懺悔之心油然而生初二作文（精選20篇）

在學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的懺悔之心油然而生初二作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

懺悔之心油然而生初二作文 1

放假出去逛逛真是一件愜意的事情，在大街上閒逛，路邊的小販在不停地吆喝，一陣陣流行音樂伴隨着腳步的節奏在耳畔迴盪着，好不熱鬧！

走到一道人羣稍少的小巷，吆喝聲漸小了些，但是聽到的卻遠遠比吆喝聲來的震耳：一小販左手抓着一隻小野雞的翅膀和脖子，另一隻手拿着磨得發亮的菜刀，還用一隻腳踩住小野雞的尾巴，把它的頭按在地上，揚起刀，那小野雞不停地“吶喊”着，不斷地扇動着被束縛着的翅膀，弱小的身軀不停地掙扎顫動着，那聲聲鳴叫令我不禁打了個寒顫，心口一陣涼，回頭不看了。

走着，伴着那陣陣淒涼聲走着，就這樣無情的走着，突然，聲音戛然而止······

回到家，我的心久久不能平靜。以前，人類再進化的過程中掌握了令人毛骨悚然的技能——打獵，而是更加註重打獵這個項目，動物們都逃之夭夭，可有時也逃不過人類的火眼金睛。不久世上的動物就所剩無幾了，有的有幸隱居在深山老林中，有的被抓進了動物園裏供人們觀賞，一隻只狂奔亂跳，怒吼亂叫，這是表示它們很高興嗎？不，它們在追求解放，與自己的親人團聚。

難道我們這自然中的.精英就絲毫沒有一點憐憫之心嗎？動物也是大自然的生靈，它們和我們共同擁有一片藍天，那麼，他們又沒惹着我們，我們爲何還要與它們自相殘殺呢？

世間萬物看似喧囂紛亂，其實是有規則的。現代人對動物的冷漠與殘忍，導致了人與動物關係的空前緊張並引發人與動物之戰。在這場戰爭中，人類的被動已經暴露無遺。我們已到了最緊要關頭，如果我們還不拋棄人類中心主義，不學會尊重動物、憐惜動物，不遠的將來，人類的處境將岌岌可危！

啊！人類，請你們覺悟吧！動物們需要你的憐憫！

懺悔之心油然而生初二作文 2

少而無知，時間價值幾何？

直至今日，回首過去，你會發現無法考上滿意的大學，只因爲時間太少，若是有充足的時間的努力學習，好大學就會收入囊中。

昔日，始皇統一六國，建立不朽傳奇，千秋萬代歌功頌德，卻死於東巡之路，英年早逝。倘若秦始皇時間充裕，那麼現在的歷史文化將會發生大變動，人類的歷史也將走上不一樣的軌道。

古有帝王將相，追尋渺茫無際的長生不老。時間有限，即使有驚天動地的`壯志凌雲，也將隨之埋入黃土，成爲浮雲朝露。

無數哲學家發出了對時間無限的感慨，只因時間對每一人都是公平公正的。人無法像天上的星辰那樣的話活億萬年，也不像宇宙那般太久了而忘記時間的起源。人生在世，區區百年，在這短暫的時間內，無數人，無數次體現出來自身的價值，努力提升自己的知識，做有意義的事情，讓人在年老時，不會因爲一生庸庸碌碌而後悔莫及。人生在世如同一汪死水，會有何意義，只有讓短暫的生命迸發出無限的光芒，纔是王道！

若要拿金錢衡量的話，只能是無價！家財萬貫，富可敵國者數之不盡，可曾有人千年不死？在每一瞬間，時間都會逝去，我們可以修改水流的方向，卻不能讓時間逆流而上，只能在流逝的時候最大程度上加以利用，在同樣的時間內做出更有意義的事，這就會是收穫，就不會導致時間白白浪費。

所以我們要學會的就是，合理利用時間。曾有人發出感嘆，我的壽命是普通人的兩倍，爲何？因爲他自己對時間的利用，在一天到晚24小時內，基本都是保持在16～18小時學習，有時候可以更多，而我們普通的人，一天到晚8小時已經不錯了。

我們無法改變時間的長度，卻能夠使其更加寬闊。相同的時間，善於利用就是贏家。有人對時間珍惜如生命，有人卻不屑一顧，難道是時間貶值？不是！

即使是同一樣東西，不同的人就有不同的價值。同樣一塊生鐵，在廢品回收公司，只價值5元；打造成爲工具，可以變成100元；交給商人，打造成珍貴的零件，價格或許可以成千上萬！

所以，我希望大家能夠愛惜時間。最爲學生，當你可以利用時間，把握時間的價值，在未來終會有很多收穫。

親情提示，你的時間已經流逝了！你後悔嗎？

懺悔之心油然而生初二作文 3

鮮紅的荔枝是爺爺去世前的微笑。-------題記

我喜歡吃荔枝。而今，每當我再看到那又大又圓的果實，便會想起已經去世了的爺爺。他臨終前的微笑始終浮現在我眼前，使我懊悔不已。

記憶中，爺爺的身體十分硬朗。他高高大大的，臉上佈滿皺紋，笑起來，就像一朵綻放的秋菊。他知道我愛吃荔枝，一到初夏，就拉着我，到集市上買荔枝。他的手很大，緊緊包裹着我的小手。到了集市，爺爺總是給我買好多好多的荔枝，讓我這隻小饞貓解解饞。我總是邊吃邊說‘真好吃啊。’，爺爺也總是看着我笑。

於是，我在爺爺的呵護下成長。我一天天的長大，爺爺卻漸漸衰老。直到後來，醫生斷定爺爺得了一種很嚴重的'病，必須治療。媽媽就時常帶我去醫院裏探望爺爺，爺爺的病情日漸嚴重。那天，我又來到了爺爺的病房，只見爺爺躺在牀上，臉鐵青鐵青的，十分虛弱。我竟覺得他有些可怕，哇哇大哭起來。從此，我便不敢再去看爺爺了。

不久，爺爺回到了家裏，整個人有些削瘦，再也不如以前那樣強壯了。他默默地躺在牀上，閉着眼，喃喃地呻吟着，顯得很痛苦。我每次都得從他的房間外繞一大圈纔敢走過去。爺孫倆的感情漸漸疏淡了。

