傷心總是難免的日誌（精選38篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，日誌記錄生活點滴，需要認真地為此寫一篇日誌了。你所見過的日誌是什麼樣的呢？下面是小編整理的傷心總是難免的日誌，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

傷心總是難免的日誌 1

是不是隻要忘了痛，就不會在哭？是不是隻要我們淡定，一切就會忘掉？

悲傷，如果就此淡忘，那它們會去哪裏？

夜，無力的手，軟弱。鼻血滴在冷清的地磚上，那殷紅的，讓我覺得害怕。怎麼會這樣無力？怎麼會這樣的墮落？看着廁所地上的小刀，我哭了。現在為什麼要這樣的不知所挫。我到底在幹什麼啊？

沉悶，使我倒了下去。現在我想要快樂。我收起小刀、收起所有讓我感覺不愉快的東西。可心，現在卻像公式那樣的複雜。對，是因為他。

我很清楚的知道，我們之間的一切。雖然我現在什麼都想不起來。但，在我的意識中，我想的起來我們之間的'一切。

因為他，我認識了不該認識的人。因為他，我被所有人都當成是幼稚的女孩，也是因為他，我變成了現在這樣。

現在我已經變的開始不在乎他了。似乎適應了沒有他的空間。昏睡，已經成了我忘掉他的唯一辦法。

傷心總是難免的日誌 2

我和你最終因為一些小事而惡化，原來以為一直可在一起，原來我真的錯了，我不知道怎麼樣去給你説分手，但是我還是想和你走下去。其實開始的打算是等你把你的學業讀完的，那時候給你説再見，我只是希望你好好學習而已。現在我等不到了。

一個人在黑漆漆的房間裏，手裏拿着香煙，我沒有吸，我答應你不吸煙的，我做到了，多少次我想吸煙解我的愁。我沒有。

以前你對我多麼的好，現在你的變化好大，真的好大。我想不到你變這麼快，你變漂亮了，性格變了，我知道我們的代溝出來了。有些話都沒有共同語言了。

親愛的，記得好好讀書，也許我們分開後真的我的心死了，現在我的.壓力好大，我卻不知道怎麼給你説。有時候真的好想説這些話，我沒有。我忍了。我怕你傷心，我怕你對我起疑心，我怕你會想我喜歡其他人了，其實我真的喜歡你。為什麼你不懂我。你説你懂我，你真的懂過我？

每一次聊天你都是“哦哦哦哦哦”的回答我。你知不知道我真的好想發火，我沒有，我忍了。我哭了，我對你説了。現在呢從來沒有問過為什麼，也許覺得我是應該的吧！以前都問：怎麼了？怎麼了？怎麼了？

你累嗎？我每天這麼維持有意思嗎？

我感覺自己好傻？明明知道是錯誤的還去維護！

我只希望你答應我的好好讀書給我做到我就滿足了！！放心我會離開你的。

傷心總是難免的日誌 3

尋覓，再遇見。煙雨綿綿，恍若前世姻緣。湖面微波盪漾，淚低垂，眉目如畫，遠不過擦肩。回望，來時之路，不見故人。蓮花燈，星月下，漸漸流去。歡聚悲散，一如往昔。怎知他年又是錯過，又是一去不復。聽，斷橋那端，佳人哭泣不成聲。奈何又為情所困，逃不過的依舊轉輾。

來過的終皆離去，多少深情被湮滅在這湖水之中。山水幾重，我路過，你來過，卻不曾遇見。煙雨安，惟有此意訴與君聞。憶昔，三千繁華；依稀，不過指尖流沙。經年，橋上人潮擁擠，卻唯獨沒有你的蹤跡。一笑一顰，歎乾坤。一生一世，還如故。你的眸中忽顯誰的容顏，舊時夢，空歎，忘言。

洗盡鉛華，遠去的故人心，誰曾讀懂伊人眉間的那一點硃砂。我撐一傘，獨自立在橋邊，聲聲喚。你站在遙遠的長安城，睥睨天下，又怎知，煙雨如夢的江南是你套不脱的劫。轉瞬，滿城飛雪，淚成幾行。倚欄獨望，望不盡天地蒼茫。山迢迢，水迢迢，一曲舞罷？，終歸黃土與黃泉。待他日，相見歡，笙歌起。

湖心亭，佳人盼。夤夜，燈火連城，情殤無念，隻身單影，卻是夜未央。來世的尋回，在何處等待守候着未果的姻緣。點盞燈，奏一曲前世的緣分。雨落，雪又起。情滅，亦又生。湖面一隻船舶劃過，船頭琴聲悠悠，船尾相思無眠，君可見？幾許哀愁灑於湖面，蝶舞輕點，濺起一縷縷煙華。此後，卻道是半生繁華。

煙雨迷離，鏡前巧弄粧容，髮簪為誰輕輕許下諾言。鏡中人褪盡韶華，添一縷白髮，容顏漸改。？斜雨落亭，花自飄零。歎往昔，熟不知早已時過境遷，一處相思，一處哀愁。願，待合歡花開時期，再與你相遇，在雨落斷橋邊。如若，你着一身素白衣，一切皆是幸福美滿的。當煙花碎落，我便伸手，接一段時光，緊緊握住。

故人淚，萬千離散。杯酒斷腸，你願意相聚，還是離別？枝上燕雀聲聲喚，絃斷音，何人前來傾聽？歸途中，你可是獨行？傷悲切，且看流水帶走最後一片落葉。夕陽映紅湖面，你在湖中微笑，我卻在岸上落淚，一滴滴，無聲，便為憐。夢裏曾見，合歡落於你的肩，還有那場細雨，終究湮滅那段沒有開始，沒有結局的姻緣。

假若，時光倒回，那一天，思念也會漸漸沉淪。輕輕地將那場夢藏於枕邊，就在安靜的夜裏，它卻漸行漸遠，而他也恍若迷離。不曾見過燈火闌珊之後的'那位素衣男子，也未曾邂逅一場煙花綻放的姻緣。目光凝滯於墨跡未乾的宣紙之上，眼眸中一幕幕的皆是過往，模糊了歲月，留不住的悄然離去。

憶昔年，雨打枝頭，淚濕衣襟。紅塵陌路，可曾回首？月下那人可還在花前飲酒對詩？風起，雲湧，天空揮墨成畫。紅葉在風中搖曳，飄零的還有破碎的心。誰還在橋邊輕聲呼喚，盼不歸的何人？世事如歌，為誰吟唱最後一首離別之曲。你在沙場戎馬倥傯，我在亭中針針思念。一生，一瞬，唯願羽化成仙。

心心念，心心怨。眉間一點哀愁，眼角一滴燭淚。守着一方城門，不論城外如何兵荒馬亂，我只守護城內十分安寧。屋檐下，一簾雨落，十指芊芊，琴聲如夢。我知你因半生戎馬，故經年不往。日日夜夜，歲歲年年。合歡卻已不及昔年，水天一色，微風晚來，乍如昨。有些心事不能與你傾訴，是來不及還是等不及？

如今，發已漸白，容顏衰退。想要回憶過往種種，卻不知從何憶起。若可以重新來過，我們還要沿着這條軌跡繼續前行，在細雨綿綿的季節守各自的信仰。從此是否再有相見之日？我還在斷橋邊等候你，不歸期。你還高高在上，一眼望盡長安城，雪紛飛。夏至已臨，我在湖心亭躲一場雪。雪染髮，淚成冰，心亦隨你而去。

後來，唯恐你我此後成陌路。風雪蕭瑟，琴聲再起。合歡疏影斜橫，恍見你的身影。花若憐，卻恨無處安放。

傷心總是難免的日誌 4

心情好亂，打着結，糾結着，纏繞着，像一條毒蛇，盤桓的心，會在莫一刻，徹底崩潰掉。

沉默，沉默，始終在微笑，苦澀得像一杯沒有糖的咖啡，慢慢喝着，就會麻痺，麻痺的，只能是神經，心裏還是在痛，在流血，近乎瘋狂。

一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，卻要去相信。虛化的世界裏，卻比現實過得還要痛苦。蕭瑟的蝶兒，舞盡春日的最後一絲燦爛，悲哀，懸在空中，化進心裏。

看不穿，也猜不透，到底什麼是真的，什麼是假的，於是學着閉上眼睛，靠雙手，去感知，去相信這個世界，可以不用看，可以無視那些讓我煩躁的東西，可以活在自己的美輪美奐的.想象裏，可是沒有了眼睛，心裏卻迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荊棘，受了一身的傷。

身邊，沒有了你們，心裏，永遠是孤單的。就算我已經漸漸習慣了這樣的日子，習慣了麻木掉，習慣了虛偽，可是，當內心被某些東西喚醒的時候，自己也會變得單純得像個孩子，很多失去的，沒有勇氣去面對，得到的，也不想去珍惜。

這個世界太假，太浮華，做什麼事情都要去迎合，去假裝，我學不會，也不會學，很多東西，都和我骨子裏的自命清高格格不入，不想去改變，不想去迎合，無奈地蒼白微笑，除了笑自己傻，還能怎樣。

外面，又小雨了，小小的，卻淋濕了外面的世界，淋濕了我...一直以為，用一雙眸子，便能洞穿這個世界，其實我錯了，眼睛裏有太多的霧色，看到的，永遠都不是真的，一直以為，用一顆心，便能欣賞美麗的荒蕪，可是我又錯了，當心累了，疲憊的時候，什麼都不再那麼重要了.....

