【精品】高三日記6篇

高三日記 篇1

夏日的一天，陽光火一般地熾熱，舔舐着大地。世間萬物都耷拉着腦袋，一聲不吭，除了樹上不知疲倦的蟬正在演奏安眠曲。

我更是鎖在空調間了，懶洋洋地趴在窗臺上注視着小區裏的一切，有一種沒來由的慶幸感。

“汪、汪……”一陣狗的嗚叫打斷了我的思緒，收回了凝視遠處的目光，低下頭來搜尋着聲源。

啊，是一隻小白狗!髒兮兮的，若不是背上有幾撮白毛，我估計都以爲它是灰色的了。粉嫩的小舌頭伸出嘴外，猛烈地喘着氣，搖着小尾巴跌跌撞撞地躲到陰影下。看樣子是被主人遺棄的可憐蟲吧!我搖搖頭，小區裏這種現象早已見怪不怪了。

猶豫着要不要給小傢伙一點水喝，但我又下意識地瞥了一眼外面的陽光，這個想法猛地收回腦中，我繼續趴在窗臺上旁觀。

這時，一抹紅色跳躍入眼簾，有些刺眼，我揉了揉眼睛，卻見那抹紅色停在了小白狗的面前，哦哦，那是一把傘，一個小姑娘打着一把傘蹲在它面前。我饒有興趣地看着，紅傘遮住了少女的表情，只見她伸出白皙的手在小狗頭上輕輕拍了幾下，便直立起身子揚長而去。

我撇了撇嘴，又繼續觀察了小傢伙好幾分鐘，正欲離開，就被一個飛奔而來的身影奪住眼球。

不會錯的，就是方纔打着傘的少女，她再一次地蹲在小白狗的面前，只是這次沒有撐傘，整個人都暴露在陽光下，過長的裙襬蹲到了地上，我彷彿都看見她額角沁出的汗珠了。

可是她卻拿出礦泉水給小傢伙倒了一地，頗有耐心地撫摸着它鬆柔但並不怎麼幹淨的毛，一點也不在意火辣的陽光。

我一怔，緊接着會心一笑，有對少女的讚許，也有幾分自嘲。看着陽光下少女的笑容，總覺得萬物都失去了光彩，包括那惱人的陽光。

那個畫面永遠定格在我心中，散發出純粹的清香，也許，這來自那個少女心靈深處的愛吧。

高三日記 篇2

日期：2009年3月14日 星期五 天氣：小雨

心情小札：豁然開朗

每日一句：退一步海闊天空，很有道理

我的計劃砸了。這是一個不爭的事實。

看到一個個醒目的任務和指標，我只能由過盛的自信陷進無邊的自責。又一個周計劃落空，而且任務完成率異常低。我沒有辦法在每個項目上驕傲地打上象徵完成的紅鉤，沒有辦法繼續下一週的計劃安排，沒有辦法找回寫下每個計劃的信心。想想制定計劃的時候，我是如此信心滿滿，然而統觀我這一週的表現，我根本沒進入到理想中那種高效的狀態。如坐鍼氈的我的心思像漏氣的氣球，在空中一陣亂飛之後重重地砸在地上。

是不是沒有充分利用時間？是不是注意力不集中總是忙裏偷閒？還是我根本就沒把白紙黑字的計劃真正放在心上，也就是思想上不夠重視？

困惑伴着失落填滿思緒，就像駁船順着流水掉落瀑布。

同桌像是覺察到什麼，問道：“驗收計劃嗎？怎麼了，沒完成？”我把本子遞給他看，他笑了：“我看，能全部完成的只有超人了。”我驚呼：“什麼？”於是他給了我一個十分客觀的評價和合理的建議，讓我如醍醐灌頂，茅塞頓開。“個人覺得你的目標有定得偏高的嫌疑，要在我身上絕對是不可能完成的任務。我記得我在什麼書上見過有一個制定計劃的原則叫‘跳一跳，夠得着’，咱們可以試試。”

旁觀者清，當局者迷。有時候自己制定的計劃是否適合自己，心裏也找不到譜。當自己過度自信的時候，或者是對自己期望值太高，給自己定下的指標就會遠遠超過能力所及，勢必造成灰心和自責；

因此，制訂計劃，確定目標都要做到稍微高於自己的能力範圍，只要下功夫就能達到。於是我按照每天的時間分塊，將不同難度的任務分配到每塊時間上去，而且在寫之前，認真考慮以自己的能力能否順利完成。最後綜合考慮整個周計劃的可行性，是增是刪慎重定奪。這一系列工作下來，我頓生感慨：“真是‘磨刀不誤砍柴工’啊！”

