散文《記憶中的你》

散文《記憶中的你》1

世界上有許多偶然,我和你就由兩條不同的支流交集在一條河內。

記憶中的你總喜歡眯着眼睛聽我在一旁講冷笑話。每每我說完以後,你都會嘴角上揚。

我總覺得芝麻綠豆大的小事都能讓你快樂,你就是一個帶有光環的天使—Angel.可是有一天當Angel褪去了她的光環,那該怎麼辦?

那一天,天空下着淅瀝瀝的小雨。你躲在我寬大的傘下。我們肩並着肩前行在回家的路上。我和以往一樣講笑話,可是你今天卻沒有笑。短暫的寂靜以後,你開了口:“我爸爸的織布廠被燒了,我們家破產了,而且我媽媽最近還鬧離婚。XX,你還會做我的好朋友嗎?”對於突然間的問題,平日裏能說會道的我,遲遲開不了口,不知道用什麼來安慰這個受傷的Angele。

“我---”你似乎是難過了,頭也不回的跑出了傘外。你,走了。

接下來的一陣子,你不在和我像以前一樣親密了。每天每時每刻,你都在逃避我。我能感受到,你在擔心我嘲笑你。可這你日益消沉的樣子我決定和你說清楚。放學後,我追上你,說:“我想說,我還會像以前一樣給你講笑話。”話一出口,你笑了,笑得那麼純淨。

Angele又有了她的光環。

但河流的交集註定要分化成衆多支流。畢業了,我和你的回憶就定格在那一刻。

記憶中的你,和我一起坐在學校的操場上,一起仰望天空,就那樣一直望着……直到永遠,及時童稚的你我不知道永遠到底有多遠。

散文《記憶中的你》2

美國哲學家赫舍爾說：“對動物而言，世界就是它現在的樣子；對人來說，這是一個正在被創造的世界，而做人就意味着處在旅途中。”

我一直都覺得，不管世事如何變遷，不管星斗如何轉移，不管時光如何飛逝，於茫茫人羣中，於隻言片語中，於一舉一動中，我便立刻就能認出你。或許，我會驚歎歲月的魔力，但交談相處之後，我會在心裏想着“這傢伙，還是這死樣子，一點也沒變。”這種感覺，再親切不過。

然而，我不過和動物一個層次。人，永遠都處在旅途中。世界，一刻也不會保持它原來的樣子。更多的時候，心底泛起的不再是“似曾相識”，而是隱隱作痛的“物是人非”。

在我的世界裏，人都很簡單。你說是，我便認爲你就認爲你自己是。你說非，我便也不會去想你爲什麼要說非。人與人之間的相處就是點與點之間的關係，點不分大小，人也不分貴賤。我看到的你便就只是我看到的這一個簡單的點，而不會關注你或許和無數個不同的點有着什麼千絲萬縷的關係。那些，和我沒有任何關係，即使和你連接的點中，也連着我，那也不影響到我和你的連接。於是，在交往中，認真地對待相處過程就好了，我不用刻意去了解你，也不必告訴你我怎麼樣。時間長了，你想和我說的自然會告訴我，我怎麼樣你自然也都能看得到。於是，我和你的關係便加深了，兩個點之間的關係便拉扯得更緊密了。於我，雖然同事便是同事，朋友便是朋友，親人便是親人，但每種關係中都有我覺得非常重要的人。

也許，你會說，你看不到自己在我這裏的色彩，淡淡的，如水。但我自己明白水對我的意義，所以不管你怎麼想，我還是寧願讓它保持清澈、透明。我想，如果你懂，你便甘願做現在的你，也能成全我做我自己。

分別之後再相見，不管你變成什麼樣子，我仍然會把你放置在我記憶中屬於你的那個位置。

也許是流着鼻涕和我一起奔跑的你，也許是和我玩過家家扮演家裏另一位大人的你，也許是好奇爬上牛當馬騎被一起甩到溝裏的你，也許是抓了人家的小雞仔和我一起幻想着如何養雞致富的你，也許是被媽媽關在房間打和我一起搗蛋的人卻在貓洞外看的你，也許是半夜望着檯燈望到眼花然後一起爬起來抓星星的你，也許是在我值日的時候故意搗亂捱了我的鞭子還望着我呵呵笑的你，也許是下課後把風扇下的位置讓給我自習的時候換座當我同桌的你，也許是宿舍熄燈之後躺在牀上聊天唱歌的你，也許是一起聊心事聊到彼此心裏的你……也許是曾經可能都沒怎麼和我說過話的你，也許是曾經可能暗戀過我或我暗戀過你的你，也許是曾經可能還和我打過死架說好老死不相往來的你……不管現在的你是什麼樣子，在我的世界裏，你不過還是我記憶裏你的樣子。