傷心總是難免的日誌 5

他，一個孤單的男子，目光觸及到遠處的她，同樣有着憂鬱眼神的女子。他就那麼遠遠地望着，也許是因為同樣的孤單。於是，他想在她那裏找尋到屬於彼此的一種思念。

他遇到她的那個夏日，那個喜歡嘴裏哼着流行曲的女孩，她的人就像一支好聽的流行曲，然而她哼唱的歌曲中總是有一種淡淡的憂傷。

也許，她哼歌很多時候是唱給自己聽的，抑或是唱給自己心愛的人聽得，也許歌聲會帶給她一份美麗，她就那麼自戀的像一個失去愛情的小女人，憂傷就像一種會傳染的細菌，讓她沉浸在這種氛圍不願走出來。

他記得有句話説：如果不願意為彼此付出，那最好可以忘記一切。在他的眼裏，那個整天哼唱的她會為自己的愛去痴迷嗎？她的.歌聲感動了他，每個不眠之夜有她的歌聲陪伴，是一種欣慰。

那個他曾經痴迷的女孩，也和她一樣有着憂傷的眼神，只是那個女孩只是淡淡地給了他一個微笑，就轉身離去，絲毫沒有顧忌他的感受。

這個她呢？看到她的眼神，聽着她的歌聲，他覺得她也應該是一個有故事的女子。只是，她的世界與他無關，他們之間沒有開始，亦談不上結束，因為他始終就沒有走入她的故事，進入她的世界。他們彼此之間誰都沒有給彼此和自己一個機會，兩個要強的人，就這麼卑微地保護着自己那可恥的自尊。

寒冬來臨之際，她選擇了離開這個讓她傷心的城市。臨行前夜，他們相約在酒吧。她向他傾訴着生活中的林林總總，他依然沒有去牽手着最後的機會，其實他的心裏是有她的。也許，男人有的時候是可以把心送給一個女人，而自己的身體卻遊離在另一個世界。

她臨走的時候説，其實這麼久她一直在説服自己離開，可是她不得不承認她是喜歡他的。説完，她起身離去。

她就這麼走了，留下了孤單的他，留下了她對他的想念。如果錯過一份情感，他們也就不會再被一種情感感到。

她走之後的日子，他開始找來她喜歡哼唱的歌曲去聽，他聽到歌聲中太多的故事，聽出了太多有始無終的愛情，這也許就是她喜歡這些歌曲的原因吧。那個冬日，那個她是堅強和勇敢的，他開始期待她會有一份美麗的愛情故事。因為，歌曲中，那份自然的恬靜，就像心靈的洗禮，充斥着他的每個細胞，每個神經，只是，他的心老去了，沒有了激情。

他用一份無盡的想念抗拒着本該屬於他的幸福，他拒絕任何人步入他的情感堡壘，她用悲傷的音樂訴説着她的情感，訴説着愛的思念。只是這種孤單與另一份孤單觸碰，只讓他留下一份遺憾，一段悲傷，還有一段文字。

傷心總是難免的日誌 6

月好冷，夜好靜，外頭風聲和汽車的噪聲早被忽略，心中是思念還是思念引起的傷感也不甚分明瞭。

還在為她而不知所措，二十三歲，曾經壓制住好些不安分的思想，如今，像是被逆襲一般準備收拾殘局了。自以為以前的剋制是一種成熟，直到把自己的焦躁，患得患失暴漏無疑後才怯怯的承認，在這個年齡選擇去愛，太晚，而且，傷害已經造成，對她，更深的對自己。

家貧，農民，學業，未來，一個又一個阻礙，無奈，不屈，碰壁。這樣造就的性格終究不會是放手愛與恨的。總以為愛情是在自己穩定後的去選擇，總以為可以這樣的孤單下去，總以為生活沒有愛情反而變得輕鬆坦然。現在，這算是哪門子成熟，哪門子理論。只因情不自禁就讓自己陷於慌張，情緒化的灰色格調中。昔年輕狂一陣吹去的無影蹤了。

人家不會對自己有意思的，何必這樣折磨自己去苦苦思念呢？若還心存僥倖那就更不必了！還用老方法，讓時間將心愛的人忘去，不產生交集，愛會漸漸淡下去，許多年後又是一個有始無終懶得提起的往事。

然而，究竟是為了什麼，因自卑不敢去愛的人，還要理想高高掛起，總想活在自己的心靈世界，可那個世界已被現實冷默到連愛情也裝不下了，這就是理想？

何況她的笑，她的單純，聲音和身影，明明不那麼美，卻比得上世界上任何事物更有吸引力。她的`冷漠，她的不解，還有她直接帶來的刺痛，還居然有愈演愈烈的趨勢。迫切想關心，迫切要傾訴，迫切到一廂情願自己還不知曉…

沒人會知道該怎麼做才是正確，因為思念已成了無藥可醫的病。

更重要的，現在又不能過分的靠近，先前的靠近，自己太熱烈，彼此已然冷漠。

如果直接的去攤牌，讓她去理解那份承受不起的心，太沒骨氣。就是一直那樣無望的等也不要讓她再傷一次或在讓她的不理解曲解那份真誠到只願付出的愛。

這樣解決了一個問題，不會再躲着愛情，不會再欺騙自己：那僅僅是好感不是真愛——只是不願經營自己的愛吧！

周圍似乎嘈雜了，不過夜依然靜靜的。

何不想簡單一點，愛與被愛若被自尊心抹殺，這個世界的浪漫幾乎蕩然無存了，既然選擇愛情，為何不純粹一回，為何不認認真真的愛一回，哪怕對方只是願當你過客只當朋友。那毫無希望的愛能持續多久呢，可能只會收穫傷心的愛又有什麼值得留戀並無悔的呢？

似乎什麼事情都要問得清時，錯過的竟是青春和時間，那時候的彌補才是永遠回答不了的難題。

現實是我已經那樣無助和迷茫了，這才知道誰也不可能在愛情的作文裏給出超脱的分析，愛情只能是詩永遠成不了禪！

又動手寫下那些此刻只有自己才會懂的思緒，從決心喜歡她時，每每傷心思念無法釋懷，就記錄一筆。寫完後告誡自己一切如舊，還是會一直追逐夢想，學着控制自己。向前翻了翻，第一篇是《我願為你傷心一百次》

時刻提醒做一個始終如一的人。

這是第十八次……

傷心總是難免的日誌 7

流不出的淚最傷，説不出的話最痛。我們又整整冷戰三天了，除了重要的事會有交流，其它時間我們都各忙各的，你刷你的微信，我看我的電視劇。或者因為經常這樣。我也習慣。

結婚10年，回頭細想你真心沒有做過一件讓我感動的事，是以前的我太天真，以為可以讓你改變，以為和你共奮鬥，同努力營造的家會讓你更珍惜這一份感情，但是我錯了，而且錯的一塌糊塗，此刻，淚水在眼裏打轉，心很疼，但是流不下來，我何時成了一名地地道道的“怨婦”。

我在你人生最低谷的時候遇見你，那時你負債累累，你給我家人印象不錯，大家都在極力撮合，每個人都以為你家庭富裕，因為一直是經商，做的也體面。

我不是一個看重錢財家世的人，交往三個月後，你跟我坦白，説了大概，雖説沒説明還負債多少，但我心裏有底，不會是小數目，就因為你跟我坦白了，我沒對外人説過一句話，心裏天真的想，我們還年輕，只要努力，會有好日子的，所以一切能為你省的我都省了。從認識你後，所有的女人節日與我無關，甚至是我的生日，從來都沒收到一份禮物，連句暖心的.話你也從來沒説過。

路是我選的，現在連和我媽説都不敢，在外面還要為了保護你的面子，我假裝過得很好，人前笑臉嘻嘻，回家鄉發展更是縮小了我的朋友圈，翻遍手機通信錄，竟然找不到一個可以説説心裏話的朋友，是不是很失敗？

這兩天總想起以前的人和事，如果當初不那麼天真，現在會過得怎麼樣呢？

傷心總是難免的日誌 8

我坐在電腦前聽着俞佳演唱的一曲《為愛傷心為你痛》，聽着這首熟悉的歌，眼淚忍不住流了下來，為愛傷心為你痛！我的心情難以平靜。那些遺失了發黃的照片，那些遺失了曾經保存很久的東西，那些遺失了枯萎的記憶，那些已經過去了的人和事是再也無從想念了。恍恍然然間我伸出了雙手，好想抓住什麼，卻總是抓不住任何東西，也許有些深深淺淺的痕跡只能留在生命最深處。

