傷感的日誌（通用38篇）

在日復一日的學習、工作或生活中，日誌記錄生活點滴，相信你一定有很多值得分享的經驗，不如趁現在好好寫一篇日誌吧。那麼你真的懂得怎麼寫日誌嗎？以下是小編幫大家整理的傷感的日誌，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

傷感的日誌 篇1

時光荏苒，光陰似箭。匆匆般的來來去去，最後能收穫的，依舊是沉甸甸的回憶，帶滿了情感中永不褪去的一筆色素，在潔白的紙上，寫出的永遠是熟悉的字眼，讓憂傷時常在快樂中，不經意的開出了記憶的花朵。

當曾經走遠，當流年遠逝，當所有的人和事，隨着漸漸行走的時光，不斷的蒼老出最後的模樣，歎息的語調，無論如何去輕描淡寫，終究還是回不去的昨天，倒不去的從前。

有些緣分，如同倒在掌心的水，鬆開雙手時，什麼都不存在，縱使記住原來清晰的模樣，可最後倒影出的永遠成了一段模糊不去的回憶。我們如是，靜靜地坐在光陰的一端，看着紅塵中的來來去去，川流不息，捏着自己的過往和憂傷，看盡物是人非，繁華落盡。

繁華落盡，終究還是一個人的悽悽涼涼。行走凡塵中，不斷的遇見，又不斷的離別，這何嘗不是一種輪迴?花開花謝的枯萎和盛開，只因註定為季節的春去秋來，而不敢逆違。我們的遇見和離別，也是在芸芸眾生中，為行走着而停留着，為停留而行走着。

就這樣徘徊在夜的窗前，反覆不停的想着生命中，那些來來往往，穿梭在緣分路上的過客，瞬間的憂傷，又在鋪開的箋上流溢而出，我弄不清思緒萬千的凌亂，卻傻傻的幻想，不分開是不是就沒有最後的回憶，不遇見是不是我們都是陌生人?如此便無回憶的憂傷。

記憶如同沉睡在窗櫺的灰塵，經歷了幾十個世紀，隨着清掃的帚，隨風又飛揚在空中，席捲着眼前的世界，陰暗般的漂浮着。那些熟悉的人事，轉眼之間又是一幕幕清晰的回憶，不任忘懷的心房裏，裝滿了太多的追思。

往事中想起一切曾經的人，不管他們此時散落在哪裏的天涯，卻同樣給過我温暖和關懷。只是、回望終究都是回憶，有時候輕輕地泛起思念的波浪，在那些經年累月的情感時光裏，記住了太多的熟悉和陌生。我們就這樣，兜兜轉轉的在回憶裏，細數過往。

過往流光，時過境遷。清秋漸深的日子裏，不經意間想起曾經刻骨銘心的一份愛，説好誓言要永遠不變的，説好要風雨同舟的。而至今，我依舊一個人孤單的生活着，那些説好的永遠，同舟共濟不過一場夢中花落，早已枯萎的找不到一絲痕跡。

如果，我們變成回憶，請你記得曾經，在你的世界裏，我很認真的和你一起走過，走過那個黃昏快接近黑夜的小徑，後來不是因為我和你走散了，而是你走的太快，我再也沒有追趕上你的步伐，逐漸在你的世界，從此消失的沒有背影。

如果，我們變成回憶。回不來的秋天、它還留着我對你的思念，我對你曾經的一點一滴，不管清晰還是模糊，我都會選擇不驚擾每一片飄落在我肩頭的落葉，獨自安安靜靜的行走沉默的時光裏，只願曾經花好永遠開在我的記憶軌跡中，從此便再無循環往復。

如果，我們變成回憶。請你在錯落有致的風景如畫中，將我深深的埋藏在塵世的泥土中，看盡春華秋實。如果沒有如果，那麼請你將我的模樣，放飛在你有生之年的幸福裏，讓我隨風一起去漂泊，帶着對你所有的眷戀，從此便經歷四季輪迴的滄桑。

如果，我們變成回憶。逝去的往昔在你的年華里，吟唱出關於一首過去的歌，柔和婉轉的音調，還能掀起你一絲的温柔，請你一定記得，那一首關於過去的歌謠中，還有我的身影，他在孤單的黑夜裏，一個人寂寞的將思念的靈魂譜寫成你聽不到的韻歌，從此便沒有了音律。

在回憶的門前，我絞盡腦汁的細想你的樣子，那一幕幕的往事，在歲月不斷撫慰的傷痕裏，終究變成了無可讀取的回憶。遙望的回程，沒有了熟悉。我們來回穿梭在世俗的風景中，彼此成了沒有再見的過客。我輕捏着時光沉澱出的細碎，漂泊的心、來來去去，邊走邊忘，寂寞且孤單，所有殘留的都變成我最後的一章回憶。

傷感的日誌 篇2

媽媽的手很粗糙，跟她的臉很不相稱。每逢遇到客人，媽媽總是“羞於出手”。但是，媽媽的手，是一雙靈巧、勤勞的手。

媽媽的手靈巧。別看媽媽的手大，手指又粗，其實可巧着呢！冬天將要來臨的時候，媽媽就開工了。隨着媽媽雙手的上下翻飛，才一會兒，毛衣的一部分就展現在我眼前了。幾天以後，一件帶有我名字的毛衣，就橫空出世了。我穿着媽媽編織的“温暖牌”個性化毛衣去上學，總能贏得同學們羨慕的目光。當別人問起這毛衣是誰織的時候，我總會自豪地説：“是我媽媽織的！”

媽媽的手勤勞。每天中午，媽媽總要花幾個小時打掃衞生。廚房、廁所、地板、窗户等每個地方，媽媽每天都要去撫摸它們一遍，讓它們每天都乾乾淨淨的。我在媽媽的薰陶下，從小就養成了講衞生、愛整潔的好習慣。

傷感的日誌 篇3

一場冬雨過後，濕漉漉的石頭小徑撒上了一層紫荊花瓣，腳踏上去，極細的柔軟，散發出那殘留的最後一縷餘香。草叢裏染上一兩朵，饒有萬綠叢中一點紅的韻味。偶然路過的雨傘上沾上一兩朵花大如掌的五片粉紅花瓣，更像是自然對自己的格外眷顧。雜英紛已積，含芳獨暮春;還如故園樹，忽憶故園人。如今的花瓣還是宛如那年的嬌豔，那年的清香，可是兩顆曾經依偎的心卻早已遠隔天涯。

還記得我們相戀初見的時候，校道湖畔上的桃樹才剛剛吐出嫩芽，那急着想要見到春天的花蕾也偷偷地探出了它們的小腦袋，含苞待放，彷彿只要一接收到春風的信號便向世人展現它那婀娜多姿的身材。還顯得有些蕭條的枝頭直伸向那澄清而湛藍的天空，一兩隻鳥兒從這枝頭蹦跳到那枝頭，歡快地唱起了歌，似乎在慶祝與春天的相遇。

出乎意料地接到你的電話説到了教學樓的湖畔。開始我有些遲疑，後帶上手機連布鞋也忘了換，就穿着拖鞋，滿心歡喜地跑出了宿舍，向湖畔跑去，似乎心裏頭也有朵含苞待放的花朵兒。

我邊跑邊尋找着你的身影，些許還沒看到，我開始有些抱怨10分鐘的路程怎麼突然變得那麼遠。終於看到了你的身影，只見你一會兒低頭翻看手機，一會兒又抬起了頭往這邊望了過來，我趕緊躲在拐彎處的紫荊花樹下。這時電話鈴聲響起，你問我在哪，怎麼還沒到?我偷着樂小聲地説還沒到呢，再等會兒。那好，你慢點，別摔着了，我等着你。你説。

