們家。她看到你鬍子拉碴，邋邋遢遢，會嚇走的！”他嘿嘿一笑，接過我送他的剃鬚刀，摁了一下開關按鈕，當場呲拉呲拉剃乾淨了鬍鬚。他滿臉微笑地望着我說：“你要……說話算話，我把自己打扮得……乾乾淨淨，你下次回家……要帶回女朋友。”我和父親好多年沒有這麼親近過了，讓我回想到了小時候經常和父親鬧着玩的情景。

翌日，父親問我工作的情況，我沒敢說我已經辭職了，暫時還沒有工作。我怕他爲我擔心，撒謊說工作很好，和同事們相處得也很好。他點點頭，又給我絮絮叨叨地講在外面爲人處世要老實，要肯吃虧，要多擔當……然後他催着我回城，怕影響我工作。那天下午，父親打完點滴我就走了。他送我到醫院的大門外。當我走了很遠將要拐進另一條街道的時候。我回頭望到父親還站在那裏，燦爛的春光反襯着他的憔悴。我突然發現父親老了很多，也像是和我隔着十分遙遠的距離。

回想起這些坐票車回家的往事，我的內心泛起一股甜蜜，也泛起一股苦澀。將來有一天，我們老得老眼昏花，滿頭白髮。我們彎着腰揹着行囊再次擠上回家的票車，一定還會回想起很多次坐票車回家的情景。我們是一羣離家遠行的孩子，家永遠在召喚着我們，駛向家的票車也永遠在等待着我們。

回家水月北湖抒情散文 篇18

家，這是一個多麼溫馨的字眼啊。它就像是我們心靈的港灣，我們的避風港，在不經意間總會想起這樣一個地方。

有的人不喜歡在家裏，小時候的我也是這樣一個人，那時候的我也不喜歡在家裏呆着，總會找各種各樣的理由離開家裏，或者是出去玩兒，又或者是去同學家裏做作業，總是就是不想在家裏呆着，那時候的我總是感覺外面的世界總是比家裏精彩的多，可是長大了才知道，外面的世界再好也不如家裏溫馨。

2013年6月7號我高考了，九號我正式的結束了十幾年的學習生涯，就在那個時候我還是想要離開家，去一個離家裏能有多遠就有多遠的地方上學纔好。可是後來在報志願的時候，還是選擇了佳木斯這個離家最近的學校，當時報完了志願心裏的感覺只能說是相當不好了，因爲我一直以來的願望沒有實現，就算是上了大學了，還是不能離開家，就這樣日子一天一天的過去了，終於迎來了開學的那一天，直到開學的那一天我的心裏也不是很舒服，不過沒辦法，都已經來了，還能怎麼樣啊。

就這樣我開始了我的大學生活，就在這個離我家最近的城市裏。開始的時候感覺還好，離家再近也好，畢竟不是在家裏了。慢慢地，太陽和月亮的一次次交替，我在這樣一個環境裏已經生活了兩個多月，在這期間回過幾次家，每次回家之後我都會有這樣的感覺，還是家裏好，外面的世界太過於陌生，環境陌生，周圍的人陌生，事情陌生，有太多太多的東西我都力不從心，每次回家之後都好期待着下一次回家，慢慢地，我開始慶幸最初那迫不得已時做出的選擇，慶幸我沒有離家太遠。

小時候的我不願意在家呆着，那是因爲在家呆着總是有那麼兩個人，我的爸爸媽媽管着我，畢竟那時候還小，叛逆心理正是最強烈的時候，總是不喜歡聽從大人們的意見，只是想按照自己的想法來做事，那樣就會惹來爸爸媽媽的管束，就會覺得在家呆着好沒有意思，總是嚮往家以外的生活。

以爲那裏沒有了爸爸媽媽的管束，生活起來會很逍遙自在，可是常常事與願違，現實永遠不會像你想象的那麼美好，經歷了幾個月的大學生活，幾個月的不在家的日子，讓我不再討厭在家的感覺，就算爸爸媽媽因爲一些小事兒說你幾句，那也是對你的關愛，在這個世界上爸爸媽媽是永遠不會害你的，我知道了還是在家好。

