雨·思散文

雨·思散文1

雨季來臨，窗外淅淅瀝瀝下個不停。

歷經多少春秋，發現成都依然沒有春和秋。

每年都有那麼一個時候，熱到你想去南極避暑，然後突然一股清涼，涼到你透心涼，才猛然發現，噢，夏天過完了，下個季節該是冬天了。

我喜歡雨，各式各樣的雨，狂風暴雨，牛毛細雨，貴如油的春雨，愁意綿綿的秋雨，都是我喜歡的。雨大時靜靜看着窗外的雨，雨小時喜歡漫步在雨中。那種牛毛細雨灑在臉上，打溼眼鏡卻沒有打溼頭髮的感覺，很靜，很美。

有人說，喜歡雨的人，都是有故事的人。我沒有什麼故事，只是沒有活出自己想要的模樣，有點惋惜。

前段時間，看到朋友圈一個故友的近況。80後“剩”女，之所以加個引號，是因爲她不是找不到，嫁不出，而是喜歡一個人的感覺。愛好廣泛，茶花、品酒、演唱會、游泳、健身、國畫……大衆化的，小資情調的，傳統文化的，潮流文化的，各種浪。一個人自由，灑脫，甜美。

和她談到戀愛結婚的話題，她說，喜歡現在的狀態，一個人挺好的。年紀越來越大了，不喜歡在玩什麼情緒遊戲了。生命有限，珍惜當下。每一天都能活出自己想要的模樣。

聽完她的話，你會覺得她沒有爲自己的現狀找任何的藉口和理由，而是一種對美好生活嚮往的真實表達。反倒讓我這個旁人覺得有點“皇上不急太監急”的感覺了。

是啊，一個人有一個人的美好。可是又有多少人能擺脫傳統觀念的束縛，不理會父母的勸說，自顧自的去追求一份屬於自己的美好生活呢。

按部就班，是一種大多數人的生活方式，卻算不上一種生活態度。

最近，偶爾又看到關於韓寒的一些文字和報道。

這麼多年過去了，韓寒還是當年的那個韓寒，一點沒有變。那個當初叛逆的少年，現在人到中年，依然專注自己喜歡的事情，講自己想講的實話，做最真實的自己。在這個時代，還有多少人能夠做到這一點，尤其是已經成名的人。而韓寒，已經不只是一個人名，他代表了一種生活的態度。在如今網絡的影響之下，越來越多的人開始迴歸本源，不去僞裝，開始做走向最真實的自己。

的確，我們是該活出自己想要的模樣。

雨·思散文2

一夜雨，淅淅瀝瀝，伴清夢柔腸，滴滴答答，卻終是擾了半宿淺眠。斜風輕送細雨穿過敞開的窗戶打溼了薄薄的紗簾，素雅清淡的簾一改往日的寧靜冷漠，滴淚含笑隨風起舞，綻放最美的姿態。誰說？笑顏纔是幸福？簾的心事，誰懂？也許，我們認爲的靜雅纔是它應該具有的最美最佳境界，在它，卻是舞動妖嬈，哪怕一刻，綻放！哪怕，滴血流淚，便是此生無憾。誰知道呢！就如這個六月，這個多雨的塞外之夏，誰解？風之情！雨之語！誰懂？漠寒！漠暖！

拋開雜念，起身，用滾燙的水沖泡一杯水菊花，頃刻間，淡淡的香味纏綿鼻息，靜觀早已枯萎的菊瓣輕輕舒展，心瓣含笑，釋放畢生的香氣，只爲此生最美，也爲最後的絢爛而展顏一笑。 美，不在量，而在精，精彩，一次足夠！

一如既往，每個下雨天，都會推窗，用我瘦瘦的雙手向上，迎接雨滴，看它們在虔誠的掌心裏跌落，旋轉，起舞，而後順着指尖滑落，迴歸泥土。迴歸，宿命！接受與否，奈何！宿命！

