我是懦夫散文隨筆

親愛的，你好嗎?

今天羊城溫度達到18度，很溫暖。本打算美美的睡個懶覺，但年底長假即將開啓，公司要求連班，提前做好工作安排，於是我早早起了牀，無需鬧鐘響起。起牀的時候我一陣眩暈。

消失了一段時間的睡眠問題，開始反撲起來，比起之前有過之而無不及。晚上睡覺前，我開始有些恐懼，怕一入睡就被夢魘纏繞，更怕幾番掙扎醒來之後，便瞪着些許泛黃的白色天花板直至天亮。而每次從這種睡眠質量中醒來後，我都要爲自己好好裝扮一番，以遮掩極度疲憊的精神狀態。親愛的，這種感覺很不好，既傷神也傷身，我恨極了這種狀態。

夢境的產生歸咎於我們潛意識中對於自身、外界的一種反應。弗洛伊德對於夢的解釋，他將夢境描繪成爲一個人類的發泄場景，在這處虛擬場景之中，人們將自己潛意識中所壓抑的慾望、理想、情緒經過藝術般的重現。也就是說夢鏡的導演其實就是我們自己，當然這套理論沒有得到很多人的認可。

人們更通俗的將夢境理解爲：日有所思，夜有所夢。工作壓力大的人，可能晚上發夢是在工作;玩得開心的人，可能晚上發夢還是在盡情的玩;生病的人，則是極有可能在夢境重複着醫生治療或者與死亡交談。其實這與弗洛伊德的理論有些不謀而合。你白天的所思所慮，所作所爲，經過大腦重組便反饋於夢境。當然睡眠質量極好，從不做夢的人除外。

我的夢境基本是單一的。在上一次聊天的時候，我提起過。夢見自己在空曠的即熟悉也陌生的地方，煙霧籠罩，我站在那裏，看不清四周，我聽到熟悉的聲音，似在交談，似在責問，我仔細的搜尋，發現周圍並沒有人，也沒有任何看的見的東西，我很害怕，我委屈的哭起來。親愛的，這個夢境纏繞了我很多年，我很努力的擺脫，但終是效果不明顯，它消失一段時間後又猖狂一段時間。一個關係特別鐵的大學同學，介紹一位心理醫生給我，經過幾次的心理談話之後，也隨之放棄，心理醫生告訴我：不撕開傷口清理腐肉，那病根一直都在。而撕開傷口，固然疼痛，但清理以後，便不再發作。我選擇了不清理。因爲我怕疼，很怕，很怕。

親愛的，你是不是覺得我很懦弱呢。不用敷衍我，我自己也是這麼認爲的。

我第一次發這夢境的時候，是很多年以前。那時剛大學畢業，初入社會，工作很不如意，住在地下室裏。父親認爲我是家裏苦了所有人供出來的大學生，進入社會工作就應該像電視裏的人物一樣，擁有着輕鬆體面而且收入不錯的工作，然後，再把收入寄回去，把農村老家的破房子在短時間內迅速重建成三層小樓。他們認爲我的工作地在城市中心高樓林立的某棟大廈裏，穿着正裝抹着口紅，正襟危坐在電腦前，手裏端一杯熱氣騰騰的咖啡，然後再輕輕鬆鬆的敲下幾個字，之後便坐待下班，回到某個居住環境優雅的高檔小區。父母的期待讓我痛苦不已，那種無形的壓力如山一般壓下來，我本就個子很小，再被大山無情壓着，瞬間就有了一種小如螻蟻的感覺。他們不知道，那時我只是在某個工廠的流水線上，目光渙散，動作機械的刷着有些刺鼻的膠水，耳朵裏聽着工廠音箱裏傳來的當時最流行的陳慧琳歌曲《記事本》。我聽着歌曲，眼睛開始迷濛起來，不是因爲《記事本》歌曲的悽美，而是那音樂裏透露出來的無奈與痛苦。我把這些痛苦連接在幾千公里外，流着黃汗的父親身上，頓時止不住的淚流。我讓父親失望了!我認爲自己鬱郁不得志，不應該出現在那種低等的工廠裏。我把自己封閉起來，準時準點上班，然後再準時準點下班。下班的時候，我飛快的逃回到我的地下室裏，關起門來，狠狠的抽上幾口，一邊抽一邊在心裏咆哮，而臉上卻是無聲的淚流，然後再昏沉沉睡去。那個地下室，門很矮，佝僂着身體才能進去;那個地下室，很黑，窗也很小，陽光永遠照不進去。這樣的日子持續了三個月。第一個月的時候，我爆瘦十斤。第一次夢境的出現，在那個地下室裏。

