我和她的散文
我和她的散文1
我知道已是黃昏，斑斕的光彩爬滿了車廂，撫摸着我懷裏的小提琴始終賴着不走。我只是個流浪漢，用我的小提琴過着一種如乞丐般乞討的生活。“啪嗒，啪嗒……”車廂裏傳來腳步聲，聽這聲音，我能感到這人好像趿拉着拖鞋，可是大冬天的，誰會穿着拖鞋出遠門？這不免使我感到奇怪。在我困惑時又傳來一個女人的聲音：“女兒，好好照顧自己，到了學校記得給我們打個電話。”那個女人把行李放在我的座位旁邊，又向她的女兒叮囑幾聲就下了車廂。
那個女孩坐在我旁邊，或許爲了打發旅途的無聊，或許她被我懷裏的小提琴吸引住了。良久以後，我聽到女孩悅耳的聲音：“叔叔，你會拉小提琴嗎？我好羨慕，你能拉小提琴給我聽嗎？”我被她天真的話給逗笑了，心想拉小提琴有什麼的，再說要聽我拉小提琴得給點小費，我拉琴可不是白拉的。但我不想一開口就談錢的事，於是我問那女孩，才知道她是長沙美術學院的學生，到那學畫畫。聽見她的話我不免感興趣，我小時候也是多麼希望能畫畫呀，可是我……那個女孩看出我臉上的興奮，說道：“叔叔，要不我畫個畫給你，你也用你的小提琴拉個小曲給我聽吧！”“好啊。”那個女孩拿出她的畫板給我畫畫，我能感覺到。但又覺得她拿畫板似乎很吃力，她畫畫的時候佔了很大很大的位置。“嗯，夕陽是溫暖的橘黃色，車窗外還有碧綠的田野……”聽到她說話我傷感起來，我看不見。那個女孩好像看出來了，她愧疚地說：“對不起，叔叔，我不知道你是個盲人。”我勉強地微笑着：“沒事，我想你的畫應該畫得很好。”那個女孩畫畫的時候，我雖然看不見她在畫什麼，但從她的描述中我能覺察她描繪了多麼美妙的景象。
爲了感激她爲我畫畫，我也用小提琴拉一首《橄欖樹》給她聽。我拉着小提琴，沉醉在我的樂聲中，似乎忘了坐在我旁邊傾聽的她。一曲結束之後，那女孩興奮地讚道：“叔叔好棒，你拉的曲子真好聽！”接着傳來，不連貫的異樣的掌聲。
到站的時候，我們都站起來，無意中我碰到她的袖子。令我驚訝的是竟是空的。“啊？！……你？……”“叔叔，剛纔，我是用腳丫畫畫兒。”她平靜地說。“什麼？！”我被強烈地震撼了。當我還在驚歎時，有人來接她下車了，她向我告了別，於是我只聽見那“啪嗒、啪嗒”的腳步聲又在車廂裏響起來，漸行漸稀……
我和她的散文2
現在的科技時代，有各種的聊天的工具，我們有自己喜歡的，但是我就是隻喜歡和她聊天，有一個叫悄悄話的功能，是我和她說話的時候，她不知道我是誰，我可以和她說很多很多。
我們經常是在裏面聊天，但是有很多的話想跟你說，我不敢說出來，我們使用悄悄話的功能是在一天的情人節了，我就只假裝的問問有沒有人跟你表白呢？她說有好幾個悄悄話跟她表白,不知道是誰，我也想跟你表白，我在晚上就跟你在悄悄話表白了，“愛你，非我不能，而實不易。”這句話的表白，但是我的心理事很忐忑的，越是喜歡越是害怕的感覺，但是你說好幾個的表白你只是對這個感興趣，我很高興。你一猜就知道是我了，因爲我說話的方式你比較的清楚，是糊里糊塗的，是有點深奧，不容易懂的。我猶豫了好久，最後還是沒有承認是我，這是我第一次騙了你，有時候你不理我的時候我還可以在，這裏面聊天，我真的很興奮，心裏就是有小小的滿足，沒有太多的要求。在那裏我又是另一個人的方式和你說話，我是一個跟你談心的人，你什麼都跟我說，因爲你不知道我是誰。你猜了好多人，我都說不是，越是不說你越是要問，你問的問題就可以知道了我，但是我有不想去騙你，我不斷的在想，如果你知道會是怎麼樣的，最多就是不理我了，還有我最怕的就是你永遠的不理我了，我只是更痛。
