一篇詩歌及六篇精彩散文欣賞

　　那些年——我們一起走過的回憶

很久很久沒有認真地動筆

曾經的自己

喜歡用文字表達語言無法描述的事物

有苦澀、有甘甜

走過懵懂的花季雨季

我們不在年輕

年少無知離我們遠去

我們有的——多了一份“心意”

從單純走向複雜

或許有那麼一段回憶永遠珍藏

如晶瑩的琉璃

因爲是回憶

會覺得她的美好

但當我們真正想起

……

現在的我們

當看過一個視頻或是一段文字

會有新的回憶

回憶美好的曾經

　　折騰的人生

今天得知最後一個閨蜜也終於升級做母親了，心裏不禁很黯然！

貌似現在就剩下我還在一個人流浪，不知道家的方向。

年少時一直夢想着想要看看外面的世界，可是虛表的繁華和你又有什麼關係呢？只不過樓比較高，霓虹燈的

瓦數比較高而已。

年少時一直夢想着有一天會遇見一個愛着你能領着過日子的男人，可是生活最終還是要靠自己打拼，甜言密語山盟海誓言不過都是浮雲而已，能走到最後的應該是那個能一直和你肩並肩互相支持着過日子的樸實的男人吧！

歲月和我的青春在一天天的流逝，皺紋也在一根一根的爬上來，都說，要趁着年輕，趕緊找個吧，可是，可是…不愛我的我不愛，不是我的我不要。也許看多韓劇的女人都這樣吧，即使是老女人，而且是死不悔改相信有真愛的老女人，哈哈哈！

所以。

也許，折騰就是我的宿命，從這裏到那裏，看過人世悲歡離合，但求不留痕跡與眼中，雖然我的年齡應該很滄桑，可是我的心依然很純真，所以眼睛也必須要保持着清澈，哈哈哈！

　　尋找愛的前言

這是一個說大不大的城市，來來往往填滿了各行各色的人，都說這個城市充滿了罪惡，善良已被金錢矇蔽了雙眼，易小諾不是八零後的憤青，也稱不上叛逆一代的九零後，在這個城市，充其量的冰山一角。跟許多普通人一樣，她只是生活中的一個小角色，早上睜開眼看到第一縷曙光，證明我們還完好無缺的存在這個世界。易小諾喜歡這個城市，因爲那麼一些執着的人。易小諾喜歡那麼一些人，因爲有那麼一些堅定地夢。

生活其實是一個循環，老一輩的人不是常說，人要學會難得糊塗。如果我們有權利選擇自己的出生，至少不會趕到現在這個利益熏天的社會裏。這是我們這些算得上是有點文化的流氓經常抱怨的現狀。自打從校門出來的那刻，我們就成爲這個社會中所謂的一派青年，至於是歸屬哪一類，可不是一個人說了算，這得看專家的綜合素質評估，不管是是文藝青年，還是文學青年，還是2b青年，都會隨歲月，沉寂在夢裏，守望曾經的花開花落，易小諾想那是與事業，愛情，親情有關的記憶。

這個城市包圍易小諾的，不單單是童年的記憶，還有她守護一生的空白……每次跟高爽一起壓馬路，她就會習慣性的把胳膊拐着小諾，高爽說，因爲易小諾的身高像個男生，這樣就像是一對情侶，沒辦法，對於她的話，易小諾一向言聽計從的。所以也只好乖乖認賬。認識高爽掐指一算應該有十年之久，易小諾跟她算得上是老相好了，還記得易小諾第一次在學校遇到她，那時的她，還很清純，只是彼此見面後淡淡一笑，算是熟知了，打那以後在易小諾回家的路上總是經常碰面，以至於後來因爲巧合，跟她同時復讀，竟分到了一個班級，最後還成了名副其實的同桌，這友誼竟一直保持到現在。或許是因爲彼此的投緣，每次的假期，他們都會聯絡，一起去河邊散散步，吹吹風，已經成爲他們這些年戒不掉的習慣。其實大學三年裏，易小諾能聯繫的也只剩高爽了，所以那時他們算是無話不談的好朋友，有時易小諾就在想，能遇到這樣的朋友真的是上天的厚愛。對於高爽，易小諾有一種特殊的感情，這層關係高於友情之上，卻又低於親情之下。

