我曾經怨過你隨筆散文

在我很小的時候，哥哥姐姐一直笑我曾經有過一個很男性的名字“楊彪”。當我尚在媽媽肚子裏時，父親一直盼望是個男孩，而取名“彪”，希望我長大後是個高大魁梧的男子。

事已願違，沒有想到是個女孩，那份失望可想而知，很長一段日子我的戶口本上仍寫着“楊毛毛”的大名，記得我曾經問過母親爲什麼我會叫毛毛，也是在那時我怨過父親，怨他重男輕女，怨他沒有給我起過學名，怨他一直忽略我的存在。

當我漸漸長大，知道愛美時，父親每次出差會給我帶禮物，有時是雙靴子，有時是件衣裳，當冬天來臨之際他會爲我準備一雙手套，但每次都讓我大失所望，因爲買回來的東西常常是男孩的.，也是在那時我怨過父親，怨他輕視了我的感覺，怨他一直還把我當成兒子來養，怨他讓我在同學面前丟了面子。

當我考入高中，父親爲了我有一份穩定的工作，堅持要我讀技校。（在當時讀了技校就永遠擁有了一份鐵飯碗）也是在那時我怨過父親，怨他折斷了我飛翔的翅膀，怨他讓我失去了學習的機會。不過後來我還是讀了高中，因爲體檢時視力沒有過關而被刷下來了。

當我在過獨木橋被擠下橋時，當我還沉浸在失意懊悔之中時，父親讓我走上了自立的道路，也是在那時我怨過父親，怨他不盡人意，怨他獨自讓我在外拼搏，怨他過早讓我體驗生活。

當我戀愛時，對方家境困難而且工作單位也不如意時，父親反對強烈時，我怨過父親，怨他是法海怨他是崔母。而知道我一意孤行時，他限制我的空閒時間，規定我每天玩耍不能超過晚上九點。也是在那時我怨過父親，怨他對我管束過嚴，怨他不知女兒一顆蠢蠢欲動的少女之心。

可是當我結了婚有了小家有了女兒後，這些抱怨竟然變得那麼渺小，那麼不露痕跡了。也是在成長兌變中我才漸漸明瞭父親，也漸漸讀懂了父親，也漸漸知曉父親看是堅硬實則也柔情的拳拳父愛。他不擅言辭不苟言笑卻一直默默關注着我。

當我衝破重重阻難終於攜手走進婚姻殿堂時，父親曾經說過這麼一句話，至今鐫刻在我心底。“三十年河東，三十年河西，你們一定會迎來屬於你們的幸福，只要有一雙勤勞的手，白手也能開出美麗的花。”

當我因爲工作不能照顧年幼的女兒，是父母雙親接過我手中的重任，毫無怨言一帶就是多年。那份溺愛嬌寵令我都忍不住責怨父親，其實更多的是豔羨。小時候我們姊妹從未見過父親開懷大笑過，印象中，父親一直都是威嚴讓人不敢親近。

當我們夫妻雙雙遭遇下崗爲一日三餐而憂鬱時，父親卻對我們說，“多回家看看我們”與其說回家看看，其時是讓我們改善生活，體恤我們異動脆弱敏感的心。好在我們終於走過了那段艱難晦暗的日子，謝謝父親一直陪伴在我左右。

當父親年老病重生活不能自理時，我窺見了父親也有脆弱的一面時，我不禁潸然淚下。那麼高高在上那麼嚴肅的父親也有像小孩的一刻，那麼無助那麼讓人憐惜而又那麼讓我心疼。我爲我當初抱怨過父親而後悔而自責而傷心而檢討，而這份深深地內疚永遠沒有機會釋懷了永遠沒有機會說出來了也永遠沒有人傾聽了。

當我最後一次告別父親，目送父親的遺體緩緩被推進太平間，我的心一陣絞痛，再看見時卻是尚有餘溫的骨灰，他靜靜地躺在小小的素潔的大理石骨灰匣中，一如從前那麼安詳那麼淡定，這就是父親最後的歸宿永遠的家。而我是永遠也再看不見父親了，再也聽不見父親的叨嘮了。咫尺天涯一揮手就是永別，再續父女情緣只有等來世了。

今天是父親節，在我祝願天下所有父親節日快樂時，我的父親卻長眠在冰冷的山頭一個人孤零零。父親的點點滴滴也在此刻涌上心頭，兒時的點點滴滴在我心底真是五味雜陳，那絲怨恨早已飄落，剩下的只有思念思念還是思念。餘下的歲月中我要習慣沒有父親的陪伴，習慣沒有父親可叫喚了，習慣讓那聲父親離我越來越遠越來越陌生，習慣在深夜在節日把你懷念。

父親，在這個節日裏，我好想你，你也想我們嗎？