只是，這不過是我的一廂情願罷了。很多“你”都已經不再是我記憶裏的那個你，你接觸到了一些新的人，經歷了一些新的事，內心變得比從前更豐富，能夠產生許多新的感悟。而這些感悟，我雖然能夠理解，但卻不曾共同經歷，所以無法參與，便只能由你拉扯着我，我卻不知如何去拉扯你。你若還是記憶中的你，該多好。

當我發現你已經不是我記憶中的你時，你是不是也已經認不出我就是原來的我？

散文《記憶中的你》3

不知道是幾年前的一個冬天，聽見你要參加縣城各個學校一起舉行的馬拉松比賽，爲了分隔已久的重新相見，爲了看看你一年多的變化，我逃了上午的數學課，忍着凜冽的寒風跟着校園中參加馬拉松比賽的人羣走出校門，等待着在人羣中尋見你的身影。我以爲只要自己站在跑道的起點，一個一個等待，總會等到你的出現，直到不同學校的學生一個個都過去，直到最後宣佈比賽結果，甚至是最終的頒獎我都沒錯過，但就是沒有等到你。

補習那年，能在同一所學校再次相遇，這也是出乎我的意料之外，心裏有種說不出的欣喜，在校園的幾次偶遇之後，我知道你幾乎每天都不怎麼早到，天天踩着鈴聲進校門。於是每次盼望着能夠在校園的某個地方碰見懶散的你，說是也巧，幾乎每個週四打掃衛生都能碰到你，然後對着你笑笑，說聲：還沒睡醒啊！其實我有好多話想說，但是沒有時間沒有機會。就這樣默默地關注着。課間活動時間較長也能看見你抱着籃球走進教學樓,於是在課餘時間我也喜歡在操場上走走，然後在籃板下的人羣中尋找你的身影。下午自習之前的晚讀，我每次報着要看的書在操場上來回走，其實不是爲了背書，是爲了看想看見的那個人。就這樣默默關注着，時間也在慢慢流逝着。直到運動會前的那一段時間，和好朋友坐在操場上聊天，迎面走來了兩個女生，其中的一個是我認識的，另一個是素未謀面的。我們坐在草坪上隨便在那裏聊着，就看見你迎面走過來，那次或許是三年來第一次近距離的再看你，可是你走過來不是因爲那裏有我，也不是因爲有認識的老同學，只是爲了你的女朋友。我們互相笑笑，算是打了個招呼，然後和朋友默默的走開了。那次之後，才從朋友那裏得知你有女朋友，是高中談了三年的女朋友。當時的我似乎知道再也沒有機會沒有理由去戀着你，但還是管不住自己偷偷關注你的心。

忘記了是哪天晚自習時間，學校食堂二樓舉行什麼集體講座，我很興奮，因爲所有班級都參加，並且是按照班級分位置的講座。我們班和你們班在一排，又能夠靜靜的看着你。當所有人都坐下來之後，我在人羣中尋找你的身影，你就坐在我的右邊後幾排，帶着不知道從哪裏弄來的眼鏡，看着挺斯文。從來沒見你戴過眼鏡，那也是第一次，我想你眼睛應該不會近視吧，那次戴眼鏡應該也是突發奇想。當時的舞臺上正有人唱着許嵩的灰色頭像，因爲看着你，因爲心情好，頓時覺得那首歌曲是那麼動聽，直到現在都還記得。忙碌的補習時間在晃晃悠悠中過去了，沒有考到理想的學校，隨便填報了一個志願去了我理想中的南方。自從那次離開之後，你留給我的只有一個模糊的身影和回憶，卻再也沒了聯繫。

