我朋友的散文
我朋友的散文1
前一個時期忙得焦頭爛額，累得腰痠背痛，才知道生活真的很不容易。
工作是我活命的飯碗，我必須把這個碗端好，領導說你這幾天加班吧，把手中的活兒趕出來，我得乖乖地聽話兒。
正在“家裝”，這是我今年的頭等重要的大事，提高生活質量由此開始，自“家裝工程”開工，已經有半年之久，拖拉去我不少的精力。
網上的碼字兒，現實生活再忙我也還是惦記着的。貌似碼字已經成了我生活的一部分。雖然，在這麼多的寫手中，我是弱者。
其實，我很在乎大家一起碼字結成的友情。會在乎一些友人的關注或喜歡讀他們的文字，這便是我再忙再累也總是會在夜深人靜的時候潛入論壇獨自靜靜地觀景，只是獨自的，靜靜的！
我感覺得到，朋友的文字如同他們的身影在論壇裏行走，見字如見人，額外親切！但，我困惑的是，當我的身影在論壇晃動的時候是否也能給朋友帶來快樂？或許我已經意識到了“非”字，只是自己癡迷不悟罷了。
我承認，我的文字，從一開始便產生於朋友的激勵。欣賞與鼓勵撥動了文字愛好的心絃，但我更懂得，最關心你的人便是經常指出你問題的人。所以，喜歡你的批評，喜歡你獨具個性的點評，喜歡你誨人不倦關注着他人的那種奉獻精神。
我不會因爲文學批評而放棄碼字。週期性休筆，更重要的原因是“焦頭爛額”的事務影響着思路。碼不出“漂亮的文字”不是我的過錯，但拿出“醜陋的文字”忽悠朋友便是我的大錯！
有時很想推心置腹：疏於朋友交流並非是不惦記着朋友。但又感覺到自己有多麼的“自戀”，在這個自由結緣的文字世界，與一些人擦肩而過，心中便深深地刻錄下“朋友”二字，不可磨滅。
我喜歡那句話：我們永遠是朋友！無論我在你心中如何變化，你在我心裏“朋友”二字定格爲永恆，我只能在心中默默地祈求上蒼，所有我愛的人和愛我的人，平安、幸福、開心。但願君心似我心！
我朋友的散文2
凡是有一定文化素養的人都能理解“蓬蓽生輝”這個成語的意思：一幅精緻的名人字畫在牆上掛着定會讓主人的居室高雅起來，更不要說高品質的字畫將會給寒舍或陋室帶來多大的光彩了。藝術無價，人品有格，居室主人的格調品位應當無損於稱得上精品的名貴字畫。
喜歡寫作的我對文字情有獨鍾，但我卻是書法繪畫藝術的門外漢，我只知道欣賞書法繪畫藝術的“好”，但具體好在哪裏卻說不出個所以然來。
我的新房裏掛着幾幅十字繡畫，雖然畫作也很精美，但它們畢竟是手工藝術，還算不上書法繪畫藝術。我想得到幾幅字畫，但天價字畫我買不起，劣質字畫我也不會要。我需要的字畫的意境內涵一定要符合我的審美趣味，這樣，我想要的字畫確實一時難以得到，那就慢慢等吧。如果我的朋友中有人成了書畫名家，我的願望也許就可以實現了。
在我的朋友圈中，會寫文章的人不少，但稱得上書法繪畫名家的朋友卻很少很少。朋友圈中的書畫名家的作品我不敢輕易去向人家索要，因爲只有朋友感情達到一定境界了，你纔敢向朋友索要作品，朋友纔可能贈送作品給你。
今年二月的一天下午，天氣晴好。我在校園裏遇到了我的同事朋友謝雕先生。我們相互打過招呼後，他對我對說：“我爲你寫好了兩幅字，你到我辦公室去拿吧。”我說：“太好了，謝謝你！我今晚就到你辦公室去拿。”
晚上，我來到他的書法藝術室門前，輕輕敲門，然後進去。此時謝老師手中握着一支大毫毛筆，他正對着某一歷史書法名家的草書凝神揣摩，似乎還沒緩過神來。謝老師看到我後，連忙對我說，我們一起喝茶聊聊吧。我說等一會兒，讓我看看這裏的書法作品後再喝茶吧。
室內燈光明亮，牆上和桌上到處都是書法名家的範本和他自己的作品。桌上擺着大疊大疊的潔白宣紙，室內墨香四溢，我仔細打量着牆上的每一幅作品——篆、隸、楷、草、行這幾種書體的作品都有。我一時看得眼花繚亂，猶如走進了書法藝術的神聖殿堂，藝術的氤氳氣息讓我心醉神迷，我感到好像有許多歷史書法名家迎面向我走來，在他們面前，我覺得自己十分渺小。
