再相見，不起波濤散文

認識你，是在那段鉛屑紛飛、忙碌得幾乎麻木的時光，是在那個充滿“藝術”感覺的地方。或許，初次見面，總是這樣波瀾不驚。雖然當我看到你那一刻，感到有那麼一瞬間的驚豔，心裏掀起一絲小小的波瀾。但是，僅此而已。

正式和你說的第一句話，是在我看到你如此優秀而忍不住的誇獎。我承認當時我用時間來衡量你我之間“功力”的差距，在當時是如此的可笑與可憐。那時的我，可悲的自負，竟可恥的將其歸結爲時間的沉澱。時間沉澱，當我站在時間軸的這個點的時候，才發現你的才情比你的美貌更勝一籌!

漸漸地彼此間的接觸多了，開始了最基本的交流。你的每一次打破常規的想法與做法，總是讓我感到驚豔。思想的僵化，總是困擾我繼續向前，我只好用不斷地熟練，以達到量變引起質變的效果。與此同時，也讓我從中自得其樂。

我一直以爲你是一個和我一樣的美術生，爲了這樣或者那樣的理由和目標學習美術。我從來沒想過一個人對於自己熱愛的東西會做出這樣的努力，在遇到你之前，我甚至沒有相信過。當我知道你同時還學過舞蹈，甚至都是那樣熱愛的時候，我的心裏在一瞬間掀起驚濤駭浪。儘管你的美術成績不是最好的一類人，但是在我看來，你是如此優秀，你所得到的已經遠遠超過了他們。

高中三年，就這樣急促而忙碌的度過。而如今在回首，記憶中最深刻的不是當初剛到新環境的新奇與尷尬，也不是陪伴自己時間最長的同班同學，而是那段在北京忙碌而自由的歲月。那裏，雖然從未留下我的任何痕跡，不需幾年，那裏將從未有人記得我、知曉我這樣一個人。但是，那裏留給我的東西，卻在我的生命中留下了濃重的一筆。

那段時光，緊張刺激而且充實。爲這個人的校考過線而表示真誠的祝賀，爲自己的失利而感到惋惜卻無挫敗感，爲那個人成績還未公佈時一起緊張卻不斷開玩笑緩解壓力的理解。那是一段胡鬧的時光，那是一段別樣的高三衝刺高考的.時光，那是一段本在我人生軌跡之外的卻無意間走上了對的路的時光。

所幸的是，上天總是會在剝奪你一些東西的時候，會饋贈給你一些禮物。而如今我能坐在這裏，敲打着鍵盤，記錄下自己的回憶，就是上帝送給我的禮物。而你，我不知道自己該如何去評判你的得與失，被剝奪的還有被饋贈的。你是那樣讓我驚豔的一個人，也因爲如此，校考期間你比我經歷得更多，或許，這就是上帝的禮物吧。但是，我相信你如今的些許波折，只是上帝的小小玩笑，你的驚喜一定還在路上，你，註定讓衆人，見證你的輝煌!

我懷念那段懵懂地歲月，那段純真的時光即使是如今回想起來，都感覺如此享受。

記得當初，像一個懷揣燒紅的炭，那種火急火燎，那種不同衆人的刺激一樣，總是頑皮的抓住任何一個空子玩樂。玩手機、發短信、睡覺、吃零食……頑皮的像孩童，而非一個嚴謹的高三生。而和你幾乎每天短信的聊天，是我那段時光裏最喜歡做的事。

偶爾記錄下生活中的搞笑事件，讓你能緩解壓力，笑口常開(我最喜歡你的笑容，那是我當初忙碌得感到壓抑得時候，總是讓我彷彿看到散盡陰霾的初陽，讓我感到安寧，讓我感到心的空靈)。我會靜靜的考慮你當初學習中遇到的種種問題，發表自己的看法，笨拙地鼓勵你，給予你來自朋友的支持。你當時總是說自己不夠好，不夠優秀，當我說你很優秀的時候，你總是說不用安慰你。可是，你知道嗎?你是真得那麼優秀，優秀得讓我的目光欲罷不能。

你爲自己的英語困擾過，爲自己校考未過苦惱過，爲自己能否考上大學忐忑過，爲自己將來做什麼迷茫過。或許，你現在那時不時地一聲嘆息，就是當時的後遺症吧。我總是笨拙地安慰着你，直到高考結束。

