父愛如山散文隨筆

父愛如山散文隨筆1

如果用一個美好的詞彙去形容父親，那就是“父愛如山”。因爲有了大山的依靠，我們會自然而然的投入大山的懷抱。那裏雖沒有太多的語言，但平靜而安詳，踏實而溫暖。

下雨了，父親會爲你默默的撐傘，而自己卻被雨水淋溼了雙肩，模糊了雙眼；難過了，父親會用自己堅實的臂膀爲你撐起那一片天；從古至今總在流傳着一句不變的話：“言傳不如身教”，我想父親應是心中有大愛，大愛會無邊。

父親永遠是那麼的冷靜，哪怕在大是大非面前也依然表現的那麼安然，沒有焦躁、也沒有不安。他用無聲的語言在告訴着你：“沒事的，天塌不下來，即使天塌下來還有我頂着呢？”，頓時讓你感到這座不倒的大山總是那麼的偉岸……

父親會流淚嗎？那要觸及到他的傷心處，那不是失態，也不是不安，那是內心深處的傷痛讓他久久不能忘卻，因爲在我們的心裏他依然是那一座矗立在高處的大山。

父親會累嗎？他在你的面前從不抱怨，有時候看到父親會坐在沙發上，仰着脖子，一隻手輕輕的捏着眉頭，那是心中遇到不痛快的事情了？但從沒有表現出不耐煩，當你靠近時他還會開心的笑一笑，然後用手拍一拍自己的大腿，示意讓你坐在他的身邊。然後他用寬厚的大手摸一摸你的頭，還會和你高興的聊聊天……

恍然間，父親老了，走路也開始有點兒步履蹣跚，身影也沒有我們小時候那樣的高大和偉岸。

此時中年的我們變成了那一座山，變成了父親心中那座可以依靠的山，變成了孩子心中那座屹立不倒的山……

風吹風息，時光荏苒，轉眼就到了你我之間……

父愛如山散文隨筆2

小男孩出生的時候，母親費盡心思爲他取了一個名字叫東昇。

母親想：這個名字很好聽，東昇是象徵着太陽升起來的含義，陽光充滿朝氣和活力。願兒子在陽光下快樂成長。剛剛生下的小男孩非常嬌小，他特別愛哭，母親經常把他抱在懷裏搖來搖去，小孩好象很懂事，他每次啼哭的時候就讓母親抱着他轉圓圈，爲了兒子舒適快樂，母親從小呵護着小男孩，她總會不知辛苦地抱着他搖來搖去。

幾年後，兒子長大了，母親手牽手送他上學，每次上校的時候，母親總會預備好一個蘋果和一代純奶，母親總是怕小男孩受餓，此後兒子習慣了母親的嬌寵，他可以向母親索要任何東西。母親總會滿足他的願望。

小男孩漸漸長大了，母親承受着不可推卸的責任，她努力掙錢供養孩子唸書，母親起早貪黑日夜忙碌，她最大的願望是希望小男孩考上大學，走上人生之旅途。

母親是個弱女子，她也是母親嬌生慣養的女孩子，從她嫁人時候就改變了自己的命運，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，從她懷孕的時候自己就開始變得堅強起來，她將要成爲母親了，她要負起母親的責任。很多年母親承載着巨大的生活壓力。母親經常嘮叨生活的艱難，錢難掙，兒子思想裏好像慣輸了一個窮字，他和任何人都無法比較，他的條件總是比別人差，同學們穿的衣服特別時尚潮流，而小男孩一直是普普通通的，同學們都嘲笑他是鄉巴老。小男孩最嫉恨的是別人的冷眼和嘲笑，他非常煩惱，有時候，他苦苦的思索，爲什麼我生在一個窮苦的家庭裏？爲什麼我的母親是那麼弱小？有時候小男孩特別反感他的母親，母親的每一言行舉止他都感到討厭。小男孩從小聰明伶俐，他在學校一直是前優秀生，他得到了一次又一次獎學金，母親很高興，她象看到了曙光，爲了兒子學習向上，母親買了很好吃的肉食作爲補償，爲了兒子上學，母親省吃儉用，她連一件好衣服都不捨的買。會考的那天，母親頂着烈日酷暑陪着兒子，在烈日的暴曬下，母親種暑了，她嘔吐頭暈目眩，兒子說：讓你別來了，你非要來。母親掙扎地站起來，笑着對兒子說：兒子，媽沒有病，媽只暈了一會。從那一刻，母親的全部愛給了兒子，母親希望將來的兒子會有出息。