正在我全神貫注欣賞書法時，謝老師不知從他的那個櫃檯下拿出了兩幅字，並對我說：“這就是我贈給你的兩幅字。”我連忙說：“謝謝，謝謝！”
我把兩幅書法作品的卷軸打開，卷軸上的字立刻映入我的眼簾：其中一幅上寫着“光風霽月”四個字，另一幅上寫着“風花竹石，靜閒得之”八個字。題字後面的落款都是“丙申 謝雕”幾個字，後面是他的印鑑留痕。看到題有這樣的字的書法贈品後，我心裏真有好像暢飲了甘泉瓊漿的感覺，我笑着對他說：“你太瞭解我了，這兩幅字就是書法珍品啊。”
這兩幅字是用草書寫成的，給人一種筆力遒勁、神韻飄逸之感，同時每幅作品上的書法都氣韻流貫，這些字完全是作者在精氣神的率馭下揮毫一氣寫成的，任何人都看不出它們的筆畫氣勢有絲毫阻塞凝滯的痕跡。
我把這兩幅字捲起來之後開始與他喝茶。茶香瀰漫之下，他給我談到了他的書法人生，他也給我談到了他對書法藝術的獨特看法。書法確實是一種藝術，但任何人只能在長久興趣的驅使下愛上藝術，追求藝術，而不能附庸風雅去玩弄藝術，褻瀆藝術，只有這樣，你才能懂得某種藝術的真諦和精髓。你的藝術興趣有多濃，你的藝術生命就有多長。書法陪伴了他幾十年，書法藝術給他帶來了無限樂趣。“一生守硯”就是他對書法藝術的信仰，他說沒有愛好和信仰的人的生活狀況是不堪想象的。不知不覺，一個多小時的光陰就在我們愉快友好的交流中過去了。
我深深贊同他對藝術的看法。是的，他的愛好是書法藝術，我的愛好是讀書寫作。文學和書法都是藝術，各種藝術雖有不同特點，但也有相同之處。正因爲這一點，謝老師理解了我的內心世界，他把他對我的瞭解用這兩幅字反映出來了，同時，這兩幅字也像兩面明亮的鏡子照見出了我們澄澈的心靈天空。
歷史上不乏文朋詩友之間的應和酬答之作，白居易和劉禹錫兩人身世多有相似之處，他們因敢於直言進諫而屢遭貶謫。在偏僻荒涼的蠻夷之地，他們雖然過着單調枯燥的艱苦生活，但他們內心平靜曠達，他們依然不失人生進取之心。毫無疑問，是對真理的執着追求和對藝術的愛好追求讓他們在艱難的人生境遇中走了過來。“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。”這是和等的昂揚和自信，不是經歷過種種坎坷曲折的人又怎麼能寫出如此富有哲理的詩句來呢？
心靈世界光風霽月，有幾人能做到？風花竹石，靜閒得之。面對滾滾紅塵，有幾人能超然物外，淡泊名利？光風霽月是一種人生境界，更是一種人生修養。崇高境界可能永遠難以達到，但心性修養可以培煉提高。風花竹石皆有情，靜閒得之全入詩。鍾情藝術的人，你的生活應有采菊東籬的閒趣，但你更要有悠然遠望南山之志，唯有如此，你才能做到“萬物靜觀皆自得，四時佳興與人同”，你才能抵達“光風霽月浩茫無涯”的藝術境界。
朋友贈我珍品書法，我當珍藏呵護。我想，隨着歲月的流逝，這兩幅書法作品的價值肯定看漲，五年之後，十年之後，它的價值我是無法估量的。因爲這書法作品的作者謝雕先生的書法藝術功底確實深厚非凡，他曾經獲得過羲之杯全國詩書畫大賽書法一等獎的殊榮，其獲獎證書就是他於20xx年5月在人民大會堂的多功能廳裏從國家級的書法大師手中領來的。
其實，朋友贈給我的豈止僅僅是兩幅書法作品，他贈給我的更是珍貴友情和精神佳品。將來的某個閒暇之日，我要好好地把這兩幅字裝裱好，然後把它們掛在案前，讓它們照亮我的精神世界。但我更要把它們掛在我的心裏，讓它們好好陪伴我走過未來人生的春夏秋冬。
我朋友的散文3
你還記不記得有我這個男朋友啊，也許你已經忘記，也許你在逃避，
你像個逃兵似的遠離了我，沒有給我留下等待或是放棄的言語，
每一次都是我忍不住想你，才把短信發起，才把號碼撥起，
每一次與你的聯繫，都會讓我感覺你離我越來越遠了
我愛你愛的那麼深，愛的那麼專一，爲了你我很多女性朋友都沒怎麼聯繫，我怕你看見了會生氣，可你有沒有在夜深人靜的時候想想我，哪怕只是一點點.....