搖頭淺笑，自然而已，何必憂慮。莫若，閱讀，書架上一排排瀏覽下去，最喜的，還是那本《親愛的三毛》，我厭倦旅行，卻狂熱的喜歡只爲流浪的三毛，甚至於她的隕落，都變態的認爲那麼浪漫，絲襪的柔軟，卻能結束一個鮮活的生命。我不悲傷，不惜她的永逝，也許，正因爲在最好的年華里，在最巔峯的時刻離開，成就了最美麗的永恆。我不知道，喜歡她，卻不一定就能理解她，就像崇尚《向日葵》，卻永遠也無法仰望到凡高的高度一樣。

心，卻難以完全靜於書籍，隨意的翻了幾篇三毛信箱的回覆，她在信中勸慰別人，那麼明理豁達，卻勸不了自己，終是走上了不歸路。世上，最難懂的，還是自己，還是人心，最不可勸的亦是人心。心，能忍，卻不可勸。能走進心裏的人，不用勸，一個“懂”字足矣！走不進心扉的人，何必勸？這世上，懂你的人，有？無？只有心知道。

終是，讀不下去，燥亂的，不是窗外的喧囂，依然，是心的浮沉，輕輕地合上書頁，那枚精巧的書籤，阻隔了書裏書外，卻關不上思緒的起伏。窗外，不知何時，雨已停了。不算熾熱的陽光透過樹葉的縫隙灑落一地斑駁。葉尖上的水珠晶瑩透亮，隨着微風的搖曳，滴落，願也？非願也？都須滲入泥土，等待陽光照射再次昇華，再次跌落，便是雨滴的宿命。恰如我，最喜歡把所有說不清道不明的事情都歸結於“緣”。緣聚緣散皆緣也！

雨·思散文3

青島終於下雨了！這是入冬以來的第一場雨，天知道我盼這雨盼了有多久。到青島也有一年多了，下雨的次數卻是屈指可數，更何況是這種帶有南國氣息的細雨。

以前總是覺得無論是北國的風、雨，或是雪都應該是氣勢磅礴的，如果配上這充滿江南氣息的細雨便會讓人覺得十分的不協調，現下看來卻不盡然，配上這樣的細雨不僅不會讓人覺得突兀，反而讓人覺得有些彌足珍貴了。

許是太懷念南國的細雨纏綿，如今在豪邁的北國世界裏看着這淅淅瀝瀝的小雨竟然生出些許的喜悅。迫不及待的打開窗戶，刺骨的寒風帶走我身邊僅有的些許溫暖。平時這樣的風也是有的，可是我並不待見，而如今配上這綿綿的細雨我竟然覺得這風也是可愛的。努力伸出雙手想要感受到更多的雨的氣息，感受細雨的無盡纏綿。細碎的雨點落在手掌心，不一會兒便消融在手心的紋路里。看着這細如髮絲的雨簾，心中的歡喜更甚了。

突然憶起在南國的家鄉里，每到冬季便開始下雨，細雨綿綿，無期無盡。剛開始，會十分欣喜的跑到雨中一腳踩到坑坑窪窪的小水坑裏，四處飛濺的水珠不小心跑到衣褲上，一點不在意，依舊奔跑在雨中尋找自己的小快樂。可是到最後，幾天的綿綿細雨讓我也變得興致缺缺了，便又開始想念起冬日的暖陽了。突然一股刺骨的寒風猛地拍打在我的臉上，這才驚覺自己只披了一件薄外套，於是戀戀不捨的關上窗戶。卻又頓覺應該要記錄下此刻的心情的，於是執筆寫下滿心的歡喜與想念。