大一下半學期寒假，和朋友在縣城小聚，無意中聊到你，才知道你又去復讀。大二通過朋友加上你的，那時我們很少聊天，只是偶爾互評一下空間發表的心情。慢慢的感覺還不至於太過陌生，也開始了斷斷續續的聯繫。記憶中的大二生活就是天天三點一線，手機從不離身。晚上在別人都玩弄着空間，看着電影的時候，我想找人聊聊天，但是翻翻頭像，每次都能看到你在線，卻鼓不起勇氣找話題去問候一下頭像一直閃爍的你。每次都是無聊到打開分組又關上，你也沒有主動找我聊過天，我知道你有女朋友，大概更多的是關注她吧！我只是隨便想想那時的你足以。偶爾幾次鼓起勇氣找你聊天，時間已經是大二下半學期了，每次說幾句感覺沒什麼話說，你每次都是以玩遊戲或者是有事爲藉口跟我說拜拜。聊的最長的一次大概有二十分鐘時間吧，那次我問了你和你女朋友的事，你說早就分手了。其實我心裏是暗暗高興的，即使沒有喜歡我，但是我任然能找到理由繼續喜歡着單身的你。大三我們也是空間的互動和的偶爾問候，沒有什麼發展。別人問我爲什麼不找男朋友，不是沒人追，而是在心理重要的位置已經有人佔據了，對於別的追求者都失去了感覺，或許也是從來沒有正視過。我告訴別人的答案是看不對眼，很多人笑我是不是想找一個一見鍾情的，被電視劇看傻了吧？這年頭，靚男靚女太多，但是配對的裏面沒有你，別想太多了。我只是傻傻的笑，偶爾想想癡情的自己，這樣真的有結果麼?

大三下半學期在武漢實習，一個人留在陌生的南方城市，路癡的我第一天工作就迷路了，回去沒事幹隨便發表了一條說說，你的評論是"深意啊!"我也只是笑笑，自己不堅強，沒有人安慰愛哭的我。在這個陌生的城市裏，我也交到了很多的朋友，不是深交的知己，但能夠在他鄉陪我逛街，陪我吃飯，已經足以。忙碌的生活似乎讓我淡忘了心中的你。在厭倦了天天盯着電腦的工作之後，就寫了離職報告辭去了武漢的工作，來到了銀川。回來之後，在這個陌生又熟悉的城市，想想那個遙不可及又觸手可及的校園，有你的地方總覺得還是溫暖的地方。離開武漢，回到銀川，我們的聯繫似乎又回到從前的斷斷續續。直到春節前期，由於朋友需要你幫忙，我纔有機會找你要來電話號碼，但是從來不曾問候，我不敢問，也不知道電話那頭的你是否還記得迷戀你的我。三十晚上，所有人都在羣發短信帶來問候，我已經沒有以前的那種心境，也感覺不到過年的氣息，也許是長大了，沒有了小時候的期待和童稚。那天晚上，我和其他人一樣也給通訊錄裏所有的朋友送去了祝福，但是與別人不同的是，給你發去的短信是我自己編輯的心裏話，雖然只說了一部分，本來是想在十二點鐘發過去的，由於妹妹一直催着要看煙花，我就提前發去了。不知道你看了沒，反正是沒有給我任何回覆。我安慰自己說也許是那晚你太忙忘記了給我同樣的祝福，不過沒關係，因爲你提前在上已經說過了。最近聊天不是很頻繁，但是相對於之前來說還算次數較多，我的話題仍然是你在學校的近況如何?前幾天換了頭像，你找到了一個話題主動找我聊天，其實我心裏還是暗暗高興的。那天聊了好久，每次都是你給我說有事先離開，那天卻是我找理由說拜拜。不是因爲我真的困了，而是我徹底的失望了。那天聊天你告訴我你有女朋友了，準備兩年後結婚，其實我在你空間裏看到那些留言的時候也想到了，只是苦笑着給你那樣的留言，你不知道我心裏當時的感受。你的答案只是我預想的最終結果罷了，你說女朋友是補習時談的，她對你很好，我也只能默默祝福。你讓我快點找男朋友，卻不知道我暗戀了你六年的時間，心裏滿滿都是你。我曾想過各種理由說服自己，你個子太高，根本和我不像一對，你長得帥氣，也不可能看上我，但是這只是想過之後又丟棄的理由。現在，我打算放棄，因爲已經沒有了堅持的藉口,我把空間暱稱換了，因爲以前的那個空間暱稱和你空間的暱稱很像情侶，但是至始至終我們只是保持着一個朋友的距離，不曾靠近，不曾遠離，或許我一直戀着的只是記憶中的你。我要學會忘記，要像別人一樣努力做好自己，然後找一個能疼愛我和我一樣愛他的人。祝我幸運，同樣祝你幸福。