儘管小男孩學習很好，他總是感到煩惱，他的條件總是不如別人，母親告訴他不要和別人攀比，母親接他的時候是一輛自行車，而別的同學卻是小轎車，小男孩很感到自卑，爲什麼我的母親那麼窮呢？媽，你以後別接我了，我自己可以回去。母親高興地看着兒子，兒子長大了，真是個懂事的孩子，其實兒子慢慢懂的了窮富兩個字。他慢慢開始討厭貧窮的家庭了。小男孩的學習總會使一些同學產生嫉妒，爲什麼小男孩學習那麼好呢？一天，小男孩遭遇了同學的歧視和謾罵，他越牆逃出了學校，那天，母親嚇哭了，母親在風雨中去找小男孩。母親總是擔心小男孩，怕小男孩受傷。母親終於在一個無人的角落找到了兒子，小男孩孤單的站在雨中，他不知道去向何處，母親心疼地抱緊了小男孩，象小時候一樣搖啊搖，搖啊搖。小男孩忍不住傷心難過，他伏在母親的懷裏哭了，他在傷心中感受到了母親的溫暖和溫馨。母親露出了微笑，她輕輕的撫摸着小男孩的頭髮愛憐着說，人活着窮並不可怕，怕的是沒有男子漢氣概。

父愛如山散文隨筆3

半夜醒來，忽然想起父親，想起父親那幾乎全白了的頭髮。

很久就想爲父親寫篇文章，儘管我經常回憶他在我小時候怎樣給我補衣服，釘鈕釦，油燈下輔導我做作業；我長大了後他還是爲我修皮鞋，做書櫃，放棄家業爲了幫助我帶孩子。可是，我就是寫不了隻字片語。大概我總覺得父親修的皮鞋已經被我扔了，做的書櫃已經放在老房子裏不中用了，而輔導我的孩子也似乎理所當然。

那晚，我因爲心情不好，打了個電話給父親讓他別讓孩子寫每晚的日記了，天太冷，讓孩子讀一篇就行。當父親說那怎麼行時，我劈頭就是一句生氣的話：你這個老人怎麼聽不進別人的話去！父親大概知道我因爲什麼事在氣頭上，他什麼也沒說，只是問你們吃過晚飯了沒有？我也一下子平靜了情緒說吃過了。之後我莫名地哭了。如今，我忽然想起那天我的話，想起我不止一次批評斥責父親。比如叫他不要在小區裏撿別人丟掉的東西，怪他不要不允許孩子玩到天黑……爲此等小事經常鬧得父女不和。然而，之後當我又看到那些父親撿來的東西被他修整後派上了用場時我又“面露喜色”……想起了父親被我斥責後每每幾乎痙攣的表情，在看到我“面露喜色”時又舒展了他蒼老的容顏！聽到有小孩天黑後找不見了時，我就想起父親多麼偉大。許多的與父親爭吵最後都證明是我錯了，那個時候我在心裏即使暗暗佩服父親，可是我從不會說出來。

半夜失眠醒來的我經不住地淚流滿面。只想大聲哭出來。我的啜泣驚醒了身邊的丈夫，他以爲我做了噩夢。我沒有告訴他我是因爲想起了父親而哭泣。不僅是因爲愧疚，更多的是因爲我想對父親說的話出了口就變了味，我對父親的愛表現出來的卻是冷漠。我也不知道一切是因爲什麼，智慧的、慈祥的、風趣的、蒼老的父親在我心裏眼裏已經成了我的眼淚——幸福的、感動的、愧疚的眼淚。我的幸福、我的生命、我的未來無不與父親息息相關。當我一度時期想離開現在的這個家，父親說如果婚變是你的錯我寧可在你面前撞牆。當我數落老公的不好，父親說一個男人能孝順、能上進就是好的了，你不可太貪心！當我和老公對孩子沒有耐心時，父親說這年頭的教師是怎麼了，教別人家的孩子有耐心對自己的孩子就那麼沒耐心。父親總告訴我們有這樣的老師——當學生不聽話時，他從不生氣只笑笑說一句話：“你是個教不會的呢”——這話經常讓我想起，我逐漸也有了這位老師的心態。不知這是不是父親有意這樣做好讓我們在極度生氣時不會犯錯誤。

