菊鳳散文隨筆

菊鳳是我嫂子最小的妹妹，只比我小兩歲。想起她，我總有種恍如隔世的感覺，她已離世26年多了。這些年來，她偶爾會闖進我的夢中，還是以前的模樣，柔順的妹妹頭，沉靜的笑臉，齊眉的劉海兒，憂鬱的眼神，清淺的酒窩，小巧的嘴巴。總喜歡在秋天的山野裏，採摘一束她最喜歡的野菊花，迎風歌唱，那歌聲如風鈴般，滿山窪飄蕩。我時不時地會想起她，心裏便會有說不出的遺憾與悵然。

與菊鳳在一起的時光雖然只有兩年多的時間，比起一生來這是短暫的，但每每回想起來，卻令我終生難忘。因爲她和我嫂子的關係，自然和我家就有了一層親戚的親近感。我們倆的年齡相當，也許是性格上合得來，相處不久很快便成了無話不談的好朋友。

菊鳳家裏有姊妹六人，她排行老五，上有三個姐姐，一個哥哥，下有一個弟弟，也是四個女兒中年齡最小的，家中生活的負擔很沉重。我嫂子是家裏老大，但早早出嫁了。我們兩家並不遠，同屬強家村，只是分屬於不同兩個小組而已，步行只有十幾分鐘的路程。菊鳳在家裏平時和其他兩位姐姐一起生活的機會多一些，和她們年齡差得遠一點，反倒和我有共同語言。她上學比較晚，我讀初一時，她上小學二年級。她就讀的小學屬於我們村的學校，距離我家近，步行五分鐘左右便到家，而我要在二里之外的另一個村子上初中；放學後，她不回自己的家，總是在村口等我一起回到我的家。而我那時也樂意和她一起，她總姐長姐短地叫着，幫我拎書包，給我講她在學校裏的新鮮事，我們一起做作業，一起去屋後面的土崖上追逐瘋玩，儼然成了一對形影不離的好朋友好姐妹。

菊鳳話語不多，有一雙會說話的大眼睛，它看着你，特別靈動，特別清澈，像一汪深泉，讓人很容易陷進去。我那時覺得她特別美，特別純，心裏總是幻想着如果自己要是男孩子該多好，我一定會讓她做我一世的美麗新娘。她的歌聲柔柔地，曼妙無比，總讓我沉醉其中，忘記了歲月的艱辛。

可是她卻特別自卑，認爲自己皮膚黑，穿的衣裳是姐姐們退下來的，在家中不被父母重視，得不到溫暖。她每次向我訴說這些時，眼裏就有淡淡的憂傷。而在我認爲，她說的這些都不足以令她自卑，我全然不會站在她的立場上看待問題，在我看來，皮膚稍黑完全是健康的顏色，比起我那蒼白的面無血色好看多了；至於衣裳，雖是舊的，但比起我常年一兩件一塵不變的破衣裳，豐富得多了；她苦惱於家中兄弟姐妹多而得不到父母更多的愛，這在我簡直是奢望，我雖是家中最小的女兒，但連自己的母親是什麼樣子也想不起來，我們姊妹三人年齡懸殊更大，姐姐大我17歲，我上小學之前就已出嫁，哥哥長我10歲，爲了生活常年奔波在外，我們根本沒有共同語言；父親脾氣暴躁，動輒對我非打即罵。所以我感到自己是世界上最孤獨的孩子。她總是很安靜地聽看着我的對比，亦不作辯解，沉默不語。我們兩個各自談論着自己的'命運，她不動聲色，我以爲她默許了我的觀點，沒心沒肺地拉起她又瘋玩一通。

這些細節，作爲當時一個十三，四歲的孩子來說，我沒太在意她內心的更深層次的變化，更沒意識到這對於菊鳳是一個無法解開的“心結”，這“心結”卻爲她後來悲劇命運埋下了一個可怕的伏筆。我一直沒有意識到這些出自她幼小的心靈會導致多麼嚴重的後果。