掛完電話，我便躡手躡腳地朝着你走過去，趁你轉身的時候，踮起腳跟，雙手捂住你的眼睛，調皮地説猜猜我是誰。你一聽，像個孩子似的樂呵呵笑了，轉過身，抓住我的手，説是你朝思暮想的人。我有些尷尬地低下了頭，小聲地説道胡説。你低頭看了看我的露出的小腳趾丫，有些生氣地説怎麼不穿布鞋，凍壞了怎麼辦，要不我的鞋子給你穿?我看了一眼你那大船似的鞋子，忍不住呵呵地笑了，説：“大哥，我的腳沒你那麼大呀”。你摸了摸腦袋，説：“也對哦，誰叫你那麼瘦，看來以後我要把你養胖點才行。走，趕緊，我陪你先回宿舍去換鞋子”。説完，你那渾厚有力的手，緊緊地牽着我那纖細的手，十指相扣走在鋪上花毯的曲徑上。

走着，走着，送來了一陣春風，打着朵兒的桃花瞬間朵朵盛開，奼紫嫣紅的紫荊花瓣從樹枝上飄落，一場花瓣雨落下。

我鬆開你的手，跑到在花雨中，仰望着那些落英，雙手打開，想要接住一兩片。而那些花兒好像故意跟我玩起了捉迷藏，就是不肯落在我的手掌上。站在旁邊的你笑了笑，走到我的面前説閉上眼睛，雙手打開。我照做了，只覺得我手上多了一些極輕又有些柔軟的東西。睜開眼睛的時候，看到了擺成心形的紫荊花瓣，我笑了。你深情地注視着我説今天把你的心交給我保管，可不能把它弄丟了。我看着你，點了點頭，小心翼翼地把花兒捧在手裏。你欣慰地笑了，輕輕地如蜻蜓點水般地在我的額頭上留下了一個吻，瞬間心裏的那朵兒綻放開去。爾後，你把我攬入懷裏，感受彼此的心跳，彷彿覺得兩顆心連在了一起。一寸相思千萬緒，在此刻千言萬語都化為彼此的緊緊相擁。花雨再次飄了起來，落在我們的頭髮上，肩上，衣服上，我望着那些落英繽紛的花兒，感受着那芬芳中夾帶着的蜂蜜般的味道，真希望時間就一直凝聚在那一刻。

相隔兩地讀書，很少時間能聚在一起。那些和自己的戀人一起吃飯，一起散步，一起去圖書館，在同一校園裏的情侶看似是家常便飯的事對於我們兩個來説卻是一種奢望。在還沒談戀愛的時候，我早已經習慣了獨來獨往的生活，雖然有時會被孤獨感所包圍但卻不曾知道寂寞是何種滋味。可是，和你在一起後居然嚐到了，它是想念卻無法相見，需要陪伴卻不在身邊，想及時地分享喜悦卻無人傾聽的一種失望與落寞。有時候總是忍不住想打電話給你，但是撥通號碼之後，你問我怎麼了，我卻一句話也説不出來了，原來我只是想聽聽你的聲音，確定自己的身邊有個你的陪伴。

那年夏天的陽光格外的燦爛，我去了你就讀的那座城市，那所學校。校道的兩旁也是整齊地排列着紫荊花，只是那時花兒早已凋謝，只剩那鬱鬱葱葱的腎形樹葉，起風后偶爾落下幾片。沒有的奼紫嫣紅的花瓣，但這卻絲毫不影響我的心情，因為有你就足夠。

在你學校的幾天，你騎着自行車載着我穿梭在偌大的校園裏，也去遊覽了那個你經常提及有着花海的松山湖。可是當我去到的時候，只見到零零散散的幾朵在那寂寞地呆着，心裏頭有些失望，拍打了幾下你，説騙人的。你只好笑了笑説，可能這個時節不對，等明年春天的時候再帶我來，肯定能看到那一片令人陶醉的花海的，要是沒有就任憑我處置。聽了這句，我調皮地笑着説你可別後悔。而後我們便做在靠近花海的樹蔭下的石凳上，吹着涼颼颼的湖風，依偎着歇息，手裏拿着小勺子舀着早先買的西瓜，你一口我一口地享受着它給我們帶來的清爽與甜蜜，時不時地傳出嬉笑聲。偶爾路過的行人投來異樣的目光，我們只好收斂了一下。

傷感的日誌 篇4

敲打着鍵盤上的字母，雙手也不知道為何的顫抖，做在出租的單人房裏，對着電腦發呆一整天，不知道從何下手，抬頭仰望着天空，只飄着幾朵白雲，看着人來人往的街道，突然間發現自己是那麼的渺小，有時候想哭確實勉強的對自己笑，輕聲的跟自己説：“親愛的，不哭，你能行的。”

我也像許多大學畢業生一樣，在各大網上登錄自己的簡歷，大街小巷的去找面試地點，無助時我想哭，想大聲的哭，可總有一個聲音迴盪在我耳邊，鼓勵自己往前走，

人生就是這樣，你想哭時，生活絕對不會讓你哭，一個人在這陌生城市裏打拼，就算生活給你一萬個哭的理由，自己必須找一千萬個微笑的理由，加油吧！所有的應屆生畢業生，相信自己能行。一個人在陌生的環境、陌生的人羣中打拼是很苦，但一個人的天很藍、很藍。

傷感的日誌 篇5

這時的我還小，不懂什麼叫作愛情，我也不想談戀愛，只想好好的學習，不要問我是為什麼，我有我的道理。還曾記得他對我説過：你現在這個年紀，或許會對某個男生產生一些好感，但是這些只是青春期的躁動，是一種錯覺，並不是真的喜歡。

我也確實發現了，現在的我確實有了這樣的感覺，但是我漸漸地才發現愛情對於我來説還太遙遠，我不應該接受他的追求，或許我和他談戀愛只不過是想要更深的瞭解彼此而已，這根本不是所謂的喜歡，喜歡一個人並不是這樣的，何況異地戀是很辛苦的，你難道不累嗎？我還記得我問過你，你想要考哪所學校，你毅然選擇了職高，你想去當兵，可是你竟然為了我選擇一起去考我理想的大學，這樣做的你，並沒為此而感到後悔，我很欣慰。但同時我為你而感到後悔。

我想這樣你會很累吧，要不然我們分手吧，這樣你也許會解脱。你不要傷心，也不要為了我一直沉落，這樣我會覺得對不起你，我一直不知道自己內心到底是怎樣想的，但是有一點我肯定，我喜歡過你，但也僅僅是喜歡而已，你不要誤會了，現在我敢説了。發自肺腑的。

忘了我吧，我是個卑微的女孩不值得你去喜歡，我實話告訴你吧，別人曾經問過我，對於你來説愛情、事業你選擇哪一項，我固然選擇了愛情，但是我深深地明白，我們之間的不叫作愛情。

畢業了，我們就分手吧。

傷感的日誌 篇6

一輪閒月，悽然微笑。

就這樣望着，望着那一輪淡淡的閒月在庭院的上空漫步，我和它一樣清閒無事，這樣的感覺卻不像月亮那樣悠然自若，從容自在的模樣，學不來那種心安理得的樣子，而我每每到這樣的-時候卻覺得恐慌難安，生命僅此來這一回，無意間卻清閒了十幾年，那種感覺亂亂着心扉。

看不到雲朵，看不清星河，破碎的靈魂都已經歸隱。

出去走走，用一種緩慢的步伐來調節自己的心態，呼吸着冷涼的空氣覺得舒服了許多，這裏唯一的幾家住户的燈不知道什麼時候都熄滅了，大概周圍的人都睡了，一定是在自己的夢裏建造自己的天堂，做一番紅紅火火的事業，改變人生，也改變自己，而我卻在這月色漫天的夜裏閒遊，閒遊的漫無目的。

