寂寞的陰天散文

雨雪霏霏，一直下到傍晚。風停了，雪住了，只剩下灰濛濛的天空和蒼茫的大地。

這是20xx年的第一場雪，它預示着一個新的冬季開始降臨，在這個冬季我們即將告別2009年，無論在這一年，我們收穫了多少，或是失去了多少，都將在這個寒冷而空寂的冬季過去。

窗外是陰沉沉的天空，沒有雪花飄飄，沒有北風呼嘯，只有漫天的陰雲。室內暖氣微微的熱氣驅趕着冬天的寒冷，卻趕不走心裏陰冷的寂寞。在這寂靜的夜晚，只有眼前沉寂的方塊字陪伴着我，我想要用文字來留住悄然流逝的時光，也企圖用文字來憧憬我想要的幸福，更企圖用文字實現我追尋的夢想。然而在文字裏，我似乎更感到了無邊的寂寞。

我常常在這樣寂寞的陰天裏，品味生活，品味生命。我靜靜地回想着生命裏的每一天，曾經付出的汗水，曾經追尋的夢想，曾經渴望的幸福，似乎都和我擦肩而過。那個在雪地裏歡舞雀躍的快樂孩童，那個在校園裏發奮讀書的懵懂少年，那個在社會上摸爬滾打搏擊風浪的有志青年，就像一幅幅圖片保存在我的腦海裏，歡聲與笑語、夢想與憧憬，離我越來越遠，漸漸得模糊成一片陰雲，籠罩在我的天空裏。

一切都遠去了，走在沉重的生活中，還有夢想可言嗎？一個貧困的老百姓的兒子，一個樸實的山裏娃，如何在這個複雜的社會暢談理想？窮苦人家的孩子走在這個物慾橫流、金錢至上的世界裏，有多麼艱難，又有多麼無奈！我常常在夢想的天空裏，仰望那些昂貴的天文數字而目瞪口呆。我眼裏的世界一片陰暗，那些散發着銅臭氣味的金錢的奪目光芒，一直在遙遠的天際刺痛我模糊的雙眼。

從學生時代到我走向社會，我都對金錢心存恐懼，因爲貧窮，因爲沒有錢，我已經走上了一條極不理想的道路。我憎恨金錢，因爲沒有錢，我的童年就開始在泥土和莊稼地裏度過；因爲沒有錢，我失去上高中考大學的機會；因爲沒有錢，中專畢業找不到工作而流浪奔波；因爲沒有錢，我退出了公務員的競爭；因爲沒有錢，對像一個一個都離我而去；因爲沒有錢，別人整天山珍海味，我卻只能喝白菜湯；因爲沒有錢，我就必須每天爲生計奔波勞碌……我憎恨金錢，我卻不得不把自己裝進金錢的套子裏。很多人都吃驚，我一年不過掙一萬多塊錢，畢業後打工也不過十年，我怎麼積攢的十萬塊錢呢？難道我不吃不喝？我知道沒有本事大把大把地掙錢，就只能把每一分錢都掰開了花。我不敢多花一分錢，因爲每一分錢都是用汗水賺來的。我每天騎着摩托車來回奔波三十多裏崎嶇而顛簸的山路去公司上班，回到家還要起早貪黑刨挖父輩們留下的黑土地，當豐收的果實堆滿糧倉的時候，誰能看到我曾經流過的汗水！誰能看到我喜悅的背後隱藏的淚水！正是積跬步而至千里，積小流而成江河，經過十年的辛苦生活辛苦奔波，我終於在吃了上頓沒下頓的貧困家底子上，把存款的數字漲到了六位數。

我知道，這些也許在別人眼裏都不夠幾年吃喝玩樂的，而對於我這可是成家立業的根本。別人的老子爲兒女準備下雄厚的物質基礎，而我還想企圖向一輩子在黑土地上刨挖生活，連生存都艱難的年邁老人討要嗎？老人沒有爲我準備下生活的基礎，只能靠我自己辛苦生活辛苦打拼，賺取生存的本錢，實現簡單的幸福生活。

我不再奢求夢想，對於我而言夢想不過就是一種奢侈的夢，我現在只需要簡單的幸福，簡單的生活。夢想不在了，我還一樣生活。可是一個樸實的山裏娃，就像一頭任勞任怨的老黃牛，除了悶着頭幹活別的不會，即使有千里馬的資質，也不過是頭老黃牛，一頭任人擺佈的老黃牛。在這個企業裏，我已經走過六個年頭了，從最初的車間工人到質檢再到現在的化學分析，我經受了多少辛苦，付出了多少汗水，只有我自己知道。曾有朋友問我，幹了這麼多年，又是技術工作，薪水該長了吧？我搖頭，在單位我仍然是薪水最低的。那麼你這些年，請領導吃過飯嗎？過節時給領導送過禮嗎？每做一件工作，你都向領導彙報，並一再強調工作過程的複雜和辛苦了嗎？你向領導的領導暗示過你的工作難度和重要性，不是隨便一個人都能勝任了嗎？我非常慚愧地不斷搖頭。我弄明白了，幹多少工作爲企業付出多少並不重要，關鍵是會不會工作，是否讓領導看到你的工作成績。因爲在這個複雜的社會，不會察言觀色，不會阿諛逢迎，不會溜鬚拍馬，不會張揚成績，幹再多的活也是枉然，實幹精神早已過時了。這個年頭掙錢多的不幹活，多幹活的不掙錢，在社會上是這樣，在企業裏也是這樣。我不過是幹着別人眼裏體面的技術工作，卻掙着連一個車間工人都不如的薪水。