雨·思散文4

她天生麗質，能歌善舞。因家境貧寒，淪落於風塵之中，她是王朝雲。他滿腹詩才，性情豪放，常常有膾炙人口的詞句被人流傳和吟誦，他是蘇東坡，一個文人和政治家。

西子湖畔，他遇見了她。那日，水光瀲灩，山色空濛，他與文友同遊西湖，席聞，招來歌舞班助興。

絲竹悅耳，珠落玉盤。舞女濃妝豔抹，水袖流波。舞在中央的王朝雲恰轉到東坡身邊，黛眉輕掃，朱脣徽點，一身素淨衣裙，清麗淡雅，彷彿谷中一縷幽吞沁入他被世事沖淡的心。他徹底被她的舞姿征服了，便記住這個美麗的女子，把她比作淡妝濃抹總相宜的西子。

他本有結髮之妻，名日王弗，可是，她沒能與他相伴到老，27歲時便離世了。他一直沉浸在亡妻的悲痛中，遇到王朝雲，彷彿那個與她恩愛的妻子又回到了他的身邊，他抑鬱冰涼的心被融化了。他納她爲妾。

她很愛他，他是她的全部。當他被貶黃州，她始終緊緊追隨着他，不離不棄。雖然生活清苦，可是，她甘願與他共患難，同吃苦。布衣荊釵，棄置琴瑟。她用黃州廉價的肥豬肉，微火饅薰，烘出香糯滑軟、肥而不膩的肉塊，作爲他食用的佳品。

官場浮沉，時運轉下，此時，他已兩鬢斑斑，惟有王朝雲始終如一，追隨着他長途跋涉，翻山越嶺。他深感只有她才願與他攜手夕陽，垂暮之年，感激涕零。她卻在又生下一個兒子後，大出血，生理失調，極度虛弱，終日與藥爲伍，不久便握着他的手含淚離世。

同林之鳥，孤鴻縹緲。對朝雲的懷念日日聚結在東坡悲寂的心頭。每當他來到山青水綠，煙波嵐影的西子湖畔，他總能想起與朝雲漫步湖堤、泛舟波上，一同享受旖旎春光的情景。

一日他夢見她衣衫盡溼，她說只爲夜夜渡湖回家來看他靜好的臉龐。他醒後悲思心切，興建了一個湖堤，以便她夜夜都能踩着它入夢，別溼了衣裳。

朝雲已逝，她婀娜的身影卻深深刻在東坡的心中。他在惠州西湖上建起一座“六如亭”並寫下“不合時宣，惟有朝雲能識我：獨彈古調，每逢暮雨倍思卿”的楹聯紀念她。

佳人難再，春夢無痕。成鷲法師行經西子湖，遙想才子佳人的悲歡情愁，發出了這樣的嘆惋：

蘇堤留恨處，荒家對滄溟：流水空千古，香魂倚一亭。波涵三島綠，柳鎖六橋青：寂寞棲禪寺，金剛何處聽？

雨·思散文5

一場春雨訴說一段悽苦的悲情，一次失落總會帶來淅瀝的雨。愁苦，總是在多雨的季節生根發芽。

——題記

家鄉的陽光讓我感受到春意盎然的喜悅，可是來到江南，來到南昌，又恰好碰到了這個多雨的地方，北方的陽光成爲接下來半年內最溫暖的回憶。

陰霾的天空是一張灰色的臉，寫着我灰暗的心情，想象着以往你花一樣的笑容，回憶起你不再在乎我的倩影，然而你可知道我的心裏全是你，可你的心裏是否還有我？你的心情就像這天氣一樣難以猜測。

北來的春風吹不盡我的傷痛，南來的雨淋不透我說不清的憂愁。這樣的憂傷與愁苦抹去了我幻想的撐着天堂傘的優雅，無心在乎這雨浸透我的全身，何況小小的一把傘怎能抵擋這突如其來的憂傷，既然這樣還不如讓我盡情的體會這失意的痛苦，讓這多情的雨掩蓋我憂鬱的傷痕。