小時候的易小諾，是一個不善言談的人，給一個陌生人說句話，從來不敢直視他的眼睛，也是一個乖乖女，只知道好好學習是自己唯一的出路，也是實現易小諾的夢想的途徑，所以小諾是出了名的好學生。跟小諾相比，高爽要比易小諾更優秀，在易小諾的眼裏，高爽一直是全班人關注的焦點，人不但長的漂亮，乖巧，而且成績優異。易小諾對高爽的印象一直都是那樣的完美，從來不摻任何雜質。初中的記憶，在多年後，已經模糊不堪，可是那段日子對小諾來說，卻是那麼的快樂，那麼的懷念。記得易小諾上班時的一位同事說，在學校你交的纔是真正的朋友，社會中，跟你做朋友的，只有利用和被利用的關係。易小諾沒有想過這是一個怎樣現實的問題，只知道她沒有可利用價值。易小諾一直堅信，這個世界會有那麼一些人，堅守着一顆不變的信念。它不會隨時光，環境而變化。易小諾，天生就是一個多愁善感的人，對於身邊的朋友，親人，她有着特別的感受，只是不善於表現出來，就這樣一個從小有這心事的小女生，在她所出生的城市裏，經歷了不同的人生，滄桑之餘，學會了淡然。

易小諾，最愛仰望天空，是一個浪漫而不奢侈的小女生，她跟普通女生一樣，一直幻想着，一場轟轟烈烈的愛情。二十多年走來，易小諾不知不覺的喜歡上了那種淡淡的憂傷感，像大多喜歡文字的孩子一樣，都有這種與生俱來的憂鬱氣質，在易小諾的思維裏，愛是一種既渴望，又不敢觸及的東西，可是隻要易小諾，一旦愛上，就會迸發出所有的熱情。這是她經常在自己文字裏，讚揚自己的。所以易小諾，的命運註定會經歷感情的傷害，對於這個充滿金錢誘惑的物質時代，易小諾，始終相信，愛情這東西。

每當這個城市下雪的時候，易小諾就會想起大學畢業那天，那種即將步入社會的一種恐懼感，一種將要和青春說再見的無奈。想起了，當年跟室友，一起生活的點點滴滴，只是回憶過後，才猛然發現，原來這些記憶，已隨社會中的很多東西，在一點點的消失殆盡，直到最後隨容顏老去。青春是多麼美好的一個時代，易小諾，最捨不得就是那段回憶，記得那時，他們都是一羣快樂的人兒，爲了曾經的夢想，奮鬥，拼搏。有多少人，曾經走過他們的生命，不管當時受傷了，還是幸福了，至少我們有過一種共同的夢，至少我們曾經那樣，執着過。易小諾，一直有一個夢想，那就是希望在有生之年，把所有出現在她生命裏的那些人，用自己的文字，寫進她的財富中。

追逐着，這個信念，易小諾開始了，她的文字之旅，這段路很艱辛，或許它永遠只是一個遙遠的夢，夢裏的故事，感動，會像花落一樣悽美，有些愛，只要你真的相信，易小諾可以爲你翻遍整個世界。易小諾的文字之旅，是她身邊經歷的真實故事，只是爲了證明這個世界上，真愛的方式，有很多種，不要放棄愛，不管曾經，愛情是怎樣欺騙了你。不管現實，愛情是多麼的脆弱不堪。她的文字，一定會深深地打動着你，讓我們一起，跟隨她的思想，追尋愛的真諦。讓我們懂得，怎樣去愛人，怎樣被人愛。