當我的愁緒從心扉輕輕拂過，已不再感到疼痛，只有一份麻木，猶如我喝着冷冷的女兒紅黃酒，只感覺是苦苦的滋味。我的快樂，我的憂傷，一切都已成為了過去，可是依然能感受到那份真實與感動、那份虛偽與悲傷！

愛久了，成了一種習慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種負擔。沒有了激情的愛情，從火熱走向平淡，難道這就是我一直的追尋嗎？雖然我不知道這份平淡還會不會讓自己再次心動？無論時間是否沖淡了一切，我的心卻在它原來的位置，以固執的方式、速度執着地跳動着。

我常常有一種心痛的感覺，那是一種隱隱的、沉沉的、悶悶的心痛，我被愛傷透了心，為什麼甜蜜的夢總是那麼容易醒？滿腔幽幽的哀怨不知要訴給誰聽？讓我很難受！每當此時，我就有一種想找幾個鍾子期和伯牙一起喝酒的衝動，於醉眼朦朧中，歎天地浩宇多少人世滄桑，哀天下蒼穹多少痴男怨女。把心痛的.感覺逐漸淡忘，讓心兒穿越心痛。

一個人在人生旅程中，緣分和天意讓你我在網絡奇遇並讓我愛上了你，如果一天沒有見到你，就會覺得心裏空蕩蕩，晚上睡覺想你成夢，白天工作想你走神，遇見了一個值得我用心去愛的人，是幸福的。

可是等待卻是痛苦的，想是一種痛，愛是一種苦。想你，是一種甜蜜的憂傷，想你，是一種痛苦的期待，想你，是一種幸福的惆悵，更是一種不想去想而又不能不想的無奈！也許你我只是今生擦肩而過，那我只能收起所有的點點情意，期待來生與你相遇。也許，這個時候，等待比擁有更加美好！

愛情，只是一瞬間的感覺。愛情不會是奇遇，適合走到最後的人，從一開始就是為了彼此而生的。世上倘若有兩個人註定要彼此相愛，那麼在他們相遇之前，他和她的每一步都會朝着對方走去，不偏不倚，不管是多麼的不可能。我相信這一點。相信冥冥之中註定的相遇和分離。有心的人，再遠也會牽掛對方；無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。如果你的愛情停留在曾經，它只屬於那個時間；如果你的愛情停留在生命裏，它就會成為永恆，甚至超越永遠！

朝朝暮暮，生死相許，可有多少人可以不離不棄？又有多少人可以真心只愛一個人？或許我們都想永遠地忘記傷痕，或許我們都想永遠地忘記心動。有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情願的，有些事情卻一直無能為力。也許你會忘記一切，可眼淚不會。也許，很久我們都不會哭了，無論受傷或者心疼，就那麼冷眼地看着。

曲終人散，我一個人拖着疲憊不堪的身體，悄悄地躲藏在黑暗的角落。為了愛你，我丟失了快樂；為了想你，我頹廢在黑夜；為了忘記你，我忘記了我自己。你只能在我的夢中出現，我為愛而傷心，我為你而心痛。我的心誰能懂，一個人痴痴地守着從前的夢，每一次想起你，我只能苦苦的“笑”。我為愛傷心為你痛……

傷心總是難免的日誌 9

我突然好想狠狠大哭一場，為了我們終將失去的青春，為了我們已經逝去的愛情。可是眼淚竟吝嗇的一滴都沒有，我在想，也許是時間久了，我的淚腺也離我而去，我慢慢變成一個沒有感情的人，現在的自己，聽到最多的便是朋友説，你真冷血。我曾以為也許現在真的沒有什麼能讓我放聲大哭。可是卻不知，當我看到那枚戒指，眼淚就怎麼也止不住。

記得那一年那一個雨夜，我丟了一枚戒指，然後我還記得，我發了瘋的四處尋找，最後打電話於你説，北晨，你出來，出來，我丟東西了，你快出來。我還記得當時你説，莊曉夢，到底怎麼了？現在很晚了，有什麼事明天説。我還記得當時我第一次於你厲聲説話，我説，顧北晨，如果今天你沒來，你會再也見不到我。然後我記得他説，你在哪，等我。等到顧北晨來的時候，我記得我正低頭四處尋找那枚戒指。顧北晨看到後，對我説，丟什麼了？什麼這麼重要？都這樣了，快跟我回去。東西丟了再買就是。然後我抬頭看着他，帥氣如他，儘管雨水打濕了全身，他看上去還是魅惑。

我記得我衝他喊，怎麼買的到，就算買到了，也不是從前的那個。他像是被我的樣子嚇到了。可是隨即他也衝我喊，他説，到底丟什麼了？有比你的健康還重要？我大着聲音説，戒指，我丟了戒指。我丟了我們在一起一百天時你送我的戒指。我當時以為，他聽完會説，等雨停了我陪你一起找。沒想到他會説，哦，原來是那個。丟了就丟了，有些東西丟了就找不回來了。我看着他，竟覺得面前的男子陌生的很，他真的是顧北晨嗎？他真的是當年那個信誓旦旦對我説，戒指不準丟了，丟了我就不要你了的顧北晨嗎？他真的還是那個口口聲聲説着他愛我的顧北晨嗎？他真的還是他嗎？

後來我才意識到，在丟失戒指之前，我已經丟失了顧北晨。我們走丟了，一個往南，一個往北。我站在原地傻傻等，而他，也許是被沿途的風景迷住了，所以再也沒有回到我身邊。他已成為我的習慣，所以我丟了東西就會第一個想到他，因為他曾説，他會保護我。卻沒想到，當時的他，已是別人的。也許這樣説有點不恰當，好像他是物品，是別人的物品。

我還記得那個雨夜，顧北晨對我説，莊曉夢，你醒醒吧，不過是一枚戒指，快跟我回去。回去？回到哪裏去？我和你共同的地方，現在已不屬於我。我衝他説。我多想問，我們的小公寓，你是否帶她回去過。我的牀，她是否睡過。你們，是否已經屬於對方。

不知道是不是因為光線的問題，我看到他的臉上亮亮的。那是雨水還是淚水。我已不再關心，因為我知道的，現在的顧北晨，又怎會為我傷心，他的心，早就已經不在了，帶着我的心，一起走遠了。喊累了，找累了，我也漸漸安靜下來了，我記得當時我出奇的安靜，我靜靜的對他説，你走吧。東西我不找了，我也該回家了。當時我看到他眼中錯愕的表情，竟想放聲大笑，原因是什麼，我也不知道遇到他之前，我一直以為，能一直在一起的愛情，那都是妄想。可是命運安排了我與他相遇，然後與他相識相知相戀。我慘淡的笑笑，呵呵，果真到最後，還是如此呵。我還記得有一次我看《將愛情進行到底》最後李亞鵬像火燒屁股一樣立刻第二天坐飛機飛走，但上機卻突然又被警察扣下去，他下來時正好看到老徐，於是知道是老徐耍的.把戲，他看見老徐旁邊的警察，只問了旁邊警察一句，我能趕上這趟飛機嗎？警察説，等下趟吧。於是他面無表情的與老徐擦肩而過，説你別鬧了，我們都不是過去的我們了，你還要怎樣，還想怎樣？我想那一刻李亞鵬是氣憤的，昨夜受的驚嚇已讓他明白和初戀情人已經沒任何可能，馬不停蹄的回到自己的城市，又被通知機票作廢。這作為一個修車工人來説，機票可能又要花費一筆錢所以他的暴躁是人之常情。而讓我最難過的是最後，老徐喊住他説，我覺得你對我的印象再壞也壞不到哪兒去了，其實我來只是不想讓你帶着那樣的印象離開。於是，像年少離開時，在他額頭深深一吻，朝相反的方向跑去。

當時看的時候，我覺得很可笑，為這個男人，也為老徐這樣的傻女人。不要對初戀再抱有些許期望，到最後你會發現，即使後來重新在一起，那份愛也早已不同。

傷心總是難免的日誌 10

那是無法抵制的，也是無法放棄的，擱在心裏的痛。淚瓣象在意境中上演，相思成了源泉。如雨如詩的思念，在眷着墨香在滴檐，砸碎的花瓣成了一世的迷，叫我肝腸寸斷。就象你的花香儲存在我的墨香裏，點詩成行，一對相望眼在香徑裏飛奔，自己象離羣的蜜蜂，找不到那片桃林採擷你。無望的啼哭、哀嚎也於事無補，我就象被綁在夜的燈杆上，在夜裏挑逗着我痴情的愛。如同掛在花枝上的笑聲，那樣的不絕於耳，就象春光在刷新夜裏的爛漫，那些寂寞的花瓣，就象淚雨般的落下來，在我愛的夢裏搶點。