我真不知道是該感謝老天讓我們的相遇，還是憎恨老天讓我遇到了一個，已經深深烙進了我靈魂深處但不屬於我的人。在很多的不經意間，彼此成了彼此人生的一個相見如朋友，分手已註定的過客。我一直去追憶一些不能從容寫進生命，只能深深烙進靈魂深處的情感，這有什麼用呢？該放手時不得不放手，這是人生的一種極致。真的，覺得自己已經陷入了自己給自己編織的情網裏，筆下流瀉出的沒有希望，都是悽美，所有的美好都是一種奢望。

爲什麼我早晨醒來眼裏總是充滿淚水？是因爲以前的過往總是刻骨銘心的烙在腦海。爲什麼我總是深夜從夢中醒來就再也合不上眼？是因爲我緊緊抓着，捨不得的那份情感，既然付出總想得到回報，得到認可，甚至是同情。我已經喝了魂牽夢繞的毒酒，毒性總是在夜深人靜的夜晚發作。

有時我故意裝傻爲了討你歡心，有時我略施才華是爲了引起你的注意，有時我樂觀的面對生活，總是充滿陽光與朝氣是爲了展現我這個陽光男孩可以作爲你的依靠。然而所有的一切都成爲了泡影，你的歡喜，你的微笑都是一時的，時間讓你的歡喜和微笑削去了真誠，增加了虛僞，你的快樂已經轉移了方向，已經不是爲我。或許是我太傻，不夠勇敢，錯過了機會；或者我的付出不能使你真正得到滿足，你只是把它當做過眼煙雲。

你是否知道我的執着——每時每刻都在關注你的“晴雨表”？你是否知道我的擔憂——不敢輕易打擾你而讓你心煩意亂？你又是否懂得——我對你說的每一句話都是我經過小心斟酌以免說錯而傷了你我的感情？你又是否感受到——我想你的時候下起了雨，下雨的時候想起了你，惦記着你是否帶了傘。然而所有的一切我都只能自己想象，自己體會，自己傷痛，自己流淚———

當事與願違的時候，我開始選擇放棄，開始試着解脫，可是都是徒勞，我的性格註定這是一次旅遊，讓我久久不能忘懷；這是一次歷練，讓我刻骨銘心；只是一次考驗，時刻考驗我的決心。我沒有灰心，可是所有的嘗試並沒有得到迴應，然後我開始封閉了，開始低落了，在這多雨的春季。

罷了，想得太多痛苦的只是自己，無助的掙扎受傷的也只能是自己，還不如隨其自然，無緣就散，有緣自然會聚，多情的雨就讓這份愁思在未來的某一天消散吧。

雨·思散文6

清晨，被一陣淅淅瀝瀝的雨聲擾夢，遂起牀曳開簾紗，倚窗而立，興致盎然地觀賞着這場驟來的夏雨。

靜心傾聽這來自於大自然的旋律，清新的空氣和着淡淡的花草香味隨雨聲撲鼻而來，沁人心脾，我微閉雙眼盡情享受，心中無限遐思，這種感覺妙不可言，有說不出的愜意。

雨絲飄落在小區的樹木上，使之煥然一新，像穿了新裝，正意氣風發地晃動着身姿，似在跟行人揮手致敬。

飄灑的雨點越下越大，縱情潑灑，酣暢淋漓，雨水順着窗檐往下流，先前還是無數條斷了線的珠子散落，隨後就變成了密密麻麻的.小水柱，到了後來，像是開了閘的水龍頭“譁，譁，譁，肆意流淌。

從屋裏向外望，周遭景物似乎被籠罩在密麻的粗雨線中混混沌沌，茫茫泛起的層層水霧，宛如縹緲的素紗，覆蓋着大地，讓人感受到一夏難得的透心涼爽。

夏雨不像濛濛春雨那般溫柔繾綣，也不像瀝瀝秋雨那般纏綿而鬱懷，更不像陣陣冬雨那般寒冷而肆意，它來去匆匆，如此的雀躍、如此的奔放、如此的豪爽，令人賞心悅目。

雨是天地間的精靈，飄逸，灑脫，融入其中，可以淡然紛擾，於繁瑣日雜的生活中淨化心靈的浮躁。

靜靜地賞雨、聽雨、思雨，也是一種內心的釋放和享受，那滴落在地面上的一個個雨滴，歡快的跳躍着，像極了頑皮的孩童在無拘無束地玩樂嬉戲……曼妙的雨景，自是樂在其中。

我總是鍾情於這份雨中的遐想，享受大自然所賦予的綺麗美景，更沉迷於那心底裏編織的瑰麗人生!