這裏註定是一個，夢想起始的地方……

　　前面是黑暗，你要自己把握

我以爲我可以冷眼看你在舞臺上獨自表演，殊不知，才短短几幕，我已被你折磨得淚流滿面。

我以爲我可以在你表演完後驕傲的轉身，殊不知，才短短几幕，我已被你牽住，動彈不得。

我早早就知道了命運之河的流向，知道你不過是一條很快消逝的支流。所以，我一直尋思着用什麼理由委婉的拒絕你的到來，誰知我還沒有想到，你就已經告訴我，你不來了。

可是，你知道嗎？我是個孩子，只要你給我顆糖，我就會喜歡上你，可是你怎麼忍心纔給我嚐到一點點甜頭就收回去呢？

對不起，我沒有提前告訴你，我的心是如玻璃杯般易碎，所以才被你大意的摔碎了……停！你不用撿了，這樣會把你的手弄傷的。

我從來都沒有想過，我那燦漫明亮的天堂會突然變成孤獨漆黑的地獄。原來，年輕人說起情話，總是這樣自以爲是的目空一切。

我是多麼的厭惡你，我看見你用灌滿泥漿的髒手，在我對未來那潭清澈的情感中攪動、攪動。

饒說，前面是黑暗的，你要自己把握。以前我是多麼厭惡這句話，但現在我想是非常喜歡的了。

　　難以言狀的的孤寂感

不管在自己的身邊有多少朋友，在一天中的那麼一刻總會有種難以言說和莫名其妙的傷感和孤獨，不只是寂寞還是無聊，好像這一刻再怎麼也還是躲不掉，也還是會出現，這種情緒我控制不了，因爲在這一刻我似乎早已經變成了它的奴隸。不管有多少好朋友，可是在你的心裏面始終有個她是無法替代的，因爲似乎並沒有這麼一個人會時刻陪着你，並且出現在你的視線裏，至少你會覺得她給你的感覺和其他所有人的感覺不一樣。在生活中我們一直遇不到自己喜歡的人，可是當我們真的遇到的時候我們卻不敢追了，我們自卑了，因爲她讓我們心動了，我們總希望自己把自己所有的最好的東西都給她，可是卻會不斷地發現自己身上有着太多的不足，有太多的缺點，於是我們就這樣的懦弱着，卑微者，不敢表白，也不敢奢望，直到有一天她和另外一個男人走了，或許這個男人比自己好，又或許他沒有自己好，她過的幸福或者不幸福我們根本都決定不了，我們只知道在將來的某一天不管她過的怎麼樣，這輩子我們都是懦弱的，我們錯失了一個和她在一起的機會，錯過了創造這個世界上一份屬於我們自己的幸福，或許我們一輩子都會看不起曾經的這個自己，在當我們回首往事的時候。此刻我不得不說，有時候活着就是一個笑話，因爲有些事即使我們懂，可是我們也會因爲這樣或那樣的理由而裝作不知道，其實真的很不男人哎，可是我們又該怎麼辦呢？只願這一切早點結束吧，因爲有那麼一天我們可以不用選擇的，呵呵

　　又見炊煙…

已是黃昏的時光，下班回家，騎着摩托車，一路行來，雖有點累，有點兒疲乏，但看着兩邊的金燦燦的稻田，看着秋色的大地，心裏就有了一種莫名熟悉的感覺，撲面而來泥土的氣息，稻穀的香味，空氣的清新，小溪的潺潺的流水聲，一陣陣的思念就襲上了心頭，我不由自主的熄火停車，欣賞着眼前的美景。對兒時的回憶讓我的眼裏忽然有了盈盈的淚水，眼前一片朦朧，禁不住地激動與興奮了。