我自覺我收穫了不少，有如龜裂的大地適逢天降甘霖，理智與動力悄然復甦。我在計劃本的扉頁寫上那六字金玉良言：跳一跳，夠得着。

我不能一步登天，但我可以像竹子那樣拔節，以適合自己的方式與雲霄齊肩。

高三日記 篇3

那天我回到宿舍的時候。看到門口聚集了很多人。我不知道他們是來幹什麼的，可是，好奇心會害死人。別人做什麼，只要與我無關。那我就沒有資格和權利去幹涉。

於是，我選擇靜悄悄的走開。總有一天我們會長大，你自己不知道的各種方式。靜悄悄的成長變成自己想要的樣子。

那個學長在打籃球的時候，突然就很奇怪的摔到了地上。然後突然站起來，大家或者有人踩了他的頭。我在旁邊看着真的是目瞪口呆，因爲他一個人擾亂所有的比賽。

他們說過，無論在哪裏都會存在潛規則的。這裏的水太深，或許不適合我們，或許我們應該學着如何去湯水。如果不這樣經歷的話，又怎麼能夠成長。

我們一點一點的開始變得長大懂事。或許終究會有一天明白那些人給我們的疼痛。其實他們的目的並不是爲了讓我們成長。只是在用弱肉強食的方式，來使用他們的權利罷了。他們其實並沒有那麼仁慈，只不過是因爲我們想把事情往好的方面想。

其實這一切都是表面的東西。那裏的那些深刻的東西，我們其實一直都是心知肚明的。如果選擇不說出來，也有我們自己的原因。

或許我們一直都在等待，可是這些看起來好像也沒有那麼重要。因爲孰輕孰重，咱們自己心裏早就有所思考。

高三日記 篇4

算今天在內,還有100天就要高考了,但看字眼就有點觸目驚心。讀了十幾年的書，考了十幾年的試，我第一次感到後怕。這幾天一想到高考就會全身直冒虛汗，不知怎地！高考就像一個橫亙在前方的一個魔鬼，而時間將我一步步地推向它，我有點赴死的感覺。多年的學習，多年的努力，多年的汗水就要靠幾張試卷來檢驗，很有些不不甘、不解和不情願。我實在不喜歡甚至痛恨現在的教育制度，但在這僅剩的百餘天裏再去做無味的吶喊和反抗已沒任何意義，我要做的也是隻能做的就是努力，努力，再努力！

我的成績並不差，可以說好，班級前5，但起伏不定的數學成績使得我的分數總是在模擬本科線上下徘徊，高考能否成功仍是未知數！

父母乃至整個家族都很重視我，都對我滿懷希望，望我光耀門庭。因爲我從小到大都是他們眼中的好孩子，不調皮，對長輩有禮貌，還會幫家裏幹活。而且我的成績一直很不錯，家裏的牆上貼滿了獎狀，說我的口碑在村裏的孩子是數一數二並不是吹噓！父親爲了籌我上學的學費東奔西走地打工掙錢，一刻也沒有閒過，今天春節他除夕纔回到家，我感覺他一下子蒼老了很多！他賣過小零食，做過小生意，販魚，跟收割機，現在在一家批發部負責送貨，都是很苦的職業。他說話有時會很衝，我知道他並不是故意的，他就那脾氣，大多數時間裏他還是很溫和的。可是我有時就是不懂事，常常和他發生口角衝突，而事後總是他先主動打破僵局，向我道歉。我真的很恨我自己，覺得很對不起父親！母親常對我說：“你的脾氣跟你爸一模一樣，真是‘養種像種’！”這時，我總是心酸的一笑。

開學前一天晚上，父親和我談了很久，說了很多。他難得地像母親平時一樣不厭其煩地對我說，要好好學，教我做人的大道理，社會上有文化與沒文化的區別。讓我好好學習，好好考，讓別人瞧瞧，也爲自己爭口氣！我沒有嫌他囉嗦，一個勁地點頭！

開學那一天，學校掛出來上學期期末考試的成績排名板。我全校第33，也是“三好學生”。我看見父親的嘴角閃過一絲微笑，我心裏很安慰。雖然這樣的成績並不能保證什麼！

報到後我們去了三叔家，恰巧他家也來了親戚，他們便談論起各自孩子的成績，當表弟的姨夫聽說我排名後向父親樹起了大拇指，父親笑彎了腰。中午他喝了很多酒，毫無醉意！

母親是我在世界上最愛的人，她慈愛，勤勞，有什麼心裏話我總是第一向他傾訴，好消息壞消息我也是第一個告訴她！我在她的呵護下倍感幸福，有時我常常偷笑，上天真的待我不薄！我真的真的想好好報答我的.父母！

姐姐、姐夫也很是關心我，表弟的成績差得一塌糊塗，三叔也很看好我。大叔、二叔、二舅、三舅、大姨、姑母許許多多的親戚對我滿懷希望，我承載了太多人的憧憬！大年初四的時候，表哥受了他岳父的罵，來找我談心，他一邊喝酒一邊對我說，混出個模樣，不然誰不會瞧得起你，我是沒戲了，兄弟幾個就全看你的了！我微笑着說：“放心吧！”