夏天的雨就是有這種激情，就是有這種魅力，讓人徜徉其中，遐思無限……

雨·思散文7

外面飄來輕敲的滴答聲，而我也從午睡的迷糊中清醒。感嘆着細雨終於打破了一天的陰雲密佈。是有多久沒下過雨了？半個多月了吧。莫名的望着久違的細雨感到還真是難得啊！

最近還真是想要寫些什麼，其實也沒有什麼熱別想要記錄的事情。但是心底裏還是想要敘述什麼。看來我還是一個很喜歡文字的人啊(原諒我傻傻的自我陶醉一下)。看着窗外我想起來我閨蜜好友們，突然發現我和她們那麼多年珍貴的友誼我還沒有在她們面前說過太肉麻的話，也沒有在她們面前真正的評價過她們。我想以這樣的形式和大家分享一下我身邊的閨蜜們。我希望站在我個人的角度上聊聊我的生活，也更多的希望能知道大家的想法和能夠給我一些忠言和建議。

我的閨蜜們大致可以分爲初中和高中時期建立的。我發現了我的閨蜜都是以三個的形式。真的是像看過的電影《閨蜜》一樣的。我真的像極了小美，我真的像她一樣對我的閨蜜們產生過懷疑。我在想她們兩個是不是或者說是最好的呢？我是不是並沒有這多年還是沒有真正的成爲她們兩個的最好的朋友呢？就是因爲她們兩個是最早在一起的好朋友嗎？我還是會常常這樣想上一會兒。有人說這好像是正常的畢竟是三個人，三個人一定會產生矛盾的，而且是性格不同的三個人。

真的是時間越久越能沉澱。我的初中閨蜜們是伴我時間最長的。我們在一起快十年了，我們也常常感慨時間太快會回想那時幼稚卻驕傲的自己。我的閨蜜小z是一位性格很開朗的“親故”。我們在大學裏設立了親情號我們兩個是唯一代替了一種叫“男盆友”的東西。我們就這樣打了三年的電話。我真的是和她是最爲能傾吐自己的最深處的朋友。她其實是有很多小毛病的女孩但是不知道爲什麼我卻真的還感到我就是喜歡她的小毛病。她很會說搞笑的話我一直認爲她真的非常有當相聲演員的潛質。我遇到她以前不愛和別人說話很有自己的世界，這些年我開發了自己在口頭表達方面的潛力全是拜她所賜。她雖然開朗但是卻很害怕一些事情，比如說來到餐廳不敢招呼老闆點菜，不敢一個人做任何事(一個人坐火車，去老師辦公室，和不認識的人打電話)。我一度對她非常詫異。這時勇敢的我會當她的黑騎士(自我崇拜一下)。還非常愛佔我們“土豪”小q的便宜。每次我們三個一起活動總是讓小q爲我們買單。這一點真的是不好啊(嘿嘿，但是我每次都是和她站在一邊的，呵呵呵)。我們的小q同學是一個在音樂方面十分的有“造詣”。反正我是十分膜拜。我如果很壓抑的時候向她尋求幫助總有一種雲開見日的感覺。她其實有一種小驕傲和小虛榮的壞習慣。每當這時小z會當面反駁她然後兩人就“打”了一架。然後我默默的當沒看見。

我們三個像活寶一樣存在。最近我們嚴重認識到自己在顏方面真的是沒有實力啊，我們常常在想夢幻的自己可以真的能夠成爲現實。最後總是默默的我們三個大吵一架結束了這個話題。我有時還是會不自信的想着我們三個的以後。算了吧，想是沒有用的。我只想說我真的是很愛她們兩個就像親人一樣愛她們，我想我一輩子都不能缺少她們兩個在我身邊。

