【精品】高三日記集錦十篇

高三日記 篇1

成功的喜悅出生於地地道道農民家庭的我不會種地，真是悲哀呀！

爲了體驗農民在田間地頭辛苦勞作的感受，我在自家後院開墾了一小片土地，當起了“小農民”。

首先，鬆鬆土，然後一粒一粒小心仔細的把玉米種在剛開墾的土地裏。種完之後小心埋在土裏，拉起水管，打開水閥，水緩緩的流入了我的田地，接下來要趁着澆水補充一點肥料……

幾天以後，我的玉米苗已經長得有二十釐米左右了，可是我在田間地頭髮現了許多“惡霸”，搶奪玉米的養分，於是我毫不留情的處決了他們。連日來，太陽總是高高的掛着，土地明顯乾旱了許多，處決了衆多“惡霸”之後我又及時的爲玉米苗衝了個澡，頓時，一個個精神抖擻，水珠順着葉柄緩緩的流下來。

就這樣，我不辭辛勞日復一日的蹲在田地旁，曬得我如木炭一般，終於，有一天……

我的玉米在精心照顧下一天一天長大，終於，有一天，我發現玉米抽出了紅纓，這代表我已經成功了一半。在以後的幾天裏我加強了管理，金燦燦的玉米長成了。我成功了，終於成功了，爲了今天這一刻，我可謂是煞費苦心那！可付出終有回報，我獲得了大豐收。

高三日記 篇2

現在無疑是大家開學的高峯期，漫漫假期在碌碌無爲中度過。此時的感慨想必和一部分仁兄相似，這也是唯一讓我感到稍微欣慰的。不過這麼說也讓我有些感到慚愧，沒辦法，人往往總是會後悔自己的所作所爲。因而人才會反省，纔會深思，纔會慨嘆。

不過假期讓人感覺舒暢，只應自己想好好休息。然而上學期的“充實”着實令自己望而興嘆，似乎有時能沉浸在那逝去的日子中。但當想起那日子時，又有些慚愧，只因自己的鬆懈，自己的浮躁。

思考，感慨往往是生活的一種調味劑。總之開心是最好的，下學期希望更多的同道中人能感慨自身，因爲那或許是一種令自身再度獲得思考，夢想的方式。

積極的人在困難面前看到的是機會，消極的人在機會面前看到的是困難。同樣的，積極的慨嘆人生也必定會帶來意想不到的結果。只應它是主動出擊。

呵呵，我也希望下學期在一些方面也能更加主動創造機會，改正自身的一些缺陷。

高三日記 篇3

清風徐來，

露珠隨意揮灑。

深陷於泥土的腳印，

印記猶是依晰。

晨光總要盪漾在

山野之上，

朵朵鮮花，

就此算是綻放了姿彩。

那山的盡頭裏，

隱約能望見煙囪四五家。

不知名的鳥兒，

像是歡快起舞。

早醒的青蛙，

還在咕咕呱呱。

擡頭仰望，

天是那麼的藍，

雲是那樣的白。

也許，

每個喜歡

仰望天空的孩子，

心底都有一個

白雲般樸實的夢！

只是那夢裏

裝着太多的情感！

沉澱着一個又一個的

祕密童話！

儘管他滿載青春的笑容，

眺望着遠方自由的雲彩。

可誰又知道，

天空底下，

曾經也如此

爛漫純情的他！

高三日記 篇4

翹首企望

心中……執着的嚮往

抓不住的逝去

觸不着的未知

生命之帆揚起就再也無法降下

迎着風

吹不散的悲與愁

心，與之隨行

湛藍的天空帶不走曾經的夢想

只能寬慰自己

選擇了就無須後悔

淺嘗人生的悲歡

何處不成書

何時不學習

不怕困，不怕難

堅定自己的理想

終有一天能夠揚角微笑

黑暗裏的一點星光足以溫暖我的心房

不要怕，還有着許許多多人的陪伴

世界，絕非你踽踽獨行

總有人掛肚，總有人牽腸

愛自己，也更愛他人

遍撒愛的種子，定能拾獲專屬的幸福…相信…但願

所以

明天又有新的希望

睜開眼，希望又能自信堅強

就像飛鳥，小憩片刻，又繼續追尋目標

爸媽，女兒很想很想你們

用眼淚承載不了我對你們的愛

此刻

用心銘記二十年的辛華

明天，女兒，依然想成爲你們的驕傲與依靠

爸，媽……女兒心中永遠的牽掛

高三日記 篇5

“曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲”不知道我現在的心情是否和元嵇一樣執着。

夜晚，濃霧漫天，打開樓上小屋的燈。橘黃色的燈光照亮了整個屋子，暖暖的。乳白色的畫布上，是我懸空的小屋，宛若在仙境般，如此愜意。真想不到，我的小屋竟是一幅美畫。

關燈，躺在牀上。累了一天，那個舒服呀，就跟酥了骨頭一樣。打開收音機，熟悉的音樂，親切的言語，這一刻：我無需面具，可以大喊大叫，或哭或笑不用再在人前裝出冷漠，自己終於屬於自己了!好自在。聽着聲波那端朋友的祝福，時而開心，時而難過，卻很舒服。

