我未曾歷經滄桑散文隨筆

不可否認，年少的我曾經固執，有時候僅僅只是因爲一件小事也能成爲我心情不好的導火線，我無法明白和理解，內心的動盪不安源於哪來，這種感覺一不小心被刮傷的傷口，疼痛，卻無可奈何。我承認，我未曾歷經滄桑，在很多人的眼裏我不過是一位咋裏咋呼不願長大的孩子。而這一切我似乎都能明白，就是無法走出困頓的牢籠。

一天夜裏和一位友人在微信上聊些無關緊要的事情，朋友突然回了一句：“其實，我發現你一點都不傻……”內心一愣，回了句：“怎麼說?”可他並沒有給我回復。夜裏，我翻來覆去了許久無法入眠，就像是隱藏在內心多年的祕密一下子遭到了窺探,畢露無疑。

出來工作的三年裏，很多新認識的朋友都會問我，爲什麼沒有選擇去讀大學，對於這個問題我都會避而不談。因爲對於我曾經是的生活，我不知道該如何和他們訴說，雖然並不是什麼痛苦的回憶，但卻無法在記憶的腦海中拼湊這些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是這些記憶讓我的整個年少都陷入了孤獨。

我不知道是什麼原因讓我把我自己的故事和內心深處的告白寫下來，我曾經有想過要寫一封信給自己，信封上沒有任何的備註，只寫下——親愛的陳菇涼收。這樣就讓我所有的過完如同那一封無法收到的信，不再被提起。可當那天晚上意外的回答，讓我猛然驚醒，是時候認真的做好自己，也該釋懷了。

在你還沒有看我的述說之前，我想，如果你認識以前的我，那麼你就原諒現在的我爲什麼會這般的怪里怪氣。

時光倒退回到我出生那一刻，我在一個小農村裏生活，因爲重男輕女的觀念，可以想像在我出生的那一刻家裏失望的表情，以及糟糕到極點的心情，父親的拂袖離去，留下蒼白的母親躺在牀上抱着乾癟醜陋的我一同哭泣。我的出生無論是對我自己，還是對這個家就是一件最大的錯誤，而我錯誤的出生也不經意連累到了我可憐的母親。直到弟弟的出生，父母傾注了對他最好的愛。說真的，很多時候我都羨慕着那個比我小四歲的弟弟，我多希望自己是位男生，不過很可惜，我永遠都無法改變我是位既不心靈，也不手巧的女生這個事實。或許這就是命運吧，我沒辦法去拒接，只能默默的承受。

如果你問我從小到大最害怕的事情的什麼，我會想都不想就能告訴你，我害怕被拋棄。小時候，無論弟弟做錯什麼，我毅然會成爲他的替罪羔羊，我面對着母親的責罵以及揮在身上隨手截來的樹枝，開始的時候我會大哭，後來發現這都是無濟於事的事情，最後每次我都會沉默的接受。我曾有自殺或過離家出走的念頭，這個念頭一直在我腦海盤旋和揮之不去。年少的我就是這般，固執，永遠沒有辦法看開一切，有時候就算是很小的一件事情都能讓我痛不欲生或生不如死。但我始終沒有勇氣走出那一步，或許是源於那天夜裏父母的爭吵，父親的摔門而去，而母親則強忍着壓抑的淚水，以及顫抖的抱着雙肩坐在牀頭一會笑一會平靜的孤獨及悲傷。其實，父母經常會因爲一些小事吵鬧，也可以理解，和不愛的人生活在一起對他們來說無疑就是一種痛苦。從那一刻開始，我原諒了父母對我的.忽略。

後來，我離開了家,去小城鎮裏的一所所謂的重點中校開啓了我的高中生涯，高中的生活還是一樣的枯燥乏味，就這樣我在那所學校度過了3年看似快樂的生活。不過在最後，我並沒有考上我理想的大學。

記得那時候的成績只能選擇一所三流的學校，我有個很奇怪的特點，就是無論做什麼事情我都是會想到最壞的結果。加上其他方面的原因，最後我沒有再去選擇去那所學校或復讀，儘管學校的錄取通知書就像小時候的壓歲錢那樣被我壓在牀底。我害怕讀完3年的大專後，也還會過着蒼白而毫無意義的人生。

