不滿足導致自我的悲傷散文

怪不得總是會忍不住悲傷，原來是源自心底的不滿足。不滿足不完美的自我，不滿足想天晴的時候卻下起了雨，不滿足我對你熱的時候你卻給我冷。我也想開始長篇大論，所以在最不滿足時候，什麼都不顧忌就凌亂地走到了大街上，想尋找一些靈感。

燥熱的深圳的街上，在晚上九點半時分，是那麼的熱鬧。聞到一陣不知名的香味，我感覺到餓了，就近進了一家餃子店。店裏的老闆似乎把我當透明，等我開口叫了兩聲才抽空應了一聲“稍等”。我點的餃子，老闆娘說沒有了，芹菜豬肉餡的倒有。我忙說，不要芹菜，我還是要酸菜豬肉餃吧。等了十幾分鍾，白花花的'餃子終於遞到我面前。吃了一口還不錯，就是裏面的酸菜太酸，而我本是不喜吃酸的，最多平時菜里加一丁點酸醋調調味就已經是極限。

吃完餃子，我再回到臨時住的房間，打算繼續寫我最近在寫的半自傳小說，可是卻明明感覺到一種今日不想寫的情緒。躺在牀上，有一個想法：要做就做到最好，寫小說也該如此，我應該寫一部可以跟《西遊記》媲美的小說才行。要不，就把半自傳先停下來，以後偶爾寫寫吧。有些東西是寫給自己的，不一定要很美的文筆，也不一定要寫什麼深刻的道理，更不是爲了討人喜歡。而還有些東西，則是寫給整個世界的，需要美的文筆，需要深刻的道理，也需要讓大家都喜歡。以前寫得大多是前者，現在卻似乎寫得多的是後者。

可我似乎對自己還是有很多的不滿意，對這個世界也有着很多的不滿。所以，我還時常會覺得悲傷，覺得不快樂。看見有人爲了錢，或者我應該更體諒他們一些，說他們是爲了生存。他們爲了生存，在其位，卻往往做得不到位。醫生如此，當官的如此，理髮師如此，商販也是如此，這世間種種惹人不平的都是如此。所以，很多時候，我感覺自己是一個旁觀者。前幾天，路過一個街頭，看見一個年紀與我相仿的女孩跪在路邊，天色很暗，我只無意間看到了一眼。我不知道爲什麼我沒有上前去做點什麼，也許我是覺得自己無能爲力幫不上什麼忙，也許我是怕那是一種騙人的把戲，也許我真的只是一個旁觀者，也許，也許……腦海裏千萬個也許毫無秩序地閃過，而我的腳步卻沒有停下來，繼續隨着躥動的人羣一步步遠離了那個畫面。

或許，我算是個好人吧。我也曾做過好心的事，做過很多次好心人。可是，我遇到的那些冷漠，卻會碰撞我那顆想變暖的心。所以，我就這樣，在冷暖之間徘徊。我對這世界，還是有很多不滿的地方，所以我忍不住悲傷和思考。但願，有那麼一日，我會到一片樂土，把我遇到的溫暖的人全部帶到那裏去。我和他們一起生活，或許這樣，我就會變得溫暖很多。