打開愛的日記裏的每一頁，都象在鐫刻那傷心的思念，你就象夾在寂寞日記裏的一隻彩蝶，那樣的翩翩欲飛，撲閃着你絢麗的粉翅。而我如一隻痴情的小鳥，悄悄飛來，躲進那片桃林在偷看你。你那美麗的輪廓，飛翔的弧度，象在我的夢裏演出，我一次次為你在瞳孔裏痴情的記錄，一次次為你在心裏寫下愛的情牽，你就象我夢囈裏的燈謎，叫我絞盡腦汁的想。

也許所有的夢都在對視，我和你就是其中的一對。不論地球怎樣的轉動，不論老天怎樣啼哭，也改變不了我對你的愛。我就象你盤心裏愛的原點，始終走不出你那美麗的圓圈。沒有絕對的平衡，只有無盡的愛。我感謝你給了我美麗愛的軌跡，是你的美麗打破了我愛你的僵局。我就象站在夜的門外，聽一夜的書響，那些啃不動的企圖，都化成夢的船，在愛裏飄遊。你是我心海里迷戀死的女人，你就象坐在我愛的`門楣裏晃動，多少美麗的夢都在為你破碎，而我還是無法脱身，你就象撞碎的鱗片，積聚起來成為我的肢體，形成愛的島上的風聲，在吹颳着你，一刻也未停息，那樣痴着的愛你，那樣的永不離。

美麗的傷感就象站在門外，就象隨手掬一捧鳥的叫聲，都是那麼的悽苦纏綿。就象那受傷的翅，總在夜裏扇。一棵樹感到拒絕的模樣，一縷炊煙感到無望的感覺，一塊土壤感到一生落寞的雪，不論我的腳步怎麼堅強，總是那份愛的瘦削纏繞着我，我走不出你相思的籬笆。

破碎的光輝，美麗的接觸，都化成鐫刻的淚。就象愛的寫照裏，總是有你窈窕的身影在迴旋。我象穿過愛的宇宙在痴心的想你，就象在疼痛的殼裏，找到愛的依偎。我的每一次孤單憂傷都被你刺破，我走不出你美麗的畫面，也逃離不出你愛框定的範圍。我是你貓耳洞裏落腳的點，我飛不出你蝙蝠夢的爛漫。

曾幾經何時，我象沉醉在你暖意柔情似水的懷抱中，還象溶入你繾睠的視線裏，於是，我成了你血性的男人之神，在你的面前象歡快的音符，在你愛的夢裏滑落，你就象在琴鍵上彈起飛濺的露珠，閃爍在我的光環之下，你在憧憬美麗的夢，一次次把我的美麗鐫刻，我就象油印在你心中的一幅油畫，叫你沒日沒夜的想，你象在推動一個個愛的進程，鐫刻相思的淚珠，在夜的夢裏掬起，哭成一世的淚人，再想。

我們就這樣的深愛着，彼此都忘了開始。只有眼望着夜空，寄今夜苦澀的夢給你。就象愛的一口深井，就敞口在我的眼前。我只有用冰冷的月光打濕你的睫毛和美麗的秀髮，就象幾隻夏蟲淒涼在遠天裏鳴叫，讓我倍感孤寂迷茫。即使想到你一隻温柔的手會把我緊緊的抱在懷裏，可一睜開眼那也是再也走不進的夢境。留下的只是相思，雲霾間的在眼前漂浮。多少回在孤燈下幻想你的身影，一次次都柔情成傷，我象長夜裏發出呼喚的聲響，都鐫刻成傷。我真的好想你，每一條神經都在為你跳動，你是我脈搏裏款動的血，只有你的供養我才成為你跳動的泉源。

碎了的夜啊？碎了的心！就象你碎了香榭麗舍紛亂的午後的鳥，憂鬱的飛過相思河。彷彿梧桐樹下那碎了的月影，就象片片落葉如我碎了的心，淚瓣成影，淚瓣成傷。

傷心總是難免的日誌 11

深夜，是我靜靜回想歲月的蒼茫。有過的風雨早已拋在腦後，人生的短暫，我卻為了往事荒蕪了青春，如今年輪又向前邁進一步，回過頭一望，來時的路佈滿我的腳印。感懷着有過的呢喃，是誰在不經意間，便深深的沉淪於其中。恍惚間，我看到了我遠去的往事，似曾相似的感悟由然而生，原來這場紅塵竟是如此的遙遠......

那些歲月的最美，逝去的光陰，如今的重影。人生就在是這，花謝花開，日出日落裏，進行這宿命的輪迴，所有的痴狂後來終笑成空。

依舊盛開的花，依舊記憶的昨天，依然在前進的今天，經年的輕狂，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同的現在，讓無法挽落的落花如光陰，一走，便飄滿了思緒的天空。

我畫地為牢將自己困在原地。有過的傷痛，是我在掙扎，內心在狂呼，在無助的彷徨，在舍與不捨中日夜交替。我知道的不捨，是我放不開的.灑脱，看着一切從身邊溜走，終不去挽留。我知道不屬於我的終究敵不過現實的世界。傷心是每個故事最無奈的結局，眼淚是我唯一能表達的語言，先轉身走的人，是比較幸福的。當一個人在黑暗中舔拭傷口時，當夢醒發現淚濕枕頭時，笨笨，想到你，就是那麼心痛。我就會告訴自己該放手了。為了等待而等待的，有一天：風不清，雲不淡，人終老。

無力掙扎，是行於縹緲人間的悲哀，所以任由悲傷，蔓延我整個思緒，忘記今夕是何年。在夜靜沉思不眠時，常勸自己莫怪流年去無情，這些年來的所有，在這春來之際復甦，思緒亦如此輪迴在這一季的思念。初知我如此，不如無生思念。

熬過了漫長的四季，真情也散倦，生活也無光，誰讓我鑄就一顆暗淡的心？讓曾經的美好遺失，或許，林中起舞，是這年月的疲憊在等待着流光的洗禮。

冬風的冰冷，秋天的離去，心裏不知為何卻產生了不捨。抬頭仰望着天空，惆悵已爬上心頭，昔日的留念還定格在眼前，未回憶到盡頭卻已消亡。那段感懷的歲月，掩去的記憶，一段段劇情身影，在風中凌亂的舞動，讓思念的痕跡，瞬間飄散……

傷心總是難免的日誌 12

即使沒有人陪伴我也不會停下自己的腳步，我只是想要有一個人能跟上我的步伐和我一起走。對於你的到來我不會問為什麼，也不會提什麼過分的要求，就算你離開了我也不會哭，因為我還有什麼自己的事情要做，所以我沒有時間傷心。

我知道一個人的路很難走，也註定了有很多的坎坷，但是我不會強求任何人和我同行，除非他願意來到我的身邊。説好了不在流淚我就不會流，堅強的女人才會有自己的生活。所以我不會依靠誰，也不會和誰去攀比。是我的總該會是我的，不是我的我怎樣去搶都不會是我的，我又何必在那獨自堅強呢？

即使我的心在痛，我都不會向誰去述説，也許誰都會有軟弱的時候，但是能輕易表達出的悲傷也就不是被傷了。即使在夜裏我會夢到難受，我也會把它當糖一樣的吞嚥下去。深夜，總是難以入睡，但誰也不會知道我的困擾。就像夜晚永遠也看不到白天的光亮，永遠也不懂得它的温暖一樣。真的，像白天不懂夜的黑。深夜，有的人已經在夢裏，而有的人卻難以入眠。茫然空洞的張望着四周的.黑暗，黯然神傷。

請原諒我，如此安靜的晚上卻睡不着。我不是想要證明什麼，而是想要説明此時正不安着。我也很想要睡覺，但就是無法入眠。塞上耳塞，把聲音放到最大，可是聽着熟悉的旋律，心裏會更加的難受。一首歌，一段流離，想起一些人，記起一些事。那麼的清晰，不願離去，帶走繁華。

不想丟棄回憶，於是藏不住的傷心。説過要笑着面對生活，可為什麼心依然是痛的。一個人走的路，即使是遍體鱗傷我還是那麼的不誰。我知道一切都沒有用，不會為誰在改變了，一切也不需要改變，只要自己一個人靜靜地走着。

傷心總是難免的日誌 13

那天晚上，弟弟真的很傷心。

夜深人靜，窗外蟲子在鳴叫，樓房裏的燈一盞盞都滅了，只有我們家的燈還很亮。我上了一天的功課也困了，扭頭看了一下書房，弟弟仍舊在玩弄他那些小玩意兒，全神貫注地拼擺着各種造型，似乎沒有一點睏意。我長歎了一口氣，心想這些東西都玩了好幾天了，到現在還在拼。唉！不過看弟弟那麼認真，似乎找到了這些小樂高的`樂趣，所以想想還是別打擾他了。

這時媽媽端了一碗牛奶過來，不耐煩地説：“都幾點了你還在拼這些玩具，趕緊喝完牛奶去睡覺。”然後隨手就把桌子上擺好的樂高玩具一下子掃開，把牛奶放在上面。我有一種不祥的預感……