我愛你十分，可你連愛我三分都不到，難道我的愛就哪麼一文不值嗎？
其實我知道你也愛我，但是爲什麼我感覺不到你的愛，感覺不到你的關心呢，
當我出工傷事故的時候，我給你發短信，你很久纔回，你說你沒看到，
可是你知道我在等待中是怎樣的撕心裂肺嗎？我衝你怒吼，是不是我死了你纔會知道！電話被你掛斷了，我知道你生氣了，我也生氣。
一天後，我接到了你的電話，你說我們分手吧！這一刻，猶如晴天霹靂般擊到我心裏，我努力的告訴自己，這不是真的，你是在跟我開玩笑的，但是你冰冷的聲音再次告訴我，我們不合適，你很優秀，是我配不上你，不配得到你的愛，以後我們還可以做個好朋友之類的，電話就出現嘟嘟....的 盲音...
馬上回撥過去，對不起，你所撥打的電話以關機，在後來的日子裏我都是在不停的撥打這你的號碼，直到 你所撥打的號碼是空號........
我知道 我失去了你，不會在我生活裏出現，一輩子都不會出現了~
我哭泣的對着電話說：親愛的，你傷害了我，知道嗎？
我朋友的散文4
落日古紅中看不清你的臉，而我滿目的茫然就這樣隨着載着你的火車漸行漸遠。你說過不喜歡回頭，只想勇往直前，但這次，卻敗下陣來，回頭，多看了一眼……
六年級那年，由於父母工作的原因你被寄養在山東的姥姥家，高考的塵埃落定，意味着今天你踏上了回湖北老家的路途……
還記得你說過，喜歡山東的天，因爲它那明淨的藍；但我卻感慨那份遊雲無系的遺憾；還有那連綿的山，儼然一位位仁者在垂釣坐觀，仰望一座座山，我們談論莊子的冷眼旁觀，感嘆伯牙鼓琴、子期知音的曼妙，分享着心中收集的幽默故事……
七年的朋友，我們肩並肩奮戰，只爲高考。只是這年夏天，三天的高考結束後，我的天空多了暗淡，你永遠不懂得隱藏自己的敏感，靜靜的說：“考場上的變故很大，依你的性格不會選擇再複習一年，很多夢想可能會因此破滅，但不要忘了，我們說過的，平淡纔是真……”
你成功地考取了老家湖北的一所名校，可以回到夢寐以求的故鄉了。父母催你提早回去參加慶祝你考上大學的喜宴，本以爲那天你要回去了，而我因高考而不安的心竟顯示不出來心中的惦念，正如你說的，掩飾不是我的長項。當接到你的電話說那天下午我們班還有一次聚會時，是被你好說歹說纔去的，只怕看到各科老師失望的臉。08級7班，置身其中，依然是往昔的熟悉與溫暖，當你們爲我唱起“隱形的翅膀”和“我相信”時，才發現這個聚會是你精心設計的“最後的晚餐”。感謝你和所有的老師同學，很傷心的我在哭着，在痛快的哭中竟發現有那麼多人讓我留戀。只是不知道能不能習慣沒有你們相伴的未來。你總是第一個讀懂我是心思，“以後還會遇到像我們一樣好的朋友的，只是不要做喜新厭舊的小丑哦……”我們又一起笑了，只是不經意間，淚水已悄然滑落嘴角。
火車漸漸模糊，出了視線，回想起一起求學是日子，那點點滴滴的平淡已幻化成生命中永恆的風景線，還記得我們輪流買飯；在平安夜將送給幾個朋友的蘋果偷偷地咬一口；爲一道物理題爭辯到面紅耳赤以至兩天不說話；還有陪我爺爺去趕集，儘管已經長大，還是喜歡聽爺爺講那幾個老掉牙的故事；挑燈夜讀到12點時不忘給對方發個短信：“聽到十二點的鬧鐘聲，心裏感到很坦然。”
感恩節那天，收到來自你的一封只有省略號的e-mail，沒錯，這正是我要給你發的，真正的友誼不需要過多的語言。我們都在屬於自己的軌道上快樂充實地過着每一天，這本是一件值得感謝的事，但還是想說：“謝謝你，我永遠的朋友！”