不開心的時候你跟我說，學習不好你跟我說，想談戀愛了你跟我說，我很想跟你說我在一起吧，但是你說你不認識我不可以答應我。你有話對着我說，我已經是很高興很高興了，不要求太多的渴望與追求。我真的是在害怕，很害怕，怕你不見了，怕你不管我了，就是普通的朋友我都是很開心。你說了很多的想法，也問了我好多，你說你以後男朋友的時候，我在想如果那是我該多好啊，但是不甘心我們只是普通的朋友，我有沒有什麼不好的，每次你都給我發好人卡打發我，我不知道，是拒絕吧，但是有不逗不理了。心情真的很複雜，想要對你說的，真的太多太多。悄悄話裏的我和平時的我是完全不一樣的，爲了讓你不發現我，我僞裝的很好，但是你每次問我問題的時候都說不能撒謊，我不能，就在前天你問出來了，我不敢在留着了，我還是想了很久要不要跟你說實話，說了會怎麼樣呢，我好怕，怕你生氣了就沒有以後了。
我們的悄悄話結束在前天，我現在後悔了。對你的愛就像是一個氣泡，不敢不觸碰，一碰就會破了，現在想想如果不說呢，我是不是就是還可以和你說悄悄話呢，不知道你會不會生氣。希望就是把這個是當沒有吧！我很想跟你推心置腹的說說，說出我的所有心裏話，然後如果沒有然後的話我也不後悔，至少我勇敢過一次。
我和她的散文3
高中時代的我寄居於親戚家，我很喜歡一人坐在小區一樓樓梯口的小平道處，哪裏放了幾個老年椅，每當夜晚我總是坐在哪裏，看着前面的涼亭與周邊的景色，有時候一看，我都已忘記了第二日的朝陽……
如果夜晚能讓我全神貫注，加在上雨的降落，不管是綿綿春雨，還是匆匆忙忙的夏雨，或是淅瀝的秋雨，也或是富有詩意的冬雨……那一晚，我已經忘我，甚至達到無我的境界；我不知道我眼前所看見的是夜晚，因爲夜晚的雙眼就是我的靈魂！
那一夜，淪爲獨立者的我很有挫敗感的走到那裏，坐下，放下一切，那時而急，時而慢，時而嘈雜，時而優美的夜雨一次又一次帶我遨遊夜雨的世界，正當我還在享受心靈給予我的震撼時，一清雅優美，自由放縱的鋼琴曲響徹我的耳旁，被打擾的我很憤怒，我正想上去說教她一番時，我站立在那裏，久久未語，就在那裏傻站着看着她，看了一遍又一遍她的全身，難以置信的我，又不相信的認真看了一遍，那一刻，我確定，我愛上她了……
她的美，她的一切讓我愛得無法自拔，我想去與她打招呼，卻沒有說話的權利，身爲獨立者的我，只有這漆黑的夜晚才能與我共語，醜陋的我只能靜靜地看，靜靜地看……
雨的速度越來越緩慢，似乎也在憐惜她，柔聲告訴她，夜深了；那是我第一次覺得夜雨拋棄了我，就連亭外的花花草草都伸了一個懶腰，準備入睡，整片世界的天空彷彿爲了她，更加安靜，那是我第一次感覺雨的懷抱是寒冷與溫暖的……無奈地我，無奈地嘲笑自己，悄無聲息地繼續坐回老年椅處，這安靜的可怕的世界，讓我懷念與眷念前邊的流水道，我懷念它的雨聲，我眷念雨水的流水聲……
沒有了它們的陪伴，我只能默默帶上耳機，聆聽傷感的音樂曲，我是如此的投入與難以忘懷，疲倦的我漸漸關閉了我的雙眼，就準備在這安靜的地方入眠，至於亭內的那我深愛的女子，恐怕已經離去，聆聽那首單曲循環的歌曲，入睡……
正我以爲這一夜晚要這麼遺憾結束時，之前優美的鋼琴曲再次喚醒我的靈魂，再次打開了我的雙眼，雨的節奏越來越快，彷彿有着華爾茲的旋律，又有着交響曲的彈奏，那一場面震撼了我的所有，我的心一直瘋狂彈跳不停，被她孤獨一人在夜雨中肆意放縱的畫面定格，怦然心動，那夜雨無數次地滴答在鋼琴與她的身上，正當我還在擔憂她時，沒想到這夜雨的降臨讓她的鋼琴曲更加完美！更加讓我難以忘懷！她，就是那麼肆無忌憚地奏彈，奏彈……
正當我沉靜在這隻有我與她才能聆聽的鋼琴曲演奏時，我不知爲何，輕輕的悲嘆，那黑夜不知爲什麼更加零靜，似乎浪漫主義的我的靈魂甦醒，一切那麼悲涼與愁惆，我彷彿被這鋼琴曲催眠，靜靜地入睡，帶有嘆息的入睡……
那洞庭湖上飄蕩的魂，竟然將我的心化成月亮的空輪模樣；當我回頭看見時卻是過去的春天，依舊還能聽到湖水告別風的鈴鐺聲；最後的落幕變成了雪的世界，看見曾經的我正吹着簫曲，喝着樽酒，欣賞着冬雪上的墨梅……
這被冰封的湖面，我看見我夢中的愛人正在遠處，我想要挽留她，不捨她的離去，我死死地看着她的白影逐漸如冰雪的畫融爲一體……當我準備去追她，挽留她時，眼前的場景變成她正渡小舟過荷花岸，她飲着寒酒，一副懨懨模樣，不由地在小舟上彈奏思曲，那一瞬間我的心的靈魂是多麼的痛苦，多麼的刺痛……