散文《記憶中的你》4

有許多的人，生活在我們的身邊，即使從不聯繫，即使偶爾聽到有關他的訊息，我覺得存在就是一種不必牽掛的牽掛。

初識年少的你

上初中時我們被分在了一個班，班主任老師也許是查看了每一位學生的學籍檔案，喜歡你也喜歡我。後來你當了班長我當了學習委員。學習上你總是超我一點。但在英語方面你卻輸給了我。班主任老師說，男孩在數理化方面邏輯思維能力強，英語老師說，女孩在學習語言方面有天賦。

每次英語演講比賽知識競賽，我總能拔得頭獎，班裏的早讀也常常是我領讀，你維持班級紀律，那時你看我的眼神雖然清澈，我想也一定有羨慕嫉妒恨吧！

自幼倔強好強又不肯服輸的我，在你一遍遍的央求我指點學習英語的迷津時，我堅守霸主的地位知而不言，氣得你一度不理我說我小氣說我不夠朋友。

有一天還在上課，你悄悄託鄰桌塞給我一張小紙條，上書一花獨放不是春，百花齊放纔是春。我笑了，那一刻我覺得你滿偉大的到襯托的我有點渺小。我開始和你互通有無互勉共進。

要入團的時候，你積極寫入團申請書，而我卻不寫，不是懶得寫也不是不想加入，而是我分明感覺你比我優秀比我更應該先入，就算我也陽光就算我也承認事實，但是和你相比你會生輝而我只能照進自己的心房。你勸我寫我只是笑笑，後來你動了真格，你寫吧！如果你入不了團，我把頭割下來給你。我寫了我也如願加入了團，代價是不能讓你的頭掉了。因爲有一幫同學見證，因爲你男兒的錚錚豪言。

我和你一樣，來自貧寒的農家，每到元旦舉行聯歡互送賀卡互道祝福時，我一張賀卡都沒有給同學們送過但我卻希望收到同學們的祝福。那一個張燈結綵樂聲高亢的元旦之夜，你託鐵桿送給我一張小小的軟質賀卡，是一座主色調灰但又泛點紅的霧霾籠罩的遠山。至今我也解釋不清那一刻我超乎尋常的舉動，將小小的賀卡重重地揉皺攥在了手心。我什麼也沒有說但我的舉動一定嚇壞了你的鐵桿。第二天早上一進教室，你兀自來到我的桌前，將一張紅樓夢中晴雯的美人照硬質賀卡放在了我的手心。我內心驚訝了，我很享受你懂我，但我的面無表情一定欺騙了你，因爲你探詢的目光好似在問我可以了嗎？

即將畢業的我們，開始了不斷地複習備考模考，每一次你都會排在我的前面，我嘴上不服但我的心裏還是服你的。你鼓勵我加油幫我查找試卷上的疏漏，終於到了最後的衝刺，張榜的那一天我站在最前你站在最後，讓我們共同見證了扭轉乾坤的時刻，我以三分的略微優勢超過了你。我沒有轉身看你但在心裏關注着你。有人說你哭了，我沒有懷疑但也沒有去證實。因爲男兒有淚不輕彈你哭說明你不服輸，我在心裏默默爲你加油，其實輸贏並不能代表什麼何況我們都衝過了分數線，有那麼多的同學羨慕死我們了。

我不相信緣分

我們考入了不同的學校，你學農我學醫，也許那時的你就有人指點過，學農回來容易進政府容易走從政的路。在不同的學校我們依然發揮着優秀領頭人的風範，也許因爲我們不忍虛度光陰，也許因爲窮人的孩子早懂事，年年一等獎學金，三好學生，優秀團員......我們不斷用書信傳遞着令人振奮的信息。你彈着吉他坐在原生態果林中，皮膚曬的黝黑笑的陽光燦爛的照片，至今保存在我的相冊中，翻開他我總會記憶恍惚，一半是溜走的青春一半是哀婉的心殤。