都是因為夢多，才惹來那麼多的心事。

穿過一片稀疏的樹林，趟過那條淺淺-的河，看不見的野花香在鼻子的左右漸漸稠密，彷彿除了嗅覺以外，我已經忽視了自己的存在，僅僅是一種微妙的感覺在這片僻靜的地方尋覓，究竟是尋找些什麼，感覺和我自己都不十分清楚，大概是順着山路遊牧靈魂而已。

有月亮的陪伴，灰淡中心情和視線一樣朦朦朧朧。

潛移默化中情不自禁地追尋着一種漠然的情調，來源於那種在灰暗中充滿神祕的僻靜，這裏有簡單而奇妙的音律，可以消磨掉那種孤寂的滋味在心中徘徊不停地縈繞，幽深越來越清晰，不僅僅是在我的心底泛起，周圍的節奏幾乎在迎合着我的腳步和心跳一起悄悄地聚攏，直至到我相信這慢慢的月夜裏有無數的生命在和我對話，對話另一個空間和時空的心夢，我沉迷在這樣的感覺裏，我快樂。

孤獨的地盤，寂寞做主。

這樣的聲音在我的感覺裏漸漸變老，像鴿子老在籠子裏那樣。

月亮和我，還有這寂寞的僻靜之處成為一個簡單的孤獨者，而我們的語言卻是那樣的獨特，月亮用自己的光線來表達着自己的心情所向，僻靜之處卻用自己的方向與幽靜來抒發自己的情感，我卻有着另一種夢和思想連接着遊牧的靈魂，散發着我的語言，互相滲透着彼此的血液，凝練着幻覺，我們在寂寞與孤獨間成為命中的夥伴。

在太陽濛濛泛出一絲微紅的時候，我會隨着那片微紅擴散時離開，離開這片可以遊牧靈魂的境地，讓另一種感覺佔據我的全部虛無，在月亮沒有消失之前另一個我就會擱淺在這樣明朗的陰鬱裏。

誰會知道，太陽和月亮要有一段距離，不變的永恆。

傷感的日誌 篇7

忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當是路過。

真正的喜歡一個人，就是他完全不符合你心目中的標準，你還是那麼喜歡他

總有那麼一個人，你説不愛了，卻在聽到關於他的消息的時候，心狠狠的抽了疼

我終生的等候，換不來你剎那的凝眸

如果你能解釋為什麼會喜歡一個人，那麼這不是愛情，真正的愛情沒有原因，你愛他，不知道為什麼。

刪掉的是回憶，只是回憶還留在心裏

有的人對你好，是因為你對他好，有的人對你好，是因為懂得你的好

有些事，你真別看清，看清，心痛;有些人，你真別看懂，看懂，傷情。人生看不慣的東西太多，看清、看懂，全是自找傷心。凡事太認真，累了自己，苦了心。

有時候，你選擇與某人保持距離，不是因為不在乎，而是因為你清楚的知道，他不屬於你。

有些人在想一個人，有些人在等一個人，有些人敏感的心拒絕任何人，或者説，習慣了一個人，我已經分不清，你是友情，還是錯過的愛情。

做最真實的自己，才會遇到最該遇見的那個人

你給我一滴眼淚，我就看見了你心中全部的海洋。

世界上，真的會有那麼一個人默默關注着你，疼愛着你，卻永遠不再靠近你。

傷感的日誌 篇8

最近不知怎麼的，總覺的很傷感，同時也發現很多人都喜傷感，在感情的世界，永遠是傷害和被傷害的故事！在以前我不喜歡寫東西，也不會寫東西，不管心情如何的壞也不會説出來，因為我怕，我怕説出來會有擔心我的人不開心，不快樂，不喜歡有人為我傷感，可能也沒有人會擔心我不開心吧，因為我覺得自己很會“偽裝”，在別人的面前我總是很開

心，很開朗，每個人都以為我很開心很快樂，所以也會覺得我不會有什麼不開心吧！

其實我不開心，不快樂，但那只有自己知道，或許在每個人的心裏都有一份屬於自己的心情屬於自己的傷感把，只是有的人選擇把它發泄出來，有的人選擇把它埋沒在心裏，成為永遠的

痛！我知道沒有人喜歡傷感，但是卻被傷感誘惑，被傷感吸引，那是因為希望從別人的傷感故事裏找到安慰，找到跟自己一樣的心情，在閲讀別人傷感的時候，思考自己的傷感，明明知道看了傷感，會更加傷感，但還是忍不住去讀去看！其實在我們讀過之後看過之後，也許會發現，為何會有人會受傷，而且被傷害的永遠是最痴情

的人，最相信愛情的人！然而隨着時間的推移，愛情盡了剩下的只有厭惡的情緒，和厭惡的生活，一但那感覺不到愛情當初的完美，便想逃避，便想擺脱，便忘記了曾經的山盟海誓，曾經的一輩子約定。於是便有了痛，有了傷感!

傷感不是唯一，開心也不是唯一，只有幸福才是唯一。但是傷感能不能擺脱呢，能，那就是看懂了傷感，讀懂了傷感，其實也就沒有了傷感了，就像我一樣，在以前總覺得自己是最傷感的最不幸的，當我看了那麼多的傷感故事，才知道原來在世界上有那麼多的人仍然悲傷感包圍着困惑着！愛情不需要太完美，合適自己就行，當然人也無完美人，只要愛你就行。只要你用心對待，用心愛了，珍惜了，不一定非要擁有！世上最美的東西是得到和沒有得到，別人不愛自己

愛，在這裏希望所有的朋友的世界不再有傷感不再有痛把自己的微笑給那個傷害過自己的人吧把遺憾留給那個不愛自己的人去吧！

讓我們一起幸福一起快樂吧！

讓那該死的傷感一邊去吧！

傷感的日誌 篇9

在枯枝不再青條的那一天，在春風不再回來的那一年，被風兒吹過的夏天，它來了。輕輕的、靜靜地與時光一起守候：那一份平淡的生活，那形容不了的默契，那一斯斯一雨柔。你，還記得嗎?煙火四溢，簡約卻不簡單。

念時光怎麼也偷不走，在回憶的沙漏裏，夏天被風兒吹過。它早已定格了，在那、在那、在那，留下它完美的痕跡，成了我永恆之憶。

今後，若遇見風雨彩虹，許這一生只為守候你，就像美麗的泡泡一樣，當它無憂無慮的飄向天空的時候，它是快樂的，它是自由的，就算生命很短暫，它還是會勇敢的飄向天空，它無畏於墜落時的毀滅，就算破滅了，它還是會期待下一個有風的日子，因為這是我的快樂。萬語千言唯剩一句：雖然，我不能夠再觸摸到你的暖，但我仍會在以後的歲月裏，等你，用我這無盡的相思去封鎖你。

傷感的日誌 篇10

素白流年，願讓浮躁的心，保留一方淨土，播下幸福的種子，待到山花爛漫時，摘一朵玫瑰，寄予你。——題記

回眸一笑百媚生

塵封的心，覆上屢屢薄冰。獨行於寂靜的小路，任春風拂面，懷着忐忑的心情，只為與你初見。靜靜的立於你的身後，你慢慢轉身，落日的餘暉，斜灑在你稚嫩的臉龐。一雙晶亮的眸子，明淨清澈，燦若繁星。你輕輕的一笑，嘴角的弧度似月牙般完美，如天使的笑容，趕走我所有的陰霾。簡短的交流，卻如陽光般的温暖。世間竟有如此明媚的女子，心素如簡，寂靜清歡。有一個詞最美，叫初見，有一種初見最令人深刻，叫傾心。

漫漫長路傾我心

落日的餘暉漫漫潛行於地平線下，雖不見月色如潮。你的一顰一笑如暖陽般射入我塵封的心，融化那屢屢薄冰。漫漫長路，淺淺相遇，路變短了，夜變長了——靜躺在舒適的牀上，感受心的寂寞，任由你的畫面在腦海浮現，不斷敲擊那扇緊閉的心門，漫漫長夜，一夜無眠……