我朋友的散文5
手捧一杯香茗
放一首自己最愛的歌曲
靜坐在那久違的書桌前
翻開那塵封的記憶
過往的曾經一幕幕再眼前浮現
曾經的朋友們
如今我不能時時陪伴再你們的身旁了
電話沒有了，短信也沒有了
我們不能第一時間分享彼此的快樂了
我們都變得冷漠和沉默了
如今，我們不能一起吃吃飯喝喝酒了
不能一起說說笑笑
不能一起瘋一起鬧了
我們好像走出了彼此的世界
好像如今已經完全脫離了過去
我們不會再有小矛盾
也不會和以前一樣笑的那麼肆無忌憚
如今，身邊少了什麼都感覺不是那麼重要了
如今，我們不能一起犯錯
不能一起笑了
好像那只是屬於過去的不成熟
也不能和自己深愛的人
製造那故意的偶遇了
青春的歲月爲我們留下了斑斕的記憶
如今的我們有了新的生活
新的環境
面對着新的事物，新的朋友陪伴
有時，還是會想起曾經的我們
有時一件小物品，一句話，一首歌
都可以勾起我們一大串的回憶
關於你，關於我，關於我們
甚至那時你的一句話
我還記憶猶新
當時的笑，當時的鬧
時間改變了什麼
其實什麼都沒有改變
時間從過去到現在
沖淡的'是記憶
帶不走的是回憶
朋友們，謝謝你們
陪我走過那一段很長的路
爲我留下那麼多美好的回憶
那時的我不夠成熟
遇到很多坎坷
在我想要放棄的時候
是你們再鼓勵我，一直陪伴我左右
感謝你們陪伴我成長，沒有丟下我
如今，我們都不在聯繫
唯一做的就是看着空間每一次動態的更新
相冊每一次的更改
個性簽名每一次的變動
都牽動着彼此的心
這樣可以知道在遠方的你們過得好不好
快樂不快樂
原諒我如今不能時刻陪伴
如果有一天相遇
我們當初的一切都不會更改
我們過去的所有交集
一直深存我心
如今的我感到了迷茫
看不清未來的路
每天過着一盒煙，一臺電腦，一個手機的日子
日復一日
這一年，我丟失了太多太多
丟失了很多的朋友
心裏很痛，很難過
非常無助
可是，沒有辦法
面對現實我只能努力
現實的社會就是如此
我們如今都不是以前的我們
聚會時不會再像以前一樣鬧
而是爲了工作，爲了金錢而努力
朋友們，祝願再遠方的你們安好
致我曾經的朋友們
我朋友的散文6
今天是個特別的日子，因爲每年的這天晚上我似乎都會輾轉難眠，也不知道是內心些許的期盼，還是因久久等不到那句“生日快樂”的傷感。比起朋友們時常的遺忘，處女座的我似乎是個細心但又敏感的人，我會在她們每個人生日的時候默默地等到12點，送上第一時間的祝福，這樣的小事在我認爲作爲朋友是理所當然的，但是或許就是我這種慣性的付出讓她們覺得我所做的也不過是理所當然。所以纔會有我把她們的生日當成大事，而她們不過把這種事當成日常小事遺忘，說出來還真是可悲……
不過感到慶幸的是，比起朋友的冷漠，家人們卻好像在心裏定了準時的鬧鐘一樣，每年的這一天最幸福的事不過他們都還清晰的記得，每年看到那一桌都是自己愛吃的菜時，那種幸福真是簡單而又真實，其實很多時候我們都在期盼在朋友那裏得到細微的在乎，但其實最在乎我們的不過家人，然而每天無微不至的關心可能沖淡了我們對這種在乎的在意和關注。
這一夜我可能又會失眠直至凌晨，但是比起的以前無謂的傷感，多了幾份釋懷，至少成長讓我知道沒有朋友的關懷，我依舊安然幸福。
我朋友的散文7
能做朋友就不要談及愛情，愛情這種事太極端，要麼一生，要麼陌生。———題記
既不接受，也不拒絕，友情以上，戀人未滿，這就是自明白愛以來的切實感受，我不知道是不是很多看似可以長久的關係都是因爲愛而變了口味，都是因爲深愛而變了感覺。