那些彷彿一次又一次相同的輪迴，只能哀嘆不捨她的我與不忘我的她的等待，只能用這相同的酒樽，互相親吻；雨夜傳出哀鳴的傾訴，聆聽的只有醒來的我與正在奏彈鋼琴曲的她，我的悲嘆，她的奏彈，月亮變成空輪模樣，孤獨的人變成墨梅的梅瓣……
最後的旋律，只剩靈魂的輕吻與晚安；最後的暢歡，只剩我和她的天空與呼喚……
我和她的散文4
我和她的認識是經過我鄰居的介紹的，那時的她是幼兒園的教師，19歲青春年少的我們結實了！第一次見面是剛剛過完新年，我們一起去我們這邊的鏡臺山，那裏有一個教堂其實我也是第一次去那，初次見到她基本上沒有什麼印象，回去之後她打電話她問我她留的什麼頭型我都是模模糊糊的回答的！其實當時的我沒有想到之後我會愛上她，會愛的那麼深！愛到我自己無法自拔以至於在以後的三年的時間我一直無法忘懷！可以說是一直到現在我都無法忘記……
第二次見面是我打電話約他出去玩，那時我開玩笑的說這次我要牽着你的手，記得我是坐公交車去的市裏，當時她也是坐公交而且和我坐的是同一班車，但是我沒有碰到她，於是我在市裏的車站等她，她下車的時候我第一眼就看見了她於是我就上前牽住了她的手！然後我們就一起去了網吧上網，那時她還說過我們是不是發展的太快了？我笑着說也許吧……在網吧我們上了沒有一會我們就出去轉去了，轉了好久我送她回家了，可以說第二次見面我們都很狼狽不知道跟對方說什麼……
第三次見面我給她電話我說我這次要吻你。可能是當時害怕或者是其他的原因我沒有吻她，但是那次我們玩的很開心，第四次見面的時候我在她家附近的公園上趁她不注意我吻了她，那時我什麼都和她說了，說過之前因爲一些原因坐過牢，甚至是告訴過她我之前談過對象，而且她還懷過我的孩子，想想那時真的好傻告訴她那些事情幹什麼……也許這就是當時我們爲什麼分開的原因吧，我們經常地見面幾乎是每一天都見面，每天我下班走後都會去找她陪她，哪怕是一起走走我都很開心。
我們一起去過雙珠公園，一起在公園劃過船，一起在哪裏玩過碰碰車，一起做過海盜船一起進過鬼屋，一起去過動物園，一起去海邊走過，我們一起去過好多好多好多的地方，一起吃過太多太多的小吃！那些地方留下了我們太多太多的回憶！
後來我們之間慢慢的變了，不知道爲什麼甚至是沒有原因的變了，直到後來她有一天告訴我我們分手吧，那時的我真的很茫然，不知道這到底是因爲什麼！我極力的挽留但是一切都無力迴天……。記得當她和我見面說分手那天我哭了，在我最好的一個兄弟身邊哭了，那夜我喝醉了，刪除了我空間裏所有和她有關的東西，之後我又開始了苦苦的哀求，可是沒有用，記得那時是冬天我站在我第一次吻她的公園等了她好久，那時真的好冷，她來了，可是我還是能挽留住她，那夜她走後我大醉，之後開始了我醉生夢死的生活，基本每一天我都會喝醉，喝醉之後我就會跑到我們經常去的公園，或者是我們一起走過的地方，因爲那樣我會感覺好過一些，那樣我感覺我會離她進一些，每天的喝酒以至於我的胃喝出了毛病很痛，直到現在都沒有好！
那時我記得我發表過《多年以後你若未嫁，我若未娶，我們還會繼續嗎？》可是我在她的空間看見的確是這個愛情遊戲差點的毀了她，難道和我在一起會毀了你？
我想過如果有一天你我偶然在路上相遇，你我將如何去面對對方？漠然的一笑？還是原地楞一下向着自己的方向離去？還是早已經徹底的忘記了對方……
我想那是我的心裏肯定還會有一絲的觸動，但是不會像以前那樣會痛，也許我只會淡淡的一笑……
幻想過你我再次相遇的時刻，但是其實也許這些只是夢，像朋友說的那樣《愛之深，恨之切》，我已經不狠你了真的`，或許我從開始到現在我就沒有恨過，時間過的太長了，已經沒有了當時的那種痛疼，已經沒有了當時那麼多的思念，只是在有的時候看到那些熟悉的地方，或許我會停下腳步去回憶一下以前你和我之間的事情，或者是說在聽見一首熟悉的歌曲我會有一種想哭的衝動。。