此刻，我只想對我愛的父親說：

父親，無論我將來怎樣，我一定不會做讓你難堪、讓你下不了臺面，讓你蒙羞的事。就算死，我也不會。

父親，無論我將來是富是貧，我一定不會讓你吃不飽穿不暖，過得不舒心。就算討飯，我也不會讓您餓着，凍着。

父親，在未來的日子裏，我會好好說話，不再與你生氣，不再對你發脾氣。就算我要發脾氣，我會先抽自己一耳光。

父親，我愛你！

立春第一天

不記得經歷了多少個立春的日子，也不記得有多少美麗的立春之日被自己遺忘。唯獨今年的立春之日讓我難以忘懷。久久期盼的春天終於到來，至於爲何那麼期盼我也不明白原因。

立春之日，我帶着孩子，陪着父親徜徉在人來人往的大街上。老父親到了城裏已經有一年半了，可是不大出門。他說不習慣城裏的車水馬龍，其實我知道他想說的不喜歡城裏的嘈雜與喧囂，或許還因爲城裏還有那些他們農村人所沒有的虛僞與狡詐吧，但父親沒懂怎麼表達這個意思，只是他的總不出門還是讓我看到了他的這些心事。那天，我不知用了什麼辦法終於說動了讓父親和我們一起出去走走。“那我們就到新農貿市場去看看吧。”

父親換上了他很久捨不得穿的那件新衣服。我幫父親拉拉衣領的時候忽然感覺父親像極了一個老小孩，我看到父親已經是滿頭銀髮了，連脖子也老得皺了。那一刻我想起我經常與父親頂撞僅僅因爲父親的老頑固。“你已經不能把我教成一個大學生了！”——生氣時父親總這樣扯着嗓門大叫。我知道我錯了，無論如何，父親是我最敬愛的。

我們沐浴着陽光，邁着輕快的步伐沿着河邊柳樹朝新農貿市場的.方向走去。一路上，父親說：“今天立春。”我便一下子似乎感覺到了陽光似乎也是甜的了。一路上經過一個公園，一個半圓形的走廊外面隔一段距離就有的幾排石凳上三三兩兩坐着幾位老翁。奇怪的是所有的老翁頭髮都短短的，白白的。似乎都穿戴整潔等着一個儀式的即將舉行。我對父親說了這個有趣之處，我們父女一起感到了老人的可愛之處就都忍俊不禁了起來。更重要的是他們每人石凳後面各有一棵害羞樹，那害羞樹沒有一片葉子，整棵樹像老人們佝僂着的腰桿——卻在老人的映襯下顯得格外精神。只可惜我沒有攝像機：眼前是那時多麼美麗的一幅畫阿，多希望這些垂暮之年的老人被定格在我的相機裏！而這幅畫一定會引起很多哲人的思考和引來美學家欣賞的眼光。老人們大概也是出來感受春天的吧，我想——而我們這些年輕的人卻總是被慾望衝昏了頭腦，我忽然爲很多人感到悲哀！是啊，多麼美麗的春天！你看，柳樹抽芽，花兒吐蕊。河水清洌，空氣飄香。如果不是有閒情逸緻的人，如果不是到了垂暮之年的人，如果不是沒有太多欲望的人——誰能真正感受到這春天的真，這春天的善，這春天的美？

美好的總是無價的——比如陽光，空氣。真正寶貴的東西又總是容易被人忽視，比如親情，比如時光。

用手機吧，我想。爲了把我的快樂和幸福定格於那一瞬間，第二天，我決定用手機拍下了我心中最初的春天。名爲《立春第一天》，我想我拍的花一定是最美的，因爲對於我來說，它在我心中是最早開放的。

父愛如山散文隨筆4

中年篇

也許真的應了“女兒是父親上輩子的情人”這句話，在我整個成長過程中，我身上都凝聚着父親無限深沉與厚重的愛。且不談在日誌《記憶裏的童真》中所提到的點滴，從我能記事時候起，好像是三歲左右吧，我就跟着父親的，所以我跟父親有着很深厚的感情。那時候父親是村裏的會計，在離縣城很邊遠的一個叫“汈汊湖”的湖區看管稻田，我也跟着去了，因爲家裏沒人照看我。一直在那兒生活了三四年，直到上小學纔回家。所以，我跟母親都顯得很生疏，父親還因此招來母親的嫉妒呢！

