逆水亦可聖潔散文
安安說,不開心的時候就寫信給遠方的朋友,告訴他們我很快樂。
我學着安安,擡起頭,把一切的歡喜哀愁咽回咽喉。
每天就是這樣過,眼睛一閉,一睜開,又是一天。
2013年一天一天來臨的時候,寂寞的人,守着一臺沒有生氣的電腦。
聽着一曲憂傷的歌,或許爬在牀上看書,更或許獨自一人去街上走走。
生活一切都那麼無聲,卻又那麼地讓人無法忽視。
又是這一個夜晚,坐在電腦前聽着喜歡的音樂,隨意的看着網站。
心此刻無法沉靜,自己還是那麼喜歡這樣的安靜。
戴着耳塞,沒人打擾,沒有那些煩人的事情。
很久很久沒有這樣了,滿足這樣的心情,應該是自己最好的狀態,淡淡的,或許自己的本性還是屬於安靜.屬於身邊的安靜。
以爲自己能接受這樣的事情,可以靜靜地離開,可是當真的來臨的時候卻有種放棄不了、安靜不了的心情,很奇怪的感覺。
在自己還能用沉靜的心情面對這一切的時候,還是享受自己淡然的心情吧?
是明天還是後天,不知道還能保持多久。
我一直都忍着再流淚,如果明天,那些一直壓抑着的淚水不能再壓抑着。
我有勇氣去面對嗎?一切的堅強會不會在頃刻間不存在。
很想找個人好好的傾訴一下,可是找不到有點找不到自己的感覺。
我現在才記起寂寞孤單,想找人好好說說,可是突然又說不出來。
我一直在想,我究竟可以裝多久?我不堅強,又能軟弱給誰看?
安安站在陽光下問我,丫頭,你的裙子在哪裏買的?
你回去的中途買了一個草莓新地給我,你說,丫頭,真不好意思啊。我偷偷地笑,其實你不知道,是我故意把原來二十分鐘的'路繞成了一個半小時,我只是想與你多相處一會。
老闆告訴我們,那條裙子已經沒有了。
我懊惱極了,你反過來安慰我說還是很謝謝我。
我有點內疚,其實我去買裙子的時候老闆就告訴我是最後一條了。可是撒謊只是因爲我一個人呆久了,我想,上帝也會原諒我的吧。
我說:我是惡人。
你從牆裏竄出來說:但是好歹惡人做到底直接抹刀子啊!別說有刀子了,就算沒刀子那搞把火直接身上扔,來個炭燒也可以啊……隨手一丟。
強啦,誰會這麼死啊!安安,我不過就是繞了點路麼,不必殺無赦吧。
某人:.......
好吧,各位我錯了。在我寫東西胡說八道的時間裏,你們已經被不耐煩了。
好吧,我錯了,現在結尾。
現在我才明白朋友說的話,現在我早已在心中醞釀了許久的,想暢快淋漓的。
只是在落下之前,就已經悄悄地蒸發掉,有些懷念不懂事之前。
很喜歡那文字裏的傷感之感,因爲它可以快速的傳染給我,就像傳染病一樣。
深深地把我打動,使我心裏充滿了感動和共鳴。
一直都在聽那首《我在那個角落患過傷風》
其實我不明白這個歌名的意思,可是她所表達出來的情感,深深得讓我爲之着迷。
如果你們好奇,可以去聽聽。
我原在逆水中沉淪,或許我本就是逆水,但逆水並非流向黑暗,在光明的洗禮下,逆水亦可聖潔。
易水寒,逆水非寒...