我已經好久沒有因爲想你而去喝醉，也好久沒有去你和我之前去的那個公園，或許有一天那裏的一切都會改變，或許從那以後我會真的忘記以前的所有，也許會把他藏在自己心裏的某個角落裏面，當累的時候纔會去慢慢的回憶……
愛情裏面沒有誰對誰錯，只有愛與不愛，或者是合適與不合適，記得當時問你爲什麼要分，分總要有一個理由吧，想想當時真的很傻，其實我現在依然想知道那個答案是什麼，你欠我一個答案，記住了！有時間記住告訴我！
我和她的散文5
在那個深挖洞廣積糧的年代，處處都有防空洞，我們住的是平房，每一排宿舍裏的中央都有一個防空洞，晚上我就下榻在哪裏，白天有小夥伴送飯，晚上就睡在防空洞下面，那天晚上睡的很香很香。
我去爬山了，我走了很多很多的路，爬了一座山又過了一座山，我來到了山的頂上，在那裏有一顆槐樹，很高很高的，上面長滿了好多槐花，白色的花朵，晶瑩剔透，我順着樹杆爬到樹上，當我剛要去摘槐花的時候，我突然聽到有一個聲音在喊，哥哥，哥哥給我摘一穗槐花。
我往遠處看什麼也沒有，這時我又聽到喊：哥哥我在這裏呢？我在樹上往下一看，啊！整個山不見了，在我的樹下面出現了一片莊園，莊園裏有好多漂亮的房子，那房子簡直就是宮殿，美麗彩色的燈光把莊園照的彤亮，有一位少女站在下面，擡着頭，眼睛望着我說：哥哥下來吧！我在下面等你呢？我順着喊我的聲音看去，好漂亮呀！好熟悉的聲音，似曾相識，她扎着兩條齊耳的小辮子，眼睛大大的，嘴上帶着甜甜的笑容，腳上穿着一雙白色透明的涼鞋，穿着一件白色藍花的連衣裙子，就像一朵盛開的鮮花，她更像傳說中的花仙子，我急切的從槐樹上下來，我把摘好的槐花送到她的面前我說：你是誰，你認識我嗎？我們怎麼好像在哪裏見過呀！
槐花的清香在她的胸前散發着濃濃的香氣，她更顯的純清美麗漂亮，我的心嘭嘭嘭嘭直跳，她說道：是的，我認識你，不過這是個祕密不能告訴你，我的眼睛直直的看着她，心裏在想，在哪裏見過呢？，怎麼心裏感覺這樣親切呀！，她又說道：我知道你的名字叫小白，是一個玩皮的孩子，不過我喜歡，她自我介紹道：我的名字叫曇花，以後你就叫我花妮吧！我說：好吧！花妮牽着我的手，我們在莊園裏到處走着，玩耍着，那裏面種着很多很多各種各樣的花，我只記的有牡丹花，有玫瑰花，還有鬱金香，那裏面的花都是閃閃的發着光，花妮拉着我的手，我們走在一條兩面都長着高高的花樹的中間小路上，花妮說：我們比賽跑步吧！看看誰跑的快，我說：好吧！隨後我們跑了起來，微微風兒把我的頭髮吹亂了，我跑的氣喘吁吁，花妮就在我身邊，我嗅到花妮飄逸的頭髮被風兒吹起後散發的清香，還有那白色的連衣裙更顯純清美麗，此時，我被花妮深深的吸引住了，心也緊緊的和她連在一起。
我們跑了一段路花妮已經跑在了我的前面，她停了下來，我看到她也喘着粗氣，不時起伏的胸膛，紅紅的臉上更顯青春少女的美麗，我們手拉着手走到前方的一個小橋上，停了下來，花妮說：有一本書你看過嗎？那書的名字叫鋼鐵是怎樣煉成的我說：我看過花妮說：我羨慕保爾柯察金和冬妮婭的愛情故事，他們的愛情是美好的，純潔的，他們在少年時候的愛情是兩個年輕人心與心最真摯的碰撞，是最純真的愛情，可是怎麼最後沒有走到一起呢？真是個遺憾。
我說：我也羨慕他們的愛情，他最先告訴我愛情的美好，但他也讓我感到失望，我也爲他們的愛情感到惋惜，雖然他們的愛情沒有完美的結局，可是保爾最後成爲了英雄了，我羨慕他，崇拜他。那天我們在花妮的莊園裏玩了好長時間，那裏太美了，那裏是一個童話的世界，是一個令人想往的世外桃源，不過那裏的美是因爲花妮住在那裏，是花妮身上散發的美讓那個童話裏的莊園更美麗更好看，我捨不得離開那裏，我不想離開那裏，我更不願意和花妮分開，可是這一切隨着時間的推移，從夢幻走進了現實，夢醒了，我依然還在那顆槐樹上，喊着花妮的名字。
我和她的散文6
我和她是在臺球廳認識的，我永遠也不會忘記那個炎熱的夏天，那個女孩的笑容。