上小學三年級開始學寫作文時，我的第一篇作文寫的就是《我的父親》。當時，兩個兄長相繼成家，家裏的底子本就很薄，兄長結婚後，家裏的生活過得捉襟見肘還借了外債。我清楚地記得那年春節，爲了還債父親都在勞作。當時，父親已從村裏出來了在一家木工廠任會計，還兼做點加工活。爲“雙虎”牌油漆釘裝外包裝用的木箱子，每加工一個1毛3分錢。閒時，我也曾幫着打下手給釘子回頭。年三十起，父親就在家“叮叮梆梆”地敲打着，連三天年都沒好好過，一直忙着訂裝箱子。

鄰居打趣道：老胡，過年也不歇着？一早就聽你在“叮叮梆梆”的敲打，叫花子還有三天年過呢？父親笑着說：我是在爲過年增加氣氛呢！我這敲打聲也不亞於外面的鞭炮聲啊？呵呵呵……每每想起這些往事，我的眼眶就不由得溼潤了。那樣熬了三年，父親終於還清了外債，而且還得負擔我讀書。生活可想而知是多麼艱難！

然而，即便是在那樣艱苦的環境下，父親還是對我說：只要你願意讀、讀得進，我就是砸鍋賣鐵也會供你讀書的。爲了父親的這句話，我很努力地學習，不願讓父親失望，也不想辜負父親對我的一片希望。考上初中那年光學費就得一百多，二嫂百般阻擾不讓我讀，說：這多錢，讀什麼噻？再加倆錢買臺縫紉機在家做衣服賺錢算了。（當時村裏的很多女孩子沒考上初中就在家做服裝的，那是我們那兒女孩子的宿命，也是女孩子唯一的出路。）父親卻堅定地說：她讀書又不要你負擔，你憑什麼不讓她讀？我還活着在呢，你有什麼權利做她的主？說得二嫂啞口無言。我就這樣帶着父親的希望進了初中……

父親堅持讓我讀書是有目的的，父親就是因爲家貧而沒讀多少書，深知沒文化是無法在社會上立足的。因爲沒讀多少書，父親吃了不少的苦。父親本是排行老二的，因爲大伯過繼給人了，父親就順理成章地成了家裏的老大。加之爺爺很偏心，從小就不怎麼喜歡父親，父親只讀到小學四年級就輟學回家掙工分了。爲此，父親一直都耿耿於懷的。他經常對我說：“若是當初能多讀點書，我今天絕不是這個樣子。”當時我不大懂此話，現在我懂了。

所以，父親哪怕是再苦再累也要供我讀書。我真切地感受到了父親對我的那種愛，既沉重又幸福的。剛上初中那會，我不會騎自行車，開始上晚自習的那段時間，父親每晚都來校接我放學，家距學校也有好幾公里的路程吧。後來，爲了不讓父親勞累我住校了。在我整個求學的過程中，父親沒少爲我操心。下雨了，父親會給我送衣送傘；天冷了，父親會給我送棉衣棉鞋。……件件小事，林林總總的都記在我心間。任何時候想起，都會讓我感動好久，溫馨好久……

父愛的偉大，在父親的身上體現得淋漓盡致，我舉不勝舉。初三那年，我因風寒入內引起高燒不退住院了。整天說胡話，不吃不喝的，可把父親給嚇壞了。入院後，因爲錢不夠，爲了籌錢，父親哭了……這些都是在我病好後才得知的。

我的父親啊，一個多麼剛強的漢子。爲了我，爲了他心愛的女兒，他哭了。他哭不僅僅是爲了我，更是爲了那一絲淡漠的親情而哭。父親眼裏流的是淚，心裏滴的卻是血啊！這件事，至今都觸動着我的心，使我始終也無法忘懷的.……

老年篇

日子在父親的堅持與支撐中慢慢地流逝。我順利地完成了學業，家裏的負擔總算是減輕了一點，我也可以爲家裏增加點收入了。這時，我才赫然發現：不知從什麼時候起，父親偉岸的身軀有些佝僂了；嗓音也不像以前那般洪亮了；耳鬢已出現了斑斑白髮；皺紋已悄然爬上了額頭……彷彿就在一瞬間，父親一下子蒼老了許多。我好懊惱，後悔自己錯過了父親蒼老的點滴變化，沒有陪他一起去面對歲月的雕琢。基於此動力，我用點滴犢子之情去回報着父親對我的付出與關愛，我不願再看到父親那般操勞了。父親一直都有低血糖和胃痛的毛病。小時候，不知道父親何故突然暈厥倒在地上，加上母親總在嘮叨父親愛喝酒，說他是喝多了。我也就以爲父親是喝醉酒了。長大後，才知道那是一種病。如今想起來，我心都會泛酸。因爲父親只要犯暈了，不論是在哪裏就那樣一頭栽下去，很嚇人的。我親眼目睹過一次，那時我只知道哭，害怕哪天父親會突然離我而去，整天都提心吊膽的。現在，我只要回去就會給父親稍帶些營養品，讓父親調理身體。