那時候只要一個單純的想法，我明明有很多事物可以去做得，爲什麼要選擇隨波逐流，按照命運的軌跡而走，可能那時候過於年輕吧。如今不禁感慨，這世界上哪來那麼多易舉之事。

沒有告別，因爲我知道無論我去哪裏，家裏的人從來都不會過問半分，所以當我背上揹包隻身一人站在擁擠的火車上的時候，我後悔了。原來所有的一切並沒有我想象般的美好，在還沒有上火車之前，我的意識裏遠方肯定是充滿自由的氣息,有詩，有遠方的幸福，在明媚的的午後，有寧靜懶散的味道，有花開浪漫的幸福，所有的美好肯定都想從別處偷來的意外。可當站在擁擠的火車上，我聽到了我幻想破別的聲音，火車乘載着的是孤寂。在本已擁擠的火車上，還有買餐的乘務員推着買餐車在兩邊狹小的走道上走着，兩邊的人不得不壓縮再壓縮，本已擁擠的火車更顯擁擠，而且車裏還散發出各種各樣的難聞臭味。這種感覺真的承受一次就夠了。

我再次感受到了強烈的壓抑感及孤獨感，到了目的地後並沒有讓我欣喜若狂，在未知的城市裏我稀裏糊塗的遊蕩了幾天，最終在看似繁華的街道上抱頭痛哭，街道人來人往，並沒有人會在意街道上哭泣的女孩，我想這就是在陌生城市裏唯一的好處。我忘了那時候是懷着怎麼樣的心情打電話回家，起初是恐懼的，第一感覺是電話的那頭母親再次狠狠的責罵，就樣我可能真的變成無家可歸的人了，後來更多的卻是愧疚，因爲電話那頭傳來的是母親的哭泣。

那是我人生中的第一次逃離，未始至終，在還沒有踏上火車前，我始終認爲，我的人生可以做得更有意義，但終究支離破碎。

再後來，因爲姐姐的關係，我來到了深圳這所城。就這樣，我的人生又開始了一個新的預備狀態。

在深圳這個紅燈綠酒的城市，我再次看清了一些事實，現實的生活和我所能想象的千差萬別，起初以爲努力了就可以改變，最終還是不由自主的被推向各自的人生。在無數個夜裏，無法入眠，靜靜的睜着眼看着天花板，沒有哭泣或落淚，我不知道是因爲麻木了，還是我的青春及人生早已經不起一滴淚的潰堤。

或許因爲生活並沒有走上正軌，那時候我才深刻的感受到“少年不識愁滋味”的含義，姐姐要上班，並沒有太多的時間理會我，偶爾一個人走在街上，看到店裏招銷售員或服務員的招聘信息，我都想有去試試的衝動，但很快又放棄了這個念頭，在這所年輕的城市裏，有很多懷揣夢想的年輕人，但他們都至少持有大專以上的學歷，而這種先天不足的對比，讓我變得敏感而自卑。或許是因爲不甘心吧，我又再次開啓了我的學習之旅，即便沒有多大的改變，但至少困頓的心得到了暫時的安放。

我和很多喜歡逛街購物女生，我不喜歡喧鬧的街道，這會讓我感到頭暈腦脹，我喜歡一個人在寂靜的小巷或公園裏閒逛，如果無聊的時候我寧可發呆或看書來打發時間。在陌生人面前，我不太喜歡言語，更不會說可以輕易告訴他人我內心的想法。習慣用筆來代替世界上的另一個我，似乎這是必然的事情，至少能讓我孤獨的靈魂得到暫時的緩解。正因爲如此，我認識了文字上了三倆知己，我們互相慰藉，在內心的世界中尋求溫暖。

或許是憐憫，有一位文友對我說：“姑娘，我不懂你的惆悵源於哪來，但每次看到你的文字我似乎都能看到曾經的自己，固執如你，其實有時候想要過得幸福一點，偶爾還是傻點爲好，有些事情不能看得太清，聽說每一個傻姑娘終有一天能擁有屬於她的幸福。”可能是太過於渴望幸福吧，我開始變成了一個“傻姑娘”，傻而快樂的活着。

前天在整理曾經寫的筆記時的無意間看到了一句：“心哀莫大過於死。”我沒辦法想象曾經年紀輕輕的我爲什麼會有這樣的想法，淺笑，於是便輕輕撕下了那一頁。

如今，我的生活就是這樣，至始至終都是平淡無奇，至少現在的我是這麼認爲，我也承認，我未曾歷經滄桑。