江渚的抒情散文

每當我一個人走在喧鬧的大街上時，寂寞感最深。這似乎源於我思維深處感情最薄弱的地方，我常常窺視自己的心靈，我發現人格被扭曲常常是因爲它，那一處處被擱淺了很久的傷。

有時我太清楚感情在人們心目中的位置了，反而被感情所噬。這種奇妙的感覺常發生在深夜，我被自己的感情所拖累，我發現它們像排着長隊的螞蟻一樣，許久徘徊在我的心門外，似乎要破開我的心門，直抵我的心臟。我害怕它們，就像我強迫自己窺視自己的心靈一樣，我希望這不是強迫症，但我卻仍爲它們而猝然，我越發的殫精竭慮了，我害怕見到凌晨的第一縷光。

乾冷的冬日我瑟縮在被窩裏，我很想鑽出這個溫暖的圈套，可我知道我動彈不得，我看着自己的身體不聽使喚似地僵直在那裏，恍然間就明白，原來人們安於困守在溫情的羅網裏，寧願一直困守到死，也不肯接受現實的曙光。其實，這是一種很悲哀的狀態。

後來，當我又回到現實的時候，發現自己還是一個人。以前是這樣，我認爲那是自己過於冷淡所導致的，即使我不承認也沒有關係，反正事實是我必須一個人面對一切，沒有人願意與我並行，我就像一個來自遠古的人，沒有人認識我，也沒有人記得我，我是一把消失了的弓箭，一根彈斷的琴絃，哪怕蒼穹再高遠，我將永遠是那滄海中的一粟。而現在呢？即使我擁有了很多以前所不能擁有的，即使我大舉社交，結識新朋，我仍舊無法品嚐相融的快樂。

我不清楚究竟什麼才叫歸宿。以前我覺得給自己一個合適的理由然後安然入睡是一個很好的歸宿，現在想想那都太簡單，簡直不值一提，可現在又是怎樣呢？我仍舊沒有一個好的歸宿，這似乎不僅僅是因爲我對歸宿的含義還很模糊，好像還頗有些賴皮的味道，即使自己破除了思想觀念上的愚鈍，還能繼續相信自己以往相信的真理，這真是一種讓人不可思議的事情。

不過，我所知道的無疾而終的意義，是那些還沒來得及開啓的幸福一下子堙沒在漫天的霧海之中，我所最不希望看到的'便是一件事物的無病呻吟，用一種可憐的姿態宣告自己的失敗，然後就像一個懦夫一般沉沒進人海中，從而消失得無影無蹤。

最終我還是沒能看到我所看到的，江渚兩岸的芙蓉花落地開放，我不知道那是怎樣的一種樂趣，我仍然困守在自己寂寞的孤城裏，用一種近乎呻吟的姿態詠歎前世今生，就算這一輩子不明不白的死去，我也要落得一個恪守的名義，因爲這不僅是要證實我的存在，更是要讓曾經看不見我的人明白，像外人這種東西，在不在乎都是外人的定論，最重要的是恪守自身，自我完備纔好。

請你相信我吧！江渚兩岸確實開過芙蓉花，它們很美很美，你都想象不到它們的美麗，它們次第開放只爲了一個意義，就是告訴無盡無休的這個世界，停一停靜一靜，那也是一種美。確實，安靜是一種美，是一種自然、清純毫無遮瑕的美，用一句話來總結，就是學會欣賞美，從安靜開始。

現在，我正用一種超脫的眼神看待萬物，和世俗的不一樣，和一般的人不一樣，我只期望我能把這種狀態堅持下去，我能繼續爲我的奇思異想傾吐芬蘭，即使我不能夠付出，我想我也要堅持，這不同於執着，因爲我一旦決意要那麼做，就沒有什麼事情會無疾而終的。

江渚之上潰有餘煙。我所能想到的，江渚之上，我的異想所在，它的存在是不是一種超脫呢？我想是的，因爲有了芙蓉花，我唯一的精神寄託，我思想的頂樑柱，我情感的奠基，我希望它是我個人的代表，即使全部凋零也有青煙繚繞。

如果江渚之上還有它們的影子，一簇簇的芙蓉落英繽紛，那它們將給我帶來的，無疑是最大的安慰，即使我看不見但我所能聽到的，它們落花時那種沙沙的聲音，僅這一點就有無限的樂趣。

一直這樣堅持着，於是我就有了前行的方向了。我繼續朝着我異想的所在奔馳着，我發現力量的有無取決於你的意志而不是身體，逐漸地我忘記了自己的身體，我發現自己飄起來了，向着江渚兩岸，一路飄去，我想我要踏上前行的道路，並且開啓一段新的旅程。

也一直到現在，我仍舊通過層層迷霧，遠遠地望見江渚兩岸的芙蓉，他們開的燦爛，淡然。