很多人都怕回憶變成一種痛，所以珍惜一段美好的事物最好的辦法就是不要太癡迷，也不要太冷漠，就那樣模糊的感受，哪怕以後有一天你失去了，你也不會因此而難熬的度過一生。
別人對待愛情的看法是，如果愛，請深愛，不愛請走開。在我看來很多人經歷了感情的傷痛後，好像對愛情都變得沒有那麼執着或者肯定。以往被一次冷落就會難熬一整夜，而如今只剩下早安晚安的關係，心裏也變得漠不關心。
好像越來越愛的沒有感覺，可能越來越找不到那種感覺，不再會爲愛恐懼，不在擔心彼此的關係，只可能因爲走上了愛情這條路，就沒曾想過回頭，也沒有留下後路，如此這層關係斷裂了，可能就真的無法做朋友。
那麼，是不是很多愛情都是從朋友開始的，又是不是很多愛情最後分手對方都像是個朋友。愛情這條路本來是我們看似更長遠的道路，卻因爲我們彼此昇華的感情，使很多事情再也無法用朋友的方式去解決，那麼是不是做朋友和祝對方幸福纔是唯一的出路。
當你喜歡上一個不想失去的人，那麼就跟他做朋友吧，雖然心有不甘，雖然兩人心照不宣，可是千萬不要跨越愛情那條界限，不是不鼓勵勇敢的去愛，而是因爲喜歡一個人是冒險，愛一個人是考驗，不愛會有遺憾，愛了就會圓滿嗎?
如果某一天我們牽涉到了愛情，能答應我別愛我像愛個朋友嗎?
我朋友的散文8
或許真的要過去許多年，那時候纔會有不一樣的心情。點滴的生活經歷讓我不斷成熟，失敗的滋味讓我變得堅強，衝動也固難忘懷。曾經的夥伴隨着自己長大慢慢消失，可我卻沒有察覺到，而如今才明白，這都是命運。
每當閒時，躺在牀上望着天花板，想許多事，卻忘記了太多的人。讓我記了六年的話，還是師傅說的，那時候還小，不明白是什麼意思，只是記在了心裏。現如今，努力纔有收穫，這句話我才明白了師傅的用意。這六年我學會了自立，學會了爲人，學到了太多。再回首，我邁着腳步，到了師傅家門卻不敢敲門，一猶豫，過去了六年。看着從前師傅的照片，在看現在的他，有一種心酸油然而生。我可以忘記他的面容，但不會忘記他的教誨，這是一種神祕又溫情的感覺。不管怎樣我該說聲謝謝。
看着身邊許多的朋友排斥父母的行爲和語言，雖然是一些嘮叨或囉嗦，但它是最真摯的關心。這個世界上最愛你的人正是自己的父母，別無他人。但對於我來說，這真的太遙遠不可及，久了也就陌生了。我非常希望有他們的嘮叨，但是父母給予我的只有生命和金錢，我有時候非常懊惱。高中的家長會，我父母沒來過，看着別的同學的父母都到了，我在臺上主持家長會，我很失落，等所有人都離開以後，我才留下了淚水。孤獨只有自己明白，更與何人說。
現在，報考的體育學院落榜以後，我選擇了逃避，幾周都沒有笑過，話也少了。等我緩過來以後，我卻讓所有人感到震驚，由於自私，卻害了她，對不起。我沒有想過後果，只是把這樣的錯誤當做了發泄的工具。成長的路總是不順的，大多數人都在爲利益不停地換朋友，總是在爲對異性的好奇，尋找另一半。到最後，失去了太多，一無所有。我爲了所謂的愛情踐踏了朋友的信任，爲了所謂的她傷了家人的心。不久，後悔一詞第一次出現在我的字典裏，我失去了朋友，卻忘了所有，後來我只有孤獨陪伴，我對不起她們。
19的我，辜負了家人的期望，辜負了朋友的信任。我希望這是第一次也是最後一次後悔。
世界上沒有不犯錯的人，我想我可以改變。
世界上沒有絕對的失敗，只有不斷地努力。
我朋友的散文9
我不是一個腦癱人。