那天，陰雨綿綿，爺爺掙扎着從牀上爬起來，把大家叫到他跟前。他流着淚，望着我，神情有些不捨。‘我快要不行了，’他說，‘在這之前，我還想見見我的孫女。’他拉着我的手，從被窩裏拿出一串鮮紅的荔枝。‘妞妞，這是我昨天去集市上買的。’他吃力地說道。我的心，頓時被融化了。‘爺爺，對不起。’我‘撲通’一聲跪了下來，兩行淚順着臉龐滾了下來。爺爺倒在牀上，微笑着。隨即，閉上了眼。‘爺爺，爺爺。’我大聲呼喚着，並搖着他的手。可是，他卻怎麼也叫不醒。他的臉安詳又沉靜。他離開了，離開了這個世界，離開了他最疼愛的小孫女。是帶着對荔枝的懷念走的。

如今，我面對着眼前的那串荔枝，默默地懺悔着。荔枝的汁水化成了爺爺臨終前的眼淚，在向我無言地訴說着親情的愛。而那串荔枝，也將珍藏在我的心靈深處，伴我走過精彩的人生，直到永遠。

懺悔之心油然而生初二作文 4

這天是六一兒童節，本該是快樂的日子，但是，我已經13歲了，這是已經不屬於我的節日。可是，我卻想起了童年裏的無知與自私。

在六一的時候，姑姑到我家裏來做客，媽媽很高心，所以媽媽和姑姑出去玩了。在家裏，我最大，然後就是才7歲的妹妹了，我進了臥室，看起了書，只留下妹妹一個人在客廳裏玩耍。看到正起勁的時候，“啪”！的一聲將我吵醒，我皺緊了眉頭，走出了臥室，看到妹妹手無足措的站在那不知怎麼辦，而在妹妹面前卻是一堆青花瓷碎片，我似乎立刻就明白過來了，我走到妹妹面前，將她抱到沙發上，我也在她旁邊坐着，我倆就這樣一直僵着。

那年，我才12歲，內心沒有什麼寬恕與原諒，有着的的則是自私與任性。我沒有將那些碎片掃走，因爲我想留下證據，指明妹妹就是“兇手”，說不定媽媽會誇獎我破了案呢！因爲這是爸爸花了幾萬買回來的呀！“鈴鈴——”鈴聲一響，我立刻衝到了門口，把門打開，來的只有爸爸和媽媽，看來姑姑已經走了，媽媽進門就發現了不對勁，他疑惑的走到碎片面前，拿起一塊細細端詳，似乎想起什麼事的，問道：“這是誰幹的？”媽媽似乎很生氣，我有點慌了，指着妹妹說：“是妹妹乾的。”媽媽疑惑的看了我一眼問道：“玲玲，是不是和姐姐說的一樣，花瓶是你打破的？”妹妹紅着臉微微點點頭，他似乎很害怕，但是讓人感覺他又很猶豫，媽媽氣極了，從電視上抄起雞毛撣子就往妹妹身上打去，把妹妹從沙發上達到沙發下，寬大的屋子只有咻咻的雞毛撣子聲和妹妹的哭嚎聲，看着妹妹狼狽的樣子，我後悔極了。

到了晚上的時候，我悄悄走到妹妹的臥室，妹妹躺在牀上，臉上還有着淚痕，眼睛微微閉着，長長的睫毛有着點點淚珠，無意間看到桌子上妹妹的日記，好奇的心戰勝了一切，我大膽的`打開了，憑藉着窗外淡淡的月光，上面寫着

花瓶不是我打碎的，是貓咪跑到電視上把花瓶打碎的，如果我說了是貓咪乾的，媽媽就會把貓咪丟了，流浪貓很可憐的。

看到這，我的淚悄然無聲的落了下去，吊鐘發出“砰砰”的聲音，我知道已經0：00了，是第二天了，我猛然發現

最後一個兒童節過了。

我已不再是小孩子了。

懺悔之心油然而生初二作文 5

日盼夜盼的星期五下午終於到了，在學校被壓榨了五天的我們對星期五是十分期待的，隨着川流不息的人羣，我推着車出了校園，外面風聲呼呼作響，迎面而來的則是夕陽西下蕭瑟冰冷的空氣，我拍拍坐墊上的灰，騎車回家咯！

對電腦的期待使我加快了車速，隨之而來的`是更猛烈的風，我不禁裹了裹衣服。快到家時，天色已在不覺中變得陰晦。前面是我熟悉的轉彎處，對自己車技相當自信的我沒有降下車速，忽然，一位老奶奶不知從哪裏冒出來，由於車速過快，而且老奶奶離我太近，雖然我猛踩剎車極力偏轉車頭，但車還是撞到了她。

顯然這衝擊力並不太大，但是對於一位蒼老的阿婆，我想該是一場大事故吧！不出所料，老奶奶摔倒了，我看了一眼，她滿臉的皺紋，一身黑衣已經沾染了滿地的灰塵，柺杖也飛出去老遠，橫躺在地上。天啊，我闖禍了！

出於本能，我想跑，我想快點跑，然後這事就與我無關了。我努力使勁蹬動自行車，拼盡全力一直騎，任憑風從我耳邊呼嘯而過，我還是嫌速度不夠快，頭腦一片空白，只是覺得風拍打在我臉上更冷了。騎了許久，直到精疲力竭，終於看不見老奶奶了，我慢慢地停下來，我的雙腿在“跳舞”，手指也在不自覺地抖動，我在戰慄，全身無力，幾乎要癱倒在地上，我的靈魂彷彿已經不是我的了，我的身體就是一個空殼，感覺自己彷彿失去了什麼。

也許是因爲後悔，還是慚愧，或是其他什麼原因，我騎車摸索着回去尋找老奶奶，可是怎麼也找不到。天漸漸暗下來了，月光冷冷的。我的眼前一片晦暗，我想挽回這一切，但還是太晚了。我一個人呆呆地站在那兒，只聽得見風呼呼的咆哮聲和我急促的心跳聲。我感覺我在失去道德心，我又感覺這風彷彿也在嗤笑我一般，這是上天對我所做一切的懲罰。

殘酷的月光無情地包圍着周圍的一切，一切都被籠罩在朦朧的月色中，我又擔心起那個老奶奶來：她有可能會再被其他像我一樣匆忙回家的人撞了嗎？空蕩的馬路，冰冷的月色，我彷彿看到老奶奶痛苦地掙扎，彷彿聽到她痛苦地呻吟，我的良心受到了沉重的拷打……