雨·思散文8

早晨起牀，看到屋外又飄起了雨，我滿心歡喜。

我是北方人，每到這樣的雨天，我總是很慵懶。喜歡伏在窗前，看着這無根之水終於有了着落，一滴一滴地落下，聽着雨打窗棱的聲音，驚異於這不知來自何方，卻落在我窗前的雨，竟然能發出這種能令我安靜，洗滌我心靈的聲音，我好生感謝自然界的神奇。

我是如此喜歡雨，喜歡雨的聲音。莫不是我是夏天來到這個世界的原因，還是因爲什麼？反正從我記事時起，我的生日便都是在雨中度過，我如此的喜歡。

雨呈線形快速下落，好像後面有追兵，趕不上的話就再也沒了歸宿似的，一陣緊似一陣地滑落，地面上已滿是這天外之物，轉眼屋外已經是它所控制的世界了。忽地一陣微風吹過，細雨便順勢鑽進窗子，落在我的臉上、胳膊上，所有裸露的皮膚都體會着一股清涼，頓覺由心底而生的澄澈，盪滌着我的靈魂，使得我能有片刻的置身世外，不知了身在何處，心在何處，就這樣漂泊着，覺得很寧靜，很安全，亦很快樂。

一陣鈴聲把我拽回現實，輕輕地拿起話筒，很輕柔地說一聲：你好，雨天真好。對方驚異得半晌無聲，我彷彿看到他那大張着的O型的嘴，啞然失笑，是啊，在這二十一世紀的今天。還有人能忙裏偷閒地賞雨，不是在浪費時間，浪費精神，甚至是浪費金錢嗎？的確，快節奏的生活使得人們已無從再和自然界作什麼溝通，也因此少了不少詩人，這是不是人類的一種悲哀？

現實就是現實，生活也就是生活。幻想也好，漂泊也罷，終不抵工作重要。呵呵，我搖搖頭，快速打開電腦，再次投入到工作之中，不過，有了剛纔那短暫的寧靜與輕鬆後，我也已滿心歡喜了，工作着亦很快樂了。

雨·思散文9

今年的雨季，似乎來得特別早。入夏以來，甜夢總是被隆隆的雷聲，淅淅的雨滴驚醒，可又不感到它討厭，因爲它結伴而來的是絲絲涼意，讓人重聚濃濃的睡意，再作甜美的周公之旅。

然而，面對陰霾的天空，悶悶的雨絲，不由的讓人生出懶懶的意念，往日靈動的思維，也變的如臃腫的老婦人，呆滯麻木，暗淡無光。濃濃的睡意，也像綿綿不絕的雨絲，密密的纏繞於腦際。這初夏的雨水，真的不同於春天裏催化萬物的雨露，那綿綿的春雨，給人以清靈，給人以精神，給人以希望，看着綠葉紅花在雨珠裏泛着嬌嫩的瑩光，能不讓人情思靈動，文思如泉涌嗎？所以會有那許多讚頌春天的詩文，美麗如珠璣，在歷史的玉盤裏跳躍，讓世人珍愛把玩！

可這夏天的雨水，渾濁，沉鬱，狂暴，對一切春天裏撒播的希望，對已在春風春雨滋潤下蓬勃生長的花果，伴隨着怒吼的雷聲，卷着自然界嫉恨的怒火，化作冰雹，化作洪流，挾着能摧枯拉朽的氣勢，傾泄着她的怒火與不滿。於是乎，黑沉沉的天幕終日低垂，如注的雨水狂瀉不止，尖銳的冰雹胡亂舞動，原野裏的沙泥，默默地吸納着自然界發怒的殘渣，化作渾濁的污水，衝擊着茫茫原野裏，原本嬌嫩可人的紅花綠葉，那青青圓圓的小小果兒，還有那已孕育着小生命稻媽媽，也低垂着頭顱，小心掩護着懷中的小寶寶。呵，這蕭殺的夏天之雨，讓人們只顧維護生命，維護生存的環境，哪顧得上欣賞品味你的怒濤而鑄成的自然奇觀，又怎會爲你留下詠誦千古的美文佳句呢！