也許菊鳳是成熟於我很多的聰明，我太過於單純了。對於一個孩子，太過聰明絕非一件好事。她總是說我們倆有緣分，我對於她，親過她的家人。我當時也以心底裏喜歡她，在我孤獨的世界裏，她是唯一給我溫暖和慰藉的最好的朋友，在她面前我毫無自卑，我享受着做姐姐的幸福，雖然我們毫無血緣關係，但這絲毫不影響我們的友情。

記得有次放學後，那是1986年夏天的一個下午，夕陽西下，已接近傍晚時分，我們倆一起去田野裏打豬草，爲了完成父親分配給我們的任務，我們倆認真地割刈着各種野草。忽然慌亂中我的手被一些老硬的荊蕀刺得鮮血直流，我"哎呦"一聲丟掉鐮刀，手指連心，疼得直掉淚。菊鳳聽到後馬上從十幾米外飛奔過來，用她靈巧的小手幫我拔出刺，並用嘴吮了幾下，吐掉殘血，迅速掏出手帕幫我包紮好，心疼地看着我，眼裏泛着淚光，問我還疼嗎，看着她爲我做完這一切，我忽然心裏升起深深的感動，受寵若驚。長這麼大，我從沒有受過如此“殊遇"，她眼裏的淚花讓我心裏有了些許說不出的柔軟，暖暖的，密密的，無以言狀。頃刻間，看着她滿臉的真誠，憂鬱的雙眸，我淚如泉涌。就這樣，在晚風微涼的黃昏裏，兩個單薄的少年，互相對望着，四目盈淚，無語的交流，一切都是多餘的。過了許久，在父親的呼喚聲中，我們相依爲命般地互相攙扶着離開了田野，向遠處裊裊炊煙的家中走去。

菊鳳有一顆特別善良的心腸。八十年代的農村，經常會有從外省山區裏來遭遇饑荒年殣的討飯者，他們腳步蹣跚，攜妻帶子，穿梭於鄉村裏的各個大街小巷，每每看到這些人，菊鳳便會從自己並不充裕的食物裏拿出一部分遞給他們，眼裏充滿着喜悅，看着他們狼吞虎嚥般的吃完。她常常說的最多的一句話就是，他們太可憐了，他們太可憐了。可是孩子的力量太微渺了，她常常爲此沉默很久，我想她的心裏一定是痛的，這也許是她不快樂的另一個重要原因吧。可惜我當時少不更事，比起她來愚鈍冥頑，懂事得太遲。

菊鳳當我像親姐姐一樣看待，即使在我嫂子常常帶着幼小侄兒回孃家的日子裏，她也會來我家裏，給我作伴。那個年代裏，父親常常忙於勞務，早出晚歸。很多時候，我一個人面對偌大的空蕩蕩的家，心裏生出很多恐懼來，她會在傍晚的時分，吃過晚飯之後，帶一些零食來到我身邊。我們在小屋裏點起昏黃的煤油燈，對着閃爍的火苗，一起天真幻想，一起評古論今；夜裏，我們抵足而睡，傾心交談，我們在一起永遠有說不完的話題。我一直不明白，她爲何不願意回她自己的家，也不明白她和父母之間，究竟有多大的隔閡。

菊鳳對於我的苦難童年和少年的命運，一直給予極大的同情和關懷，甚至我的一些經歷，她都有感同身受的理解。儘管她比我小，我習慣於她的善解人意，卻從未真正地瞭解過她內心世界的苦楚。

上初二時，記得有一次，下午放學後，由於家務沒做好，捱了一頓父親的狠罵。我心裏很不好受，倔強地跟父親頂嘴，引來父親的敲打，心裏自然如翻江倒海般絕望，但我硬忍着不讓自己哭出聲音。菊鳳走進門，看到這一切，一個勁地向父親賠不是，求情道歉，默默地替我做完了一切，然後抽泣着求我，一定不要心裏悲傷，要原諒父親，他也很不易。直到我答應，她才安心。我自然不會與父親記仇，沒過幾日，便把這事忘了。沒想到她隔了好久還問我，原諒父親沒有。

隨着初三學業的加重，我住宿之後，和菊鳳見面的次數越來越少，她便很少來我家了。只是在星期天，她會來看我，我們一起開心的瘋玩，一起去田野裏打豬草，一起幹家務。相聚的日子總是太短暫，離別時依依不捨。當我問起她在家裏的情況，她就望着遠方，沉默不語。對此我並未多想，以爲她是不捨我的緣故。