待到山花爛漫時

任時光匆匆流走，思念不減。在這花開的季節，願邀你共赴花海，感受玫瑰的芬芳，卻不想你有事，唯有我一人獨自觀賞，我欲問花：花兒為誰開?花不語，唯有悲涼一笑。原來花的魅力，不在於花兒的本身，而在於觀賞的心情，沒有你，只感覺花兒開的如此寂寞。我寄相思於玫瑰，願你在花兒般的年華，如紅玫瑰般嬌豔、白玫瑰般純潔、藍玫瑰般善良…

傷感的日誌 篇11

週末的時候，回了一趟老家，走在村中寂靜的馬路上，看着街上偶爾出現的悠閒的狗兒，還有一些蹲在牆根曬太陽的老人，一種陌生而沉重的感覺漸漸地襲上我的心頭。這個與我漸行漸遠的村莊啊，我再也找不到童年的感覺，就如同那些再也找不回的逝去的青葱時光。

長大後，回老家的次數越來越少，每次回去，都會感到這個村莊的一些細微的變化，而這種變化卻讓我的心一次又一次的揪緊、顫抖、流血。不知從何時起，父母年輕的臉龐竟漸漸的爬滿歲月的痕跡，母親那烏黑油亮的頭髮竟然變得花白，父親那原本挺直的背現在也微微的駝了，他們把他們的一生都獻給了這片土地，寒來暑往，歲月滄桑，常年繁重的體力勞動，似乎讓他們顯得比同齡人更加蒼老。每每回老家，當父母告知我又有哪些鄰居長輩去世時，我內心也是掩不住的一陣陣悲痛。

曾經，當我們還年少時，這是一個多麼熱鬧的村子，那時父輩們都還年輕。春末夏初的時候，每天下午放學後，我們都是迎着夕陽，飛奔着跑去那個山丘，整個山丘都是大人孩子，那時我們都喜歡去捉一種叫“瞎眼愴子”的小飛蟲，捉完了，回家洗乾淨了用油炸着吃，那種味道香香的、脆脆的，到現在我仍然記憶猶新。

那真的是一個少年不知愁滋味的年紀，我們不用考慮將來，不必為生活煩憂，每天只會徜徉在那誘人的大自然的懷抱裏，放學回家挎個籃子就呼朋引伴的和小夥伴們奔向田野，挖野菜、摘酸棗、撿蘑菇，春風吹在臉上暖暖的，空氣中瀰漫着泥土的味道和新鮮青草的氣息，我們跑呀、跳呀、唱呀、笑呀，我們在草地上打滾，爬到大樹上捉鳥，到山泉裏喝水。

等到夕陽西下的時候，我們總能聽到母親喊我們回家吃飯的聲音。那時，我們的睡夢總是那樣的香甜，甚至夢裏都會笑醒;那時的天空總是那樣的藍，藍到人的心坎裏去;那時的小鳥總是喜歡到我的窗前唱歌，每個早晨它都用它那婉轉悠揚的歌聲把我叫醒;那時，鄰居家的姐姐們都還待字閨中，她們總是喜歡結伴到河裏去洗衣服，洗頭髮，那長長的頭髮烏黑油亮的，一直垂到腰間，我總是喜歡跟在她們身後，一路上嗅着這淡淡的香氣，總盼望自己快點長大，也要長成一個像鄰居姐姐一樣的美麗窈窕的姑娘。

那應該是我一生中最美麗的回憶了。漸漸地我們長大了，我們開始思考未來，人生似乎就此開始變得沉重起來，當我看到一生辛勞的父母，他們省吃儉用，精打細算，他們十幾年如一日在像一頭老牛一樣地在這塊田地上開墾，他們的辛酸、他們的眼淚有誰能看得到呢?在無數個黑夜裏，我曾暗暗的下定決心，我絕不要重複他們的這種生活。我開始發奮的讀書，我想象着自己能像鄰居家的哥哥姐姐們一樣考上大學，離開了家，離開這個貧窮的、閉塞的山村。

後來，當我第一次離開家，來到城裏上高中時，看着父親離去的背影，一陣莫名的孤獨感迅速的襲擊了我，那個夜裏我失眠了……

再後來，我離家越來越遠，回家的次數也越來越少，可是每當想起我的家鄉，我內心總會泛起一種久別的温暖的感覺。時光就像一列疾馳的列車，一眨眼，我們竟然走了這麼遠，這麼久!

傷感的日誌 篇12

最初喜歡你的時候，我覺得暗戀是一件幸福的事情，能夠遠遠地看着你就夠了。可是後來我才發現，沒想到這份暗戀成繭，我用整個曾經愛過你，卻忘了愛自己，為了你束縛了自己，放棄了獲得自由和幸福的機會。

有人説暗戀並不是愛情，只是不敢表白的人逃避的方式。我承認自己膽小，才會選擇暗戀。我的膽小源於害怕破壞你的幸福，因為你已經有一個相戀多年的男朋友了，而且他比我好，我沒有勇氣也沒有能力給你更多的幸福。所以，我選擇當你的藍顏知己，把愛深藏在心底，不讓你發現。

因為心裏一直有你，我拒絕了許多向我示好的女生。其中一個女生無論我的態度多麼冷漠，她都不願意放棄。當我明白地告訴她我已經有喜歡的人時，她微笑着説沒關係，她會一直等我。那一刻，我在她身上看到了我自己的影子，也是那一刻開始，我默許了她留在我身邊，卻始終不能迴應她的感情。

你的一個電話就能讓我忘記和她一起吃飯的事情，哪怕那天是她的生日；你的一句不喜歡我的項鍊就能讓我摘下她送給我的“三星合歲”吊墜，哪怕那是她專門為我找來化太歲的吉祥物；你的一聲求助就能讓我為你獻上她寫的優美散文，哪怕那是她急需要用到的稿子……我願意為你做任何事情，就算我什麼都沒有得到，就算殘忍地傷害了她，依然無怨無悔地暗戀着你。

有一天，她悄悄地離開了，讓我再也見不到她。在同一天，你對我説你和男朋友分手了。看着傷心的你，我並沒有可以趁虛而入的興奮，不但沒有像以往那樣緊張地擔心你、安慰你，而且心裏一直想着離開的她，想着她為我做的每一件事情。我突然發現，我對你的暗戀成繭了，束縛着我，也折磨着她。我用整個曾經愛過你，她也在用她珍貴的青春愛着我，但我一直選擇視而不見，強迫自己只看着你，傷害着自己的同時也在讓她受傷。我發現我根本沒有心思安慰你，而是衝動地想去找她，可是下一秒我才發現我並不知道要去哪裏找她，除了她的手機號碼，我不知道她住在哪裏，會去什麼地方，有什麼家人和朋友。那一刻，我知道我已經永遠失去她了……

在那一天，我徹底放下了對你的愛，不再以朋友的身份愛你。因為我終於掙脱了暗戀的繭，走過了愛你的曾經，知道自己真正愛着人是誰，可惜已經太遲了。我矛盾地希望她能回到我的身邊，同時又希望她能在離開我之後遇到一個比我更好的人，讓她得到幸福，不會再受傷。

暗戀成繭，我用整個曾經愛過你的同時讓我和她都傷痕累累了。如今我離開了繭卻依然悲傷，惟願遠在天涯的她離開繭之後能夠蜕變成美麗的蝴蝶，尋找到屬於她的幸福花園，餘生平安幸福。

傷感的日誌 篇13

七月的柳樹長得越發的茂盛了，濃郁的綠色遮住了窗外的天空，而所有或喜或悲的回憶也都像是被這一團濃郁的綠掩埋在記憶深處，這可怖的綠遮擋了陽光、天空，只留下了在寂寞中守候的我