懺悔之心油然而生初二作文 6

水，我親愛的朋友。自從我出世以來，你一直守護在我身邊。當我看着你晶瑩的身軀從我指尖輕輕劃落，我都會無比歡躍和欣喜。水，你會永遠留在我身邊邊對嗎？我的朋友。我已經無法離開你，習慣了你滋潤乾渴的喉嚨，習慣了你溫暖疲憊的身體，習慣了你平息焦熱的心靈，習慣了有你的一切而今天，你卻姍姍來遲，你平時可不喜歡遲到的呀。我心中莫名地緊張和愁悵，我多麼希望下一秒你就能出現在我面前，調皮地吐着透明的舌頭，撲打在我臉上，平卻我焦燥的情緒，然後眨巴你那雙水靈的大眼睛，對我說聲：“對不起，我睡過了頭。”我準會揚起微笑包容你的過錯，因爲朋友間該互相諒解，不是嗎？我的朋友。可當你瘦弱的身體出現在我眼前，我立刻否定了我幼稚的想法，看到你沮喪、失落、疲倦的'神情，我的心裏有說不出的落寞。我頓時明白了一切，是我夥伴們傷害了你。而你就像個水晶娃娃，那麼地容易破碎。你需要人們的呵護，需要人們的依戀，需要人們向你承諾，要永遠保護你。

可這談何容易，要從何處入手，才能彌補對你的傷害，保護你——我的朋友？有了，珍惜！我不再讓你輕易的從我身邊溜走，把每一滴水，都珍藏在手心。一盆水，我會反覆使用，先用來淘米，再用來洗碗，直到它變得渾濁不堪纔會將它倒走。儘管我百般節約，你，水，依然遲到，依然瘦弱。不行，我要喚醒無知的人們。從身邊開始，提醒爸爸媽媽、叔叔阿姨、爺爺奶奶，可這範圍畢竟太小太小了。在書上，我偶然閱讀到可以將你進行淨化處理，循環使用，這就大大節省了能源，這使我滿心歡躍。可這方法在小家庭是行不通的，我便將這想法寫在紙上，將心願，印到紙裏。我把信寄到各工廠、各種報刊。遺憾的是我所得到的答覆只是太多惡毒的白眼和挖苦尖刻的話語，我感到的是一種被剝奪一切的疲倦與孤獨。我乾澀的眼淚溶入你的身體，你也在流淚吧，只不過你的淚，淌在心裏。

朋友，我能做的，難到只是眼睜睜地看着你流逝，甚至永遠消失？難到只是失去朋友後的深深懺悔？不，我不想這樣，我想讓你在海里與魚兒嬉戲，讓你在山林中歡快流淌，讓你在睡夢中奏起叮咚樂曲，而不是在千瘡百孔的土地上留下你珍藏的最後淚滴。

懺悔之心油然而生初二作文 7

天涼了，樹枯了，土荒了……冬來了。冬季是魔鬼。走在回家的路上，寒風帶着逼人的涼意。四周冷冷清清悽悽涼涼。向回家的方向望去，小路在陰暗的天空下迂迴，沒有雞鳴，沒有犬吠，也沒有炊煙。

“媽，我回來了！”回家的喜悅填滿了心扉，還沒進門我就大聲地喊道。“你回來啦！”一個聲音回答，但是母親的聲音。

“大姨，我媽到哪兒去了？”我卻定是誰後問道。“唉！你媽到你外婆家去啦！你外婆她…她去世了。”

去世！我的腦子一片空白，嗡嗡作響。心如刀割般難受，淚水決堤而出……

寒風颳着我的臉，眼淚被風吹散。甜美的往事涌上心頭，然而此刻心裏卻覺得酸酸的。天黑了但是仍然沒有見到一輛車，這樣下去不知道還要走多久才能到外婆家。外公去世至今沒有一個月，然而外婆也……寒風吹得我打了個寒戰，冬季是魔鬼，它帶走了勃勃生機，同時也帶走了疼我愛我的外公、外婆。

終於，走到了外婆家後的小路。由於下過雨，小路變得漓淋。我走到了外公的墳邊，跪着是我唯一的姿勢。心中有千言萬語想要說，然而現在卻哽咽不出來。

邁着沉重的腳步，走到了靈堂。香在手中顫抖。母親揭開靈柩，我看着外婆的遺體，那麼憔悴。母親帶着沙啞的聲音對外婆說：“媽，您的外孫來看您了。”

淚水盈滿眼眶，我還能做什麼？我只能抱着外婆冰冷的身體哭泣。因爲怕影響學習，外婆因病住院了他們竟沒有通知我；因爲怕影響我學習，就連外婆去世了他們也沒有通知我。因爲讀書，我竟然連外婆因病住院都不知道；因爲讀書，我竟然連外婆的'最後一面都沒有見到。讀書，讀書真的那麼重要嗎？難道爲了讀書就可以將親情忽略嗎？對不起，外婆。您的外孫來晚了！

淚水不住地流下來，我知道，從此這個世界就不在有我的外婆。然而我卻從來沒有爲外婆做過什麼。現在做還來得及嗎？遲了，外婆已經……我難過，我慚愧，我內疚，我懺悔，但這遲到的懺悔能有什麼用？能將外婆復活嗎？

舅舅他們在靈前哭得死去活來傷心欲絕。我嘆惜，人爲什麼總是擁有的時候不去珍惜，爲什麼總是等到失去之後才後悔莫及？

失去之後的悔是遲到的懺悔。遲到，是失落的傷悲；遲到，是心碎的眼淚；遲到，是無盡的懺悔。遲到……

懺悔之心油然而生初二作文 8

我是一顆被人們遺忘的火星，生活在深邃汪洋似的林海里，沒有一個夥伴，我覺得自己很孤單，很想去尋找我的夥伴們。

忽然有一天，一陣暖暖的風從我身邊吹過，像施了魔法一樣，我長大了，我的身軀越來越胖。不一會兒，我就竄進了橫如幔帳的林牆，邃如深淵的林窟，密如籬樁的林幹。就這樣，我在風伯伯的帶領下，越來越肆意妄爲，我覺得自己不再渺小了，也不再孤獨了。

當我靠近村莊時，我看到了很多人在痛苦中呻吟。儘管有的人用水來潑我，有的人用木頭來砸我，有的人在哭喊，有的人……可是，我依然不放過這裏的一草一木，更加狂妄地亂竄起來，很快一片汪洋似的林海，在幾分鐘後就陷入無垠的火海，到處火星四射，濃黑的煙霧遮蔽了半邊天。

就在我即將俘虜整個森林時，我看到一支隊伍向我逼近，噴灑出刺鼻的化學滅火劑，我的軀體一點一點被稀釋，我更是怒火沖天，我強忍着身體的疼痛，竭盡全力的燃燒自己，蓄積火勢準備再次出擊，燒燬整個森林，讓可恨的人類無法生存，讓他們無立足之地。我正得意猖狂之時，一臺滅火車發射出“遠程式導彈”——超細乾粉高效滅火劑。我被它打敗了，只能苟延殘喘的落荒而逃，可已經來不及了，銳不可擋的消防隊員正全力撲滅火星，讓火星家族遠離森林，避免死灰復燃。