晚歸的人們從我的跟前走過，紛紛回到了村落裏去，收拾完了一天的活計，還要再做晚飯，等待放學歸來的孩子一起吃，這個時候，小村莊裏都會散發出一縷縷醇香的炊煙，嫋嫋地飄蕩着，幽幽地向天空升去，它們在和諧的喧鬧聲中完成使命後飛向藍天、與天上的彩雲交集在一起形成了一道道亮麗的風景，美、實在是美！

自參加工作之後，家庭經濟好轉許多，也就跟炊煙遠離了，代替柴草的是是蜂窩煤爐，是煤氣竈，電飯煲，也由於工作忙，顧不及看這些、想這些，就是每天上下班看到，匆匆間如何憶起這一個情節，只是瞬間的掠影，一眨眼間便消逝殆盡了。

因爲工作的關係，每天早出晚歸，而深秋的日子又是這樣的短，還沒感覺到做些什麼，太陽就已經西斜了，只好騎車回去，在穿村過戶中，當然，就能看見傍晚的景色，看見了這樣的炊煙，看見了過去的記憶，而這樣的時候，就讓我生出了對往事的回憶。

那時在鄉村生火做飯是很正常的，記得我是從八歲開始做事的，因爲那年爺爺去世了，老爹又遠在山區任教，家裏的所有事務幾乎都是母親一人打理的，爲了減輕母親的負擔，我就學着做事，而這樣的做事便從掃地洗碗生火做飯學起，雖笨拙但慢慢就習慣了，這也許就是鄉下人天生就有的習性，也是鄉下的孩子早當家的道理吧，我只知道，在城裏的孩子主要的.精力與時間是放在學習上的，可鄉村沒這樣的習慣，事要做學也要上，常常是早起晚歸，還得抓緊時間一樣樣做來，稍一偷懶就會趕不上了，輕的遭到父母的責罵，重的就是“棍棒伺候”了，因爲孩子的天性本就是調皮貪玩，可勞累的大人們有時因爲不理解，或者是覺得孩子不聽話不乖巧，就氣不打一處來，拿孩子出氣也是很正常的。

小學是在本村上的，可初中就是遠隔兩公里外的鄰村了，但並不是因爲遠了就能偷懶不做事，常常別的孩子放學後可以玩一會兒，而我就得一放學便拎着書包往家趕，路上很少停留的，到了家，依然是收拾家裏，掃地、洗碗、擇菜、淘米、生火、做飯，看似簡單的事，雖有倆小妹幫忙，也得花點兒時間的，但我這個人會妥善處理事情，便說這做事就有巧妙的方法，可以在淘米的時候把碗帶到井邊一起洗了，可以在生火做飯的時，往竈膛裏多添些柴火，就拿了掃帚迅速地把家裏掃個乾淨，這樣的習慣讓我現在也是如此。

當我做好了這一切，便站到了巷子口，在等待勞作歸來的母親的時間裏，可以站在這裏，靜靜地看着小溪水從眼前流過，向西天望去，黃昏的景色是美好的：晚霞如火，燦爛無比，夕陽是沉沉的，宛若銅鏡一般，緩緩地向下移動着，這樣的景色我是看得很多的：遠處的山巒、村莊、小溪、樹木，還有那縷縷嫋嫋升起的炊煙了，一個接着一個，相繼從煙囪裏飄蕩出來，悠悠地，煞是好看，這炊煙是有濃有淡的，有直升的，有彎曲的，沒有風的日子裏，直直的向上長去，可以跟雲彩融合，可以成爲一片晚霞，美麗了我的回憶，有風了，那炊煙便要彎下了腰，佝僂着，象上了年紀的老太太，很吃力地向上爬着，但風一大，便又散開來，淡淡地消失的無影無蹤了，習慣了看這樣的景象，就是過去這麼多年，一旦想起，宛若就在眼前一般清晰。

喜歡炊煙，喜歡黃昏，喜歡小溪，喜歡村落，喜歡靜靜地站在巷子口，看着晚霞與遠山親近，小溪遊蕩着童年的活潑與調皮，喜歡看着歸巢的倦鳥一聲追着一聲，飛過天空，飛過田野，飛過村莊，飛進了我的心底！