其實，這夏天的雨絲，我在細細品味你的狂暴之下形成的奇觀，我真的爲你不值。這自然界裏，花草樹木，溪澗奇觀，春華秋實，單憑春天裏的和風細雨，只能成爲一幅淡雅的素描，像古時繡閣裏的千金小姐，嬌柔嫵媚。要想成就詭異峻峭，奇峯湍流，也真的需要你這夏天的雷電，狂風暴雨，以其鬼斧神工的力度雕琢而成，那等待成熟的花果稻米，也需你這夏天的雨水，爲她們增添養份，增強抵禦病菌的能力，才能在秋天裏得以榴紅菊燦，果香四溢，成爲墨濃色豔的山水畫。

望着這像是永不停歇的夏季雨水，讓情思在沉悶的陰霾嚅動，在雷電的轟響中飛揚，閉塞的文思似在綠葉上跳動的水珠裏，漸漸的靈動起來，在思維的黑洞裏清亮起來！我禁不住敲擊健盤，放飛靈感，彈奏出一曲飛揚的夏天之歌！

雨·思散文10

一如既往地按時醒來。兒子上學走了，去了一個遙遠的城市；夫忙於自己的工作，沒有回來；婆婆還沉睡在甜蜜的夢鄉。拉開窗簾，看看外面，雨還在不知疲倦地下着。

今天週六，不用上班，索性又折回牀上，閉上眼睛，傾聽着雨聲，卻已經沒有了睡意。我原本是喜歡雨的，喜歡雨落在臉上那清涼涼的感覺，喜歡哼唱關於雨的歌謠，“三月裏的小雨，淅瀝瀝瀝瀝，淅瀝瀝下個不停，……小雨爲誰飄，小溪爲誰流……帶着滿懷的悽清……”，“在雨中，看見你的身影，突然那麼悲傷，那麼瘋狂。剎那間，往事涌上頭，時光飛逝，掉進了回憶”。歡快的曲兒，傷感的詞兒，或喜或悲，一樣的煽情，一樣的動容。面對這已經不是三月的雨，想着一些看不見的身影，我依然不自禁地會滑向記憶的深淵。

昨天是農曆七月十五，中元節，民間在這天會舉辦祭祀活動懷念親人。我們老家也有在這一天上墳的習俗。在平時，本來不會去關注農曆的，所以很多沒被“法定”的節日也就被忽略了。最近的幾天裏，因爲市場、街邊到處都是賣冥紙冥幣的小商販，也就提示着七月十五就要到了（近年被炒的火熱的七夕的潮熱還沒有散盡，知道一定還在農曆七月裏）。尤其是今天通勤車路過北塔公園時，園內熙熙攘攘、人聲鼎沸，許多香客在廟堂裏燒香許願。大清早，路兩旁就擺滿了各種各樣的小商品，儼然一個熱鬧的集市。我知道，在這個特殊的日子，姑姑和姐姐弟弟妹妹們一定會回去給爺爺奶奶和父親上墳，於是很想趁着大家都在打個電話，可並沒有打通。雖然當時很遺憾，也不想再打，不想再去觸碰心裏那深深的傷痛。甚至就連很想去拜讀的樂癡姐懷念姐姐的文字都沒敢打開。

昨天下班的路上就下起了雨，也許是蒼天有眼，替失去親人的人潑灑思親的淚水，寄託心內的哀思。

今天，是九月一號，季節已入秋，也就到了一場秋雨一場寒的時節。寧夏的天氣遠比老家冷的快。此時，從開着的窗縫吹進屋裏的風已經很涼，我裹緊了被子，心裏仍然缺少溫暖。“冷冷的空氣，溼紅的眼眶裏，裝滿憂鬱，默默的聆聽窗外這場大雨”，也許這幾句歌詞，更適合我當下的心境和時令的天氣。