工作後的我們分在了同一個小鎮，你進了政府我分在了醫院。我們常常相約一同去看望老師走訪同學。你偶爾會找我討要點紗布酒精之類的，偶爾有個小傷口也會找我包紮一下，有朋友需要你也會給我打電話讓我關照。我要下到村隊巡迴醫療，你會利用工作之餘騎着摩托車帶我一起去，還讓村長村支書關照我。一切都很自然一切都好像是應該的，因爲我們是同學是好朋友。

直到有人給我介紹了男朋友，男朋友來找我的時候你也常常不請自來，原來你們認識原來你們都很有謙謙君子風度。某日你又來看我我急着要出去赴男朋友的約，你看着我的背影說你動作可真快！也許是我感覺特遲鈍我壓根沒去想你話裏包含的意思，也許我覺得我們就應該是同學就應該做好朋友，也許......那不可能啊！難道還能有第三種選擇？我留下一句是啊我就是動作挺快的呀！上學的時候就這樣難道你忘了？衝出了單位的大門，留下身後的你無奈也好不解也好笑我太傻太笨也好，我根本不知道想想我就有多麼的無辜。

有一天老師找我問我和你咋回事呀！我丈二和尚摸不着頭腦一頭霧水方覺雲裏霧裏，老師的一句話點醒了夢中人。原來你曾經託老師給你牽線，老師說你們是同學是好朋友有這必要嗎？再說了都啥年代了一家女百家問你去直接找她說不就得了。

至今我都不明白你是猶豫不決優柔寡斷還是太過靦腆，你是自命清高太過扮酷還是想找尋一種心有靈犀一點通的感覺。

人常說緣由天定千里姻緣一線牽，而我們並肩作戰一同走過青春年少，工作上也常常你來我往，已經習慣了身邊有個你，但我們就這樣錯過了，彼此再也找不回來時的路。

你走了不留一點痕跡

我結婚的那一天，你早早地趕到我家作爲孃家人來送我，你一定看出來我很開心。席桌上你喝的微醉抓着我老公的手卻看着我，你一定要對她好否則我不會放過你，老公鄭重地點着頭我一定會對她好。

老公兌現了諾言對我好我很幸福，而你也有了自己的家。聽說孃家人有錢有勢很快便實現了你平步青雲的政治夢想，當然我還有同學們還有身邊的人，都相信你是一位肯努力又有上進心的人。

同學聚會時我們都爲你當上了一把手感到驕傲，有人提到你我就會自豪地告訴他那是我同學。同學聚會你不是買單就是操辦，每次見到我時你總會說，別人都說找個山東老婆最好懂得疼老公，我說你老婆不就是山東人嘛你搖搖頭，話到此爲止我總是不再繼續。

有一天你把同學們邀請到你的地盤管轄區景區內的的蒙古包，親手做麻袋抓飯煮清燉羊肉烤羊肉串，你喝多了一個笑話給大夥講了三遍，還搖搖晃晃要帶我們去山頂拜佛捐點功德錢，我們互相攙扶着爬上了一百多級的臺階，還要過一座水簾洞似的山澗，終於拜佛許願。

你走了走的不留一點痕跡，難道你真的了無牽掛了嗎？那天去送你看到你的女兒你的父母雙親哭得肝腸寸斷悲從中來，我不能自抑。你的死太過突然太不符合常理太讓人有點不可思議。一時間傳言四起揣度者無數。

我屏蔽了所有有關你的傳言，我相信人在做天在看，所以對你的記憶我永遠封存在青春年少時那個陽光燦爛的你。

靠着回憶想象曾經的過往，不斷的心傷讓我總怕想起你。

散文《記憶中的你》5

生命脆弱，脆弱到恍惚間我們不曾來過這個繁華的世間，昨日與你一起的言笑像極了夢，閉上眼追隨我們的時光。曾經的我們一起賞月、一同遊玩、一同在漫長的跑道上跌跌爬爬，而現在，不知你在何方。

記得當初第一次見到你，一雙清澈的大眼睛和那靈動的笑聲，足以讓我深深的記住了可愛美麗的你。一年同學情相知十幾年，相識若夢。最後一次相見是在同學婚禮上，當時的我們還在打趣你和那個他，這麼多年他已習慣的遠遠守護着你，而你，驚擾了他的夢卻又偷偷離去。