我已在劫難逃，我想最後看一眼我走過的地方，到處一片狼藉，到處是一層層黑烏烏的炭灰。我努力尋找和我共棲息在森林裏的小動物們，只聞到烤焦的`肉味；我側耳傾聽小鳥的歌聲，只聽到人們的長長嘆息；我扇動鼻翼呼吸點兒新鮮空氣，卻撲來令人窒息的二氧化碳；我……這時我才明白，我的存在只會給人們帶來無窮無盡的傷害；我的無知毀掉了無數人美好的家園，毀掉了無數人的希望。當我看到僅倖存的一隻小鳥頭也不回的飛走時，我徹底的崩潰了，也挺後悔。

我的身軀終於灰飛煙滅，我反而獲得了重生。我不想做一顆火星，上帝在我的祈求下答應我做一滴水。親愛的人類，請不要讓我的同伴走上不歸路，他們或許沒有我幸運，幫幫他們吧﹗

懺悔之心油然而生初二作文 9

羅布泊。消失了。而我，卻還在。

當我只能滿目滄桑地看着眼前的一片黃沙，我心中只剩下深深的悲涼。我捧起一捧乾燥而火熱的沙土，我卻彷彿感受到那火辣辣的仇恨的目光。

對，我是罪人。即使我的雙手雙腳沒有帶上鋃鐺的枷鎖，而我的心卻揹負着愧對百萬生靈的債。我愧對遊離在羅布泊上的那些慘死於烈日之下的生靈的魂魄。我只能眼睜睜地看着那些虛無的靈魂攜着它們深刻的仇恨飄蕩。

然而，這裏連烏鴉都不肯來了。否則，是不是會有成羣結隊的腐食者來耗盡這些生靈最後的價值呢？但沒有機會，它們的肉體只是在風沙的侵蝕下慢慢銷燬。

我擡眼，望着眼前的這一大片一大片的荒涼，我分明聽到雲朵上有亡靈歌唱的`聲音。那些悠遠而憂傷的音符，充盈着荒蕪，激盪着死亡，一遍又一遍。我又彷彿看到，那些死亡了的乾枯到了極點的胡楊，掙扎着，痛苦地將自己的身體伸向蒼穹。是不是它在生命盡頭也看到了羅布泊往日的繁華？我敬畏這些勇敢的戰士，我想要親近地撫摸它們枝節的力量。可我伸不出手，因爲我知道，我不配。因爲我甚至不敢面對湛藍的天空。

我聽到，亡靈走過的聲音。

我伸手，輕輕地掠過這些沙土，我想要感受當初那湖水帶來的清涼，但只剩乾燥、粗糙的磨砂的感覺了。我知道，我犯下的是不可饒恕的罪。即使有風吹過，也沒有帶走絲毫的罪惡感，那夾雜了砂粒的風，似乎是羅布泊消逝的一瞬時，深深的嘆息，她並不嘆惜自己的逝去，而是看到自己哺育的孩子們，悲傷的未來。

傷逝。羅布泊攜着她的遺憾，悄悄地逝去。

心裏有乾澀的味道，淚水在不經意間已經隱去了我眼前的荒涼。淚有流下來過，卻立即蒸發得煙消雲散了。那些死去的生靈們——它們不接受我的任何懺悔，我的淚在千百萬生靈的傷逝裏，顯得如此廉價。

也許，我應該更真誠地懺悔我的過錯。

於是，我躺下了。我會埋在這裏，與這仙逝的美麗，與我犯下的罪，一同睡去。

這樣，我便能贖罪了吧，我想。

我閉上眼了。也許這就是善良美麗的羅布泊對我的救贖吧！

罪惡，瞬間釋然。解脫。

而我彷彿聽到羅布泊的歌唱。

懺悔之心油然而生初二作文 10

汽車在公路上顛簸，小溪潺潺地流向遠方，田野一片碧綠，小瑞與家人來到了山上的兩座墳墓前。這兩座墳裏靜靜地躺着兩位老人他們是小瑞的爺爺奶奶。清明節的風兒伴着絲絲細雨打在小瑞臉上，隨着三顆沉痛的心，思緒飛向遠方……

小瑞的爸爸有兩個妹妹、三個哥哥。小時侯家庭生活十分拮据，常常吃了這頓沒那頓，於是爺爺奶奶便帶着兒女在外乞討，而乞討來的總給兒女吃，自己吃他們剩下的殘渣。後來，他們找了一份工作——給工廠搬運磚塊。終於有一天，兒女都長大成人了，三個哥哥卻忘恩負義地離開了爺爺奶奶，兩個妹妹也嫁到了遠方，從此杳無音訊，小瑞的爸爸也離開了他們……爺爺病倒了，生活不能自理，家庭的重擔落在了奶奶的身上。奶奶白天在工廠運磚，晚上回來照顧爺爺。天有不測風雲，在一天裏，奶奶的腿被從天而降的鋼管砸折。這下，家裏的生活更緊張了。從此，只能靠鄰居送來的剩菜殘羹來維持生命……

3個哥哥始終沒有回來，只有小瑞的爸爸成家立業後回來了。那是前年春節，小瑞爸爸的公司上司要求回家與親人團圓，小瑞爸爸這纔想起被自己遺忘的老父老母。汽車在公路上行駛了幾個小時，來到一個破舊的村莊，一個破舊的屋舍前。屋外北風呼呼地大吼，雪花紛紛揚揚地飄落。屋裏面，爺爺奶奶靜靜的躺在牀上，眼眶裏溢着晶瑩的淚花，小瑞的心像刀絞一樣。爸爸推開門，仔細看着屋裏窗戶上僅剩的兩塊玻璃還搖搖欲墜，凜冽的'寒風張牙舞爪地撲來，牆壁上佈滿蜘蛛網。屋裏沒有火爐，只有兩張破牀和一張補滿補丁的被子。小瑞走到牀前，望着病倒在牀上的爺爺，淚從心底流了下來，爺爺的臉上爬滿了蜘蛛網似的皺紋，昏花的眼裏彷彿是茫然無際的沙漠，顴骨很高，白花花的鬍子貼在臉上，可以看出他歷盡了滄桑。爺爺老淚橫溢，嘴裏不停地念叨：“回來了，你們回來了……”爸爸跪在牀邊：“爹，兒子回來了，您原諒我這個不孝的兒子吧！……”一家人痛哭失聲。