此後我一直忙於應付考試，在千軍萬馬過獨木橋的競爭中，我疲於奔命無暇顧及其他。在中考前期的一天下午，一場夏雨過後，陣陣微涼，天空陰沉沉的。這天我有種莫名的煩躁，心裏堵的慌，無心看書複習。放學後，我決定回家。回去後，家中空無一人，哥嫂及侄兒都不在。從鄰居口中得知，菊鳳出事了，她喝了農藥，正拉去搶救。我心裏震驚不已！爲什麼這麼傻？爲什麼啊？我心跳得厲害，腦子裏一片空白，無意識了。不知過了多久，我稍微鎮靜了一些，隨後傳來消息，菊鳳沒救過來，她在半路上已停止了呼吸。我不知道後面的日子自己是如何度過的，我始終不願相信這是真的，不願相信菊鳳已離開了我，去另外一個世界了。我只是在心裏喃喃地念着，爲什麼這麼傻？爲什麼這麼傻？爲什麼啊。可是沒有人告訴我這一切究竟是爲什麼。菊鳳臨走前還寫了遺書，大意是家中無人愛她，她是多餘的孩子，這樣活着很孤獨，生不如死。所以她要走了，去一個遙遠的有愛的地方。她喝的是巨毒農藥1605，她傻啊，傻到不爲自己留條退路。我無法想象她當時的傷心，無法想象她在最後時刻所受到的巨大痛苦，那是巨毒散發後的五臟俱焚啊！想起當時的情景，我猶如萬箭穿心！

她終究是留給我太多的迷，如此決絕地走上不歸路，這需要多大的勇氣，對於一個十三四歲的花季少女來說，她是對家庭失望了麼？還是對這個世界絕望了？她是對這個冷漠世界的反抗和吶喊麼？也許她在最後的時刻，一定後悔了，但爲時已晚。

逝者已矣。但留給生者的卻是永遠難以撫平的創傷，這個錐心的疼痛，對於她的父母來說，絕不亞於我。也許他們從沒想到自己無心的疏忽，帶給一個孩子多麼大的傷害，他們作爲最質樸的勞動者，終日勞作只爲自己孩子提供最簡單樸素的物質保障，無暇顧及她們心靈上的渴求，以致於讓兩代人的心漸行漸遠。

作爲我，菊鳳昔日的摯友，在以後風雨歲月的成長中，我也在拷問着靈魂，在反思着這個悲劇的因果，這卻是以成長作爲殘酷的代價。她給予朋友熾熱的摯愛，給予陌生人微弱的溫暖，在我心安理得地得到的同時，恰恰忘記了對她設身處地的理解和感知，她也是一個最渴望愛的弱者，只不過她把自己的憂鬱掩藏得太深，懂事得太早不合乎她的年齡，不經意間的流露出的憂鬱，對於我等凡人來說，無法理解。隨着年齡的增長，我更感覺到，她的境界太高，她不該屬於這個凡塵俗世，她是天使，只是誤入紅塵，生在了平凡之家，她終究不屬於人間。正如她的名字一樣，她是鳳凰，終歸要飛走的。我甚至作了各種假設：如果她喝的不是巨毒，如果家裏沒有這種農藥，如果當時有一輛搶救及時的車，如果她能想到父母的不易，如果她能想到我這個情同手足的朋友姐姐，如果我不上初三的話。也許她還有救，但這一切已無法改變，在無法預知的宿命面前，我們無能爲力。

菊鳳，這個永遠留在我記憶中的妹妹，還是未曾改變的舊時模樣：可愛的妹妹頭，沉靜笑臉，齊眉的劉海兒，憂鬱的眼神，清淺的酒窩，小巧的嘴巴。總喜歡在秋天的山野裏，採摘一束野菊花，迎風歌唱，那歌聲如風鈴般，滿山窪飄蕩，一直飄在我的靈魂深處，那笑容恰似春陽，柔柔地，明媚地照射在我心間。此生我可以忘記一起歡笑的人，卻絕不會忘記和我一起流淚的人。菊鳳，我又想起了你，你想我了嗎？菊鳳，你在天堂還好嗎？