這樣的景色是很美麗的，很迷人的，獨自一個人站在傍晚的小溪邊，身後是雜七雜八的灌木叢，前面是一彎小溪，西天是夕陽，晚霞爛漫，任由田野的氣息陶醉了自己的頑皮的心靈，在一種默然的思念中，讓自己的思緒隨風隨炊煙一起升起來，升上天空去，這個時候，也有清脆的笛音隨着輕微的晚風吹送到耳邊，吹送到心頭上來，讓我更感到了激動與喜悅，聽着這樣的聲音，如絲如縷，很是讓人遐想許多，再看着那遠方飄起的炊煙，看着一縷接一縷地飄出鄉村，飄上天空，也不知飄向到哪裏去，把我的一縷相思也帶走了，多麼想跟着炊煙，一直飄蕩着，飄蕩着，再不想回頭，可這縷炊煙能飄到哪裏去呢，是否能讓我永遠地飄蕩在記憶的上空，從此再不離去！

　　如此這般壓抑的生活

以前常聽不止一個人在我耳邊嘮叨，說上班的心情好比上墳，一想到第二天要去那個地方，坐着車，還沒走進大門就開始心情順降。我逐漸體會到了。上班的環境壓抑，別說和比自己資歷深，處世高的前輩學習了，文化都不高，業務水平大多沒什麼，拼的是誰素質低。因爲某些無法言說的地理原因。在他們的思維裏黑白顛倒，顛覆規章，制度，工作上的事情，你去講道理，他們能把理反過來，就如小偷的職業是正確的。沒有“講道理”可言，行不通。整天搬弄是非抽着煙的老孃們；身高一米的只按自己個人定的工作時間來辦業務；只考慮自己工作開展的；啥行政級別沒有還整天找事的總想着在一把手前面的，幹活的時候求着你，扣錢的時候先想你的人。還有一個堂堂七尺男兒，整天對着自己的下屬：和他說不一樣語言的XX，卑躬屈膝，甚至把自己的權力職位讓出，連一女子也會覺得太沒骨氣。上級領導來檢查，直接指出來了。看着我們的環境，老鼠都抹眼淚走了，大檢查時評價工作的做的不錯，有人問起了我，其實這些都我一個人做的，那天我確實高興了一下，總覺得對一個的感情付出或許得不到彙報，但是努力工作總會有收穫。但也只是一下下高興而已。同事說，聽話的小孩一直聽話，偶爾不聽話了就覺得太壞了，可壞的小孩一直不聽話，偶爾聽話，就覺得很好。年底，忙的跟頭絆子的，手指大拇指的關節突然莫名其妙的開始疼，老媽趕緊給我貼膏藥，有人說吃藥，有人說別打字，一天見效好了。

我就覺得自個以後得找個熱愛生活的，若是兩人的生活死水一灘時至少能時不時的想到主動改善一下，能一起出去度假或是別的什麼節目。有一個是幽默的，家庭氣氛也能好一些。週末，單位好不容易週末不找事了，想清靜下，家裏又壓抑的不得了，我不是機器也不是神，要怎樣纔算滿意，週末幾點起牀，穿什麼衣，吃什麼飯，看什麼電視，去哪裏，想做什麼，每天做什麼，該從事什麼職業，情感該如何走向，我沒法樣樣做到給我劃好的衡量標準。我可以千般忍讓，犧牲自己的自由時間，稍有不對都不行，沒有一天是消停的，於是穿衣出門。但是他們又把我寶貝的不得了，除了父母又沒人能對我這樣。雖然這樣，我已習慣多年，照樣在風雨中歷練出了最大的特點就是：有主見哈哈。後腦勺又開始突然抽着疼。