再看看我的成績，雖然排名不錯，但始終沒能夠突破前30，要知道去年全校考了20幾個本科就已經創下歷史紀錄了。我是否可以如願考上本科，我很迷惘！我多麼想學校的報喜鑼鼓明年可以敲到我家，那時父母歡笑，家族容光，全村轟動，多好！可恨的數學！不過我一定會努力的！

還有100天就要高考了，這是段非常值得紀念的日子，應該爲這段歲月留下點什麼的。於是我想到了文字，想到了日記。日記以前也寫過，但總是不能長久，我一直是個不能持之以恆的人。可是這次我是懷着對歷史負責的態度來寫的（也許有點誇大其詞），我會堅持！這些天總有些奇思妙想在腦海中閃過，很想把她它們留住。這段歲月，總還是值得回味的！

現在是下午4：12分，天氣熱得出奇，我們剛開完高考百日誓師大會，我沒半點激動，有些木然。表彰了一大批人，當然也有我，我沒有絲毫的興奮，看見身邊的人笑開了花，很有點佩服他們的無知！

明天又要考試了。學校說什麼“只有把平時的考試當作高考，纔可以把高考當作平時的考試”，故而一次次地讓我們考，我已經記不清這是這學期的第幾次考試了，恐怕每星期都有一次吧。每次考完，學校總排名，總結，開優生會議，很煩！

我已經麻木，什麼都不怕了，考就考吧，無所謂了！

高三日記 篇5

常言道，人逢喜事精神爽，人生四大喜事莫過於久旱逢甘露、他鄉遇故知、金榜題名處、洞房花燭時。可喜事之後，難免有惆悵之時。

嘆問世間有幾人真正達到了人生的三大境界：“衣帶漸寬終不悔，爲伊消得人憔悴”、“衆裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”、“昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路”。

事到傷心處，虛無縹緲間。形神無意，卻不知全都埋藏在心底。看時間花開花落，嘆庭前物是人非。大地上尚且如此，人，又怎會不遵循這一規律。只可謂年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。

今日之痛昔，尚不忘昔日之幸福；那今日之歡樂，又何忘往日之憂愁。時勢如此，又何必太在意。時時刻刻的牽掛，卻只會讓自己多一些煩惱、多一些壓力。與其勞累的逆勢，不如輕鬆的順其自然。與其苦尋今日的離愁，不如此刻銘記往日的歡顏，留一份真摯的情誼珍藏在心間。

離愁別痛，雖是人生必經之事，可嘆問，難道每一種別離都是不可避免的嗎！我想，答案應該是否定的吧。因爲，事在人爲。畢竟很多事情的成敗與否很大程度上決定於人身所呈的付出。

幸福，是否真的幸福？快樂，是否真的快樂？簡單的問題，總沒有確切的答案。因爲我的幸福，是建立在家人幸福之上的，我的快樂亦是如此。

幸福，並不是簡簡單單的得到。真正的幸福之下，還有沉重的責任，還需不懈的努力。幸福，亦不是點點滴滴的失去。因爲，失去的都是在那些不足的方面鍛鍊自己的。

真真切切的情感，沉沉鬱鬱的心情，讓我的心頭更多了些反思，讓我的前路更多了絲清明。

高三日記 篇6

9月10日

媽媽問我：“你現在最想要什麼?”“時間。”我毫不猶豫地回答，然後又嘆了口氣。

時間，一個簡單明瞭又意味深長的回答。像一位歷經滄桑的老人的渴求，像一位垂危的病人對生命的呼喚。我似乎老了。我自己都不敢相信，曾經思緒如飄絮般漫天飛舞，心靈如山澗般歡快歌唱的我，而今，思緒卻只是雨。承受着上天、大地的命令，沿着自己的軌跡奔跑，永遠無法擺脫這束縛的力量。這，大概就是雨的命運。

我已不敢對着鏡子訴說花季的心思。心裏的我，怕是早已兩鬢斑白，額頭上佈滿皺紋，眼皮重重地垂下。一個疲憊不堪的我，一個傷痕累累的我。

這就是高三，分不清生活在忙碌之中，還是忙碌在生活之中。

記得從前的我可是無拘無束：可以體味三月陽光普照，可以感受五月暴雨突襲，可以欣賞九月楓葉漫天;敢在彩虹下奔跑，敢在黑夜裏放歌。我欣賞那時的我的勇氣，擁有着最純真的快樂，我會安心地入睡，再快樂地醒來。

我發覺疲憊已經讓我變得遲鈍而麻木，我已無法感知季節的變遷，只是當秋風掠過我的發尖，當秋葉落在我的肩頭，當滿園田圃都已枯黃，當小鳥兒不再歌唱，我仍坐在孤獨的教室，沒有閒暇，沒有呼喚，直到神經開始抽搐，才無奈眺望遠方。“啊，原來秋天已經悄悄地來了!”