父親每每犯胃痛時也很難受的，幾天不能吃，幾宿不能睡。看到父親被病魔折磨得痛苦萬分的樣子，我心裏十分難過。曾默默地祈求過上蒼：讓父親的病痛都轉嫁到我身上來吧，讓我替父親難受和痛苦。那時，每晚我都會在自己的日記中爲父親祈福。父親又倔強，任憑我們怎麼說，他也不去看醫生。他總說：看什麼看？又不是什麼大不了的病？死不了的，睡幾天就沒事了。拗不過父親的倔強，聽到父親如此說，我話未出口淚先流，我不知道怎樣勸說才能讓父親改變，不那麼固執。我也知道父親認定的事是任誰也改變不了的！我只能默默地祈禱：讓病痛遠離父親，讓父親少受些磨難！父親爲我付出了那麼多，我卻無能爲力爲父親做些什麼，我真的很內疚。

二十歲生日過後，我已然是父親眼中的成年人了，到了該談朋友的年齡了，有媒人牽線，父親是那般認真地審視着他“未來的女婿”。我知道他是爲我在把關，希望自己的女兒能有一個幸福美好的未來。那個年齡的我對此是沒有概念的。於是，一樁近似乎老套的“媒妁之言，父母之命”的婚姻在我身上上演了。對此我沒有怨言，因爲我知道父母的初衷都是爲了自己的子女好。

離開了父母的懷抱，離開了父母的庇護，以後的路得自己一步一步地去走。少了父親堅實的臂膀攙扶，我雖有些踉踉蹌蹌，卻也在生活的摸索中慢慢地學會了堅強與承擔，去體會離開父母以後的別樣人生。但“兒行千里母擔憂”，雖然我已爲人妻，在父母眼中我仍舊是個小孩子。父親還是會放不下他心愛的女兒，時不時地會傳遞給我一些關愛。

剛結婚那一年，父親仍讓母親種了我喜歡吃的甘蔗。秋收時，特意砍了一捆送到婆家來。我可敬可愛的父親，他隨時都記得她的幺女喜歡吃什麼。只要我回孃家，父親就會叮囑母親買些我喜歡吃的菜做給我吃。我就這樣貪婪的享受着父母給予我的一切關愛，覺得自己是天底下最幸福的人。

如果日子一直就這麼甜蜜下去該多好啊！我以爲我成家以後，父母就不用再那麼操勞，可以安享晚年了。但我又想錯了……

晚年篇

我那活得過於明智的雙親，在子女們都成家後，爲了不給下輩人添麻煩，爲了不成爲子女們的累贅，他們仍然堅持着自給自足，依然整日不停地勞作，用自己的汗水換取着微薄的收入。不管每天能進賬多少，只要有收入，父母臉上就是喜悅的。這也是我迄今爲止，深感慚愧和自責的地方。成家後，一直以能力有限忽視着對父母應有的回報，總想着等有朝一日，有了能力了再去回報父母。而父母卻一如既往地關愛着我，並將這種愛延續到我兒子身上。

04年“五一”回家看望父母，臨走時下起了大雨，父親堅持要送我去車站。泥濘的鄉間小道上，兒子年幼路又滑，父親竟然將兒子扛在肩上前行。望着此景，我不禁感概萬千，依稀可見當年父親揹着我走在鄉間小路上的童年光景。我的父親，他對子女的愛不溢於言表，卻全都在行動上表現了出來。我能讀懂父親那深沉而又厚重的愛！

車開了，望着父親蹣跚遠去的背影我淚眼模糊，下決心要讓自己有能力去承擔父親的晚年生活。來武漢穩定後，曾多次要父親來武漢小住、散散心，父親總以忙和住不慣爲由推脫。其實，我知道他是不想麻煩我們。雖然他笑着說：城裏有什麼好？空氣都沒鄉里新鮮，我纔不去受那份洋罪呢？我的父親，他就活得這麼明智。50歲以後，他就不再上兄長們的飯桌吃飯了，怕他們嫌棄。這就是我那倔強而又理性的父親。所以至今，父親都不知道我在武漢的傢俱體的位置。我不知道是該埋怨父親，還是該責怪自己不孝？