弟弟看到他辛苦擺好的玩具被弄亂了，大喊：“這可是我辛辛苦苦拼的！”弟弟的表情很難看，眼睛和鼻子擠成一團，嘴巴一撇一撇的，我知道接下去來要發生什麼了。果然，弟弟先是“嗚——嗚——”地哼了幾聲，馬上就有幾滴淚珠順着他的臉頰滑落下來，“哇——哇——”，接着弟弟放聲大哭，眼淚滑落到地上。

媽媽一時不知所措，連忙抱起弟弟哄起來，可是弟弟還是止不住流眼淚，哭得更加傷心了。

過了許久，弟弟止住了淚水，他的肩膀在微微顫動着，臉頰上留着淚痕。我知道，弟弟真的傷心了。

傷心總是難免的日誌 14

在一片片玻璃碎片中，幾隻可憐的金魚躺在地上，正在垂死掙扎着，我沒來得及搶救，它們就這樣死了。金黃金黃的小金魚就死在這一聲“呯”之後。

“媽媽！你太不小心了！我心愛的金魚死了，都是你的'錯！”我生氣極了，大聲吼道。媽媽若無其事地説：“區區幾條魚死了，這麼點兒雞毛蒜皮的小事，你發什麼火呀！”我本以為媽媽會道歉，沒想到還討回了一陣批！

我非常氣憤，“這不是小事情！又不是你養的魚，你怎麼會理解我此刻的心情呢，連聲對不起也不説，我要你賠。”媽媽還沒意識到自己的錯，“這需要道歉嗎，這魚也是我給你買的，還讓我賠，這麼點事兒還在家大吼大叫，沒完沒了，不像話！”這時我更火了，氣沖沖地奮起將媽媽狠狠地訓了一頓，這時，她才知道事情嚴重了，知道我很生氣了，便對我説了一聲：“對不起了，寶寶，媽媽下回再給你買回幾條一樣的好嗎？”

我生氣地回到自己房間，心裏覺得很委屈，可愛活潑的小金魚就這麼沒了，我可是養了好長一段時間的，有感情了呀。而媽媽卻絲毫不在意，難道它的命就不是命嗎？媽媽也太愛惜小動物了吧！

晚上，我坐在牀上，想起小金魚那活潑可愛的樣子，又想起媽媽説“這是小事情……”我仍然感到氣憤不已。

傷心總是難免的日誌 15

我有一把粉色的漂亮尺子，上面是精美的大象圖案的，看上去特別精緻，令我愛不釋手。

可是，有一天晚上，我做仰卧起坐的時候不小心把它壓斷了，自從我有了它以後，我吃飯帶着它，寫作業帶着它，上廁所也帶着它，上學還帶着它。它已經不單單是一個學習用品，還是我的一個一聲不吭、任勞任怨的好夥伴。它像我的良師益友，每天形影不離地在任何一個地方陪伴我，是我最心愛的物品之一。我想：我最好的'“朋友”斷了，實在讓我措手不及，傷心啊！我非常難過，偷偷地躲在房間裏默默地哭，最終還是被媽媽發現了，她走過來安慰我説：“沒關係的，你明天還可以去再買一把一摸一樣的尺子啊！”

可是我還是覺得難受極了，我再也無法剋制住自己的感情，只覺得苦澀的膽汁直往嘴裏湧，鼻子一酸，兩行淚珠吧嗒吧嗒滾落下來，止也止不住，地上都差不多積起了水坑。可到第二天，媽媽卻沒有給我買，她好像下定了決心不給我買，不誠信的媽媽讓我更加難過了。

這把尺子已經離開我足足六個月了，但是，我還是很想念它，令我縈繞於心、難以忘懷。

傷心總是難免的日誌 16

嗚……嗚……”，一陣哭泣聲從鄰居家傳出，只見許軍臉上滿是淚水跑了出來。

奇怪，他平常和我一塊玩時極少哭，今天如何會大哭起來呢？我非常不錯奇，連忙隨他來到院外。

外面還下着小雨，他淋着雨跑到外面的牆角邊，坐在一把椅子上。只見他坐着一動不動，淚水也不斷地從他的雙眼流下來。看着他傷心的樣子，我的鼻子也酸酸的，眼淚也快流了出來。

我走過去坐在他旁邊，輕輕的問：“你如何了？”他低着頭沒回答，他的兩眼有的紅腫，儘管他在剋制自己，但淚水還是從眼角不斷湧出。

我又問：“有哪些事兒嗎？”他抽噎着回答：“沒……，這……不關你的事兒。”我想逗他高興，可是他絲毫不為所動。我心想：他應該是碰到特別傷心的`事兒了吧，要不然如何會哭的這麼傷心呢，而且如何都停不下來。

經過我的再三詢問下，他終於攜帶哭聲説明了緣由：“我表妹今天來到我家，他看到我的機器人非要拿走，我當然不想，可母親説我是大哥哥，就應該讓着弟弟。最後，還是被拿走了。”看到機器人被搶走了，他傷心了，摔門而出。

傷心總是難免的日誌 17

昨天，英語老師佈置的作業讓人抓狂：看一集貓和老鼠並完成閲讀單。閲讀單中要寫故事的主要內容，好詞好句以及觀後感和新詞。

在當天晚上，家長們不約而同地上微信抱怨找不到合適的文件。

我想了又想，問媽媽：“老媽，我們家是不是有貓和老鼠的碟片啊？”

“嗯，應該有的。‘媽媽回答道。

我開始翻箱倒櫃地找，我找遍了家裏的每一個角落，搜遍了家中每一個碟片夾，都沒有找到。這時，媽媽又説：“找不到的話，應該是送給陽陽了。”

我驚呆了，心想：你們怎麼連這麼重要的`東西都會送，而且送之前，一個字都沒跟我説，還沒經過我的同意呢。要送人也該與我商量下嘛。現在正是派用場的時候，竟然沒了，作業該怎麼辦呢？

頓時，心情鬱悶，我鼻子一酸，跑進房間生悶氣，眼淚控制不住落下來。這時，爸爸走過來，開導我：“陽陽是你表弟，你對他吝嗇什麼呀？”

爸爸説的話，我不敢反駁，只好又找了一次，結果一無所獲。我沒希望了，就去睡覺了。半夜，媽媽還聽見我的夢話：為什麼重要的碟片要送陽陽？

哎，我的碟片呀！你為什麼要被送給陽陽？你可讓我傷心了一夜吶！

傷心總是難免的日誌 18

那次月考後，每個同學心中都很緊張，而我也不例外。

上課時，數學老師拿着卷子走進來，我心中忐忑不安，怕叫到自己時成績不好，就會很尷尬。誰知人生就是這樣，怕什麼來什麼，當老師叫到我時，叫出了個“87分”。我腦子裏嗡的一聲彷彿響了個霹靂，背後像被潑了涼水，讓我深受重擊。鼻子酸酸的，十分想哭。屋漏偏逢連夜雨，結果在我上英語課時，才發現我英語也沒考好，只考了88分。

我從沒考過這麼差。下操在回教室的時候，我甚至都想過從圍欄上跳下去。當然還是理智佔了上風，我最終也沒那麼幹。

然而更大的打擊還在後面，在得知我語文成績後，我似乎感覺無論走在哪，頭上都頂着一朵烏雲下着雨。我的心情傷心透了。

而我也明白了學習就如同逆水行舟，不進則退。我決定日後為自己準備學習計劃，認真學習，可這件事真的`很讓我傷心難過。讓我的心情蒙上了一層陰影。不過我已調整好自己，準備以後認真學習，在下一次爭得好成績。因為，我相信我自己！

傷心總是難免的日誌 19

又是一個星期六，我和爸爸、媽媽一起收看着《快樂大本營》。

“看，這小孩耍街舞好厲害呀！”爸爸指着電視屏幕説道。電視你面又開始訪這個孩子背誦圓周率後面一千位了，老爸不停的讚揚，什麼“天才”、“神童”、“優秀”等從來沒在我身上用過的詞語，是脱口而出。

我不滿地説：“什麼呀，背這麼長有什麼用啊？”

坐在一旁的老馬一聽我説，大叫：“人家本來就是天才，和你就不是一個檔次的，你算什麼？你能和人家比呀？瞧瞧這孩子，是文武雙全，人家爹媽不高興死才怪呢！”

我一聽，十分生氣：“這有什麼了不起的，哼！”然後跑到衞生間去洗澡，屋外傳來兩個人的'責罵聲。

洗完了，媽媽説：“你看人家孩子，多麼聽話呀！全國人民都在看，你不讓我們説他是天才，你還能不讓別人説呀？就這也承受不了，得去看醫生了！”

爸爸隨即附合：“心理問題！”

我傷心地跑回屋去睡覺，屋外還在大吵大罵。我想：父母看見別的孩子長處，就用誇讚別人的話語來貶低自己孩子，這是不對的，你們要學會欣賞我，就像有一次考試的作文題目一樣，欣賞是一種善良。