不過在我很小很小的時候，曾經被誤診爲腦癱過。但後來，見過我的醫生都說那是個徹底的錯誤，他們說我聰明伶俐，小嘴巴能說會道的，哪有一點兒腦癱人的樣子？
的確，我小時候所見過的腦癱人大多是非常嚴重的。他們模樣奇怪，呆頭呆腦的，或一句話也不說，或說着別人聽不懂的話。於是，那時的我一直以爲腦癱人什麼都不知道，和傻子差不多。這話說起來很難聽，但我心裏從來沒有過對他們的嘲笑，只是覺得他們很可憐，不能用自己智慧的大腦去感知這個世界。也許，許多人有着和我當時相同的想法。
然而，她們的出現改變了我對腦癱人的看法。
休學以後，我在網絡世界中認識了這樣幾位腦癱朋友。她們從十幾歲到二十幾歲，有的沒上過一天學，也有的大學畢業。她們聰明、勤奮、樂觀，和所有青年人一樣，有夢想，有朝氣。
陳楠姐姐是我最早認識的一位，也是我在網上認識的第一個好友。28歲的她已經大學畢業了。她的文筆非常好，還把自己的成長經歷寫成書出版了。見我感興趣，她就很大方地把書的電子版發給我看。平時，陳楠姐姐喜歡寫寫博客，還經常在微博上發表一些對新聞事件的看法。我的博客也是在她的建議下才開通的。不過我喜歡寫自己的故事和感受，她則擅長寫評論文，她的文章總讓人覺得那麼有深度。
心雨滴思和脫穎而出的我都是在江山認識的。我們都是92年出生的，又都是初中畢業，相同的年齡，相似的經歷，讓我們之間格外親切。讀她們的故事總能勾起我的回憶，就好像讀自己的故事一樣。我們也是博客上的好友，總喜歡在第一時間閱讀對方的文章，寫寫評論，相互學習，相互鼓勵。當然，有時間的時候我們會在QQ上聊天，說說自己的心裏話，交流學習、寫作中的問題，甚至開開玩笑都沒關係。和她們聊天，就像是和朝夕相處的同學說說話，沒有顧忌，也不需要提防什麼，感覺是那麼的輕鬆、快樂。
最後，可不能忘了靈珠草妹妹。其實，她只比我小一歲，卻沒有上過一天學。但她憑藉着她的勤奮和努力，自學着各門功課，寫作水平也在突飛猛進。她非常好學，常有不懂的問題問我，儘管有時我也不能給她準確的答案。她也很謙虛。記得上次我在博客上發了一首爲她寫的詩《花兒和小草》，後來她也在自己的博客上發了一首寫給朋友的詩《遇上你是我的緣》，算作對我的迴應。我對她說：“你的詩寫得真好！”她卻不好意思地回覆我：“沒你寫得好！我是第一次寫詩。”我更爲驚訝了：天哪！第一次寫就寫得這麼好，我第一次寫的詩……唉！不說了。
如今，我和她們幾個都成了很好的朋友，這才發現當初的想法多麼可笑。越熟悉她們，越瞭解她們，我就越發現她們的可愛和可敬。她們不僅在堅強地和疾病抗爭，而且在網絡上努力實現着自己的人生價值。她們和我一樣，不需要別人的可憐，需要的是理解和尊重！
這個世界上還有許許多多像她們一樣的腦癱人。也許疾病使這些人無法說出流暢的語言，做出靈活的動作，但這並不影響他們擁有敏捷的思維和獨特的思想。請試着走近他們，給他們一份純潔的友誼，一個真誠的幫助。
我朋友的散文10
男孩女孩吵架了，一大早，女孩提出了分手，男孩淚流滿面，詢問原因，女孩說：“你是個木頭人，根本不懂浪漫，我…… 慢慢的不喜歡你了，不要勉強我，相處的這麼多天，於你來說是快樂，於我來說是難過，你快樂了這麼久，應該滿足了，以後的路還長，我們必須去走！”
男孩不說話，愣在原地，用手機給近在只尺的女孩發了一條短信：我會一直愛你，即使你已經不愛我了，我還是會愛你，這是我最後能給你的承諾！