從今天開始，所有的所有的一切就真正變成了回憶，也只剩下了記憶，獨自彷徨。畢業了，也就註定了兄弟，知己，對手，偷偷喜歡的女孩，和藹可親的老師都即將分別，天涯海角，不知何時才能再次相逢，所以，今天我要將所有要説的、想説的話都説出來，將一直積攢在心中的陰鬱全部釋放出來。

兄弟，三年，風風雨雨我們在一起了三年，一起歡樂，一起悲傷，一起做大大小小的惡作劇，也一起被老師責罰，有你在的三年，我很快樂，你註定是我生命中永遠的兄弟，無論海角天涯，我也不會忘記你，你是我永遠的兄弟！

傷感的日誌 篇14

我現在發覺在黑夜中的習慣了回想你的微笑，點點的温暖烙印在我的心裏，習慣了深夜的寂靜，遠離了白天塵世的喧囂。

靜靜的夜幕裏只有月牙彎彎的高掛空中，一抹離愁的月光輕輕地灑落到窗前，透過窗簾的縫細，照在我不眠的夜裏，靜靜地走到窗台前，拉開窗簾，弦月的薄光散落在我微微有些長的頭髮上。

看着遠處還有幾盞仍在夜幕幾散發着橘黃色的燈，孤零零的使人總是意猶為盡的想起了你，你是否能知道夜幕下還有一個因相思而為你把憂傷歌來唱的男孩。

我用手輕託着下巴，整個人都扒在窗台前，看着從眼前飛過的螢火蟲，為整個黑色染上離愁的思緒，我也不知道有多少個夜晚裏這樣，靜靜地想着你的好，淡淡的夜色裏彷彿你的容顏印染着白色的流年。

年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，紅顏最終抵不過似水流年，你但你的笑容一直瀰漫在我的耳邊，好似一曲天籟，洗盡鉛華，讓人沉迷其中不能自拔，歎息牆下的彈痕，是否真的能夠抵擋得住你如詩如畫般唯美的一抹微笑。

一曲離殤點綴了黑灰黑色的夜空，我已經忘記了沒有你的日子裏，倍伴着我的只有被我點燃的香煙，怎麼也不會想到煙是和寂寞永遠緊緊的聯繫得這麼密切，我的相思全都像煙被燒過遺留下的灰燼色染上離愁的思緒。

我們一起劃過滿天星光的銀幕後輕輕地點燃香煙，慢慢地撮上一小口，灰色的煙霧歐迷朦了我的視野，眼前的細膩煙霧彷彿我細緻的一腔滿滿的相思。

如果多看你一眼，是否還會有感覺，最真實的喜怒哀樂全都埋藏在昨天，不摻任何的表演。

我們一起劃過滿天星光的銀幕拿出一張素紙在蒼白的紙面輕描出當年消失的素顏，淡淡的思念把月色滿，溢出的部分全都攤在桌面的細膩如絲的素描上，滿腔的戀情都化作滿紙的文字，思緒湧動着我的心絃。

提筆思緒，握筆離愁，下筆寫憂鬱，停筆滿淚痕，對你的思念卻躍然紙上。

相思一紙訴説這我對你滿滿的衷情!

傷感的日誌 篇15

繁瑣的城市，複雜多變的社會裏，愛其實很簡單，如果你理解了，就很簡單，不瞭解，卻很難很難，如果愛請深愛下去，不愛了就散了，是真愛了，請不要讓真愛變質，千萬不要讓真愛成為一種傷痛，讓深愛變成一道永遠的傷痕。

熱戀的人們，愛她，就愛護她，呵護她，愛她就別傷害她。

在這多變亦不變的心靈世界，有很多真愛，深愛，不一定會擁有，如果擁有了，就一定要好好地去愛，只有真的用心去對待了，才不會後悔，不會遺憾，就算愛到負罪，痛到心碎，也要真的好好愛過一回。

圍城裏的人，不要因為繁忙的工作，不要因為奔波的事業，而影響你們的真愛，你要記住你拼命的工作是為了她，為了你的家裏，為了你們的美好的未來，不要因為一些無味的東西而污染你們的摯愛，不要因為一些雞毛蒜皮的事而賭氣，從而傷害了彼此，愛她就要理解她，包容她，寬容她，但不能縱容她。

如果愛她擁有她是對她的一種傷害，那麼你要選擇放棄，放棄不是説明你不愛她，只是你太深愛她，希望她可以的到幸福而已;如果你的放棄對她是一種傷害，那麼你可以無言的相守，因為相守對於心累的人是是一個休息停靠的港灣，是一種温馨，平靜，安逸的幸福!

也有的愛是愛得越深，傷得越深，

那麼何苦要讓這一切的美好成為彼此的一道深痕呢?為何不讓它一直美麗下去?

因為人生就是一場有去無回的單程票，是你的，該來的總會來，該去的會去，殘酷的生活裏，有的東西你再喜歡再留念也永遠不屬於你的。

如果擁有他是一種傷害的話，那麼就選擇放棄，如果你的牽掛對她是一種困擾的話，那你就選擇遠離，如果述説是一種傷害的話，那就選擇無言，如果愛的表白對她是一種憂鬱和傷感的話，那就選擇深藏，讓自己慢慢地把一切掩埋，如果愛上她是一個美麗的錯誤，那也不要讓愛成為你心中一道傷痕，而讓它永遠這樣的美麗下去。

傷感的日誌 篇16

秋湖映月，獨影隨行，看楓葉飄零，隨東水而逝!百花落敗卻仍留餘香，這一世的淚可比西湖之水，苦澀難言，怎比得花開又落，春來滿枝芽?

春芳綠草未有君相伴，賞這一世之紅，縱有萬頃桃紅也無賞花之心。擁有絕世芳華又怎堪流年逝?飛雀落枝，喜得雙燕飛，獨留繁花應山紅。

夏荷初開，滿池蓮，小舟獨漿泛波粼，盪漾處是我不盡相思，採一朵荷葉為紙，淚水為墨，抒寫一段人間不了情，那年樹為媒，天地鑑，竹做杯，飲下交杯酒，許下一世諾。為君撫琴，萬般豪情在宣紙之上舞動，畫一幅春色滿園，蝶飛一世香。

秋盡冬來，此節梅花開，飛雪封門庭，飄落淡無痕，不見君在雪中行。盼君歸，煮濁酒，寒風一襲酒又冷，再温樽中酒，把酒心中寒。

醉卧冷玉牀，淚濕綾羅被，一生情，一世惜，一世獨守苦悽悽!一句愛，一聲妻，一夢黃梁淚兮兮。

秋波碧水影消瘦，容顏去，鬢上白，已不問歸期!多情自古傷離別，只歎!此景非四月，冷落在金秋，楊柳岸，曉風殘月，那堪是流年?

穿羅裙，花翎鏡前再梳粧，輕點朱脣塗胭紅，舞一段柔情似水，訴一曲相思淚，今夕是何年?

霓裳再舞憶起當年景，終不忘此生只為君起舞，簫聲止，琴已斷，含笑為君黯心傷，前程事，路茫茫，恍如夢境般，而我卻還在夢裏拾憶你遺漏的芬芳，作一曲惹天憐妒的樂曲，是否相牽的手也會顫抖，只為曾經的一次回眸，就了段了塵世的蓮荷。

幻境中深秋的薄霧，穿透了曾為你的回眸黯然失色的春意，幻想着曾隨風飄蕩的愛意，厲經寒冬酷暑的洗禮，為苦痛的煎熬所變質，棲息在誰人的港灣之中?