她是個很單純的女孩，穿着粉紅色的套頭衫，她有一雙很潔白的雙手，長髮不被系起，垂在腰間。
她一個人在桌旁站着，手裏拿着杆，一眼的迷茫，我知道她一定不會打，但我從看到她開始，心裏就彷彿掛了一樣東西，不去看看就怎麼也不放心，於是那一天，一向害羞的我鬼使神差的上去問她是不是一個人，讓後我也不知道怎的就另開了一個臺，當我要開球的時候才發現，我是在和誰打球。
我要到了她的qq和手機號，當她交到我手裏是，我彷如夢中。
我加到了她，聯繫上了她，我知道了她是一個人，我小心的問她有沒有男朋友，當她對我發出一個害羞的表情和“沒有”兩個字時，不知怎的，我欣喜若狂。
就這樣，我和她成了無話不談的朋友，從學校到生活，我們不再有祕密，我會在放學打車到她學校門口接她，我會在她傷感的時候拉她一個人出去瘋，我會在她不開心的時候和她吵嘴，我想我愛上她了，從第一次見面開始，我想就陷進去了。
但我不知道她是怎樣想的，是喜歡我？還是逢場作戲？
那段時間，我焦慮，我煩躁，我失控，我不能自己。
於是，在哪個陰暗的天氣，我想瘋子樣跑到你家樓下，大聲的說了我愛你。
我看到你驚訝，然後迷茫，最後害羞，我不知道我等了多久，但我知道我一直盯着你的臉。
當我看到你對我輕點了點頭，那一刻我相信我是這個世界最快樂的人，我抓住你的手，你沒拒絕，我知道，這一刻，你是屬於我的了。
我們做着情侶做的事，像情侶那樣，不，我們本來就是情侶，當你對別人說我是你的男朋友，我就想吃了蜜一樣甜，當我對着別人說你是我的女朋友，我就突然感覺像被幸福包圍，不知道要幹什麼了。
那是我最快樂的日子。
這是我的初戀，我一直幻想着和你過一輩子，和你有一個孩子，我累了你會輕聲安慰我，你累了我會緊緊抱住你，然後一起相擁入眠。
我說我會像天使那樣守護你，直到我閉上眼睛的那一刻，你卻笑着對我說：傻瓜。但我不以爲意，我堅信我們會在一起 。
但是現實給了我當頭一擊。
你走了，一點音信都沒留下，我瘋狂的打你的電話，發你的短信，無數次的在qq上呼喚你的名字，
但是你都不在，除了那些回憶，你什麼都沒留下。
我像瘋子在街上繞，爲什麼愛情厭倦了你就想逃，我想維持驕傲忘記你的味道，但卻怎麼也做不到，心痛得就像針扎過了幾百遍，男孩的驕傲讓眼淚不會往下掉，但我知道我忍的好難過，你的印記就像影子在我腦海裏迴繞，怎樣也揮灑不掉……
我清楚的知道我失戀了，我找不到你了，我不再恨你了，我開始想你了。
我的作文寫滿你的名字，放學總是想和你一起走走，你的生日我記得特別清楚，你的笑容總是那麼清晰，你的味道還是那麼好聞，我就像個傻瓜，明知道你走了，還是忍不住想你，忍不住看你頭像會不會在閃亮，但不管怎樣，我還一直相信，等着你一定會回來，只要你回來，再多的障礙，結果都不會太壞，儘管我知道你不會再回來。
不知道你在哪裏，不知道哪個人會擁有你，不知道你還會不會想起我，但我知道，這個世界不會再有第二個人向我對你那麼好了，至少不像我這樣。
我會努力把你忘掉，在遇到下個讓我心動的女孩前，我都會把你放在記憶的最深處，我相信你也會想我這樣吧，全心全意的愛一個人，全心全意的忘掉一個人…你是我的初戀，我第一個喜歡的女孩，你來的那麼突然，走得那麼幹淨，我不奢望你會記得我一輩子，但我希望你可以在閒暇時想起，曾今有一個傻傻的男孩對你說過我愛你就好了，就像我對你那樣，只記得我傻傻的愛過一個人就好了，把心裏的位置留個下一個人好了，我總對自己說，但不管怎麼說，我愛過的女孩呀：
記得，不管什麼時候，都要幸福啊。
我和她的散文7
當你看到我這篇日誌的時候會不會非常驚訝，或者很吃驚的掉了下巴，或者正吃飯的時候咬到舌頭，再或者特別想請我大吃一頓，再再或者會很激動的想啃我一口。讓我想想，或許你那還沒我橡皮大的手機屏幕瞅不出什麼端倪，不過這不是問題，我知道你會不厭其煩一遍又一遍的確認，然後再問我是不是腦袋燒壞了之類，但是這些絲毫不會影響我的情緒。至少現在是。