記得有天陽光很好的日子，我在吃中飯，陽光透過窗戶照在臉上，不知道和我媽聊起了什麼過往，她說以前虧欠過你，但是已經過去也想開了，在終生大事上，想你嫁得好，我聽到這些總會淚如雨下，就坐在那抽泣，然後變爲止不住的放聲哭，於是我媽說以後我給你家裏搞後勤，以後成家了不上班資助你去完成那個遺憾也行。我爸於是過來撫着我的頭髮說，又想起過去什麼了，都過去了。想起了曾經不能觸碰的一個東西，一個遺憾，當然不是感情方面，別說說了，一寫到這裏，照樣會眼淚奪眶而出，這樣的對話我從不會和家以外的任何人提起。誰也不能和我提這個事，只能討論將來。

獨自穿梭在這個城市最擁擠街道，把自己埋沒在人羣最密集的大街小巷，因爲圈子越來越小，才發現來到這城市的這半邊天地是如此的生動，這也是爲何我常要到這裏轉轉的原因，不想總待在那個禁閉的環境中，出門上班，下班回家，連三點一線都算不上，只有兩點一線了。從天亮逛到天黑，或是還沒到冬天時，有時穿上喜歡的衣服，戴着精緻的妝容，坐在最熱鬧街口的一個我喜歡的咖啡屋餐廳之類的地方，用一扇落地玻璃窗隔離這個世界，隨音樂看窗外燦爛陽光下人們的笑容與自己的落寞。若倒回十年，我想要按自己意願選擇另一種人生道路，讓青春不帶着蒼茫和遺憾，馬不停蹄的匆匆消逝。換個方向，換種姿態，按照自己的意願，重新來過。街上，看見帥哥身邊都是醜女，也沒什麼內涵的樣子；美女呢，旁邊又是個歪瓜裂棗。我就納了悶了，我這麼好的姑娘，長的又算可以的，又是正經工作，人品又沒的說，做人又正派，心地又善良，家教又嚴格，別人還說有才氣，什麼都不缺。怎麼生活壓力這麼大，表面看上去很好，可是內心生活成這樣。我現在終於明白香香爲何，一件吊帶就五百，一個夏天的鞋子就八百，這還前幾年的消費水平，物價還沒那麼離譜時的，她的環境我是理解的，可在打扮自己上出手是我們女的一圈中最大方的，當然，還有個朋友更甚，估計寫出來都覺得無法理解。現在，我可是理解了。使勁的花錢消費，真的是在減壓。街上爲她們掏兜的都是旁邊提着袋子的男士，可是我們都是自己掏自己的錢。難道沒有一個是願意找個天長地久的人過一輩子的嘛，那即然這樣，難道感情就是缺個錢包，和長期飯卡嗎？我們缺各種各樣職業好，收入好，人品好，各種優秀的人嗎，身邊不缺追的人，但是，我們卻仍然在獨自各自的行程，承擔各自心裏的壓抑。我們只是想改變。人都說，那是你還沒遇到非想要就嫁那個人的人。是嗎？

突然，覺得時間好快，一個五年接着一個五年，轉眼是不是我就步入另一個級別了，但還沒多少組建一個家庭的心理準備。用我家人的話說，就是每天早上，飯是現成的，自己都時間緊張的吃都吃不到嘴裏。有人會好奇我在Q上忙什麼半天不說話，其實我在寫字，要麼就是在和第二天要見面的閨中密友聊天，她說，不過我們晚婚也沒什麼不好的，起碼對婚姻認識後才結婚。是的，不過還有個好處就是好的別人都似乎都挑走了呵呵。其實有優秀的，只是沒有那個機會去認識。認識的，我們又缺了心動。真不知道自己哪根筋搭錯了。

今個，還是個噩夢醒來的早晨，還是哭醒的，有的人說，多曬曬太陽，把心裏的恐懼曬一曬，我覺得寫的很好的一句話。我知道我有忠實的讀者們，就把這話送給偶爾也會做個小噩夢的人們嘿嘿。