樹欲靜而風不止，告別了星霜漫天的夜晚，顫慄的飄葉猶如飛絮般漫天飛舞，那落地的片片飛花，似那數不盡的幽怨，散落在街頭的涼階之上，竟是如此的凌亂不堪。

秋雨流連一池清冷的園池之中，一片似黃未黃的秋葉裏，藴涵着多情的思念，在那一池清冷的雨水之中，露出了前事的情思，化作一潭深暈，暈開了那數不清的愁緒。

清寂的寒夜裏刮來陣陣涼風，已把九月的菊花深深染透，花葉凋零，幾多肅殺之聲，最不過秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲之荒涼景象。

淡淡的愁思漫布了整個秋季的繁華，臨近了臘月的寒冬，揣懷着那一段美好，薰暖了冰冷的心，提一壺濁酒低徊飲泣，趁着未逝的秋末，徐徐的為寒冬披上輕縞的霓裳。

鬢霜幾縷，還看那落暮蕭蕭的無奈，不禁濁酒徒添，枉負不盡橫思，不斷撥亂着無絃琴，斷了惆悵，寥寥情傷。

傷感的日誌 篇17

融進流水般的年華撫摸妖嬈的過去，思緒蔓延飄逸把愛點綴在整個夜寞的蒼穹，曾揣摩想要時間把往事抹去，可是歷經幾載風雨卻如故，往事瘋長肆意在的腦海定格，根深蒂固。如初，親吻斷盡愁腸的往事。

冷冷的風吹散了傾注手心裏的温暖，往事紛飛，如煙，如雨。靜寂的冥思，重新温存年前的甜蜜回憶。靜待許久，把心再次和往昔的某些人，某些事卷戀成一片，任憑時間把滄桑年華凋零枯萎，我卻執念守駐沒落於塵埃裏的顧憶，一遍一遍復演。我亦痴迷，念舍，用盡年華的荒頹來證明埋藏在心裏對你的想念。

駐足，眷戀，孤獨的廝守奢求記憶深處浮現的零澀的畫面，拾起，拼湊着碎碎成片失落。時間流逝着無意的輕抹去我給你僅存的温馨，現實太過用心經營着，本是無意的把回憶消磨，終成模糊的輪廓。

往昔，像流星一樣，無意的劃過蒼穹留下短暫的美麗，卻成了觀望者一輩子的美麗，成了永恆諧美的瞬間，在心底，心底。在用心比對過往的時間，明天，昨天，無從説自己開始刻意的追求，我把自己丟棄在曾經的回憶裏，我深深的墜入這片期盼久遠的原味温柔，沉淪，沒落。

這一季，未曾有過劇終，這是給卑微自己的強顏附會，當別離儼然成了一種失去的時候，縱使我們用盡全力的迂迴在昔日的相遇、相識、相愛、分離的劇情，這終給了我們浪漫即成遺憾的結局。往事如擁有哪些綻放又凋謝的玫瑰，所謂的嬌豔美麗已成一種消匿在厚土中的一片塵埃。

日月無息，懂不盡世人們為何如此懷戀愛與恨，當所有人都懂得現實再過去清晰也抵不住那些即以成為不了了之的往昔，用盡流年裏的青春，用盡生命裏的最後一絲喘息，把自己偎依在點滴的曾經，開始沉默，無力默數着時間的流逝，廝守着這份纏綿在心底的回憶。

時光變遷，匆匆而過，當有一天我們都老去了，誰會成為你眷念一個人，情深緣淺，天涯海角，劃斷了流轉在此生的牽絆。曾刻苦銘心的寫滿往事、誓言的的篇章，亦不會如煙消散在今生的愛戀，而是深深篆刻在我們生命的年輪裏，讓你與我不禁的細數着點滴往昔的滄桑。

傷感的日誌 篇18

那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息;那一月，我轉過所有經綸，不為超度，只為觸摸你的指紋;那一年，我磕長頭擁抱塵埃，不為朝佛，只為貼着了你的温暖;那一世，我翻遍十萬大山，不為修來世，只為路中能與你相遇;那一瞬，我飛昇成仙，不為長生，只為佑你平安喜樂。

時序已值深秋了，天氣也稍微顯得有些陰冷，我裹了裹及膝的風衣，默默地行走在清晨靜謐的校園裏。

一陣陣風吹過，林間婆娑作響，我抬起頭視線不禁蔓延開去，溋目裏，一片蕭瑟的悽黃。

天真的涼了我不禁感慨。回眸處，一對甜蜜的情侶，相依着在我的視線中漸行漸遠，彷彿在剎那間思緒便跌入了記憶的忘川.....

我還清晰地記得那是在某年某月的某段時間裏，我也曾這樣的幸福過：沒有寂寞，沒有孤獨，而有的只是一望無際的甜蜜的時光。

然而那時所謂的一望無際就真的一望無際了麼?我想未必吧!時光跌落，隨着青春的逐寸斑駁，那段甜蜜的時光也早已跌入記憶的河。然後又被無情的歲月浸泡的褪了色......

拾綴起一枚金黃的落葉細細的欣賞，就好像是在端詳着一位風燭殘年的老人的面龐。歲月的刻刀早已在它精美的面容上鐫刻下了一條條深深淺淺的紋路，彷彿一行行悽美的碑文，不管你再怎麼躲閃還是無一倖免。

一年好景君須記，最是橙黃橘綠時。秋天是懷舊的季節，山抹微雲，天粘衰草的場景往往會讓人情不自禁的想起一些人，一些事。然而即使如此又能如何呢?歲月的風沙早已掩埋了記憶的匣子，稍一觸碰，便是一重厚重的淒涼。

有些故事還沒講完那就算了吧，那些心情在歲月中已經難辨真假，如今這裏荒草叢生沒有了鮮花，好在曾經擁有你們的春秋和冬夏......寂寞的時候我總是喜歡聽這首《那些花兒》，無休無止的單曲循環，直到自己沉沉的睡去!

歲月蜿蜒流過，青春如水殤逝，此刻的我就像一位深諳世事的老者目睹着這一世的韶華皆成頹敗，然而待到來世峯迴路轉，誰又願同我一起洗盡鉛華?

夜幕低垂，晚風泛起了寒冷的漣漪，一絲華燈點綴在空寂的窗前，隱見窗外凋殘的樹葉，一片一片，落滿孤寂。

獨自坐在昏暗的角落，手慢慢撫在書的邊緣，眼睛卻像微光輕灑，泛起一絲迷離。早已沉迷在心底最深的世界，那個世界，只有冰冷，只有麻木。也許只有在這裏才觸碰不到那深深的疼痛，因為那疼痛早已被埋在記憶中，卻沒有丟失。是捨不得還是根本不願?我不知道，我只知道在這裏，是唯一沒有傷痛的地方，儘管這裏是如此冰冷。

依稀記得，那段幸福到窒息的回憶，美到讓人痛心的畫面，依然縈留在心畔。歲月無情地割裂着，點點碎片纏繞在斑駁的指間，久久不散。最傷痛的記念，不過一場由你我締造的玩笑。

風霜將歡笑的時光緩緩雕刻成回憶，再將回憶逐漸摧毀在流年的滄桑裏。再深刻的回憶也終究抵不過歲月的流離，再美的遇見，也只不過是逢場作戲，一曲終了，各安天涯!

撫着臉龐，那裏，曾有眼淚的染指，也有笑容的凝結，只有鮮血還在斷裂的筋脈裏，緩緩流動，衝破冰冷的束縛，在嘴角噴湧而出。染透了貫滿傷痛的衣衫，而風雪也在這時，落滿了整個冬天。

曾試着找尋丟失的諾言，一時一刻，彷彿千萬年就這樣流過，繁華空盡，才明白，只是一廂情願。也在彷徨，彷徨這沉痛的紅塵，卻發現，那些回憶早已深深刻在心間。

當幸福成為過往，當笑容成為雕像，是否真的只能在日記中找尋曾經的歡顏，找尋我們曾經一指一指數過的流年，一步一步消逝的畫面?