林間，鳥兒在低唱，訴說着爺爺奶奶的滄桑；山風在嗚咽，傾訴着爺爺奶奶的艱辛。

小瑞和爸爸媽媽久久的站在那兩座墳前……

懺悔之心油然而生初二作文 11

我從未有過要將懺悔寫成文字的慾望，今天突然有了，可能是因爲我要懺悔的太多了。我要向我的父母懺悔。

我曾經無視他們的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂地發泄着自己內心的煩躁。我曾經不顧他們的告誡，爲了好玩，爲了刺激，徒步在鄉間野道中採摘冰激凌，而讓他們用了整整一個下午的時間來找我。我曾經倔強地不去理睬被我言語傷害的媽媽而讓她流淚不止……我向他們懺悔，爲我的無知，爲我的倔強，爲我的任性莽撞；也爲他們的無私，爲他們的深愛，爲他們的仁慈。我要向我的父母深深地懺悔。

我要向我的老師懺悔。

我曾經無視他們的辛苦，虛僞地對待他們，我沒有誠心地與他們交流，甚至輕視他們的勞動成果，冷冷地將鐵門迴應老師熱忱的呼喚。我向他們懺悔，爲我的虛假，爲我的生硬，爲我的懶惰；也爲他們的希望，爲他們的博愛。我要向我的老師懺悔再懺悔。

我要向我的同學懺悔。

我曾經關閉自己的心門，我曾經敷衍過他們，我曾經在他們需要幫助的時候無視地走過，我曾經在他們與我競爭的時候的'失敗面前幸災樂禍過。我向他們懺悔，爲我心地不正，爲我的不友好，爲我的不熱情；也爲他們對我的幫助，爲他們對我的關愛，爲他們不計較我的過錯。我要向我的同學懺悔。

我要向我的朋友懺悔。

我曾經懷疑過他們對友情的不忠，我曾對受傷害的朋友不管不問，我曾經不願主動地與我的朋友交流，我甚至對他們對我的付出起過懷疑……我要向他們懺悔，爲我的不純潔，爲我的心胸狹小，爲我在不順意的時候，對他們的發泄，也爲他們善意的勸說，爲他們的偉大的理解，爲他們寬容的忍讓，我要向我的朋友懺悔。

我要向我的大哥懺悔。

我曾經完全地依賴他，我曾經在心裏過於苛刻於他，我曾經給他帶來那麼多麻煩，我要向他懺悔，爲我不是個好妹妹，爲我無知的追問，爲我傻氣的虛僞；也爲他超越親情的寬容和超越年齡的理解。我要向我的大哥懺悔。

寫到這裏突然想讓生命重來一次，我將帶上這些懺悔，我要做得比現在更好。

懺悔之心油然而生初二作文 12

從小我就常常自詡爲善良天使，認爲自己非常善良。其實，那時的我，根本就不知道善良是什麼含義，只曉得“善良”是一個含有褒義的詞語，但自從經歷了那件事後，我才發現原來自己是多麼地醜惡，我才悟出了善良的真正內涵，那就是――尊重每一個有益的生命！

這還是我上小學時發生的一件事。那天星期五，我回到家時正好有一隻黑色的大鳥，因受玻璃反照的迷惑，一頭向玻璃飛去，結果“嘭”的一聲，它掉在了地上，昏過去了，但翅膀仍在不停地拍打着。我忙跑過去，捉住了那隻鳥，找了一根線，把它系在了我家的桃樹上。過了一會兒，它醒過來了，忙撲打起翅膀向上飛，但是因爲線的另一頭被我係在桃樹上，它飛到半空中線被拉直了，只好掉下來。它不甘心又向上飛，但又落了下來。如是幾次，它急了，大聲地鳴叫着。

這時，從我家後邊的老屋裏飛來了一隻和它長得一模一樣的鳥，見着了它，非常的着急，在低空徘徊着，鳴叫着。我看見了不但不去放了那隻鳥，反而更加高興地觀看起來。而被我係在桃樹上的鳥兒，一會兒飛上，一會兒掉下，又因爲着急，忽然間在掉下去的過程中一頭撞在了桃樹上，慘叫了一聲，便一動不動了。它死了，我卻仍然拍手大笑。空中徘徊旋轉飛着的那隻鳥兒，叫了幾聲，見桃樹下的鳥沒有反應，便大叫一聲，飛向了老屋裏。我也不管他們，就去吃晚飯了。

第二天是雙休日，我和媽媽到老屋裏去除雜草，正在拔草時，忽然，我發現了一隻黑鳥死在那裏，正是昨天那隻飛走的鳥兒，旁邊還有一個鳥窩，窩旁有兩隻幼鳥，羽毛還未長齊都死了。霎時間，我被深深地震撼了，我慚愧地低下了頭。整個一下午，我沒說一句話。我一時好玩，傷害了四條生命，活生生的四條生命！我的'無知，導致了善良個性的一時失落“我好悔恨啊！那天夜裏，我把死在桃樹下和在草叢中發現的三隻鳥放進了一隻木盒，挖了一個坑，然後把木盒放進坑裏，埋上土，並且堆了一個墳，直到現在，每個星期日，我都會來到這個墳盒前，深深地懺悔。

我希望和我當年一樣幼稚的小朋友，尊重每一個有益的生命，從小要有一顆善良的心靈！

懺悔之心油然而生初二作文 13

“我倚在窗前，扶着粗造的欄杆，記憶的芳香瀰漫。 ”

去年秋天，時間一分一秒地流逝着，教學競賽距離開始僅剩半個月。

環顧四周，其他同學都在奮筆疾書着，教室裏，“沙沙一沙沙”，都能聽到寫字時的聲響。

看着同學們如此努力地準備數學競賽，我的目光停留在了空空蕩蕩的桌板上，不禁陷入了沉思：不是還有半個月的時間嗎？爲什麼這麼多同學都開始準備競賽了？要不，要不我也開始做數學題吧！猶豫了一會兒，還是決定與同學們一樣，爲競賽作準備。

窗外的風呼呼吹過，那棵樹上的幾片枯葉被硬生生地撕扯下來，散落在地面上，地上皆是枯黃的落葉，一陣風又肆意的將它們吹向了別處。

不知過了多久，望着枯燥的數學題，記憶裏，竟全是密密麻麻的數字。我擡起頭，用手抻着下巴，不知不覺的，我的目光轉移到了窗外的`那棵枯樹，只見樹葉被風吹得飄忽不定，樹枝上仍留有幾片頑強的枯葉。望着，望着：還是先不做題了吧！不是還有半個月的嘛！到時候再努力應該也不遲，以後再去複習吧。

時間總是在你的不經意間悄然而逝，就這樣，我在競賽開始前幾天也是抱着這種心態，應付了過去。放下筆，交上答卷，我低着頭，灰心喪氣地離開了考場。

天空灰濛濛的，好似被塗上了一層灰色的油漆。不一會兒，窗外的雨漸漸大了，淅淅瀝瀝地墜落於地。寒氣襲人，我趴在課桌上，陷入了沉思。

成績出來後，老師來找過我，語重心長的一番話令我懺悔不已：“別傷心，這次考差了，我們還要加倍努力才行。每個人都有過這樣的心態，每次都以‘以後’結束，可是其實根本沒有，這幾天你確實對競賽不是很上心，但無論如何，對待一些事不能再抱有這種心態，認真努力去做才完成得更好！"