外鄉的路沒有了家的味道，就算什麼怎樣的喧囂，可還是感覺不到熱鬧，從那一刻開始，我懷念在家的日子。

我開始思念我的家，思念那個我成長起來的地方，那個我既想要離開又捨不得的地方，我的家。

回家水月北湖抒情散文 篇19

臘月二十九，我和妹妹兩家一起回了老家。姐姐跟姐夫也帶着他們的一對兒女趕了回來，弟弟則早幾天就從學校竄回來了。全家人總算是集齊了，父母臉樂得開了花兒。

院落四處清掃得很是乾淨。牆邊那棵奉獻了兩年果實的杏樹，已經在寒風的吹打下沒有了一片葉子；旁邊兩棵在春夏秋三季開得燦爛無比的月季，也光得只能看清楚每根枝幹上的小刺刺了；還有那棵白玉蘭，依舊靜立在那裏。當初，老媽看它只開了一朵說白不白說黃不黃的花朵，就要拔掉它，說不好好開花做貢獻就別佔住大好地方，不如種顆白菜蘿蔔啥的實惠。虧了妹妹力攔，說好端端的辛苦半天，種了棵與指甲草不同的花兒，怎可與爛菜葉子相提並論？這是有純潔血統的花兒呢！好歹了條生命活下來了。情不自禁地又朝曾經的小狗窩望去，它的主人已經不知道進入了誰的肚子了後，又流向何方了。還是我那視錢財如一切的老媽，說那狗吃的東西跟它負的責任不成正比，着實浪費了糧食。於是，不給肉吃也就算了，連塊剩饅頭都不捨得喂，天天讓那可憐的狗兒喝刷鍋的稀湯水，那狗瘦得比猴都單薄。終究，連刷鍋水都不捨得，幾十塊錢的給打發給殺豬的了。

廚房是我經常出入的地方，倒不是我多愛做飯，關鍵是這麼多年了，父親一直喜歡將菜洗好切好，等我來掌勺，美名其曰說我燒菜好吃，實際上他老人家也有偷懶的嫌疑。另外說句實話吧，我也真想表現下我的手藝，大家對我做的飯菜一掃而光的時候，那種滿足感是很享受的。尤其爸爸，我做的菜不管鹹淡、多少，到爸爸那裏都是一律的“好！”惹得那幾位傢伙說老爸偏心眼子，就老二在他眼中好。嘿嘿嘿，被人嫉妒的感覺真好！

包餃子一直是我們姐妹的事情，父親卻總是喜歡湊過來，還說當初他跟我媽結婚那會兒，麪條都會擀呢，何況包餃子這等區區小手藝？說句心裏話，父親包的餃子真不能恭維，不但不好看，而且不好吃，癟不拉嘰的都沒有餡，估計父親打小沒肉吃，至今都不捨得大肆用肉呢。我對着父親這餃子撇了撇嘴，責令他在一邊觀摩我們的餃子，如果不虛心，就做好記號，自產自銷。父親孩童般的“嘿嘿嘿”笑笑說：“你們不吃，都是我的，我這頓吃不完下頓接着吃。”猛然想起父親是最愛吃餃子的，歪了歪嘴後就由他去了。

晚飯吃完，老規矩：石頭、剪子、布，誰輸了誰去刷碗。每次總是老四輸，別看他是我們家的寶貝蛋子，照舊幹活沒人心疼。我們這些人則開始準備戰場，迅速佔好有利地形。最愛玩兒的是抓“黑桃A”，兩副牌兩個黑桃A，就會有兩個人是一夥兒的，由於不敢冒然亮出黑桃A，怕其他人羣毆，就只能在手裏握啊握的，若是隻有一個黑桃A，還得盼望着找尋另外一位隱形戰友，若是一人手裏握了兩個黑桃A，那就是中大獎了，嘿嘿嘿！指定被拍死“交糧”的（將手裏起到的最好的牌交給別人），而且是贏的每人一張，輪到他那裏就剩下十三點以下的牌了。我始終認爲，打小我就是他們中間最聰明的一個，牌到手裏我就會先算計能不能跑，如果沒有黑桃A，我就老老實實的陪他們打，如果有黑桃A呢，我就開始想招如何快速逃跑了。慣用的伎倆依舊是：夾牌。我真是佩服我自己的“出老千”實力，竟然沒有一個人發現，而且我的僞裝能力超好，他們很難從我的出牌來判斷我手裏有沒有黑桃A。太得意了，連續贏了好幾把，也捎帶我戰友共贏了幾把，戰友爲表示感謝，將我的手都握疼了。對方就慘嘍，每人臉上貼的都是紙條子，上面還有我的得意之作：各類奇形怪狀的動物圖像。我哈哈哈！

看我們在一起吵着鬧着，轉了圈的攆着貼紙條，父母就在旁邊樂的合不攏嘴。母親一般都是將小孩帶到她那裏玩兒，怕影響我們打牌的思路。父親則笑咪咪的坐在沙發上，開着電視也不看，卻扭頭來看他這幾個兒女互相“鬥毆”。這老頭，也是喜歡看熱鬧的，家裏長久的冷清，忽然鬧騰起來讓他很是高興，往常的睡覺點到了也不去，支起上眼皮衝我們咧咧。

