外公的土地之溪山異散文

在那之前，從沒想過，有些傷跡，永遠癒合不了但是卻並不奢求些什麼。也還不會煙消雲散，但是無慾無求。

那是一種怎樣的記憶，不會太好，但是我已學會了記憶。我知道他不喜歡我，我也討厭他，討厭他的老舊思想，討厭他的沒腦子，討厭他的粗魯放肆。他很暴躁，厲害起來，親妹妹也敢當街罵，一點也沒有時間沉澱下來的忍讓，坦蕩蕩的張牙舞腳。只是，招來了她們嘴上，動作裏的厭惡，而他依舊如此，不懂圓和。而我也煩他，都說‘不是一家人不進一家門’，總是討厭他們的類同，我們不一樣，至少我很講理。不過，這些都是其次的。或許受欺壓多了，性子竟不覺地多了淡漠，好像無關緊要。但是，生活在一起的就不同了，爭端隨時隨地，我們誰也不怕誰，雖然我該做到尊重。或許是從小就是一個鬼膽大的人，很小就知道反駁他，並且在本該不會有記憶的歲數裏記住了他的'囧事，並在之後掛在嘴邊，抵住他揚起的手，而我竟覺得他該是會有點喜歡我的。但是，直到現在，我都不知道，而且似乎也無從考證了。不過可以說，不會有太多的，畢竟是人，無法否認陪伴能給的安慰有多重要。可是，我又該怎麼辦呢？

而隨着年齡的增長，我也不會再用過激的舉動去試探亦或是獲取什麼。時間幾十年都改變不了他，卻在十幾年裏圓潤了我。我們之間沒有了正面對抗，通常是他在他那一角幹着他的事，而我停停留留，碰巧了就問下，然而，在大多時的不碰巧，沒有思想。就這樣，我們各自把時間放走，似乎曾經的好幾年真的只是在曾經了，然後呢。而我也就在一些時間裏以爲，就這樣了，就這樣吧。但是，我忽略了時間，忽略了惡瘤，在一天天消磨殆盡了什麼。直到，在那個放學的午後，沒有一言語交流，我就感受到了，感受到了生命的脆弱，而我也說不出來什麼，只是默默地看，默默地想，就好像不久前一樣，對他莫名其妙的話感到不可思議，無法理解，是怎樣的脆弱，讓他可以低聲細語地胡說八道，而旁人卻笑言迂迴去。我知道，現在不同了，但是卻依舊想像着。而那樣的脆弱不堪，就再也沒有出現了。

在他出現的歲月裏，我不知道他能有多重要，而不在了的歲月中，他又會怎樣？我從來不去深思這個問題，而且也沒有必要，就像好了的傷口，你無法忽視它曾經給你的傷痛。而於此，我也未問過他人，不知道他們又是怎樣，對於承受更多，膽子小了不少的他們，會如何呢？我想，不會好過，不管於哪樣吧。

只是，我記下了他，想說，他給了我過早的傷痛，我忘不了;沒有可以值得炫耀的回憶，我忘不了;沒有親親呵護的疼愛，我忘不了。知道他的存在就是我最本真的意義，但是這一生你過得好嗎。即使勞動是他僅有的能力，沒有大富大貴，還依舊操勞一生。

他也來自大山，吃過樹皮嚼過草根，其實，他也應該留在那裏，至少可以安安靜靜，還不會迷路的。