聽這悅耳的笛聲，腦海中勾勒出一幅畫：無邊無際的大海，藍的讓人憂鬱。海面前站者一個人，他雙目緊緊盯着天與海的交界處，雙手握在胸前，像是祈禱。就這樣苦苦等待着，沒有一點怨……

聽一聽老歌，看看往昔的照片……回憶總是這樣讓人幸福，讓人難過，何時能再回到從前呢?答案是否定的，卻感覺像一罈陳年老酒，更醇，更香。既然夕陽無限好，又何必近黃昏呢?畢竟我曾經擁有過。

忘不了看夜晚的流星，雖不免湮沒於黑暗中，可至少我曾絢爛過。忘不了那些美好時刻，即使物換星移，我心中的滄海依舊藍，藍的讓人有些醉了!

高三日記 篇6

星期三下午，我們班上了一節科學公開課，上完這節課，我真的學到了許多知識。

鈴聲響了起來，我們紛紛殺了車。這時，迎面走來了一位女老師。女老師先介紹了自己：大家好，我就是這節公開課的老師，大家可以叫我下孫老師。然後又不緊不慢的說：希望你們能喜歡這節課，也希望我們合作的愉快，大家不用太緊張。

漸漸的，許多聽課的老師都陸續趕來了，忽然，老師說了聲：開始上課。教室裏頓時鴉雀無聲，似乎連呼吸聲都聽得見。隨後，我們便正式進入了這節課的話題

我們上的是有關摩擦力的課，大家都積極回答，連很少回答問題的周洪琳也舉起了手。沒過多久，便是我們作實驗的環節了，大家心奮不已，老師已下令，大家就以神速轉了過來，七嘴八舌的議論起來，一邊還做着實驗

很快，這節課就結束了。我自我認爲這節課上的挺好的，我表現的也很好。希望下次還有機會見到孫老師，再上公開課。

高三日記 篇7

再回首，我還記得我們初來乍到時的窘迫不安，陌生的班級，陌生的人陌生的事，是她，默默地記住我們的名字;是她，在我們失落時給予我們鼓勵;是她，在我們迷茫的時讓我們迷途知返。

她給人印象深刻的是她的眉宇之間有種不似她年齡的難言的美感，柳眉像是修飾過，長長的睫毛忽閃忽閃的象兩把小刷子。沒有十七八歲的稚嫩，沒有出入社會的陌生感，而是她特有的一種氣質，讓人不由想親近她、跟隨她、信任她。當我得知她是我們的班主任時，隱約覺得那顆緊張的心慢慢地在平靜了。

她那雙明淨清澈，燦若繁星的瞳孔，一顰一笑之間，親切感自然流露出來。讓我一直繃着的神經漸漸鬆弛下來。

開學第一堂課，她走上講臺，莊重又略顯憔悴，全班立即肅然無聲。她告訴我們她姓黃後便沒有過多地介紹自己，而讓我不由覺得她有一點特別，隨後，在黑板上寫道：常懷感恩之心，常思奮起之志。那鏗鏘有力的字體有如她堅定的目光注視着我們。從她的目光裏我看到了她對我們這個新集體的寄託與希望。

就在這個學期的期中考，狀態不佳，出來的成績也不好，老師在報我的名字的時候，那微微加重了的語氣讓我知道這次的成績令她很失望，她把我叫到辦公室裏。

知道我爲什麼叫你來麼?

因爲表現不好

她泯了口茶，對我說：不是，是成績。你看看你這次的成績，怎麼對得起你媽媽對你的希望?她輕輕地掃了我一眼，真是辜負了我往日對你的信任，如果這樣你成績還不提高的話，那我真的要叫你家長來了。

我聽着老師的教導，望着辦公室裏那些異樣的目光，我決心一定要提高成績。

經歷了風雨，才知道您的可貴;走上了成功，才知道您的偉大;--感謝您我尊敬的老師!