女孩看着手機，笑了，回了一句：別傻了！然後轉身頭也不回的進了學校！
男孩這一天沒在去上學，躲在家裏對着鏡子，說：“你真傻！”是說給自己也是說給女孩的！
晚自習上，還差10分鐘9點，女孩的手機振動了，男孩發來了短信：借我5分鐘做我女朋友，我還有一個心願沒完成，我不甘心。女孩沉思了一會，回覆了可以，男孩的短信又來了：5分鐘後看窗外，我把我所有的愛都給你，別回了。女孩既好奇又害怕，她不明白所有的愛意味着什麼，這5分鐘好漫長，往事一幕一幕都浮現在了女孩的眼前，下雨天男孩給的溫暖，有病時男孩翹課給買的藥，自己熟睡時男孩被壓木的雙腿，自己鬧心出走，男孩奔跑在馬路上的身影......很多很多，男孩給她的疼愛和照顧，是別人所無法給予的！
“哇，煙花，好漂亮呀！”教室裏的同學望着窗外天上的煙花亂做一團。“送給誰的呀？要是送給我，我就嫁她！”女孩的同桌望着煙花傻笑着！
嗡嗡~~~女孩的手機再次響了起來：你忘了今天是什麼日子，9月14日，我們在一起的兩年半的日子，這個煙花是我一個月前買的，打算送給你，給你個驚喜，現在，不用了，希望你喜歡！
女孩望着窗外的煙花，泣不成聲，慌忙的向後操場跑去，看見煙花後面不遠處的籃球場上，男孩一個人坐在地上抽着煙！女孩的心抽痛着，才發現，自己還深愛着這個傻子！
“對不起，我忘了今天......”“不用說了，5分鐘到了，煙花也快放完了，我，該走了。”男孩打斷了衄還的解釋。
“你早上不是說你會一直愛着我嗎？我要你從現在開始，一直到你死去，只能愛着我一個人！”女孩哭倒在地上，捂着肚子。“怎麼了？肚子又疼了？早告訴過你，別亂吃東西，藥在你的書包裏，前面拉練裏左面第2個包，別和感冒藥，消炎藥吃錯了！我，走了，你違背了我們兩年前的承諾，所以我也要違揹我們早上的承諾！對不起，我走了！”男孩急匆匆的逃走了，他怕，他怕他那不爭氣的眼淚在女孩面前流下來！
女孩又倒在了地上，大喊着：“對不起，我真的知道錯了，原諒我吧！”她深知，在這個世界上，能夠如此深愛着她，又如此照顧着她的人，只有男孩一個！這輩子，除了男孩，誰還會如此疼愛着她？這樣的愛情還須浪漫可言嗎？
終於，女孩在操場上哭暈了！ 第二天，男孩服藥自殺了，女孩在醫院裏收到了男孩的絕筆。
棒冰：
你不是說我這輩子只能愛你一個人嗎？我做到了，在我離開這個世界的時候我是深愛着你的！你以後多注意一下身體，別在病倒了，原諒我的離開！如果不能一輩子呆在你的身邊，那我還不如成爲悲慘的泡沫，我比你們想象的要脆弱的多，無力的多。我不在了照顧好自己，要學會長大，我會在另一個世界深愛着你！
冰棒絕筆
看完信，女孩不哭了，笑了她爲能有這樣的男孩喜歡着自己而驕傲，她，閉上了眼睛，躺下了，從此，一直也沒在睜開眼，醫院白色的病牀牀單被女孩的手腕浸紅了。
女孩經醫院搶救無效而離開了，死因是出血過多，她用那削蘋果的小刀在手腕上輕輕割了一下。護士在收拾病房時，發現了一封信，是女孩寫的，可收信人卻是女孩自己！棒冰：
着輩子除了男孩，還有誰能夠如此地疼愛着你？沒有了他，你該怎樣活下去？我沒有了勇氣，沒有了勇氣繼續活在這個世界上，等等我，我在尋找你，這輩子，下輩子，下下輩子......永生永世，我都只嫁你！男孩別走，我愛你~~~
希望所有人都珍惜眼前的愛情，如果有個男孩（女孩）肯爲了你付出他（她）的所有，請你抓住了，別放手，一旦錯過了，今生不再有.......