後來，我陸續轉換工作，做過以前專門騙人做手工以賺取加盟費的工作，做過替人看皮具檔銷售皮具的工作，也做過服裝廠管理打雜的工作。因爲這些工作的關係，我在羊城的'各個角落居住過一段時間，每個居住地都在人員嘈雜，房租便宜，交通方便，生活配套設施完全的城中村裏面。我每次上班都坐着公交車從這個區跨越到那個區。精神好的時候，我在公交車上，透過有些灰濛的玻璃窗，看街上的行人、車輛;精神不好的時候，便昏昏睡去，到達目的地之時再醒來。若是白天工作過於緊張，晚上回到住所休息之後，我便再次重複夢境，重複着掙扎醒來。有時父親打來電話，訴說家裏的變化，諸如誰家女兒嫁了個有錢人，誰家兒子一個月賺多少錢，誰家蓋了多少層的小樓，誰家買了多少錢的小車，我細細聽着，偶爾回覆一兩句：嗯不錯，哦這麼厲害。其實我的內心早有千軍萬馬，攪得內心翻騰不已，但又不敢向父親表露出來，只待放下電話後，痛痛快快的哭上一場。我痛恨自己的無能，痛恨自己辜負了父親的希望。於是，晚上，我又開始發夢，夢境裏多出一個環節，有人拿刀追我。我想要逃命。我恍惚看見在逃命的路上，兩邊有行人，他們各自站在一邊，若無其事的做着自己的事情，根本沒有人在乎有人追我。我向行人求助，聲嘶力竭的喊到：救命!卻發現我的喉嚨沒有發出半點聲音。我痛苦的哭，哭着哭着便醒來，一身冷汗。房間裏漆黑一片，我聽到自己的耳鳴聲以及翻身時與被子摩擦的聲音。

再後來，前任出現，在短暫的幸福時光裏，我沒有再發夢。我們關係融洽的時候，天是藍的，水是綠的，花是紅的，風是輕的，雨是柔的。即使在羊城多變的夏季裏，突來一場大暴雨，我們共撐一把毫無遮擋作用的雨傘，也感覺是種雨中浪漫。那時工作不順，失業失去收入，前任說：沒有關係，就算我去拉板車也會養活你。因爲心理有了依靠，我開始夜夜安睡，完全忘記之前夢境的困擾。只覺得八個鐘不夠睡啊，爲什麼要起牀啊，我再睡一會兒，就一小會兒。夢境實際就是人們潛意識中壓抑的東西。排解開了，它不會入夢騷擾你，而一直糾結不散，那麼它便開始作祟。與前任關係僵持的那段時間裏，生病，爭吵，冷戰，生活壓力齊聚一堂，我一個人反反覆覆行走於焦慮抑鬱的邊緣，沒有人理解，沒有人傾聽。只聽得前任說出震懾我的話：你有病，你真的有病。我是多麼渴望被關心，被包容，被疼愛，但等到的是不奈煩與拋棄。夢便又開始了。

親愛的，聽我絮絮叨叨講完這些故事，你是不是再次確認了什麼訊息呢?沒錯，我是個懦夫。我給自己定義爲假裝安好的懦夫。每天我都精心裝扮好自己，看起來氣色不錯，五官標準，言談舉止正常，工作能力完整，無不良社會道德，來往在家與公司之間，步行、地鐵、步行，吃飯、工作、睡覺。可是，在面對困難與壓力時，我就開始退縮，把自己包裹起來。我害怕面對它們，害怕家裏寄予的厚望，害怕自己孤孤單單，害怕失去溫暖，我就像一個剛初出生的嬰兒一般，需要厚厚的被子保護，需要有力且不放下的臂彎，還需要有人在我哭的時候，哼着柔美的小曲安撫我。

親愛的，我知道這是一種病。這個社會上很多人跟我一樣得了這種病，一種時髦的精神流行病，我暫且稱它爲社會性孤單恐懼症。這種病傳播速度很快，一大波就讀的學生、初入職場的新人、擔着上老下幼家庭重擔的中年人，無一倖免，全部感染。他們各種迷茫，而又羞於迷茫。病程期內，抵抗力好的人，短時間內可自愈，而免疫力差的人，要麼等人救贖，要麼坐等滅亡。當然，另外一種更多的情況是，在無限循環中轉動，跳不出逃不掉。人們身上揹負了太多，生活的苦惱，事業的前景，家庭的和諧，在這些後面，一點一滴，都有人們爲之付出的汗與淚甚至血。這是多麼辛苦的歷程!可是，我們每個人不得不經歷。

其實這種病是有方法預防的。累了：睡;餓了：吃;痛了：哭;苦了：加糖。萬事萬物都有其雙面性，因此，我們完全可以透過本象去獲取鏡像以外的東西，比如痛苦過後的微笑。我們不用把自己全副武裝，該低頭時就低頭，該認輸時就認輸，不欺騙自己，不勉強自己。水低爲海，人低爲王，凡事讓三分，又有何妨?路有不平，可以另尋他路，心有煩憂，可以放開執念。不管世事如何，寬容、慈愛、心懷感恩接納。

親愛的，與你聊完這些的時候，我一身輕鬆。我知道自己暫時還不能排解內心的焦慮，但我在努力，我把它們一個一個的寫在便箋紙上，貼在我的房間裏，時刻告誡自己接納，時刻提醒自己，不必擔心不必介懷，你可以做好，你必須做好。

親愛的，我知道自己是個懦夫，但，我也不想成爲強者。我只想安靜祥和的待着，不用精疲力盡的去拼，不用慌慌張張的去搶。

是的，我是個懦夫，希望你不要取笑我。