一轉身，我來到了北國冰城哈爾濱，而你也悄然步入了大學，開始了我們各自新的生活。

大學是那麼多姿多彩。掛科、戀愛必修課、60分萬歲等等字眼，開始漸漸完全融入我們的生活。新的環境，新的生活，新的學習，讓我們感到如此新奇，同時也就漸漸沉淪……

就這樣，從高中生活向大學生活過渡、享受大學生活的同時，半年的時光就這樣從指間溜走。

這期間，你與大學生活的格格不入，讓在遠隔千里的我，心被狠狠地揪着。我總是不計其煩地和你通話，安慰你，給予我來自遠方的支持。直到你漸漸融入那裏的生活，這種狂熱才漸漸冷卻，才恢復思考的能力。直到這時，我才醒悟過來，我的“不計其煩”並不是自以爲你也一樣。更可笑的是，我自以爲是的安慰自己說自己是熱心的，是幫助你解決問題。儘管你表示了極大的感謝，但我知道當你遇到問題，我肯定還會如此，我只是單純地想爲你做點事情，這樣就好。

第一次向你說出自己心裏的感受是在那一年的愚人節。當時剛剛看完那本《那些年我們一起追的女孩》，感慨萬千。回想起自己的曾經，才發現，我已經在不知不覺中沉淪在對你的異乎尋常的關心裏。那一天就那樣的精神恍惚，最後終於下定決心，鼓起勇氣給你發了短信。而就那麼簡單的按鍵動作，就用盡了我所有的勇氣，用盡了全身的力氣。

我癱躺在牀上，心想如果你拒絕，我就回復說“愚人節快樂!”;如果你同意的話，我……說實話，如果你同意，我將被巨大的驚喜衝擊，暈暈的，語無倫次。等待了漫長的十幾分鍾之後，收到了你的回信，我將早已打好的一句“愚人節快樂!”隨之發給了你。

“做朋友不是很好嘛，爲什麼一定要做戀人?做藍顏不是很好嘛，爲什麼一定要在一起?”我總是這樣不斷地問着自己。我只是想一直在一起，我可以觸摸到你指間的溫度，我可以玩弄你耳邊的長髮，我可以爲你精心準備每個生日的禮物而不必顧慮其他人煩不勝煩的猜疑，我可以爲你努力，努力讓你幸福，讓你可以接受我的每一次不計回報的付出，我不能忍受你受到傷害。而如此種種，並不是“我們是最好的朋友”這樣的信念可以做到的。

距離你的生日漸漸臨近，我開始爲之精心準備着。

我堅持寫日記，記錄每天的所見所想。我把我對你的想念用我拙劣的文字記錄下來，把我偶爾閃現的靈光、隨想記錄下來。我準備將它當成禮物送給你，就彷彿我將整個自己交付給你，賦予你支配的權力。我將那些我們之間的短信記錄，一條條的記錄在那本日記的後面。我想在努力最後一次，最後一次向你表達自己的心意。成敗在此一舉，雖不恰當，但我已經想不到其他什麼更合適表達我的心情了。你看，風起了，是否撩起了你飄逸的長髮?

等待了許久，終於收到了你看到了那份禮物的消息。你依舊婉言拒絕，我聽出了你語氣中的厭煩，我慌了。總是有人說，拒絕了就做不了朋友了，因爲彼此間不能直面那份尷尬。我害怕和你斷了聯繫，漸漸地成爲了陌生人。我極力補救，甚至笨拙地說這是我將來寫小說的素材，你看看怎麼樣?當說完這句話，連我自己都不自覺地笑了。

一笑泯恩仇，並不是虛言。隨着這一笑，慌亂、壓抑都隨之煙消雲散了。至少我們還是朋友，最好朋友，不是嗎?那些成爲了陌生人的，只是欠缺第一個主動認錯的人，只是沒有第一個人去嘗試靠近。這種關係，並非無法彌補。

曾經淡淡的欣賞、驚豔，漸漸引發濃濃的好奇而靠近;曾經濃烈的欣賞開始產生一絲淡淡的喜歡，開始彼此間無話不談;曾經淡淡的喜歡發酵得如此濃烈，讓自己於無聲無息間沉淪。如今，我將這份濃烈的喜歡，深深地埋葬在心裏，告訴自己：它已經死了，就不要去驚擾。

記得再次見到你時，你那樣安靜地站在柳樹下，柳枝隨風搖曳，微風輕輕地撩起你的長髮。伸出手，風在指間流轉，帶來些許的微涼。我走到你面前，微笑着看着你的眼睛，自然而然地問了一句：“最近，還好嗎?”……

再相見，已不再起任何波瀾。