傷心總是難免的日誌 20

從五歲開始，我就玩樂高了，算算看到現在十一歲了，不知擁有多少樂高，合起來大概有一間房間這麼多了，可是，大多數樂高都被我丟了。

那天，我到現在都記憶猶新。那是我第一次搬家，工人在搬我的櫃子時不小心把一個樂高忍者碰落在地，我趕緊撿起放到了一個袋子裏，工人把一部分樂高都放進來另一個袋子裏，後來媽媽只拿了工人裝的袋子，忘了我裝的袋子，所以我的樂高被丟了三分之一。

在車上看着袋子，好像扁了很多，打開一看，天哪！少了這麼多！當時我想衝出去的`心都有了！怎麼能這樣，我怒了！

哎，現在想起這件事，我還會十分傷心，丟了樂高的那天，我不知哭了多久，畢竟，樂高陪了我很多年啊！“舊的不去，新的不來”我一直用這句話來安慰自己，從那以後，我好像失去了一個忠實的好朋友，一個永遠願意聽我説話的好朋友，一個願意跟我玩到十二點的好朋友。

當然，我現在還有玩樂高，只不過玩得很少，最近，我又有了新樂高，可一會兒就搭完了，也沒啥意思。可能我長大了吧。

傷心總是難免的日誌 21

在我的記憶中有這樣一件揮之不去的往事，記得在外國語學校上學的時候，我心愛的鋼筆丟掉了。直到如今，讓我感到絲絲難過。

我的鋼筆非常漂亮，所以才引來了許多同學羨慕的目光。鋼筆是綠色的，上面有許多花朵競相開放，比較有“古典味”，而且還是“英雄”的，非常好用。這支鋼筆是我過生日時姑姑送給我的生日禮物，花了50元錢，還是我親自去挑的，如今卻下落不明。當天我就告訴了班主任花老師，花老師還在班會上説：“拿走鋼筆的同學，請你寫一張紙條，告訴我是你拿的`，然後放到我的辦公桌上，我會原諒你的。”花老師的這種方法雖然很體貼同學們的自尊心，但是仍然沒有找到我心愛的鋼筆。

鋼筆丟了，我很難過，晚上做夢都夢見我的鋼筆找到了，可是夢不是現實，鋼筆從此“離開了我”。別看只是一支普普通通的鋼筆，可是你們不知道，在我心裏，這支鋼筆對我來説十分重要。可是，卻被弄丟了，我心裏無比的自責：“我怎麼把我自己最心愛、最喜歡的鋼筆弄丟了呢？”

現在，我已經轉學了，既然鋼筆已經丟了，再傷心、再難過也沒有辦法了，就當是我的一次教訓吧！

傷心總是難免的日誌 22

數學考試考完了，卷子也改好發下來。我在心裏暗暗祈禱：希望這次能考95分以上吧。當卷子發到我面前的時候，我頓時驚呆了！什麼？我只考了77分，這可怎麼辦呢？把我急壞了。我以往再怎麼考不好頁也可以達到90分以上的，這次怎麼了？

我瞬間感到像地震了似的`，大地都快要陷下去了。媽媽最近為學校的事情奔波忙碌，心情不是特別好，拿這樣的一個分數見她無疑是找罵嘛！

怎麼辦？怎麼辦？拿同學卷子冒充？不行不行，我很快就否定了自己的這個想法。這樣會一下子被識破的。不給媽媽看？那也不行，老師特意叮囑我們要今天給家長看，然後簽字或者寫一些話的，不給家長看，我明天怎麼向老師交代。沒辦法了，只能晚上硬着頭皮給媽媽“檢查”了，嗚嗚……

很快就到晚上，媽媽回來了。儘管我萬分不情願，但還是得把試卷給媽媽看。

媽媽看了之後，沉默了很久都沒有説話，我心想：讓暴風雨來得更猛烈些吧！結果媽媽不但沒有罵我，還十分温柔地跟我分析了每個題目錯的原因。最後只跟我説，讓我下次努力就行了。我的心情也一下子從陰轉晴了。

傷心總是難免的日誌 23

大家好，我是一隻龍蝦，我本來有個舒服的家，每天躺在珊瑚牀上舒服極了。如今我已搬遷深海，再也沒有舒服、温暖的家了。

一天清早，我正做着美夢，被叮叮噹噹的聲音吵醒了，周圍黑漆漆的，我發現自己困在一個大箱子裏。難道我夢遊啦?突然聽見人説:“九號桌客人……要五隻龍蝦……馬上!”我的.心咯噔了一下:糟了，人類要把我們吃掉。我絞盡腦汁，設法出逃，“啊，就這麼辦!”我立刻往箱子上撞。“一二三，一二三!”終於，繩子被我弄斷了，我用大鉗子弄破箱子，趁機逃了出去。

遊啊遊，從一條小溪游到了長江，從長江游到了大海。我心想:終於能回家咯，可是悲劇又發生了。我的朋友、家人都沒有了蹤影，我不敢相信自己的眼睛，找啊找，找了好久都沒有找到。這時，一隻手拉住了我，我回頭一看，原來是海龜爺爺，“孩子，你別找了，所有人都被抓走啦，這個大海只有我們兩個了。”

人類人類，你們這樣不愛護環境，傷害小動物，總有一天你們會受到大自然嚴厲處罰的。

傷心總是難免的日誌 24

在我們身邊，每天都會有不同的事情發生，比如令人高興的、傷心的、幸福的、委屈的事情，但給我印象最深的還是令我傷心的事。

大家一定不知道我為什麼傷心吧！我和弟弟是留守兒童，爸爸媽媽遠在南京工作，我們倆跟着爺爺奶奶一起生活。雖然他們很疼愛我們，可我還是忍不住想我的爸爸媽媽。

每天放學，當我看到別人的爸爸、媽媽來接自己的孩子的時候，我的爸爸媽媽卻不在我的身邊，我就更加想念我的爸爸媽媽了。每天晚上我都難以入睡，有時剛睡着就會夢到我爸爸媽媽回來了。睡夢中的驚喜常常和醒來後的`失望形成很大的反差，這時我便會更加難過。我多麼希望爸爸媽媽工作的地方就在我們村啊。當然，這是不可能的。

如果我家也有多啦A夢的那張神奇的門該多好呀。那樣，我心裏想去哪裏，一打開門就是你心中的那個地方，讓我能經常去看望爸爸媽媽，也能讓他們經常回家和我們團聚。

爸爸媽媽不在身邊的感受是常人難以理解的，於是我常常盼望着過節過年的時候——那時他們就能回來了。爸爸媽媽：我想念你們！

傷心總是難免的日誌 25

春節了，家家户户都放起了鞭炮，噼裏啪啦的響個不停。

大年初二姥姥家真熱鬧，大姨、大舅、二舅、二姨、三姨都回來了。吃完午飯，姐姐帶着我和弟弟一起在門口放炮。

我們一人拿了兩盒炮，姐姐邊幫我們點着炮邊説：“我們來把牆刷成白色的吧。”我和弟弟一起説：“好啊！好啊！”

於是，我們一個拿起一支長花炮，點着了在牆上輕輕的刷着。刷了一會兒，我累了，就把手放了下來，想休息一會兒再玩兒，誰知就在這個時候，姐姐突然大喊一聲：“蘭雲兒，你的衣服着火了！”嚇得我趕緊把外套脱了下來，用腳使勁兒的踩了幾腳，火滅了，可是我的衣服卻燒了一個大窟窿，看着我的新衣服，再想想剛才那火，我是又心疼又害怕的，眼淚像斷了線的珍珠，叭嗒叭嗒的往下流。弟弟幸災樂禍的`還大笑了起來。

我哭着回到屋裏，想着這下可完了，闖禍了，我的媽媽肯定要暴打我一頓，於是抱着我的媽媽嚎啕大哭起來，我的媽媽問清了原委之後，不但沒有打我，還安慰我：“好了，不哭了，衣服爛了沒關係，咱們可以再買新的，但是如果燒着人了，還能買新的嗎？這下知道危險了吧？”

是啊，現在想想，真後怕，我一定要吸取教訓，以後再也不玩炮了。

傷心總是難免的日誌 26

語文課上，老師在發試卷。一個小女孩自信滿滿地坐在座位上。這時，老師報到了她的名字，她趕緊去拿。當看到分數，突然，手一鬆，愣住了。

她呆呆地望着前方，鼻子一酸，淚水就在眼眶裏打轉了。她想忍住不哭，用力地用手擦了擦，可是眼淚還是掉了下來。她在考試前向爸爸媽媽保證過，保證考個好成績，若是考不好，寧願受罰。這下，全泡湯了。她就像是沒了魂兒似的，慢慢蹲在地上，抱着頭，嗚嗚咽咽：完了，我要受罰了她越想越傷心，忍不住放聲大哭：嗚嗚嗚，嗚嗚嗚。十幾分鍾過去了，她抬起了頭，瞥了瞥周圍的同學。那哭紅了的眼睛，沒了往日的神采奕奕，一點神色也沒有。下邊全是淚痕，實在令人憐惜。