今天晚上九點多回家拿睡衣，走過大馬路，看着路燈下的黑色衚衕，忽然特別想你。我想起去年大雪天我們從圖書館回來，你給我把圍巾圍好然後說我是大笨蛋的時候，即使那時候我特別想踹你。今年的冬天我們還是會一起過的對不對，雖然我特別不喜歡跟你一塊。是的，你沒看錯，我特別不喜歡跟你一塊。跟你一塊我覺得自己太Happy太隨便了，走路都得瑟的厲害。
回到家以後餵了狗狗，它不吃我給的饅頭。忽然記起那天在餐廳吃飯你跟我說，“我知道你不喜歡吃饅頭”。是的，我喜歡米飯多於饅頭，雖然我只喜歡我媽做的米飯。我不知道你是怎麼知道我不喜歡吃饅頭的，但是當自己從別人口中得知自己的喜好時候，我會覺得這是一件很新奇的事。即使你說了很多遍，但我只記得第一遍。
我不知道從哪裏開始去想你的好，有些小細節我可能想不起來。那天你跟我說你第一次見到我的時候覺得我很好玩，我實在不知道你說的好玩我應該理解爲誇我還是貶我。我只記得當時聚在一起玩猜牌你是坐在我旁邊，穿着你一直自稱的乞丐服。
我明明記得那時候的你長得還是挺乾淨挺白的，可是不知道爲什麼，我感覺你越來越醜了，是的，越來越醜。請不要用仇視的眼看着我，或者激動的手腳冰涼，我知道你不會揍我的。你要理解，我必須這麼說，不然那顆蘿蔔看到我誇你太多會埋怨我，我必須說你點不是來襯托那顆蘿蔔的好。
來來來，讓我們先停下來。你沒想到大半夜的我會把你掛上去吧，其實我也沒想到，只是今天晚上滿腦子的都是你。你是不是激動的手腳冰涼內心抽搐了，是不是覺得特別的surprise，有沒有淚流滿面想以身相許的衝動，要的就這效果，你給也得給，不給也得給。其實我一直都知道你是很喜歡我的，只是我實在沒辦法把你娶回家。
我記得你的好，更記得你的委屈。我知道你因爲我受了很多別人的閒話，雖然我不知道咱倆的交情怎麼讓我們這麼堅固，不過那天在四樓的陽臺你跟我說的那些掏心掏肺的話實在讓我感受到巨大的力量。我真想說，魏曉玲，你真是個白癡，一個徹頭徹尾的神經病。我知道你因爲我承受了多大的壓力，我知道有多少人說你傻，說你笨，說你蠢，我不知道我到底哪裏讓你那麼相信我。
你跟我說，“我就是覺得你好”。你個傻蛋，你怎麼不問問我是不是覺得你也好。有的時候，我真相信一句話：當你覺得看一個人特別順眼的時候，那你看他什麼都是好。所以，我覺得，你應該是看我特別順眼吧。
有的時候，我在想，你特別慣我是不是因爲我特善良，特親切，特有安全感，肯定就因爲這個。你要相信，我的自戀完全是你培養出來的，我的得瑟也是你給慣出來的，不像我家裏那顆蘿蔔，只會打擊我，特別是跟別人一塊特歡實地打擊我。
其實有個祕密我一直沒告訴你，我怕我告訴你以後你就不再去東門接我回宿舍。你知不知道，每次我從公交車上下來，看見你在站牌那站着等我時候，我就覺得你那兩眼就跟要去撞樹的兔子一樣。
特無辜，特無神，我更特想裝作不認識你。別問我要去撞樹的兔子是什麼眼神，我不會告訴你的，這種問題太沒智商了。或許你可以問我：“等你回學校時候我還可以去站牌那裏等你嗎？”
那麼，我會非常欣慰的告訴你，完全可以。倘若你舉個牌子“歡迎回家”，那麼我會加更愛你。你愛我吧，不用回答，我知道答案是肯定的。其實你完全不用不好意思說，就跟你今天下午問我能不能給你考試一樣，雖然我覺得你最後那句話特噁心我，雖然我特想拿磚頭拍死你。
***啊，你知不知道，我這個大學，認識你兩年多來，我就覺得每天跟做夢似的。我認識蘿蔔的時間比認識你多六年吧，我能把你寫出來，我就寫不出蘿蔔來。這說明一個什麼問題呢，這說明我跟蘿蔔已經屬於親人的級別了，而你呢，正在大步的向我這前進，就差最後一小步了。這一小步是什麼呢，就是等我回去請我吃頓飯，咱也就算是親人級別的了，千萬不要放棄，你會前途無量的。
還記得我跟你說過的那句“你上輩子欠我的”吧，我覺得還是挺有哲學因素在裏邊的。首先，我特喜歡在你這不盡其數的佔便宜，然後心安理得的走人，再或者無緣無故的發頓脾氣，然後再很霸氣的聽你跟我道歉。雖然好多人說你太慣着我，其實就我自己知道不是，這只是因爲咱倆已經拿誰都不當外人。穿一條褲子，睡一個被窩，而且還都是我的，Happy不。