一年前還在朋友家做客的我，接到電話，噩耗傳來，心臟，停止了跳動……不願意相信這一切的我，瘋狂的給你打着電話，多麼想聽見你那百靈鳥般的聲音啊。你就這樣走了，靜悄悄的，彷彿宇宙間沒了塵埃。有時，在想，是不是青海的美景把你留下，不願再讓你這樣美麗的女孩承擔任何人世間的痛苦……只是，爲啥再也不見你在朋友圈分享你眼中的美景呢。

酷愛旅行的你，喊我一起去參加徒步，鑑於我的缺席，你回來後繪聲繪色的描述着徒步的樂趣；說了很多次一起旅行，要給你這個導遊一個服務我的機會，可是每次都有不同原因泡湯了，本以爲我們還有很多機會，可是，誰曾想成了不可能。

又快到夏天，笨拙的我還是沒有學會你教我如何快速盤發的技巧，腦海中只深深的留下當時我們歡樂的笑聲。不知，你待的地方現在是什麼季節，人間最美四月天，但願你那永久四月天！

今忽聞一高中同學突然離世，又是驚愕許久，腦海中還是高中時的模樣，似乎剛剛還談笑風生，只一瞬間便溘然而逝，陰陽兩隔，忍不住潸然淚下。那個靦腆的女孩，如今香消玉殞，只留下幼兒的孤單和親友的悲痛。

夜深了，逝者安息，生命無常，且行且珍惜。

散文《記憶中的你》6

在寂靜的夜裏，走進自己的心裏，一個房間一個房間的探看着，來到最裏面最角落的房間，打開加了密碼的房門，才發現我一直珍藏着你，你一直住在這裏。我留給你的房間誰也無法佔據！

二十五年前，我到漳平市**鎮，招了幾個工人，其中就有你，一起到華安的一個小山村建房子。這是一個羣山環垉的小村莊，一條小溪穿村而過，彎延着走向遠方，我們將在這裏爲一戶人家建二層的土牆樓房。

你負責做飯，因早飯要很早開始做，五點鐘天都沒亮，你說你會害怕，我答應早上起來陪你做飯。日子一天天的過去，終於有天早晨，我擁抱了你，告聽你，我愛你！從此每天早晨充滿了溫馨，愛情在我們之間流動，那麼的甜密。

幸福的日子總是短暫的，很快，一個多月後，工程完工了，我也要回家了。那天你哭了，那麼的傷心！臨走時你送我一條你親手織的圍巾，你說是要織來自己用的，在臨別前把你最鍾愛的圍巾送給了我，潔白的圍巾如純潔美麗的你陪伴着我。陪我度過寒冬。

第二年春天我到城市裏打工，先是到了泉州，而後來到石獅，在一個鞋廠當維修工。人離開了，但思念沒有停止，我給你寫了好多的信，寫下了無數的纏綿與思念！

你在一封信裏告訴我，你想出來打工。我就叫你到我在的'鞋廠，你答應了，從從石獅趕到你家，把你接到石獅。你在石獅住了近二個月，那段時光是我最幸福的日子。我們還去公園拍了合影，是我和你唯一的一張照片，在照片裏有一朵山茶花就在你的秀髮上，不細看還以爲是你戴着頭花。花美，你更美。

本來，是要學車工的，卻沒學會。於是你打算回家，回家前一天晚上我們借宿在一家我經常吃飯的快餐店，你把自己給了我，所有的一切！其實從認識你我就想得到你，但我不忍，怕傷害到你，而現在在再次離別的時候，我們徹底的擁有彼此，我們的愛是那麼的濃烈！

我們相隔遙遠，距離是一條無法跨躍的鴻溝，加上一些別的原因，你回家後，慢慢了沒有了你的消息，可是，我心裏，一刻也沒有忘記你。

直到十年後的一個傍晚，在廈大白城的公交站臺意外的見到你，我不得感嘆緣份弄人！再次的見面，就像是上天按排，讓你來告訴我，你，我牽掛的人兒的近況。我們又見了幾次面，你告訴我你的一些情況，你結婚了，有了一個可愛的女兒，你丈夫對你並不好，還會家暴，有次連電視都砸了。個月後的一天，你來找我你們有吵架了，你要回家沒路費，我拿了路費讓你回家，還相約十年，去看看你！

而今，二十年過去了，十年之約，終未赴約，見了面，又怎樣？我們都有自己的家庭，我雖然牽掛你，但我也愛我的老婆。十年之約，終難赴約，只是在心裏會常常問起:我曾深愛過的你，還好嗎？