我不曾有過悲秋，更不願意悲雨。可是，這場雨還是把我帶回了八年前的盛夏。

一輩子都忘不了，父親走的那天的雨。那天的凌晨，雨就開始下，先是淅淅瀝瀝的小雨，然後越來越大，也就在那嘩嘩的雨聲中傳來了噩耗，一口棺木將我們父女生死隔絕。如果當時有劍在手，我會毫不客氣地刺向使父親制病的元兇；如果有槍在握，我將憤怒地射向那不負責任的醫生。也就在那個夜晚，少有的狂風大作，電閃雷鳴，風嘶叫着，閃格外的刺目，雷聲特別的震耳，一遍遍在我們的頭頂呼嘯。我知道，天公憤怒了，它在以它特有的方式宣泄着不平。

雨仍舊沒有停歇的意思。

這迷迷濛濛的天，淅淅瀝瀝的雨，本是最招惹人入睡的，也是最撩撥人思緒的。既然瞌睡蟲早已跑的無影無蹤，思想又停滯不下來，就任由“狂風暴雨”橫衝直撞吧。

離別和團聚其實和雨沒有什麼關係，只是那些遠遠近近的、曾經發生在雨中的離愁別緒，不由分說地爭相擠了進來。讓我又想起了兩年前，爲了一位友人的離別寫下的一篇心情文字，其中有這麼幾句話“你要走了，儘管是暫時的別離，滿嘴的流暢還是變成了艾艾期期，滿紙的辭藻只剩了‘遠離’。是眼睛不受控制，是嘴巴不聽使喚，還是頭腦瞬間僵硬，心靈剎那窒息。文字一片模糊，眼前一陣黑漆，兩年多的‘朝夕相伴’，兩年多的文字傳遞，兩年多的深情厚誼，不敢想，沒有你的日子生活會不會很空虛；沒有你的文字流淌，空間會不會失去了生機；我們寫出的淺文，誰來做最精彩、最溫暖的留言評語……”。那天，的確也下了一天的雨。

時間過的好快，文中的“兩年”轉眼又是兩年前。如果今天他再次說起離別，不知自己又是怎樣的情結，怎樣的心緒。最近發生的別離，卻是我與養育了快二十年的兒子。

多日來，一直被兒子牽絆着，一直被兒子的事紛擾着，靜不下心來。一切妥當，終於把兒子送上了南去的火車，按理說是應該徹底放鬆了，應該徹底輕鬆了。爲什麼還是放不下呢?難道也是這場雨打溼了心情，難道還是這場雨撩動了思緒？

“雖然閉上眼睛，比清醒更清醒，窗外應該飄着雨，此刻應該是黎明，因爲聽不到你，輕輕呼吸的聲音，只有潮溼的淚，貼着臉頰和枕頭”。寫雨的歌曲可真是不少，我已不想再被潮溼的淚打溼枕頭，還是親自解開心中的疑慮，放下沒完沒了的擔心和惦記來的更加實際。於是打開電腦，QQ上線。兒子的頭像黑着，還是忍不住對着他那個可愛的頭像聊了起來，“怎麼個情況，還順利嗎？……高高興興的，別讓媽媽擔心。……”我問詢着、囑咐着。一直想早點擺脫的“累贅”沒了，不是慶幸終於“翻身得解放”了嗎？怎麼卻是滿懷的失落呢？兒子出現了，一一回復了我的問題。滿腦子的問號都有了答案，告訴自己，可以放心了。

雨漸漸停了，心中的思念和牽掛卻不會中斷，對親人的、友人的，對你的、你的、還有你的，不管風雨中的，還是陽光下的，永遠、永遠。情感、思念將伴隨每個人的一生。