那些年家短文散文

今天，在網頁上無聊的遊蕩着，無所事事，看了好多同學的畢業感言，是啊，他們都比我高一屆，他們都畢業了，他們都有自己的工作了，而我，迷茫，還在擔心着各種各樣的問題。父親母親還有祖父祖母他們都支持我考研，可是我不想再繼續讀書了，我告訴他們我讀不下去了，他們說隨便我怎麼想，工作也好，繼續讀書也好，他們都會支持我的，不會強迫我做不想做的，心裏百般不是滋味。父親他告訴我，目前不要擔心，等到了畢業那時實在找不到合適的工作他會給我想辦法，我心有慚愧。從我記事以來就事事依賴他們，從來沒有認認真真獨立的做好一件事，一遇到困難就想着退縮將自己藏起來，這樣的自己、真的很討厭。

父親他事事遷就我們，事事都爲着我們着想，我、大哥我們都不曾爲他省心過，即使是現在，一個個都是二十幾歲的'大人了。馬上，我又要長了一歲，回到家裏似乎還是以前的小女孩，還是父親膝下天真的女孩兒，這種感覺很好，彷彿自己永遠長不大，可是已經長大了，長到了自己該去面對任何困難的時候了，因爲長大了，因爲他老了。看着他曾多得白髮，心疼的只有母親。

母親，她在家裏勤勤懇懇的勞作着，可是沒有人記住她的好，多年之前我說過的一句話深深的訂在她心裏，儘管嘴上經常罵着，可是還是一如既往的爲着我們做着。那時候不懂事，以爲頂嘴讓也氣自己也快活，可是沒想到，一句話她記了那麼多年，每次聽到心理面都是深深的刺，我不知道說什麼去解釋那些年的荒唐，因爲我錯了。生在我們那樣的地方，那樣的家庭，是沒有人會直接表達出自己的情感，一切只能是做出來的，我說不出口，同樣我也不知道該做些什麼，讓她不再記住那句話。

如今，家裏的孩子一個個長大，他們一點點變老，可是在他們眼裏我們還是以前抱在懷裏的孩子，只是現在抱不動了。今年，二十二歲，我急切的希望自己成熟，希望自己堅強，希望自己獨立。如此繼續下去，我將繼續是他們的負擔，這是我急着想要改變的。

有太多太長的故事，從兒時就不曾間斷過。有歡笑甜美，有眼淚有酸苦，有幸福有悲傷。有些記憶像是刻在魂魄裏的，時間越久只會越清晰。習慣了父親母親不間斷的爭吵，就變得麻木了，有時候甚至覺得很久不吵是一種奇蹟，可是就是這樣的習慣纔會導致留下的都是一幕幕美好的記憶。像是小時候爸爸帶着我們玩撿石子的遊戲，一家人圍着一個板凳玩得不亦樂乎，還有爸爸幫忙找銅錢媽媽幫我做毽子，一家人跳繩，一幕幕都清晰無比。可是也有些東西是不能觸碰的，記憶中大概七歲那年，大年三十的，父親與母親吵起來了，而且大打出手，家裏的鍋碗瓢盆被摔得東零西落，沒有一件完好的東西，記憶中我們就這樣傻傻的站着，也不哭不鬧的，別人家來勸架我們也只當沒有看見，不知道那時候是怎麼想的，記不太清楚了。其實這樣的記憶在很小的時候是經常的，長大了也就沒有了，可是卻是天天一小吵五天一大鬧，所以漸漸的也就不再記得什麼關於吵架的事情了。也很奇怪長大了，關於好的不好的都沒有太深刻的記憶了，有時候記得的只是一個傷痛的背影，或者一個太開心的表情，很多時候我都甚至懷疑自己對家裏是不是沒有感情纔會是這樣，很難懂！！

家是什麼，我很模糊這個概念，只是當下，我是急切希望自己堅強起來。可是又覺得自己像只無頭蒼蠅胡亂轉着，找不着出路，很難理清楚頭緒。不知道自己改怎樣撐起一片廣闊的天空！