我曾深愛過的你，還好嗎？願你一切安好！

散文《記憶中的你》7

容貌在街上不會有人注意，身材也決算不上勻稱，個子不高，融合起來，組成了一個普通得不能再普通的你。

可曾記得，春風送暖，鶯歌燕舞，你獨自一人扒在外婆家黃土屋後的小果園裏看螞蟻，那一個個芝麻大小的生命，在你面前列隊經過。你好奇，用小石子把隊伍分離，看它們一個個亂竄，你很開心。偶爾，你會被身後桑樹上掉下來的蠶，嚇得跳起，爾後又用小木棍輕輕挑逗它。忽而又看見一隻蝴蝶，你又拋下一切，去蹦跳着追趕。雙手一合，蝴蝶便在你的手心了，癢癢的，讓你不得不張口手，然後笑着繼續追趕。陽光照着你裙子上的花兒，散發着香氣，原來你這麼頑皮。

可曾記得，夏日炎炎，蟬鳴疊起。你和小夥伴們一起來到荷田做遊戲。每個人選出一朵自己最愛的荷葉，採下來。一邊跑，一邊搖。跑累了，就把荷葉反扣在頭上，做一頂小帽，荷葉做的帽子很遮陽。夜幕降臨，你和外婆躺在院內的竹板牀上，一把蒲扇搖啊搖，聽着你最愛的牛郎織女的故事，進入夢想，原來你這麼可愛。

你可曾記得，秋風送爽，丹桂飄香。你和外婆坐在屋檐下，一同繡花。細小的繡花針在秋日陽光的照耀下閃閃發光。外婆的眼睛不好了，手卻依舊靈活，你很羨慕，看那一張張白布上有了一個個生動的圖案，你也忍不住試試，看你皺緊了眉頭，有鼻子有眼地繡着，沒有了平日裏放蕩的音容，倒顯現出你的女孩本性來。原來你這麼溫柔。

可曾記得，冬雪飄飄，寒風陣陣，那是一個夜晚，外婆照例要去鎮上買來夠一個星期吃的菜。估計要到清晨才能回來。你縮在被子裏，只露出一雙眼睛窺着外面。你不得不承認，你只是一個普通的女孩，你會害怕，會討厭黑暗。夜裏一聲烏鴉的長鳴也會讓你嚇得哭泣，連那散落在窗前的月光都顯得那麼詭異。原來你那麼脆弱。

你我自出生起就在一起，一起快樂，一起痛苦，形影不離。你是我最好的朋友、知己，伴我過普通的日子，做普通的人。請原諒我用如此青澀的文字來描繪你，致——在這世上生活了十多年的自己。