那一道道刻在瞳仁中的傷痕，也在這時，緩緩醒來。而我也知道，甦醒的代價，便是我一遍遍地用眼淚深深祭奠，麻木着，淚流滿面。曾經許下的諾言，也在眼前淡淡浮現，那場遇見，註定只是一場夢魘。碎淚輕滑，為什麼你的容顏我依然看得見?

蒼白的風華，燃盡了青春的無知，歲月的分離，只不過在繼續書寫斷章的流年。一個人的朝朝暮暮，一個人在灰白的空間獨自譜寫悲傷華麗的樂章!

回憶凝固在這空寂的夜晚，那絲絲光亮卻狠狠地刺痛了雙眼，眼淚沿着傷痕緩緩而下，撕裂般地痛徹心扉。那一刻，深深明白，一切，只不過是一場玩笑，或者一場美麗的夢境!現實的傷痛終究會永遠留連在心間，那觸摸不到的一道道傷痕!

想把回憶輪迴在滄桑的歲月河流中，卻知道，那不過是自欺欺人的自我安慰，永遠也忘不掉，永遠都難以割裂!一場夢境，卻讓我萬劫不復!

深深埋葬了自己一生的諾言，墓前，是我枯等的的紅顏，手捧鮮花，為我祭奠，不知你是否知道，我在墓前，為你葬下的諾言?

煙火升空，綻放在空洞的夜晚，夜空中，隱隱浮現，你的容顏，還有我蒼白的吶喊!可是誰也聽不見，我的靈魂在煙火中逐漸消散，一點一點回到那冰冷麻木的心間。

這是一個夢，永遠難以忘卻的夢。夢裏，離岸，一隻只飛舞的瞳蝶，如魂澈般消逝。雪裂魘城，如同最美卻最恐怖的夢境，幻化出瞳仁的碎片，那一片片的瞳仁，化成蝴蝶，在雪裂魘城久久不散，又一次如魂澈般消逝在離岸釋染魂寂的雪間。

這到底是什麼?那一片片的瞳仁，那一隻的瞳蝶，是否就是我對你的回憶?那雪裂魘城，那魂澈般的離岸，是否就是你我的心間?

夢境輕輕釋散，再也控制不住，淚流滿面。

緩緩回到自己冰冷而又麻木的世界，又一次把奔湧的回憶埋葬起來，不知道多少次了，就這樣一次次度過寒冷的冬天。終有一天，還是會忘記的，只是那刻在瞳仁中的傷痕又有誰來撫平呢?不想再每一次流淚都會深深刺痛，不想再一個人沉寂在蒼白的歲月!不想，再也不想!

夜幕依舊深垂，慢慢離開自己的心底世界，那絲燈光再次刺痛雙眼，緩緩閉上，把眼淚隔離，把傷痛吞嚥!望着窗外，笑容漸漸浮現!

我想，很快就會到深夜了，很快我就要沉寂在夢境中，不知道今夜，我是否還可以看見你的容顏?離岸瞳蝶，雪裂魘城下，是誰的笑靨為我展現?

夢境，撕裂般的疼痛!

傷感的日誌 篇19

很多時候，我總喜歡在夜黑風高之時，獨自站立於天台之上。輕撫晚風，仰聽手機裏傳來悠揚的古典鳴樂，那些在年輕時代所認定的古老二胡，總覺得那種輕緩的音樂能夠平撫騷動的心境。多少年了，還是一樣踏在原地上，在那裏總有一份蕭條的身影，似乎這樣才是熟悉的我。物是人非，終究發現一直在原點的只是我自己而已。

大千世界，無奇不有，我總是在想什麼才是人的信念，什麼是神的理念，什麼是魔鬼的觀念。有些情感總是那般莫名其妙，連那偉大的科學家都無法完全探知與剝析人類的七情六慾。有些思緒總是那般飄忽不定，捉摸不透，情緒總是會隨着不同的環境而變化，牽扯着太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生，又是如何來支配分化，只是覺得太過於細膩，從而容易產生一些思想變異，或則是一些詭異的行動。如果情感等同於幾何公式，那麼是否就能夠按照正常的步驟進行分解？

也許是我跟不上時代的步伐，不管這個世界在怎麼變，我還是同樣承受一份古老而僵硬的心態。一直在起點上懷念已經遠去的執着，也許是我的情感世界太過豐富，而保留着那份不變的執着。總是自以為是的感受着那些虛無縹緲的波動，總是以為感情只要插上插頭就能充電，總以為這就是觸電般的感覺，卻忽略了短路會跳槽從而斷電。不停歇的猜想他人的思想，不停的琢磨他人的想法，從而忘記了自己也是有思想有血性的人，沒有讀懂別人卻把自己忘記了。心情日誌

很多時候我總是把自己給忘記了，我不認為我會是一個健忘的人，但是有時候卻總會忘記自己也是一個有情感，有脾氣，有思想的俗人。我找不到可以説明自己的理由，似乎我從來都沒有事可説，沒有情感可以解，但是又那般情緒化，沒有任何的理由可以解釋。我就是我，一個簡單又複雜的怪人，連自己都讀不懂自己。一個他人所認知的共同語言來形容我，也許最合適吧，木訥，枯燥，無趣的人。總是活在自閉的世界裏，與自己為伴。有時候總能感覺到那種揭斯底裏的呼喊，似乎是自己的聲音，又像是陌生的聲響，可怕的魔音總是在不斷的充斥着大腦。

我想撕碎緊密的包圍圈，卻又害怕刺眼的光線。我想踏出自己劃上的束縛，卻又失去了勇氣，我害怕走出束縛，又在陷入萬丈深淵。總覺得有一條繩子緊緊的捆綁着，動彈不得。找不到可以突出的方向，不斷的徘徊在原點上，跟不上節奏，使得世界忘記了我一直都存在，使得人們也在淡忘我的存在。也許我是一個可憐蟲，但是我又是那般厭惡那種同情的眼光。

傷感的日誌 篇20

清冷的夜裏，我獨自一人徘徊在孤寂的大街，路旁高樓也有幾分冷漠，透過小小的窗户，漏出幾點暗光。也許，她已經睡去了，拋下了所有煩惱，而我，依舊在這裏，等候，尋找，深邃的夜空中卻找不到一顆星星。風還在不停的肆虐，吹得寂靜的夜如此嘈雜，喧鬧，從耳邊刺過，心中也不免有點凍結。我沒有放棄，執着的奔跑在情感線上。窗户終於靜默了，燈暗了，湧出一股寒冷的氣息，侵蝕了寂寥的街區。我傷心的地下了頭，慢慢的向前走，我知道，所有的一切都不可能，灰暗的道路彷彿通往另一個世界，走啊，走，卻怎麼也不見路的盡頭。直到我走的昏昏沉沉，卻發現已倒在牀上。那夜，我迷迷糊糊的睡去了。

人生又一次在召喚我，我醒了，卻只想依戀在被窩，因為只有此時是最快樂的，什麼也不想。心靜十分安寧，彷彿輕飄飄的飛翔在廣闊的天空，沒有憂傷，沒有孤獨。我看一眼窗外，地面濕潤了，天灰濛濛的，透露出傷感的色調。雨，只是傾斜着，伴着風，降落在冰冷的大地，在那裏結束了它們短暫的生命。

我走在濛濛的雨天，儘管雨滴不停的墜落，淋濕我的全身，但它也滋潤着我的心靈，一切都變得格外清淨，塵土也偷偷的隱匿了，不留一絲痕跡。此時的我彷彿明白了什麼。

又是一個孤寂的夜，我走在一片茂盛的槐樹林，黑暗中的它們好像沒有了靈魂，只留下一個乾枯的肢體靜靜的佇立着。沉默的風景又一次勾起了我的思念，我倚着一棵槐樹，想象着，不願離去。我終於聽到她輕聲的呼喚，我倍感温馨，可是當我轉過身卻依然是暗的可怕的夜空，她彷彿從未出現過。我的心漸漸的冷了，知道她永遠不會來。我沉浸在對她的想念中，我看到了她的身影，但卻隱隱約約，看不到她的笑。蕭殺的冷風搖動了槐樹，樹葉沙沙作響，而我的思維卻完全亂了，她也吹散在淒冷的黑夜。