每當我一個人坐的時候，父親總會湊過來坐在旁邊。猶豫着說些家裏的瑣碎，個人的煩惱，對我們姐妹弟幾個中某一個兒女擔憂，前五十年後五十年的分析個來回，還會唏噓着說些自己的將來，大都是他身體不好啦，如果有什麼絕症要去深山老林裏啊等等的話。我總是默默的聽着。末了，總會安慰父親：“兒孫自有兒孫福，何必擔憂他們吃不飽穿不暖？誰又能養誰一輩子呢？每個人終要學着擔起責任的。”“一把年紀了，還有什麼困惑和煩惱呢？將自己的身體照顧好就是兒女的福分，都這麼大歲數了，什麼事情看開些，別去計較太多。”云云。我知道父親希望兒女都幸福，也知道父親不願意拖累我們。所以，每每父親說這些話的時候，我的心總是很溼潤。

到了要離開家的時候，父母總唸叨着帶些這個捎上那個的，幫我們收拾東西時，恨不得將家裏所有兒女喜歡吃的食物都帶走。如果我們因爲某種原因改變離開家的時間，推後半天或一天的，父母就立刻興奮的跟孩子似的，讓我看着心都發酸。什麼樣的年，在哪裏過年，對我來說無所謂，重要的是能跟我的父母和兄弟姐妹在一起團聚，感受相親相愛的一家人。

關上車門的那一刻，總是不忍心回頭跟父母說再見的，我怕父母看到我流淚的臉，更不敢看父母那不捨的眼神和蒼老的容顏。

回家水月北湖抒情散文 篇20

年的腳步越來越近，心中忽然有種溼潤的感覺。也許是好多年沒回家陪老人過年的緣故，心情是那麼激動。天不亮就起來收拾東西，人在四門緊閉的單元樓房裏，心卻早已飛到故鄉的老屋。

本來給兒子說好不隨我回去，可是他看我們要走了，也一咕轤爬將起來，鬧着要和我們一塊回去。我想，讓他回去體驗體驗農村的生活，看看家鄉的變化，體驗一下農村那種清新氣息，對他也是一種好事。所以就批准了他的請求，兒子有點喜出望外了。

車來了，準備帶回家的東西裝滿了車的後箱，我們就出發了。我的老家在鎮安西部邊陲的月河，距離縣城80多公里，要翻越海拔1200多米高的風凸嶺，再順着洵河而上。一路上，車在山中轉，人在車中顛，心在體內跳。汽車奔馳着，掀起一道瀰漫的塵土，遠處的山只往後邊晃去。冬天的山野，是那樣的荒涼，毫無生機，可是不時會遇到幾隻錦雞在坡邊的草叢中撲騰撲騰的飛跑着。沿路映入眼簾的是過年前的熱鬧氣氛，家家戶戶張羅着殺豬宰羊，自釀甘蔗酒，人們盼望已久的喜悅之情溢滿臉龐，喜在心理，笑在臉上。

下了車，走過一段崎嶇的山坡小路，登上老家屋後的山樑，家裏的老屋頓時映入眼簾。雖然已經累得氣喘噓噓，但是兒子還是忍不住笑着，似乎有種勝利的喜悅，站在山樑上大聲呼喊着，那種愜意啊，簡直無以表達。久別的心情，讓我在山樑上欣喜若狂了，真有賀敬之寫的《回延安》“幾回迴夢裏回延安，雙手摟定寶塔山”的那種感覺呢。老屋是那樣的親切，恨不得一下從山顛飛到屋裏，這時候，爬山的疲勞已經徹底消失，我帶着兒子飛快的奔跑着，步子是那樣的輕捷，妻子跟在去接我們的老父親、弟弟身後，只聽他們高聲喧譁着，似乎也在談論着家鄉的變化和家庭的收入呢，因爲她已經有十年沒回過老家了。

院子的奶奶、叔叔、嬸嬸和一幫侄兒們聽說我們今天回家，早已把老家的堂屋圍得水泄不通，坐在屋裏等待着我們的到來。我看着他們的表情，都是那麼急切，眼睛裏充滿了對遊子歸來的愛戀。不等我們進屋，倒水的倒水，泡茶的泡茶，好一派熱鬧氣氛，然後和我們拉起家常來。孩童們圍繞着我兒子，立即就成了親密的夥伴，竊竊私語，好像有說不完的知心話。我被眼前的景象所震撼，因爲我很普通，一個很普通的兒子，回家過年，沒有那種衣錦還鄉的感覺，有的只是自己的內疚和不安，是因爲自己回家太少了，對不住生我養我的家鄉父老。