散文《記憶中的你》8

就在六月的最後一天

傳來你逝世的消息

我並不感到突然

知你重病臥牀近兩年

心中仍是傷痛不已

眼裏仍是淚水如泉

往事歷歷清晰浮現

我們相識彷彿就在昨天

那是二零零八年

論壇朋友聚會鄭州

相約結伴遊覽太行山

百忙之中，你用週末

趕來鄭州與大家相見

我到樓下迎接你

“一見如故”正是同感

身體壯實，笑容滿面

是你給我的第一印象

言語不多，句句真誠

讓我願意和你無話不談

二零零九年，朋友再聚

重逢就在美麗的春天

十丈洞，四洞溝，白虎潭

我們一路歡歌笑語

徜徉在赤水秀麗山水間

還記得，有一回

女士們把揹包全掛上你的肩

簡直就像被五花大綁

可你依舊笑着，任勞任怨

同伴誇你就是活雷鋒

我明白，珍惜友情是你的心願

二零一零年，剛剛進入秋天

“月亮家族”三元老

相約一起去壩上看草原

忙於工作的你無法陪伴

卻不辭勞苦爲我們接站

快樂旅行讓我們忘記了一切

電話中才得知你一直在掛念

千叮嚀，萬囑咐

一定讓你儘儘地主之誼

表達對好友的心意一片

興隆古寺，趙州橋畔

你全心陪伴在我們身邊

短暫的相逢僅僅三次

友情的深厚從未間斷

還記得，當我沉浸傷感中

是你開導我直到更深夜半

一次次推心置腹的交談

是你給我鼓勵和安慰

那些話語曾經深深感動着我

我認定：你是我的知心好友

我們的友誼必定天長地久

天意弄人？還是老天無情

退休不久的你，躺在了病牀上

腿疾惡化，無藥可醫

於我，這是多麼殘酷的消息

遠隔千里，總想着去看你

電話裏，說好了要去看你

無奈瑣事纏身

更害怕看到憔悴的你

從不失約的我，終於失約了

你走了，靜靜的走了

遺憾永遠留在了我的心裏

散文《記憶中的你》9

認識老潘的時候，是09年春暖花開的季節，許久不曾放過自己去呼吸春日的新鮮空氣，每日裏陷入憂傷，不依不擾地糾結於真愛與否？花香依然，如眼角的一抹愁雲，淡淡地嵌在風裏，低吟淺唱、飛舞迴旋，卻難以消散。

淡淡地、淡淡地，憂傷，如丁香般憂怨；不是刻骨的痛，卻如血液裏流淌的一脈真氣，那麼自然，又那麼明晰地，透紙而出；我駐足、凝望、心疼、流連；卻無言以對；是的，那種似曾相識的無奈和心痛，只需在眼低默默相對——無語已盛千言。

無法否認，我是敏銳的；老潘時而看似陽光，但言語間依然難掩憂傷；相對時，我似乎看到他眼底的無奈，和脣邊的抽動；忽然間，我想起那句知名的廣告詞：“我們都是有故事的人，”於是，突然間讓思緒靜止——過往，還是莫說。

是的，我是自私的，有時甚至是脆弱的，我怕聽到那些真實的傷口，那些殘缺的故事，那些翻雲覆雨的疼痛，和那些茫無邊際甚至不切實際的遙望和期待；每每此時，我都會心如刀割、心亂如麻；我知道，自己會一眼即能看穿真相；卻沒有人會知道，也許，那時的我，靈魂早已陷入深淵，不能自拔。

看老潘，其實看的很真切，卻不想多說，因爲，我們都已成年，早已沒有了再次沉溺的理由；然而，淡然的交往，依然會有絲絲提醒、點點相勸；但明白與否，全在乎於自己的覺悟，然而，老潘如此，自己又何償不是如此？漫步於紅塵，誰又真正看懂了別人、又認清了自己？

我是堅強的，在別人面前；然而面對自己時，卻脆弱的一塌胡塗——別笑，真的別笑我，我承認了，真的，只是，請別追問，那些關於憂傷的、無助的、殘缺的、破碎的，一切的一切，因何而起、又會因何而終？因爲，我承受不起那些來來回回的折磨，更承受不起你善意的關懷和憐愛——面對老潘，和麪對別人一樣，我是自己所有故事的忠誠守護者。

我逃避着，老潘、自己，和所有的一切，當陌生變爲熟悉，我不想觸及那些過去；因爲，憂傷的復加或重疊，會讓我更加沉重，所以，總希望能逃開一切，在一個雲淡風輕日子，帶着微笑前行，讓強裝的勇敢探路，找尋一個又一個，安全的、陌生的地方，供自己哪怕是短暫的生存，和呼吸。

老潘一直都在，我知道，像身邊的空氣一樣，如影隨形——憂傷依然，無奈依然，只是，我不想再如以前一樣，追憶前塵；更不想再持手相對，細逐某個所謂無聊的真相；因爲，我雖依然是我，卻不再是原來的我；那些過往，早已如落花，在心底飄落，我更想看到的是，前路上芳草青青，一片繁華。

無數次心動、心痛過，因掙扎於是否再回頭重新接受那些曾經的情意，於是，在每一個路口，每一次被呼喚時，也會不由自主地停留片刻，微笑着靜靜傾聽所有的聲音：思念、祝福、疑問、甚至咒罵；然而，不是我狠心無情，不想再見面，而是因爲，我們早已沒有了當初見面的理由和勇氣。

一個故事的結束，會是另一個故事的開始；哪怕故事雷同，情節都會是全新的，所以，我依然會注入激情和希望；即使同一個未完的故事，我也不再會以一顆受傷的心去審視，而是用新的生命和熱情，去書寫、去詮釋。

情雖依在，意已闌珊，當過往都成落花，在風中片片飛舞時，我只想默默地感受他最後的姿態，祝福、微笑，卻永遠，不再回眸。