老師的一番話令我恍然大悟，往後的我不再抱有“以後再做”的心態，更努力彌補這次競賽落下的不足。

驀然，一陣風吹過，望向窗外，窗前的那棵樹芳香瀰漫，沁人心鼻。

生活沒有“以後”，在成長的道路上，這段回憶讓我深刻地明白了這個道理。

懺悔之心油然而生初二作文 14

我從小喜歡海，幾乎每個假期都去看海。我喜歡海水的氣味；喜歡海浪的聲音；喜歡海天相連的景色；喜歡海風吹在臉上的感覺。今年十七歲的我，再次看見大海時，卻是另一種獨特的感覺。這種感覺讓我在大海面前做了一次深深的懺悔。

這是中秋節前的一個夜晚，我獨自坐在大連的海邊。癡癡地望着夜幕下的大海。大概是因爲臨近中秋，月亮又圓又亮，月光在海面上泛起粼粼波光。彷彿是灑在深藍地毯上的一把銀沙。海浪一下一下地衝擊着沙灘和礁石。在這寂靜的夜晚，海浪的聲音顯得那麼的清晰。我望着夜幕中的大海，一望無際。四周一片漆黑。一陣海風吹過，我不由得打了個冷顫。一種莫名的恐怖爬上心頭。如此寬廣的大海啊！

在這漆黑的夜色中顯得更加神祕，更加可怕，更加深不可測。“這大海真的`能吞噬一切，包容一切啊！”我不由得感嘆道。

這時，好像有一種巨大的力量把我猛地驚醒。我發現了大海教給我的真正奧義——包容一切。我猛然發現我犯下了天大的錯誤。我是那麼的喜歡海，甚至到了癡迷的程度。但我從小到大十七年中竟然完全沒有領會大海教給我的奧義。想想從前，總是因爲一些上不得檯盤的小事而身心不爽，與人糾纏，大動干戈。甚至在來大連的路上還因爲輸掉了與父親的辯論而賭氣任性。我在大海面前感到慚愧。我無顏面對一直深愛着的大海。終於，我熱淚盈眶，站在大海面前，雙手合十，深深的懺悔。反思着過去的那些幼稚的，愚蠢的行爲。懺悔做過的那些毫無意義的爭吵和不理智的行爲。我祈求大海能寬恕我的所作所爲，寬恕我的幼稚，寬恕我的心胸狹隘。

這時，海面上起了些霧氣。月光變得朦朧，無法分辨哪裏是海，哪裏是天。我又領悟到，爲什麼大海總是和藍天連在一起。因爲他們有着同樣的，能夠包容一切的胸懷。

我想到這裏，突然覺得心情格外舒暢，我感覺到了大海賜予我的最寶貴的財富。人生的路變得豁然開朗。我終於清楚，如果有着一顆像大海一樣的，能夠包容一切的心。那麼，在這條人生之路上，還有什麼能稱之爲“坎坷”呢？

懺悔之心油然而生初二作文 15

暑假本來是大家都應該開心的,但因我一個人之錯，讓一個好好的假期弄得烏煙瘴氣。那天，我們在外婆家聚餐，餐桌上的人很多有外婆、外公、舅舅、舅媽、爸爸、媽媽、妹妹、還有我.我們在餐桌上邊吃邊聊各種各樣的話題都有，突然，舅舅問我這次期末考試成績怎麼樣？我沉默了——因我怕若說了會被他們嘲笑，若不說又會被認爲考得不好，這種猶豫不決的心理一直維持了十幾分鍾。媽媽爲了打破這種尷尬的局面就問：“姍姍，你這次考得怎麼樣。”她回答道：“還可以，只有語文92分最低了。”頓時，周圍的人都紛紛誇獎她。這讓我覺得自己好沒用，這種心情一直維持到第二天。

第二天一大早，我就老遠看見姍姍妹妹蹦蹦跳跳的來了，我問她什麼事讓她這麼高興，她回答道：“今天要去郊遊啊！你忘了嗎？”我恍然大悟：“哦——”我來到珊珊家她告訴我要去準備一下東西，我就開始在她周圍轉了起來。忽然，我看見書包裏有一張白色的紙，好奇心驅使我拿了起來，不看不知道，一看嚇一跳。這張就是姍姍99分的科學試卷，看着這張試卷又想起我科學那七十幾分的成績，嫉妒之火涌上心頭.就在這時，我的耳邊響起了一個聲音：去吧！拿走它？它的存在只會讓你更難堪。我像是被鬼附身了一樣鬼使神差地把試卷放到了口袋裏，我走出門,她已經準備好了.我向她撒謊道：“對不起，我突然肚子痛就不去了。”“哦。那好吧！我們走了。”當她走後，我就慌慌張張的把試卷藏了起來.下午三點鐘左右姍姍回來了，就在她整理書包時,發現試卷不見了緊張的.到處找，她把這件事告訴舅媽，舅媽不但不安慰他,還罵她粗心。而我就在旁邊看着她被舅媽罵,看着她落淚,看到這一切。我突然感到心酸、感到難過、感到心痛。我突然感到後悔了。

這一切明明是我做的，自己知道真相，卻讓無辜的她受苦、捱罵。我錯了，嫉妒之火讓我失去理智，做出了傷害別人的事，雖然讓我得到一時的安全,卻讓我妹妹受苦。懺悔之心教會了我事情的對與錯，讓我對做錯的事進行補償.整個暑假我都感到不愉快.