因爲你我今天失眠了，你要負主要責任。我給你將功贖過的機會吧，等我回學校了，你負責買菜，我負責做飯，就這麼定了。相信我們很快就會再見面了，記得，回去先請我吃飯纔是真理。睡覺。
我和她的散文8
我和虹在街邊花園裏相擁着，一動也不動，任憑時間從身邊慢慢流走。感覺心裏被幸福裝滿了，此生再無它求。
初夏的傍晚並不很熱，一陣微風吹過，似有一些涼意，我把她抱得更緊一些。我想我應該做點什麼，就試圖去吻一下她的臉，她感覺到我的意圖，用力抱住我，並撒嬌地發出否定的聲音，使我的動作沒法進行。我也不敢太快推進我們的感情，欲速則不達，對女孩子要有耐心。我放棄了進一步的想法，知足的又擁抱了一會兒。
最後我們慢慢鬆開彼此，她整理了一下頭髮，說我們回去吧。我說好吧，於是我們搭了一輛的士，送她到樓下，我又送她下車，相擁告別後，我返回的士也回去了。
第二天照常上班，還是和往常一樣碰見她，她卻並沒有比平時多看我一眼，還是那樣的平靜平常，在我的感覺裏似乎比以前還要冷漠些。這使我心神不安，思前想後，不知所措。
主管和我說話，看到我心神不安的樣子，就問我怎麼了，我立刻警覺起來，馬上調整自己的狀態，千萬不能影響工作啊。
我控制着自己不再去想她，儘可能的像之前上班一樣，好像昨晚的事未曾發生過。
終於熬到中午吃飯時間，壓制着的想法更強烈的佔據了我的頭腦，我急需從她那裏得到一個答案，是好是壞都可以，我受不了沒有確定的猜測。可她似乎在防備着我，總和其他同事在一起，使我沒法去問我們的隱私問題。我抓住一個機會，跑到她身邊，支開在她身邊的一個女同事，問她你怎麼不理我？她滿臉無辜的擡頭看着我，說沒有啊，目光中流露出一些異樣，似乎爲了掩飾，她又趕緊低頭，繼續收拾自己的東西。我卻不知道該說什麼，愣在那裏。她低聲說，你走吧，別站在這裏，有人看呢。我悻悻走開。
中午休息時我讓自己盡情惆悵，到了下午工作時間，我又趕緊把自己調整過來，好像什麼事都未發生，有些誇張地努力工作，不讓自己再去想她。
一直堅持到下午下班。
下班後她很快就離開了，我沒有找到任何機會。我不知道我是怎麼回到出租屋的，滿腦子都在琢磨着她，難道她對我根本就沒有什麼想法，都是我在自作多情？難道昨天晚上僅僅只是因爲她喝多了酒？我煩惱不堪。
我和她的散文9
未婚同居懷孕的江小小，在得知孩子的父親阿龍還有另外的女人後，一時陷入絕望的境地。
她現在更多的是考慮肚子裏的孩子。剛發現懷孕的時候，朋友們都勸她打掉，未婚生育，對自己對孩子將來都會帶來很多社會壓力。她也拿不定主意。就找阿龍商量。阿龍一聽她懷了自己的孩子，非常高興，對她也更加關愛。她看着阿龍開心的樣子，要打點孩子的話根本就說不出口。猶豫糾結了好長一段時間後，小小最後還是決定，要把孩子生下來。
阿龍是個典型的南方人，身材瘦小，長了個娃娃臉，看起來就像一個毛頭小夥。其實他比小小大十多歲，都四十出頭了。可能是因爲出身於酒店服務業家庭的緣故，阿龍待人特別禮貌，斯文優雅，而且和朋友在一起很大方，每次消費都是他搶着結賬，從不斤斤計較，是個很招人喜歡的人。
小小發現阿龍其實很單純很幼稚，他喜歡看兒童漫畫，總是沉迷在童話的世界裏。對她依賴起來像個小孩子一樣，根本就不像個大她十多歲的男人。女人和這樣的男人在一起，除了對他關愛、心疼、信任之外，是斷不會去懷疑或防備什麼。
小小發現了阿龍另外的女人後質問他，他根本就沒有狡辯或隱瞞的表現。而是很委屈很苦惱，把事情的經過全盤告訴了小小，那個女人是阿龍之前認識的四川打工妹，和阿龍年齡相仿，她認識阿龍後一心想要和他在一起。阿龍和她是同居關係，他們生了一個女孩。阿龍說他認識小小後，特別喜歡小小，想和小小在一起，因爲怕失去小小，就沒敢說他之前與人同居生有一女的事實。
