悽美詩歌及散文欣賞
爲你而歌，爲你而寫
你是天上的月亮星辰
散發着柔弱卻又清純的微光
在這蒙朧而平靜的夜中悄然升起
似黑暗中的少女帶着那夜的氣息
而我只是路邊的一顆小草
低着頭，在無情的夜風中搖曳舉望
天地的距離是如此的遙遠且不可觸摸
這似乎註定了磨難重重，荊棘滿地
困境挫折便在從中作梗使壞
儘管上蒼眷戀
你散發出縷縷皎潔的夜光
灑照在捲曲的略帶枯黃的草葉上
短暫匆匆的瞬間也留下了無法忘卻的記憶與抺去的痕跡
如此溫暖，如此留戀，在夜風青竹之下
但請你相信，相信小草，相信它，相信它
它不會傷害你，不會，也傷害不了你
只因你是月亮星辰，高高懸掛在上
而我只是一顆小草，植種於地下
年有四季，春夏秋冬
它都會陪伴着你，不管是颳風下雨晴熱陰寒
哪怕在春天長着嫩綠的枝葉
它爲你而綠
哪怕在寒冬縮卷着枯黃的身子
消逝着哪最後的生命
但只要意志在，根在
它就伴隨你左右
而在明年的春天
它，依然爲你而綠……
憶漸消逝
昨夜夢，見往昔。
好朋友，情相宜。
今天已是離別的情形，何必又是痛哭流涕。
再臨那個回憶的聚集地，
店面的招牌已拆下去，
轉角的餐廳也衆人聚齊。
閉上眼睛，靜靜地尋覓。
那一個七夕。
小吧裏充滿了歡聲笑語，
濃濃的茶鄉，柔情的氣息。
提起筆，齊刷刷地寫下心中的祕密。
那時候的我們算不算閨蜜。
沒有那些情緒，
也沒有別人的閒言蜚語，
更沒有如今心與心的距離。
只有單純的我們，簡單的理想多認真。等待着陽光照進心裏，
褪下這一身疲憊的陰霾。
回憶終回憶，不再符實際。
只能存封在那個街角里，
不再出聲，不再動情。
失駒痛
下午正在書店淘書的時候，右眼眼皮就開始像一隻不安分的老鼠一樣頑皮地跳動着。我看書的時候便覺得內心有種隱隱的不安，這份不安的情緒像一根蛛絲般控制着我的大腦，大腦控制着我的瞳孔，瞳孔面對那本佈滿密密麻麻的文字的書本竟像面對一張空無一物的白布。我不知覺地翻看了好幾頁紙竟然一點不知道這幾頁的內容。我的思想開始拋錨，思緒像出竅的靈魂一樣衝破鋼筋混泥土編織成的樓頂，這出竅的靈魂彷彿看到了接下來1小時後將要發生的一件事，一件令我心痛的事。
下午5點剛過幾分鐘，我拖着靈魂出了竅的軀殼出了書店，外面的空氣被這縈繞的思緒糾纏地格外凝重，這有點不正常，似血的殘陽發出它日落前最後的光輝撒向羅賓森大門前騷動的人羣，人們行色匆匆，腳沉重，失去了往日歡快的格調，這也不正常，門前停車場七零八落地停着五花八門的小車，那看車的男人賊這眉，鼠着眼，跺着貓步，這就更不正常。在這不正常的時間段，帶着那份不安的思緒。那個看車的男人突然向我打了個熱情的招呼，我回了個笑臉，稍後他示意要給1塊錢的看車費，我爽快的給了他。那男人接過錢，指了指我的車說，“小夥子，車子不錯，以後停車要記得上鎖，現在這小社會浪蕩的偷腥貓多着類”。我對他微微一笑，擺了個謝謝他的手勢，踩上腳蹬，箭一樣飛唆出去了。