她又極為緩慢地再一次低下了頭，粗暴地撿起試卷，狠狠地瞪了它一眼。想必是恨透了試卷。她拿着試卷，一邊用袖子擦淚，一邊往座位上走。一坐到椅子上，又趴在桌上失聲痛哭：我。我該怎麼麼辦啊。無論同桌怎麼勸，都還是沒有用。

她又抬起了頭，仔細地看了一遍試卷，她仍在啜泣，身子還在不停顫抖。

天空陰沉沉的，似乎被她感染到了。

這份試卷，不僅僅是一次傷心，更是一次深痛的.教訓。

傷心總是難免的日誌 27

這天，天氣晴朗，萬里無雲。可對於陳奕羽來説，卻好似狂風暴雨。

考試卷發下來了，他的心像兔子一樣，怦怦跳個不停。老師一個一個地念着班上同字的名字。九十分的範圍裏沒有他，八十分的範圍裏也沒有他……

“陳奕羽，七十六分。”老師黑着臉，緊皺着眉頭。上去拿了卷子，“陳奕羽，你怎麼考得這麼差？真是爛泥扶不上牆！”老師的話像一把利劍，刺進了他的心。他的眼睛紅了，眼淚在眼眶裏打轉。他趕緊回到座位上，把頭埋得深深的，生怕別人發現他哭了。

他哭喪着臉，反覆翻着卷子，皺着眉頭，手託着腮，努力尋找老師批錯的地方。可過了一會兒，他失望了。他全身癱軟，像泄了氣的皮球。他不敢相信，不敢相信自己只考了七十六分。想到回家後，爸爸媽媽失望的表情，想到同學們嘲笑的眼神……他甚至還有想死的'衝動。

放學回家了，鳥兒在樹上叫，他覺得鳥兒在嘲笑他。有人經過時，他覺得旁邊所有人都在看他，笑他。他的臉紅了，眼淚再次不停地在眼眶裏打轉，就差掉下來了。

過了幾天，他來到學校總是悶悶不樂，誰也不肯理，上課也魂不守舍的。老師發現了他表現異常，和他爸爸一起安慰他，但他還是有點悶悶不樂。但上課比原來更認真，更專心了。

傷心總是難免的日誌 28

這件事發生在我3歲時，就是無人能接受到的事情就是——我的外婆去世了。

當時我年幼無知覺得沒什麼可怕，可是現在回想起，確實覺得很可怕。外婆生前勤勤懇懇、任勞任怨，既是一個好妻子，也是一個好媽媽，更是一個好外婆。

“外婆每天早上5時起牀給外公、媽媽、舅舅做早餐。”媽媽説，“每當晚上媽媽和舅舅放學回家，外公下班回家的`時候，外婆煮鹹魚給大家吃（因為那時候大家都説鹹魚非常有營養，吃了好力氣）儘管外婆多麼不喜歡鹹魚，每次聞到鹹魚的味道就會嘔吐也都儘量煮給家人吃。”媽媽説到這裏我已經覺得外婆非常非常非常偉大了。

自從我出生後爸爸媽媽開了一間小商鋪，因為爸爸媽媽太忙了，所以把我給了外婆帶，那時因為外婆又要上班，又要帶我，所以就得了一個對生命非常有危險的病就是“宮頸癌”，到了很多的醫院都治不好，終於外婆在珠海的一所醫院裏治療時，挨不住，去世了，這件事可能會令我傷心一輩子。

外婆，可以的話請您立刻回來吧！我們大家都會期盼你回來的！

傷心總是難免的日誌 29

真的好傷心，好傷心；真的好失望；好失望；真的好難過，好難過。分別已有近兩個月了，可我還是不能忘記，不能忘記她那飄逸的長髮；不能忘記她那甜甜的歡樂的笑容；不能忘記她的每一個動作，每一個神態；不能忘記她的一舉一動；不能忘記她與我相處的每一個瞬間。

實話説，每一個同學都喜歡她，但越是喜歡，相處的時間就越短，離別得就越快。當我們才剛剛融為一體時，就迎來了分別的痛。雖然我們的軀體只有一層之隔，但我們的心卻似乎隔了很遠。

六年學習生涯，小學畢業，我沒有流淚，我知道我們還能再聯繫；考試一次次失敗時，我仍沒有哭，我知道，考試只要過去，失敗只是我們成功的墊腳石，只會使我們踩得更高，看得更遠，大不了從頭再來；磕破下頜，縫了5、6針，我還是沒有哭，因為我痛恨眼淚，我不願讓人們笑我掉金豆豆，我埋怨人們説女孩子脆弱。但那一次，我哭了，好傷心，這是發自內心的，是情不自禁的.，我真的好難過。

我真的好想她，侯老師

傷心總是難免的日誌 30

在我的記憶長河中，有許多大小不一的礁石——一件件往事。現在就讓我們乘上小船，去考察其中的一塊吧！

一天下午，爺爺在菜園子裏發現了一隻受傷的小鳥。它的羽毛非常柔軟，全身都是黑色的，只是肚子上有一點白。它雖然不太漂亮，但看着它那可憐的模樣，我們還是收留了它。

我常常想：哼！什麼破鳥呀！一點也不可愛，收留它，它也不能活多久。可是，我大錯特錯啦！小鳥沒過兩天就精神起來，東蹦蹦，西跳跳，能給我們唱動聽的歌，還能表演鑽圈絕技哩！從此，我才把它列入到我的寵物行列中。它也真正感受到了幸福。但厄運偏偏降臨在這個不幸的“流浪漢”身上。

一天早上，因為我在爺爺家吃飯，所以又有了看小鳥的機會。我急切地跑到鳥籠前一看，天哪！出現在我眼前的小鳥把羽毛全豎了起來，在籠子裏不停地打滾。以往動聽的.歌聲不見了，聽到的卻是痛苦的尖叫。我傻了眼，只好一個勁兒地餵它食，可它一點也不吃。就這樣，病魔奪去了小鳥短暫的生命。

啊！可憐的小鳥！都怪我不能治好你的病，但我希望，天堂裏的你一定會找到屬於自己的家的。

傷心總是難免的日誌 31

我有一個好朋友，她叫張睿陽，我們經常在一起玩，她的性格也非常開朗。直到那一次，我才看見她傷心的模樣

那是一個暑假，我和她一起參加了夏令營。在去夏令營的路上，我們還聊得很開心。到了夏令營後，我們需要分組玩遊戲，我們倆沒有被分在一個組，所以我並不知道她發生了什麼。

晚上，回到賓館後，我看她的神情不太對，但又似乎沒有多大的事，我就沒有管她，去洗澡了。等我洗好出來後，她竟然在哭，而且越哭越大聲

一開始，她靠在牆上，雙手蒙着臉。哭了一會兒後，她又蹲了下來，雙手搭在腿上，身體蜷縮了起來繼續哭。我跑去安慰她，問她怎麼了，她也不説，只是搖搖頭。等我再一次去問她時，她卻猛地一下把我推開，還狠狠地對我説：“你走開，不要管我。”

儘管她這樣，我還是沒放棄，再三詢問她到底怎麼了。她仍然抽泣着，什麼也不説，空氣中只能聽見她吸鼻子的嗚咽聲。最後，她哭累了，終於把頭抬了起來。她的眼睛哭得又紅又腫，鼻子也皺巴巴的.，她一邊抽泣，一邊將她的委屈斷斷續續地説給我聽。我一邊聽她説，一邊拍她的背安撫她

這次，她是真的傷心了。

傷心總是難免的日誌 32

“哎，哎，哎！”因為考試考得不好而歎氣地我，快要傷心地流淚了。

今天早上，“叮呤呤”電話機響了，我高興地小跑過去。嘿，是媽媽！可接下來的事……“這次你考得不好，我去問了，語文90.5分，數學86.5分，英語93分，好了，掛了啊！”媽媽幾乎以最快的語速講完了它，此時此刻的媽媽一定很生氣吧！

接着，我又打給了曹老師，在經過我和曹老師的一番交談中，我想哭，我拼命地壓抑着我的情緒，可不爭氣地眼淚還是拼命地往下掉。我真的`不想讓我的哭聲給曹老師聽到，可偏偏就讓給聽見了。曹老師好言地安慰我，這也讓我的心平靜了許多。

可又是一番脣槍舌劍！奶奶正在跟一些老人説鄰居家的女兒什麼腦筋天生聰明，而我數學就只有這些本領之類的話，我氣不過就跟她發脾氣，她也是照樣地跟我回嘴。

因考試考得不近人意，又和奶奶吵了一番之後，我的心情簡直糟透了！

“嘭”地一聲，門關上了，我躲進了自己的小房間，又盡情地大哭了一場……

傷心總是難免的日誌 33

學了一個學期，究竟考得怎麼樣？是好還是壞呢？家長們都操勞了一年，也累了，若考不好，就是給家長們雪上加霜，令家長們大失所望。當然，若考得好一點，既為家長爭面子，又讓自己高興。