小小蒙了，她該怎麼辦?這個四川女人的現在，也許就是她的將來。阿龍答應她會處理好和之前同居女人的問題，她將信將疑，不知道該怎麼辦。去醫院諮詢了打胎的事情，醫生說胎兒月份已經很大了，打胎對母親身體不好，不到萬不得已不要做這樣的選擇。看着阿龍可憐的樣子，小小想這就是她的命吧，她和阿龍就這樣繼續着。
阿龍之前的那個女人可能也和小小是同樣的想法吧，阿龍就這樣生活在兩個女人之間。
我和她的散文10
我去登山了，我走了很多很多的路，爬了一座山又過了一座山，我來到了山的頂上，在那邊有一顆槐樹，很高很高的，上面長滿了很多若干槐花，白色的花朵，晶瑩剔透，我順着樹杆爬到樹上，當我剛要去摘槐花的時刻，我溘然聽到有一個聲音在喊，哥哥，哥哥給我摘一穗槐花。
在那個深挖洞廣積糧的年代，處處都有防空洞，我們住的是平房，每一排宿舍裏的中間都有一個防空洞，晚上我就下榻在哪裏，日間有小夥伴送飯，晚上就睡在防空洞下面，那天晚上睡的很噴噴鼻很噴噴鼻。
我往遠處看什麼也沒有，這時我又聽到喊：哥哥我在這裏呢？我在樹上往下一看，啊！全部山不見了，在我的樹下面出現了一片莊園，莊園裏有很多若干漂亮的房子，那房子切實其實就是宮殿，美麗彩色的燈光把莊園照的彤亮，有一位少女站不才面，擡着頭，眼睛望着我說：哥哥下來吧！我不才面等你呢？我順着喊我的聲音看去，好漂亮呀！好熟悉的聲音，似曾懂得，她扎着兩條齊耳的小辮子，眼睛大年夜大年夜大年夜大年夜的，嘴上帶着甜甜的笑容，腳上穿戴一雙白色透明的涼鞋，穿戴一件白色藍花的連衣裙子，就像一朵盛開的鮮花，她更像傳說中的花仙子，我急切的從槐樹高低來，我把摘好的槐花送到她的面前我說：你是誰，你熟悉我嗎？我們怎麼似乎在哪裏見過呀！
槐花的幽噴噴鼻在她的胸前披髮着濃濃的噴噴鼻氣，她更顯的純清美麗漂亮，我的心嘭嘭嘭嘭直跳，她說道：是的，我熟悉你，不過這是個機密不克不及告訴你，我的眼睛直直的看着她，心裏在想，在哪裏見過呢？，怎麼心裏認爲如許親切呀！，她又說道：我知道你的名字叫小白，是一個玩皮的孩子，不過我愛好，她毛遂自薦道：我的名字叫曇花，往後你就叫我花妮吧！我說：好吧！花妮牽着我的手，我們在莊園裏到處走着，玩耍着，那邊面種着很多很多各類各樣的花，我只記的有牡丹花，有玫瑰花，還有鬱金噴噴鼻，那邊面的花都是閃閃的發着光，花妮拉着我的手，我們走在一條兩面都長着高高的花樹的中間巷子上，花妮說：我們比競走步吧！看看誰跑的快，我說：好吧！隨後我們跑了起來，微輕風兒把我的頭髮吹亂了，我跑的氣喘吁吁，花妮就在我身邊，我嗅到花妮瀟灑的頭髮被風兒吹起後披髮的幽噴噴鼻，還有那白色的連衣裙更顯純清美麗，此時，我被花妮深深的吸引住了，心也緊緊的和她連在一路。
我們跑了一段路花妮已經跑在了我的前面，她停了下來，我看到她也喘着粗氣，不時起伏的胸膛，紅紅的臉上更顯芳華少女的美麗，我們手拉着手走到前方的一個小橋上，停了下來，花妮說：有一本書你看過嗎？那書的名字叫鋼鐵是若何煉成的我說：我看過花妮說：我愛慕保爾柯察金和冬妮婭的愛情故事，他們的愛情是美好的，純粹的，他們在少年時刻的愛情是兩個年青人心與心最真誠的碰撞，是最純粹的愛情，可是怎麼最後沒有走到一路呢？真是個遺憾。
我說：我也愛慕他們的愛情，他最先告訴我愛情的美好，但他也讓我認爲掉落望，我也爲他們的愛情認爲可惜，固然他們的愛情沒有完美的終局，可是保爾最後成爲了豪傑了，我愛慕他，崇拜他。那天我們在花妮的莊園裏玩了好長時光，那邊太美了，那邊是一個童話的世界，是一個令人想往的世外桃源，不過那邊的美是因爲花妮住在那邊，是花妮身上披髮的美讓那個童話裏的莊園更美麗更好看，我捨不得分開那邊，我不想分開那邊，我更不肯意和花妮分開，可是這一切跟着時光的推移，從夢幻走進了實際，夢醒了，我依然還在那顆槐樹上，喊開花妮的名字。