生活總在繼續，生命總在延續，歲月總在流逝。也許我的天空總是陰天多過晴天，有多少辛酸的經歷，有多少快樂的回憶，有多少無奈的現實，我曾經把它們用文字連綴成一首首或低沉或歡快的片段。也許只有在這樣寂寞的陰天，在這樣寂寞的夜晚，我纔會把那些憂鬱的心情翻出來晾曬，我一直在用文字記錄我的青春和我的生命，盡情揮霍我的快樂與幸福，和我的寂寞與憂傷。曾經沉浸在文字裏不能自拔，經過三年的網絡生涯，忽然有一天對着網絡，對着文字一片迷茫，彷彿一隻迷途的羔羊，我決定遠離網絡遠離文字。即使在網上看到很多同學文友或網友，我都不想和他們說話，偶爾朋友們和我打招呼，我也只是應付一下。我知道，無論在現實生活裏或是網絡世界裏，都不斷地有人到來，也不斷地有人離開，然而我們都要勇敢地迎接明天。

寂寞並不因戒網而消失，戒網戒得掉快樂卻戒不掉憂傷，已經很久沒有上網寫文字了，我還是常常在寂寞的陰天迷茫失落。有人說要學會享受寂寞，品味寂寞，而我卻沒有那麼高的修養，我會在寂寞裏徘徊憂傷。

我以爲沒有人喜歡這樣寂寞的陰天，然而我錯了，有的人偏偏喜歡這樣寂寞的陰天。我認識一個文友，一個90後女孩，她的網名就叫寂寞的陰天，多矯情而傷感的名字。她的個人說明竟然這樣寫道：本人已故，大事挖墳，小事燒紙。最初認識她是在一個站裏，她的小說很有吸引力，充滿着空虛迷茫的情緒，甚至連文字也是迷茫失落憂鬱傷感的，這不應該是她這個年齡的女孩應該有的文字風格。她還有一個更恐怖的網名：揹着棺材跳舞（這也是她一篇小說的題目）。這哪像是一個十八歲的女孩！我在想像喜歡寫這樣陰鬱文字的女孩，會是一種什麼樣子的人呢？經過文章評論和幾次聊天，我才發現，原來她是一個很活潑很陽光的女孩，那個愚人節的凌晨她甚至跟我開玩笑說喜歡我，在我驚訝之後她對我說：愚人節快樂！然後是開心地笑。這個陰天，就像一條美人魚，有點壞，有點乖，有點張揚。看過陰天的照片，她現在是個大學生，現實中的.陰天是個陽光的女孩，青春靚麗，文靜可愛，完全不象小說裏那個憂鬱寂寞的陰天。

一個陽光的女孩偏偏喜歡這樣一個憂鬱的名字，我想她是不知道寂寞的滋味而在品味寂寞，爲賦新詞強說愁吧，在網絡裏盡情揮霍青春，盡情享受別樣的青春。而我真正嚐到了寂寞的滋味，竟然說不出寂寞的滋味。這正是：

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，爲賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。

對我來說，不知道寂寞的滋味，不懂得憂愁的年齡早已過去，而在這樣寂寞的陰天裏，我竟然說不出寂寞的滋味，因爲我本身就是寂寞的使者。坐在電腦前，打出寂寞的陰天這樣一個題目，我的心忽然陷入無邊的寂寞，就像這寂寞的陰天一樣空寂一樣傷感。那些親切的方塊字忽然都變成陰冷的面孔，在我的指間跳動，連綴出憂傷的樂符。

我不知道這一年或是這些年，我究竟得到了什麼，抑或是失去了什麼，只是在這個寂寞的陰天裏感到一種空虛的膨脹。我不知道我所追尋的夢想，和我所想要的幸福，究竟還有多遠，我只是感到此刻空寂的夜空陰沉沉的，陽光還在星球的另一半，還擋在厚厚的陰雲後。

天空總有陰晴，在陽光燦爛的晴天，我會心情愉悅；在烏雲滿天的陰天，我會憂鬱寂寞。我會在溫暖的春風中撫育希望的青紗帳，我會在陰雨綿綿的細雨裏品味生活的辛酸；我會在稻穀飄香的秋天引亢高歌，我會在跌宕的浪濤中揚起人生的風帆；我會在燦爛的陽光下躬耕肥沃的黑土地，我會在寂寞的陰天裏沉思永恆的生命。我想正是因爲在這寂寞的陰天裏，我才能一手在黑土地上刨挖，一手在夢想的國度裏遨遊；才能用文字抵達心靈的深處，用心靈觸摸生命的本質。所以我要感謝寂寞的陰天，因爲她，我才能夠感受生活，感悟人生，纔有了生命的深刻體驗，感受到生命中的快樂與痛苦，幸福與悲傷。

我知道陰天總會過去，因爲烏雲擋不住陽光，黑夜擋不住黎明。寂寞只是一時的感受，陰天過去，明天早上一輪紅日必將照亮這個世界，我們必將迎來一個晴朗的冬季。陽光將伴隨我們一起走進白雪茫茫的童話世界，然後迎接下一個春天的來臨。