這件事到現在我一直沒有忘，它成了我一生的陰影讓我在懺悔中渡過，我知錯了，也後悔了。

懺悔之心油然而生初二作文 16

春天又到了，被青草遮掩的小溪中又冒出了一羣活潑可愛的小蝌蚪。望着這些可愛的小蝌蚪在水中嬉戲，深深的懺悔再一次充滿了我的心房，往事又浮現在眼前……

七歲時的寒假，我來到了峯頭水庫的舅舅家。這裏既沒有有趣的電腦遊戲，也沒有高科技的玩具，整天除了寫作業、吃飯，就是看電視和睡覺，真是無聊透頂！唉——

終於，表哥看透了我的心思。那一天，表哥見大人們都走了，便樂呵呵地對我說：“走，去捉蝌蚪！”“哦耶！太棒了！”表哥話音剛落，我就高興得一蹦三尺高。於是，我和表哥急匆匆地拿了兩個瓶子，以百米衝刺的速度衝向田野裏。

終於到了田野裏了。表哥將我領到一個青草塘前，扒開青草，“哇！這麼多！”我不禁驚叫起來。這裏居然有條小溪，裏面的小蝌蚪多得不計其數。這些活潑可愛的小蝌蚪披着黑色披風，單個的，似逗號；兩個挨在一起的.，又像引號；五六個遊湊在一塊兒，又如一排省略號……我看得入迷，都捨不得捉了。但當我看見表哥那滿有收穫的樣子，手不禁癢癢的。於是，我也捉了四條。我看着這些活潑的小蝌蚪，暗暗對瓶子中的小蝌蚪發誓：我要把你們喂成青蛙。到那時，我再把你們放回來！於是，我與表哥興高采烈地回家了。

在回家的路上，有位大伯見我像捧着稀世珍寶似的捧着瓶子，便打趣說：“捧着啥？讓大伯也開開眼界？”“喏！你看！”我炫耀着瓶子說，“我要把它們喂成大青蛙！”“大青蛙？我看只能變成癩蛤蟆！哈、哈——”“你……你騙人！”我半信半疑地說。“你知道嗎？癩蛤蟆的幼苗的尾巴邊緣都有一層薄薄的膜！聽了大伯這番話，我才恍然大悟。於是，我便仔細瞧了瞧瓶子中的小蝌蚪，呀！果然如大伯所說的那樣！我不禁聯想到癩蛤蟆滿身的疙瘩，我感到一陣噁心，便將瓶子扔得遠遠地。“砰——”瓶子碎了，小蝌蚪們順着水流到了地上，在地上拼命地掙扎……在場的人都笑了，我拼命忍住奪眶而出的淚水。

後來，我翻閱了資料，發現癩蛤蟆原來也是保護莊稼的衛士，而且它的身上還有好幾味名貴的重要呢！想到自己以外貌來判斷，因此扼殺了四條鮮活的小生命，自責、愧疚充滿了我的心房。

啊！天堂上的小蝌蚪們，你們能接受我深深的懺悔嗎？

懺悔之心油然而生初二作文 17

每當樓下的小孩們在奔跑、玩耍時的陣陣笑聲傳入我的耳中時，我的心就會感到一陣陣刺痛。懺悔和慚愧就把我拉入回憶，那天的場景在我腦海中久久不肯散去。

那是我七歲的時候，我的爸爸給我買了一架遙控飛機，這個飛機我愛不釋手。要知道，在那時遙控飛機是一個新潮的玩具啊！出於炫耀的心裏，我帶上了飛機衝向了小區裏的小花園。小花園可是小區裏孩子最多的地方。我急於向我的朋友們展示我的新玩具。

果然不出我所料，到了小花園果真有許多人湊到我這來，當然那個我討厭的孩子也在其中。這個人皮膚黝黑，衣着樸素，衣服已經洗白了。他很瘦，頭髮一縷一縷的，顯然很久沒洗了。他並沒有惹過我生氣，只是我覺得他很髒，很噁心。

他看着飛機飛上飛下，眼中盡是羨慕的神色。我最好的朋友說：“要不把你的飛機借我們玩一會可以嗎？”我立即回答：“當然行，可是千萬不要弄壞哦！”“太好了！”“你真是好人！”在一陣陣的稱讚聲中，我臉上露出了得意的笑容。那個令我討厭的孩子臉上也露出了欣喜的神情。我把飛機給了他們，他們開始一個一個換着玩。輪到他了！就在他的手要觸到遙控時，我連忙跑了過去，一把奪過遙控，把他推開，用輕蔑的眼光看着他說：“把你的髒手挪開，你會把我的飛機玩壞的！”他一怔，辯解道：“可是你說借我們玩的！”我說：“但我沒說借你啊！”“可……可是……”沒等他話說完，我把遙控器遞給下一個人，對他說：“快走開呀！”他轉頭就跑開了。但我沒看到，一顆淚珠從他的'眼角滑落。

等到所有的人玩完一遍，我發現他不見了。“他也許回家了吧”我自言自語道。旁邊的人說道：“他走時還哭了呢。”聽到這我身體一震。其他人也開始指責我：“你真是太過分了！”“你的話實在太傷人了！”……我拿起飛機連忙回了家。

我一直沒有勇氣向他道歉，因此懺悔就一直在我心底埋着，讓我不得安寧。

孩子們的歡聲笑語有把我從回憶中拽了出來。從那以後，我能做的只是公平對待我身邊的每一人，不管他是富是窮，是大是小。我不知道我這麼做可不可以挽回我之前犯下的“滔天大錯”。我不知道他是否還記得那天的事，我只知道那件事留給我的只有慚愧和懺悔。

我懂得了，懺悔，也是一種成長。

懺悔之心油然而生初二作文 18

孩提時的記憶，已經零零碎碎，如同支離破碎的玻璃，記不完整，拼不成畫；幸運的是，歲月的河流，不是把一切都帶走。有些東西，會慢慢沉澱下來，歷久彌新。記憶深處的那雙球鞋，讓我深切的感受到了母愛，也讓我懺悔與自責。

曾認爲。但那一雙球鞋，讓我感受到了濃濃的母愛，改變了對媽媽的看法。

記得那是風雪交加的早晨。我穿着球鞋，因爲我沒有更保暖的鞋子了。同學們譏笑我這麼冷還穿球鞋。我十分生氣，就與他們打了一架，最後落荒而逃。放學後我看着那雙又破又不保溫的球鞋，心裏委屈極了：原來媽媽是個小氣的女人，一點兒也不愛我！心裏想着，頓時我的'眼淚滴了下來。

我一回到家就把門一踢，書包往沙發上一扔，十分生氣的做在沙發上。當時媽媽正在做菜，聽到門響出來微笑的問我怎麼了，我沒有回答媽媽。後來她看到了被我踢到門外的球鞋，頓時笑容僵住了。我頭也不回的走到房間，把門用力的關上。任憑媽媽在媽媽在門外用顫抖的聲音叫我。

一個小時，兩個小時.....很長時間過去了，我冷靜了下來，回想剛剛的做法是否傷了媽媽的心。再想想家裏並不富裕，連買房的貸款都還沒還，媽媽節儉的連自己的衣服、鞋子都不肯買。想到這裏，我的內心不知有多麼後悔！我有了想和媽媽道歉的衝動。當我正準備去的時候，她進來了，只見媽媽的手上拎着新棉鞋，冷的直哆嗦。她結結巴巴的說：“這雙鞋本打算下個月再和你買的,可看來不行了,天氣挺冷的,所以提前買了,試試看合不合適。”我再也控制不住了，淚水順着臉頰滑了下來。“媽媽”！我撲進了媽媽的懷裏，就在這時我感到一股暖意流遍了全身。