高三日記 篇8

從小到大，我一直是爸媽眼裏的乖乖女，爲了保持這個形象，我真是費了不少功夫。小時候不去別的小孩子家裏玩，初高中沒去過一次網吧，大學裏終於發現自己一直活在自己的世界裏，我沒有真正敞開心門去接觸新事物。

有時候，我和同學之間開不起玩笑。他們和我稍微開重一點玩笑我就會生氣，因爲我從小就是爸爸媽媽眼睛的乖乖女啊！我從來都是受到表揚的。我也同樣受不了他們指出我缺點。慢慢地，我發現自己在身邊的人眼裏就是個傻瓜，他們講很多東西我都不懂。有時，他們也會笑我。

有次上課，老師說過這樣一句話：越是有能力的人越喜歡自嘲，越有能力的人越能接收別人的嘲諷。一個沒有能力的人同時也怕別人批評自己，一被批評心裏就會變得非常狂躁。

而我，就是那個不能接收別人批評還非常狂躁的人。並且，我也非常不自信。我想從今天開始慢慢地去接收身邊的“不乖乖女”

今天，室友叫我去KTV，我一開始拒絕了他們，我說自己唱歌不好聽，而且我確實也從來沒有在別人面前唱過歌。後來他們跟我說，去KTV只是一種娛樂方式，等以後工作了也會爲了增進同時之間的情感或者爲了單純的娛樂活動而去KTV的。去KTV唱歌，是件很讓人激動的事情。

最後我還是去了，到了KTV裏面，我慢慢地卸去了我的恐懼，我點了幾首歌：說好的幸福呢、不露聲色、你一生的故事、同桌的你。

回學校後，室友告訴我說，其實我唱歌真的很好聽，聲音聽起來讓人感覺很優雅。如果我一直把自己限制在小範圍裏面只會抹殺了我的天性，遲早有一天會被一些平常事情衝昏頭腦。

我從來沒想過自己會去KTV，然而今天的表現還是讓自己感到很詫異，我唱的真的還可以，自我感覺也確實良好。我想我會更自信，也會更自然。

高三日記 篇9

那天我回到宿舍的時候。看到門口聚集了很多人。我不知道他們是來幹什麼的，可是，好奇心會害死人。別人做什麼，只要與我無關。那我就沒有資格和權利去幹涉。

於是，我選擇靜悄悄的走開。總有一天我們會長大，你自己不知道的各種方式。靜悄悄的成長變成自己想要的樣子。

那個學長在打籃球的時候，突然就很奇怪的摔到了地上。然後突然站起來，大家或者有人踩了他的頭。我在旁邊看着真的是目瞪口呆，因爲他一個人擾亂所有的比賽。

他們說過，無論在哪裏都會存在潛規則的。這裏的水太深，或許不適合我們，或許我們應該學着如何去湯水。如果不這樣經歷的話，又怎麼能夠成長。

我們一點一點的開始變得長大懂事。或許終究會有一天明白那些人給我們的疼痛。其實他們的目的並不是爲了讓我們成長。只是在用弱肉強食的方式，來使用他們的權利罷了。他們其實並沒有那麼仁慈，只不過是因爲我們想把事情往好的方面想。

其實這一切都是表面的東西。那裏的那些深刻的東西，我們其實一直都是心知肚明的。如果選擇不說出來，也有我們自己的原因。

或許我們一直都在等待，可是這些看起來好像也沒有那麼重要。因爲孰輕孰重，咱們自己心裏早就有所思考。

高三日記 篇10

我不喜歡她，不喜歡目中無人的她，不喜歡傲視一切的她，不喜歡做作蠻橫的她。我告訴她，沒有誰的出生是爲了看你臉色，你更沒有資格衝他們發脾氣，可是她永遠不聽。因爲在她的世界，她有她的個性，有她的空間，有她的想法。

那個她就是我。

我永遠沉浸在自己的世界，我一直以爲只要我不和別人說話別人也就不會和我有任何的交集，我發現，幼稚的話永遠都不停的被更新。什麼是自作多情?什麼是沒事找事?什麼是人言可畏?當你面對人羣，你就註定會被評論，會被指點，你只有擁有足夠的資本才能得到人的尊重。

從那時開始，我喜歡上了張口就讓別人無言以對的口吻，一出面就是壓到一片的氣勢。我愛上這樣完美的人，我開始不斷讓自己成爲心目中的那個形象。我發現，好難。很多次，被碰壁了，被唾棄了，被排擠了，我開始放棄了。讓自己墮落，沉淪。我覺得那樣很好，至少我很開心，我沒有任何目標方向。

我不知道什麼纔是真的我，我甚至不知道現在的眼淚究竟是真的還是虛假。我想成爲一個強者，一個含着眼淚也能跑的人，但是對於我觸碰不到的未來，我沒有任何信心。