正月初一的早上，我叔叔起得特別早，非要約我去轉轉。我們倆一行順老家屋後的小山樑走着，那是我們童年時候跑慣了地方。三十年過去，現在踏着過去的羊腸小道，童時嬉戲歡樂的情景歷歷在目，猶如昨天，我們似乎回到了那個時代，似乎聽到了那時的歡聲笑語，似乎還在領略那時對大山的戀情和希望。雖然山樑上存了厚厚的雪，可是走在當年經常玩耍的地方，踏着積雪，發出呲呲的聲音，還是那樣的親切。我們一邊走着，叔叔一邊給我說着家鄉最近幾年的變化。那時，每到冬天我們總是三五成羣的去山上砍伐樹木，作爲做飯和冬天取暖的原料，周圍山坡到處被砍得光禿禿的，現在好了，隨着退耕還林政策的落實，家鄉到處是林木參天。冬天雖然看不到那青翠欲滴的綠色，放眼遠眺，滿山遍野的灌木叢，在積雪的映襯下，依然是那麼耀眼，金光四射，雪和樹搭配得相得益彰，顯得那麼和諧、自然、斑剝離奇，美麗無比。這就是大自然的神奇，大自然的魅力之所在。

回一趟老家，就是一次歲月更替，就是一次年輪遞進，也是一次人生洗禮，更是一次心靈震撼。家鄉的變遷，家鄉人的情懷，家鄉的養育之恩，將永遠激勵着、鼓舞着他們的兒子奮發向上，帶着家鄉的情懷，帶着家鄉的希望，去感受大自然的恩賜！

回家水月北湖抒情散文 篇21

曾爲租客的你把他鄉作故里，總想着等熬出點成績就可以長留此地，在灑滿汗水的土地扎出根、漫出藤來。從不曾談起自己的家鄉，像是故意迴避一段遙遠的揣着一絲溫存的記憶，你說再也不會回去，再也，不會!

租客似乎總和“居無定所”銜接在一起，無論是從一室換進兩室，還是從三室搬回地下室，一成不變的黑色行李箱、被褥、整麻袋的書和一臺破電腦。你常說，等有了自己的房子你要把它們通通扔掉，通通，扔掉!你說和最苦的日子說拜拜，才能跨進好日子的坎。五年過去了，那道坎卻一直羈絆着你。

那年，上帝卻偏愛了一次時運不佳的你，機緣巧合的讓你和她相遇，後來她又莫名其妙撿到你落在桌前的鑰匙串，從此你們的故事開始有了交集。她是有點喜歡你的，坐在飯桌旁安靜的聽着大家聊天，不時溫柔的幫你和大家添茶水的她，一直在關注着你。你也是同樣喜歡她的，從來獨身應約的你這次帶她同行，雖一再強調是剛好遇上，可誰會在意這個呢，我們剛好看到的是你們相視一笑的默契。

第二年，很高興你們還在一起。

第三年，你從租客變成了房主，我們約好一起慶祝，散場時房間裏只剩下一個你。

誰也沒有提到她，像是身邊從不曾出現過那個人，我們也只是有那麼一丁點兒不習慣，在看到擺放在牆角的黑色行李箱和破電腦時，總恍惚感覺她應該在場纔對。

前年你卻莫名其妙的把新房賣了，一同扔掉的還有曾經的夢想，你說夢想實現了就該醒了，現在的夢想是找到那個愛的人。

我們不知道你有沒有找到她，甚至懷疑過你到底有沒有找過她，總感覺在人海中偶遇不容易，但如果想去找回一個人也不是很難。後來你的身邊開始出現不同的人，留着不同的髮型，穿着不同的服裝，挎着不同的包，操着不同的口音。我們客套的和你們打招呼，客套的說些客套的話，好像陌生的不是你身邊更換的人，而是認識了十來年的你。

如今，你仍孜然一身，不知是你留不住身邊的人，還是身邊的人留不住你不羈的心，送別時看着拉着黑色行李箱進站的你，突然覺得背影有些可憐。

你說，終於要回家鄉了，那個近九年從不曾主動提及的地方。

仍是一副玩世不恭的臉，笑着說，夢碎了，該滾回高老莊了。

站在對面的我們卻突然溼了眼，這幾年一次次看着你瀟灑出現又神祕消失，每次想着多聊兩句卻又一次次錯過時機，最後大家都覺着你應該放下了，畢竟那麼大一小夥子，五大三粗的樣子，怎麼就矯情了呢。

我們不知道你這一走還有沒有歸期，沒人提，也沒人太在意，若是當年，恐怕都已哭成淚人了，像是生死離別再無相會，可偏偏你離開時我們都不再少年，對離別的概念已不再新鮮，甚至習慣了一套告別的流程，而整個流程剛剛好不耽誤後面的行程，也剛剛好錯過了煽情。

誰不是過客呢，在相互送別中慢慢學會了收起傷感的情緒，既然離開是你的個人決定，我們爲什麼要去試圖改變呢，能做的只有，你若歸來，一定大張旗鼓的來接你。

接你，回家。