一雙球鞋，滿載着媽媽對我的愛，媽媽把最真摯、最無私的愛給了我，讓我在愛的溫暖中幸福地成長。回想起來，我當時的任性是多麼的讓她傷心難過啊！“誰言寸草心，報得三春暉”，我們是不是也應該用同樣的摯愛去溫暖媽媽的心呢？

懺悔之心油然而生初二作文 19

有人說，時間可以讓人忘記一切事情，甚至我們不想忘記的。但時間不能沖走我們內心深處的記憶，不能清洗過去的心靈的污穢。在人生道路上，爲了淨化我們的心靈，爲了少走歧路，請帶上懺悔上路吧！

在當今和平世界，美國政府爲了自身利益不惜發動戰爭使千萬人流離失所死於戰火，他們應該懺悔；當人類爲了賺取利潤，濫伐樹木破壞環境，人類應該懺悔；當獵人的槍響了又一隻母羊倒下了，而它腹中還有一隻未出世的小羊，獵人應該懺悔；當酒後開車的司機造成了交通事故後逃之夭夭，他應該懺悔。而當一個人丟失了一樣東西呢？

夏日炎炎，陽光炙熱，像要把大地烤熟一樣，到處都時一股乾燥悶熱的氣息，人像要蒸發似的`。我實在酷熱難擋，口也乾渴得要裂縫了，看着鄰居小朋友正津津有味地吃着雪糕，我更是垂涎欲滴。一摸口袋，空的。於是我就“窮則思變”到處翻箱倒櫃，終於在櫃檯上看到了五快錢。正好家裏沒人，我的手正準備伸過去，可又想：沒經過爸媽的同意就拿，會不會……可我顧不得那麼多了，那錢也迫不及待的想飛出我手上一樣。我不由自主地抓住了錢往小賣部跑去。

不一會兒，我滿載而歸，買了自己喜愛吃的糖果和雪糕。那五塊錢在家裏待煩了想出去旅行，現在終於如它所願，也如我所願了。我正喜滋滋地品嚐美餐，姐姐推門而入來個人贓並獲我只好撒謊說錢是爸爸給我的並邀她與我“分贓”。我們正吃得津津有味，誰只剛騙了“狼”又來了“虎”。爸爸看着我們問錢是誰拿的，我一下子嚇的不知所措，爸爸再一次“逼供”，姐姐只好招了，但她沒有供出我。之後，姐姐被爸爸痛罵了一頓。她委屈地哭了。可記得爸爸一次又一次地對我們說犯錯了承認，就是誠實的好孩子，可年少不懂事的我竟沒有勇氣承認錯誤，爲姐姐洗冤。以後家裏一丟失了什麼東西，姐姐就是重點懷疑對象，她一次又一次委屈地哭了，而我卻欲言而止，心裏隱隱作痛。事隔這麼久，姐姐也出外打工了，着件事一直困擾着我，我丟失了一樣寶貴的東西――誠實。如果你丟失了金錢，你只失去了一小部分；如果你失去了健康，你只失去了一小半；如果你失去了誠信，那你幾乎就一貧如洗。

懺悔是心靈的淨化與再生的過程，是一個犯錯與改錯的過程。盈盈月光，我攬一杯最清的；落落餘輝，我擁一縷最暖的；灼灼紅葉，我拾一片最熱的；萋萋芳草，我摘一株最燦的；漫漫人生，我要背上世間最重的行囊――懺悔，我要把掌聲獻給懺悔。在人生道路中不斷前進，前進。從此，滄海桑田，心不再老。

懺悔之心油然而生初二作文 20

從來沒想過，上高中以後我會受這麼多打擊。

我以爲，有些東西屬於我的，就會永遠屬於我。比如，驕人的成績，比如，出色的口才，比如，飛揚的文采，比如，自信的笑容。

其實在踏入一高以前，就聽慣了別人說“強中自有強中手”，也害怕了一高的臥虎藏龍，後又麻木了高手如雲的較量，逆境中，我沒有選擇墮落，卻選擇了放縱。我說，我所有的榮譽與驕傲全被鎖在了一高門外。然後，我就真的被人潮湮沒了，平凡得像大海里的一滴水，被自己遺忘在時間的洪流裏。只有那些依舊鮮紅的證書還能使我相信我贈經的優秀。

我退縮了，我自願蜷縮在陰暗的角落，做個忠實的陪襯者，將自己所有的信心埋葬，做了別人腳下一個失敗者——一個真正的失敗者。

於是，漸漸地，我便放棄了。放棄了那些我曾經以爲會永遠屬於我的東西。一點點把它們封存在記憶，給過去一個完美的結局。從那時起，別人的微笑與我無關，我的心碎也不願攤開給別人看。孤獨嗎？空虛嗎？十六歲的花季，我的生命裏卻開不出最普通的野菊花。然後，我便戀上了回憶的滋味，點點滴滴的美好會讓我得到暫時的解脫，但清醒後的痛楚更讓我無法接受。

拿到成績單的那一天，我的視野裏第一次有了母親眼角的皺紋，父親頭頂的白髮。我突然明白了，這一年裏，我放縱掉的不只是我的時間，更放縱掉了我父母那可憐的希望。驀地，心像是被什麼刺到了似的，猛一陣收縮，痛得我眼淚直流。還要繼續頹廢下去嗎？我大聲地問自己。回聲從時間的車輪上輾轉傳來。是心酸？還是懺悔？無數個聲音在耳邊咆哮着問我：自信呢？堅持呢？！你追求的未來呢？！我聽見我的.心一點點被撕裂，絞盡腦汁卻依然找不出一個可以爲自己開脫的理由。然後，時間漸漸定格在這裏。眼前的景色慢慢退去，只留我一個在另一個荒蕪的世界。空白，無止境的空白；恐懼，觸不到的恐懼。我發自內心默默懺悔着，以祭奠我那些無辜流逝的光陰。不知過了多久，一個蒼老而有力的聲音從天際傳來，告訴我：“放手過去的，把握現在的”。我喃喃地重複着這句話，心中是無比的寧靜。我知道，所有糾結、痛苦、迷茫全數瓦解。

沒有人願意做一輩子小丑，把自己的傷痛作爲別人快樂的理由；沒有人永遠會是失敗者，這只是給自己的放縱找的藉口；沒有人的一生可以一帆風順，不論遇到什麼，都請你坦然接受。

高一，已然過去，所有的失望、痛苦都只存活在我的記憶。高二，我告訴我自己，自己選擇的路，跪着也要走下去。