其實，每個人都有積極向上的能力，只是沒有得以開發。現在，考試結果已經出來了，我們還能抱怨什麼？回過頭來想一下，若是認真細心、勤學苦練、加以調節、採取措施的話，還能挽回一些不必要的.損失。可是，現在已經全晚了。現在，要做的不只是忘記這次考試，還要準備下次考試。

過去的就讓它過去吧，若是為它傷心，除了損失不會得到什麼，沒有什麼益處。著名作家泰戈爾曾經説過一句話：如果你因為錯過太陽而哭泣，那麼你也將錯過漫天的繁星。不要傷心，更不要哭泣，既然沒考好，就一定存在問題。是什麼呢？那要靠自己找出來。你可以騙過別人，但不能騙過自己，必須讓自己找到問題所在。做任何事情，都要投入自己的全部精力，以自己的努力換來成績，才能博得別人的尊重。放下這一次，去爭取下一次的勝利吧！

傷心總是難免的日誌 34

暑假的一天，我一個人在家裏做作業。我做着做着，開始看課外書，一轉眼，時間到了中午12點，我並不着急，吃了點東西，繼續看書。我想，離媽媽到家還有很長時間，待會再做作業，快點做就行了。

叮呤呤，電話鈴聲響起來，電話裏傳來媽媽的聲音“蓉蓉，待會2點半要到拉丁舞學校集訓，不要忘記！”我這才想起來下午還有舞蹈集訓，現在已經是12點30分了，還有那麼多作業要做，啊，得快點做了！我趕緊放下課外書，開始潦草地做作業，可是，我越是急，越是做不出來，急得我直冒汗。還有一些沒有完成，我抬頭看看時鐘，該出發了，我趕緊去集訓。

集訓結束的時候，媽媽來接我，問我作業做完了沒有，我説做完了。可是晚上媽媽檢查我的`作業，發現我還沒有做完，她傷心極了，她狠狠批評了我，又氣憤又傷心地説：“讀書是自己的事，你撒謊就是欺騙自己。現在的生活都是靠父母勞動創造的，等你長大了就得靠自己了，沒有本領什麼也幹不好。”媽媽還給我講了很多學習的道理，我看見她眼中閃着淚光。

從那以後，我再也不欺騙媽媽了，因為我知道那樣媽媽很傷心。

傷心總是難免的日誌 35

六年級了，也是畢業班了，我也曾無數次地想象那個時候：同學們會哭，會不捨，會各奔東西等。我從來都沒有像現在這麼傷心過。

有一次，我們坐在樹蔭底下談畢業後的會發生的事，然後説着：“不要畢業！不要畢業！”可是又有什麼用呢？我看見每個人的臉上都掛着無奈、可惜的表情。

在課文裏面，我看到同學們對校園，對朋友的'依依不捨。回想起我們六年十班五十七個人一起跑完四百米，一起被體育老師罰站一節課，這些如潑出去的水，永遠都收不回來了。

我從沒這樣傷心過。我想到上的每一節課都像一部電影，六年的時光也是如此，我不禁把頭用書遮起來，在心中默默地哭泣。

想當時是多麼美好！上課可以一起努力着思考問題，下課可以放肆地玩、笑、哭。我從來沒有這樣傷心，以前打掃衞生是多麼不耐煩，到了六年級，我們可以有序地擺放好或做好每一件事情。

每一次到了放學時間，我都不情願走出教室的門，因為我會覺得：今天就這樣過去了，那還會有這樣的今天嗎？

從來沒有這樣傷心，是因為我不想離開美麗的校園，不想離開每日朝夕相處的同學。楓葉悄悄地掉了下來，而我為了不想和同學分離而傷心。

傷心總是難免的日誌 36

有一天，我去公園玩。忽然，我聽見一陣哭聲，發現原來是垃圾桶在哭：“你為什麼哭呢？”垃圾桶一邊哭一邊説：“我的肚子上有一個不可回收的標誌，可是人們就當沒看見似的，隨便把有害垃圾、易腐垃圾和可回收垃圾給我吃。有些人還直接扔過來，沒扔準也不撿起來，這讓我非常傷心。”我氣急敗壞地説：“他們怎麼能這樣呢！我一定要阻止他們這麼做！”

我打開帶來的小揹包，拿出一張八開白紙，在最下面畫一排綠油油的小草，又在草上畫一些五顏六色的小花。最後在上面空白的.地方寫上一句話：“請不要隨便亂扔垃圾，要給垃圾分類。”寫完後我把這張畫粘在垃圾桶旁的一根柱子上，便開開心心地回家了。

過了幾天，我又來到了這個公園。我突然想起了那個傷心的角落，於是，馬上去找垃圾桶了。我看見垃圾桶特別開心，我就問它：“垃圾桶，你今天怎麼這麼開心呀？”垃圾桶高興地説：“自從人們看見你的那張畫後，都羞愧地低下頭，而且也不隨便亂扔垃圾了，還給垃圾分類了！我特別開心！”

傷心總是難免的日誌 37

在一個陽光燦爛的秋日裏，陽光暖暖地灑在身上。我們歡快地走在上學路上，像小鳥一般嘰嘰喳喳得説個不停。忽然，一聲大喊打破了這秋日裏獨有的和諧：“啊！我撿回那張簽名了！”尋聲望去，是她。她手裏拿着那張簽名，不停地揮舞着，就像勝利者在揮舞着一面旗幟。就在那時，隊伍裏突然出現了一種不太和諧的聲音：“她的臉皮也太厚了吧！就連保安大爺的簽名也要！”緊接着是一陣帶着藐視的哈哈大笑。

這種聲音像喪屍病毒般在隊伍中瘋狂地傳播着。大家都來取笑她。她先是用驚疑的目光看着大家，然後一遍又一遍的揉眼睛。當她確認了這是現實後，她的笑如冰塊一般凍住了。

她悄悄地退出了隊伍，沒有一個人發現。她的頭垂下了，步子放慢了，聲音變得有氣無力，還伴着微微的喘息。她的臉變得蒼白，沒有了剛才的光彩照人。但她淚汪汪的眼裏還透着想被別人認可的光芒。可那一聲“她真是不要臉啊！”已經讓她的心掉到了谷底。

她的頭越來越低，步子也越來越慢。她的臉上完全失去了光彩，還時不時地自言自語着。她的眼中有着無數滴晶瑩的小水珠，慢慢地小水珠結成如鑽石般閃耀的淚珠，滑落在她冰冷的.臉頰上，彷彿瞬間就要結冰似的！一個女孩走過，詢問她怎麼了。她也只是抿了抿嘴，強擠出一個很假很假的微笑，回覆道：“哦，我沒什麼，沒事。”我見了她這幅表情，也想去安慰她。可我又不知道該如何説。於是我走近她，輕輕地拍拍她。她什麼都沒有説，只有兩行亮晶晶的眼淚順着她蒼白的雙頰往下流。她一邊哭一邊提起嘴角説：“我，我，我只是眼睛有一點點難受！”説完，忙用衣服揩去了臉上的淚水，向別處走去了。

就這樣，她一個人孤孤單單地走在隊伍最後。聽着隊伍裏的歡聲笑語，看着她不停地輕歎，沒有一個人來安慰她，只有她自己一個人難過地流淚。走進校園裏，看見落葉中那個孤獨的身影，又有誰為能安慰她呢？

那一刻，她是真的傷心了！

傷心總是難免的日誌 38

我的好朋友是一個很陽光的男孩，也十分樂觀，可那一次體育課，他傷心了。

那一節課，班上大部分同學都被班主任留在教室了。所以我們只有大概三十五分鐘的自由活動時間。解散後，我和另一個同學一起去追我的好朋友，追了五分鐘覺得太無聊了，又去操場的草坪上休息。我和另一個同學討論出一個點子，立刻將我倆跳繩纏在一起，去纏我的好朋友。他見我們拿着繩向他撲去，急忙逃跑。我們迅速追了上去，將我的好朋友“五花大綁”起來。我的好朋友被纏得十分難受，使勁掙脱繩子，把它往地上一甩，便走向了操場邊。我們急忙跟了上去。

只見他雙手無力地垂着，一點一點地挪到了操場邊，坐下來。當他坐下時，我立刻後悔了。我看見他的臉由健康的棕色變成了深紅色，雙手交叉，放在大腿上。接着他把頭放在了手上，兩眼無神，目光呆滯，一直盯着操場的一個角落，還不時有一兩顆豆大的.淚珠往下掉，雙肩隨着抽咽聲不時抖動着。我們去向他道歉，安慰他。他也不理，仍舊盯着操場的那個角落，仍舊抖動着雙肩。我們見勸不動他，便去玩了。

我們去玩了大概三十分鐘，下課鈴響了，他終於站起身來了，終於走動了……

這一天，我才明白，自己可能不知道自己的過分行為會讓別人受到什麼樣的傷，所以，一定要為他人着想。