今天是愚人節，殘斜的日頭像個搗蛋的老頭，斜着腦袋從馬血般的晚霞裏撐露出半邊臉。我騎着我的單車，奔馳在夜暮前發昏的大道上。風呼啦啦地從我耳邊掠過。清明時節上海的天氣出奇的詭祕，陽春的三月天，清河路這條狹長的小道愣是颳起了陣陣冷風。這冷風呼嘯地躥進我的棉衣，打在我火熱的胸脯肉上。撩起我的衣襟噗噗作響。這一切像是一個古代驍勇善戰的騎兵，跨着飛奔的駿馬，馳騁在遼闊的沙場，我的單車，便是我的坐騎，便是那踏着沙場飛奔的駿馬，我逍遙自在地看盡身邊每一道呼嘯而過的風景，這使我內心的虛榮飄出我的軀殼，得到了極大和前所未有般的`滿足，我愛我的坐騎，他能越過巍峨的高山，貧瘠的沙漠，還有浪滔翻滾的大海，他能牽走我的拋錨思緒，喚回我出竅的靈魂。
我的坐騎，我的愛駒，我的能跨越高山沙漠大海的寶馬，就是在一家拉麪館的店面前被哪個不知好歹的傢伙擄走的。
這次右眼皮跳出奇般的靈驗了，往日裏也有眼皮跳的時候，但之前都是惡作劇，偏偏在這個透着西洋文明的所謂的愚人節裏，我像上了當的小孩一樣，我希望這次也是惡作劇，可這愚人節裏的惡作劇恰如代數裏的知識一樣，負負得正了。當聽到麪館裏那體態到榮昌盛的老闆娘問我是不是騎着賽車過來的那一刻，那份不安的情緒恰如老闆娘之後說出的話神奇一樣靈驗了。我跑出麪館看着空蕩蕩的水泥地，心中的怒火像翻騰的開水一樣灼傷了我的嗓子眼。我極力壓制心中滿腔的憤怒，不讓自己像條瘋狗一樣對着路上熙熙攘攘的人羣罵娘。我平靜地坐回了店裏，嘬完最後一根面，喝乾最後一滴湯，平靜地好似什麼事情也沒有發生，這種窒息的平靜差點炸翻了整個小麪館。老闆娘建議性地說報案吧，我說算了，現在的警察個個吃人飯，放空屁，拉狗屎。報了案說不定警察還要說我故意助長社會不良之風呢。
我甩了甩手，付了面錢，走了，就像一個敗退的失去了坐騎的殘兵那樣狼狽地撤出前線，回家的路途突然變得如此漫長和遙遠。歪木不再呼嘯而過，堅硬的柏油馬路不再是馳騁的沙場，路上的行人彷彿都在看我的笑話，我看不到一絲對我的憐憫，看不到一絲對這個社會骯髒一面的駁斥。那個看車男人對我漫不經心地忠告此時變得如此擲地有聲，鏗鏘有力。我依稀地看見那個擄走我愛駒的男人，騎着我的寶馬在大街小巷，衚衕旮旯裏肆意地躥！嘴角不時還溢出猥褻的笑，這笑像一把尖銳的鋼刀，有力地刺進我的心窩窩裏。那樣的徹骨，那樣的痛，這痛連着我的肝，我的腸，還連着我的小愛駒！
我和我的愛駒結伴走下那個寒冷漫長的冬季，結伴走下了那個能讓我貪睡20分鐘的刺骨冰冷的清晨，我和它建立了深厚的友誼，它像一位跟隨我多年的忠實僕人，我瞭解它身上每一個細節，每一個零件，每一段花紋，在這個愚人的節日裏，我和他永別了，它的消失，伴隨着浮浮揚揚的往事，像螞蟻列隊般地像我腦海挺進。多少個寒風凜冽的雪天你陪我站崗，多少個暴雨傾盆的白晝你陪我買菜，多少個星夜深邃的夜晚你讓我跨上你鋼結的身板飛馳追隨我心愛的女人，你像一位偉大的戰士，摔倒不喊疼，更鐵骨錚錚的共產黨人，苦與累永遠不會讓你發出半絲呻吟。
你的離開，彷彿抽去了我背後那條連深深的脊樑骨，叫我如何披荊斬棘，風馳電掣。
2013年，我的本命年，註定讓我失去一個魂牽夢繞的女人，2013年，我的本命年，還註定要失去那輛載滿了記憶，能讓我披星戴月，孜孜不倦地追趕一個女人的坐騎。
社會不是電影
這不是炫耀貼，我只是想說說心裏話，那些不敢和朋友說的話，懇請各位過來人，指點迷津。
上大學的時候，我心中就一直有個夢想，要追求卓越，以後要走向管理，自己開公司，賺很多的錢，我以爲這樣我就會快樂，這纔是人生。