05年，是我最不願提及、也不想面對的一年。那一年，於我於父親都是一種痛。05年8月14日，剛剛還吃着飯的母親突然就辭世了，這對父親來說是個不小的打擊。那一晚，父親瘋了般地念叨着母親的好和母親的不易。我一夜沒睡，陪着父親聽他念叨、聽他慟哭……我只能默默地流着眼淚。那一晚，我終身難忘，也就是在那一晚，我深刻地體會到“少時夫妻老來伴”這句話的內含。一直以爲父母吵了大半輩子，是一樁沒有感情、封建社會所造就的、悲哀的婚姻。沒想到父母的感情正是在這種爭吵中，逐漸升華成了脣齒相依的親情，彼此已經誰也離不開誰了。那一刻，我理解了父親的悲痛！至此，人生三大不幸之事都被父親所經歷了：幼年喪母、年輕時喪子、晚年失去老伴。

母親走後的一個月內，每逢雙休我都會回去陪陪父親，直到過完母親的“五七”。此後，父親變得沉默了，身軀顯得更加的佝僂與單薄，與之爲伴的收音機音量開得越大，就越能顯現出父親作爲一個空巢老人背後的蒼涼。望着父親背影后的孤單與淒涼，我心如刀絞。再次勸父親來漢，他依舊回絕着。我真的很無奈、很無奈。開始有些埋怨父親的過於理智與明智，甚至是“恨”父親的固執。他一直拒絕着子女們的各種行孝途徑，雖說他這樣是爲了子女們好，但也讓子女們很“惱火”的。也因爲他這種強硬的個性，讓兄長對父親頗有微詞。06年在我的堅持下，兄妹三人給父親過了七十大壽。說是做壽，其實也就是一家人在一起吃頓團圓飯。看得出來，父親那天很開心。內心裏，我真的希望父親能夠脆弱一點，讓小輩們去儘儘孝……

今年七月的一天，在田裏勞作的父親突然犯暈，好在意識還算清醒的走了回來。回到家，意識就開始模糊了，哥嫂趕緊把父親送去了醫院，一量血壓躥到了260。在接到電話的一瞬間，我嚇得六神無主，好怕又會像母親那樣成爲一場生死離別。我心急火燎地往家趕，一路上一直在祈禱：但願父親沒事，沒事……沒見到父親之前，我的心情一直是緊張的，心跳也特別快，在尋找父親的病房時，我都是三步並着兩步跑的。

好在經過及時的救治，父親化險爲夷了。我衣不解帶，不眠不休地在醫院裏照顧了父親兩宿。望着躺在病榻上的父親，我無語淚流。父親瘦弱的身子，曾是扛起我一片天空的驕傲，如今卻顯得異常的枯瘦單薄。凹下去的腮幫，瘦削的臉龐，深陷的眼窩，滿口掉得只剩一顆牙，眼前的父親再也不是當年那個喝着小酒，嚼得黃豆“咯嘣”脆響的父親了。父親真的老了，老得需要我去爲他撐起一片天了。然而儘管如此，父親依然固執着上下牀拒絕要我攙扶，還當自己是個健康人般麻利的自理着。鄰牀探病的親友說：這個老人一看就是空巢老人，一個人自理習慣了，凡事都顯得那麼麻利。說得我心裏一片汪洋。住了兩天醫院，血壓還沒有完全穩定下來，父親就吵着執意要出院。儘管我和二哥好言相勸說再住一天吧，父親卻堅決要出院。其實父親的心情，我十分明白：一是怕麻煩子女，二是見鄰牀都是老倆口相伴，自己卻是孤身一人，這於父親是一種刺激和傷痛。所以，最終我們還是依了父親辦了出院手續。

臨回漢前，我叮囑父親別再種地了，記得按時吃藥、注意休息，別讓我擔心。父親仍舊咋呼道：我知道了，不用你操心，你過好自己的日子就行了，別擔心我。轉過身去，我又一陣淚水肆掠……

這就是我的父親——我勤勞、善良、樸實、倔強、理性、明智，給予我無數關愛、偉大而又可敬的父親。

父愛如山，這座山讓我欣賞到了別樣的風景，讓我解讀了一個不一樣的人生，我從父親身上繼承了不少優良的品質。

父親——我永遠愛您！