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尋覓一支悠遠的歌散文

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那天,整理書櫥,一張泛黃的明信片從《唐宋詞鑑賞詞典》中輕輕滑落,字跡有些模糊不清。那張藏在我心中卻好長時間找不到的賀卡又鬼使神差地出現了。搬了幾次家,丟了好多書,也許命中註定,那張新年賀卡一直如影隨形地跟着我。這時,王菲的歌在耳邊響起:想你時,你在天邊;想你時,你在眼前;想你時,你在腦海;想你時,你在心田……那些散落的碎光,拼成了我記憶的星空。

尋覓一支悠遠的歌散文

那張賀卡是靜芳二十年前寄給我的。我們是同學,準確說是高三時的同學。我們班是54名應屆生和12名往屆生組成的混合班級。靜芳是往屆生。她是一個文靜端莊的姑娘,坐在我的正前方。我數學學地好,她經常回頭和我探討難題。一來二去,就熟了,彼此都有好感。她大我兩歲,私下的,我叫她姐。

靜芳姐的爸是我們學校的老師,她跟着她爸上學;母親和弟弟在老家膠東。離高考還有三個多月時,靜芳姐的爸突患腦溢血不幸病故。晴天霹靂擊垮了那個柔弱的姑娘,她整日以淚洗面,不知何去何從。學籍在這,不能回老家高考;母親照顧弟弟,不能陪她。靜芳陷入了舉目無親,進退維谷的境地。

看着一天天瘦下去的靜芳,我動了惻隱之心,找各種藉口陪伴在她身邊。幫她提水,替她買飯。她的一顰一笑都會在我心中引起陣陣漣漪。她漸漸地走進我生命裏。勝過血緣的親情洋溢在我們心中。清晨,我們在學校的小花園中讀書。身邊的小草被晶瑩的露珠輕輕喚醒,笑意盈盈地望着我們。溫潤的朝霞撫慰着她,一點點消退她心中的悲哀。

夕陽西下,我們在操場邊的籃球架下互問互答。醉人的餘暉把我倆的身影托地好長好長,在操場中間形成了一個交點。披着滿天霞光的靜芳宛若凌波仙子,若干年後依然搖曳在我夢中。

然而,現實是殘酷的,所有同學都要面臨一項嚴峻的考驗——預選。今天聽來有些陌生的字眼,在當時是懸在我們頭頂的達摩克利斯之劍。雖然班裏有66人,但教育局只給了11個高考名額,也就是說55人無緣參加高考。這種殘酷的折磨留下的陰影久久留在我們心中。多年後,我們那幫同學談起預選仍然喟然長嘆,唏噓不已。

曾經歡歌笑語的教室有了異樣的氣氛。情同手足的同學變成了你死我活的競爭對手,自己的幸福一定會建立在別人的痛苦之上。我們沉默寡言,靜靜的等着最後的宣判。

五月初,預選成績揭曉。我第四,靜芳第七名。原來人滿爲患的教室變得空空蕩蕩。11個幸運兒並沒有沾沾自喜,甚至心中有幾分落寞酸楚。大家拼命學習,既爲了自己也爲了沒能入圍的兄弟姐妹們。

我是一個例外。覺得自己的任務就是照顧好靜芳。我媽煮了雞蛋,蒸了包子,趕緊送過來,看着靜芳趁熱吃下去,那種滿足那種幸福在心中盪漾。週末,靜芳都到我家吃飯。我媽很喜歡她,當作親閨女看待。靜芳缺失的親情得到了一點點彌補。靜芳的一舉一動都牽動着我的心。她的微笑像甜美清涼的春風輕輕掠過我的心頭,醉了我的一生。由於精力的遷移,我的成績下滑的很快。老師講的知識,左耳朵進,右耳朵出。新知識沒記住,曾記住的卻一點點溜走。

我們懷着忐忑不安的心情,一步步走向黑色的七月。

高考成績如期而至。我考了432分,最低錄取分數線是435分。值得慶幸的是我班只有一個落榜生。靜芳考入省城的一所專科院校。

知道成績後,我覺得放下了一個很大的包袱,身體有說不出的輕鬆。不知前途在何方?卻再也不願回到學校。

靜芳回老家前,一直陪着我,一如以前我陪着她。那種幸福沖淡了我高考失利的痛苦。

姐姐回家了。日子變得漫長而焦慮。驕陽似火,我每天奔波在暑氣炙人的馬路上,把一封封飽含深情的信送到郵局。那時,鏡中的我看上去像一個非洲人。

後來,我復讀了。不是父母的苦口婆心的勸告,也不是老師誨人不倦的教導,而是靜芳期盼的眼神。她清澈如湖水的目光融化了我堅冰般固執的心,使我再次踏進了校園大門。有段時間,我每天只睡四個小時,精力依然充沛。考入靜芳的學校是我心中不竭的動力,成績穩步上升。

元旦前夕,我收到盼望已久意料之中的賀年卡。在學校傳達室,我用顫抖的雙手拿起賀卡時,頃刻被幸福的潮水淹沒了,不禁熱淚盈眶,興奮地手舞足蹈。周圍的同學用好奇的眼光看着我,不知道我犯了什麼病,着了什麼魔。賀卡上的每個字都讓我感到溫暖,每句話都讓我心潮澎湃。朔風呼嘯的季節,我覺得一股春風染綠了我的.心田,一泓清泉滋潤在心間。我記得最準的一段文字就是賀卡上的那幾句話了,二十年後仍能倒背如流。

復讀一年,高考成績竟然超過本科線26分。我被南方的一所大學錄取。其實,我並沒有多少驚喜,甚至有些失落和後悔,光鮮的成績卻讓我與靜芳的學校失之交臂。

大一,國慶節放假,我踏上了北上的列車。那顆驛動的心使我一刻也不能平靜,想早一點飛到姐姐身邊。

想像中重逢的激動場面並沒有出現。

靜芳和一男生熱情地接待了我。一種不祥的預感涌上心頭。互相介紹後,不安的猜測變成了殘酷的事實。那幾乎奪眶而出的淚水一點點又流回了心裏。臉上還掛着禮貌的苦笑,那是我一生最無奈最尷尬最痛苦的笑。痛徹心扉的悲傷使我一個踉蹌幾乎跌倒,暈車的藉口留住了我最後的尊嚴。爲了不讓姐難受,我以極大的毅力吃完了一生中最難下嚥的一頓飯。

我以十二萬分的熱情迎接心中的朝陽,突如其來的火山灰卻把我埋在了黑暗中。生命中再也沒有了藍天白雲,飛鳥清風……

我記不清如何回到的家。在自己的房間,用被子矇住頭,盡情地痛哭,一天沒有出門。母親沒有勸我,一任那淚水洗去我心中的悲傷。

我不知道靜芳是否只把我當弟弟看待,情感始終沒有跨越姐弟之情。也不知,我是否太多情太一廂情願了,沒有分清親情和愛情。我覺得靜芳是融入藍天的風箏,牽風箏的線始終在我手中。我卻不知那根線已經斷了,依然癡情地牽着,含情脈脈地望着天空,等着永遠等不到的情緣……

日子平平淡淡,有時大喜大悲,一晃二十年過去了,我以爲已經可以輕輕放下的一段情,卻發現它依然牢牢駐守在心底的一角,成了我生命中不可分割的一部分。那首歌又再我心中唱響:寧願相信我們前世有約,今生的愛情故事不會再改變,寧願用這一生等你發現,我一直在你身旁,從未走遠。

寫到這,我已淚流滿面,不能自持了。我再說最後一句:“靜芳姐,如果有來世,我們不再只是姐弟,行嗎?”