懷着激情，我進了一家很不錯的公司，工作一路順風，工資漲的很快，老大們對我都很照顧，這個公司真的很好，提供3餐，地理位置也很好，上班也很方便，雖然我只是個程序員，但我很快樂，合租房子，周圍的同事，我們都是很好的朋友，一起工作，週末一起玩。這個公司裏，我只發揮了50%的才能，每天工作4,5小時就能完成所有工作。
但是，我卻離職了。
如今，我大學畢業2年了，老大找我，問我願不願意一起出去創業，因爲我記起了我大學時候的夢想，所以，我幾乎是毫不猶豫的答應了，新公司裏，雖然我能拿更高的工資，還有股份，但是，迎來的卻是無休止的加班，也許2年後，項目成了，我能拿到很多的錢，但，那份快樂，卻永遠也找不回來了……
最近，冷靜下來，我一直在思考人生，我在思考我這一步是不是走錯了，經歷了2年的工作，我已經不是以前的我了，我本來可以有一個穩定的工作，老大走後，我完全可以升職。但爲了曾經的“夢想”，我放棄了這一切，我覺得我變了，我我看錯了自己，人活着到底爲了什麼，爲了掙錢嗎？我曾經是個對錢看的很重的人，我覺得我只有有錢，才能買得起豪宅，買得起跑車，才能活的快樂。
但現在，我更有錢了，卻突然發現，我離快樂越來越遠了。
我走錯了嗎？
如果是你，你會放棄15W的年薪，好不容易得到的公司的認可，晉升的機會，簡單快樂的生活，身邊所有的朋友。然後去追求20W年薪，加上2年後如果項目做成了，能分到的幾百萬，你會去嗎？
說真的，我有些後悔，我覺得我的心已經懶惰了，已經沒有激情了，這就是成長嗎？放棄一切，拼命的掙錢？
的確，如果我不拼命掙錢，我就買不起房，爸爸媽媽就會擔心，我很愛他們，不想讓他們擔心。但在我心裏，我根本不想過婚後的生活，我還想繼續2下去，我喜歡這樣的生活，和朋友一起，快樂的……
我走的時候是那麼堅決，真正離開了，卻又是那麼的懷念。當我享受快樂的時候，卻眼紅這別人的跑車豪宅。當我真正能掙錢了，卻留戀曾經快樂的時光。罵我吧，噴我吧，我是SB，我不知好歹。
我真的迷茫了，彷徨了，不知道什麼是對，什麼是錯，掙錢有錯嗎？享受快樂有錯嗎？社會不是電影，也許是我太笨，不會“快樂的把錢掙了”。
各位兄弟姐妹，如果是你，你會怎麼做？堅強的走下去，還是回去，重新開始一次，那可是全新的開始，等於以前建立的一切基礎都已不再。可我總覺得，花2年時間，找到了自己的心，不算太遲……
夜的誘惑
每個夜晚我都會被一個問題糾結着：這個黑夜如果有一天失去了失眠的我會不會寂寞？
夜是安靜的，有時安靜得我會擔心它是否真的存在。夜是回憶的，一個遙遠的故事都足以揪住思緒不放，讓它氾濫，直至徹夜未眠。
夜裏什麼都可以想，什麼都會想，但卻做不到什麼都不想，除非有一天我的思想停止了思想。
不知道什麼時候開始我開始厭惡黑夜，但卻發現自己離不開黑夜。喜歡在夜裏把自己解剖得面目全非，喜歡偷偷地爲天亮後做一個完美的計劃，喜歡…… 黑夜裏我想去很多地方，想做很多事，天亮後我又不知道該去哪做啥，尤其是在狂歡的節日裏。
夜折磨着我的思緒，我卻爲黑夜書寫了那麼美麗的文字。然而，一旦我真的什麼都不再想或許夜立刻過去，或許永遠黑夜，或許…… 夜誘惑着，我掙扎着。夜裏我居然異常清醒