秋不期而至，帶來了一份喜悦，但也少不了幾分情殤。樹木逐漸蕭殘了，那是一個清晨，突然發現幾片掉落的黃葉死死的躺着路旁，才意識到秋的存在，心中不免有了一點難過。一年又要過去了，也就是在這個秋天，無數的生命將丟失自己的靈魂，也許會復活，但有的卻徹底不在了，沒有人知道它曾來過。

我繞過落葉，悄悄的離開了，我不想打擾這些逝去的生命，只願它們能得到安息。在路旁走着，落葉不時的從我身旁飄過，有的居然藏着我的頭上，或許是它不想過早的迴歸大地，可是，我還是將它送回了地面。但願它們化作春泥，給來年的生命貢獻一份力量。

終於我又見到了她，並看到了她那温暖的笑容，然而一個短暫的對話過後，我向東，她卻向西了，我看着她的身影，直到她消失在街道的另一頭。我迷茫的走着，不知該去哪，也不知該做些什麼。太陽已經升起，光芒四射，可我感覺不到温暖，那一道道光彷彿向大地傾吐着陣陣寒氣。

時間的腳步沒有停歇，當我躺着牀上想她時，時間流過；當我走在大街想她時，時間跑過；當我倚着槐樹想她時，時間飄過。我知道，所剩時間不多了。

幾日後，突然感覺天氣變冷了，若是早起還能見到霜的影子，白茫茫的像雪，只是經不起陽光的照耀。一次在山腳下獨享自由，卻發現樹葉都落了，而落葉也早已乾枯，只留下了瘦弱的枯枝。兩隻麻雀呆呆的站着，相互依偎，它們抖鬆了羽毛，像兩顆毛茸茸的小球。那隻瘦鳥挪挪身體，和另一隻擠得更近了，然後輕輕的為對方啄着頭上的羽毛。看着它們曖昧的樣子，我有點感慨。又走了幾步，展現在眼前的居然是一片楓樹林，片片紅葉如此豔麗，此時正炫耀誘人的姿彩。也許這是一種堅強；也許這是一種希望。我多想將它們擁入自己的胸懷，可是，我小小的胸懷又怎能容下如此莫大的一片天空。風起了，搖響了楓葉，像是一曲精美的樂章，偶爾出現幾聲雜音。風越來越猛，紅豔的楓葉宛若紅衣舞娘翩翩起舞。我剛露出幾分喜色，剎時，紅葉散落了，盤旋在空中，越飛越高，越飛越遠。風靜默了，楓葉消失了蹤影，留下的又是枯黃的枝幹。只有三兩片紅葉還掛住樹上，搖搖欲墜。我的心碎了，我怕，怕這一切將是我的宿命，也許很快。從此，我邊陷入焦慮之中。

以後，我依然能夠見到她，但是，我已經明白了最後的結局。一夜的大雪覆蓋了多少不眠之夜，那一夜，外面極其的安靜，沒有一點聲響，我睡得很安寧，一覺醒來，天早都亮了。大雪掩埋了萬物，大地的一切都被冰封了，每一個角落都沁透着一股冰冷的氣息。抬頭仰望，天空茫然無光，雪花團團圍着樹梢的枝條，毛絨絨的甚是可愛。儘管世界從此進入寒冷，然而它也淨化了無數污濁的東西。整個冬季，雪花都徜徉在天地間，寄託着傷感者的思念，深深的埋藏在積雪下面，可能她會感觸到這份情感，但也許，她終究不會明白，直到積雪融化成一灣春水浸濕顆顆泥土。

每一個冬日裏，我都悠閒的睡去，偶爾會在夢中流淚，一個人站在橋頭悄悄的流，淚水滑向水面，蕩起圈圈波紋。一次在夢裏，我獨自在河邊閒走，不經意間發現她正在河對面向我招手，河面很寬，水很深，我不停的向前跑，終於看到了一座橋，可當我跑過去，她卻哭喪着臉，沒對我説一句話就離開了，只留下了一張空白的紙，我傷心的望着她。此時，夢也醒了。

我永遠不懂那意味着什麼，即使稍有感觸，我也儘量裝作不懂。我不敢面對，依舊是怕，怕從此將只剩分離。

冬，一個難以平靜的季節，憂傷，煩躁，愁悶，但也有睡覺時的享受，尤其在那飄雪之夜。它要去了，將再也不會回來。春天即將來臨，而她，又如何能保留。

經過了多少時光，我最終沒能説出口。一次，我有了一個大膽的想法，那時已臨近終點，當我提出與她合張影時，她卻堅決的否定了，我心難受，但卻不知該説些什麼，只好轉過身安靜的離開了。當我看見她和他的合影時，我像是徹底懂了。我毅然的離開，頓時感到身心萬分輕鬆。

最後一場雪降臨了，從此便各奔東西，踏上不歸之路。那樣的冬季再也沒出現過。

傷感的日誌 篇21

讀過很多故事，聽過很多歌，也路過很多景緻，而最美的莫過於“愛”，愛，流瀉最美的語言。

每一份愛的表達，都馥郁着濃濃的情，厚重深情，或是情人之間的款款情深，或是親人之間血濃於水的千絲萬縷。每一種都藴含着對生活熱愛，對人生的慈悲。這根線猶如連心的鎖，鎖了你我，牽掛着，唸叨着，不眠不休。

始終相信心中有愛，人是陽光的，微笑是温暖的。始終裝着愛，向着陽光升起，積極的生活，樂觀面對風雨，堅信所有飄搖不定，所有坎坷不平，都是一種經歷，一種磨礪，一種成熟，這就是愛的魔力。

患過癲癇，通過癲狂人生APP才能知道治療的方法，才會懂得光明的温馨，不懼風暴，不懼寒蕭，根植春天般的愛，每一次翻越，每一次開啟，都是愛的支撐，都是心懷善良的温良，都是人生的一季優美。

愛着每一次新生，賞着錯落的晚霞西照；愛着高山偉岸，喜着萌萌可愛；愛着蒼生萬物，渡着人生葱籠；傾注執着一心，愛着放棄也罷。來了歡喜，去了從容，花開明媚陽光，花謝淡淡一笑而過。讓愛迴歸心底，天寬，地也寬；眼明，人也亮。

心中有愛，是最美的語言，你的流露使得暖風微笑，你的輕撫讓每段路燦爛。愛，生機時間的秒錶，盎然四季之嘹亮，溢滿日子生香。愛，路標的光明，黑暗裏的火把，雪地裏的紅爐，温暖指引，葱葱人生前方。

當拾取愛的華爾茲，舞動人生奇蹟，栽植了春天的香息，為他人添置了綠圃，為自己開啟了更遠的路。愛在，幸福了自己，快樂了他人；熾熱了冬雪，清爽了夏涼。愛着，多了滿足，少了挑剔；多了純良樸實，失了勾心鬥角；加了美好如花，丟了凋零飄搖。

愛着萬物之靈，心繫着家；愛着人生百態，正裝向前。一句愛的箴言，動容了萬千星輝；一次愛的行動，釋然了霧霾天。愛擁着最美的時光，流淌最美的語言，時時刻刻伴隨人生左右，柔軟了內心的一季荒涼，讓一窗陽光紅豔。

當匆匆那年夏天而過，日復一日公式般，平淡了水波，無味加上倦怠，有些心如止水。當一掬温潤的愛，讓秋冬添補了空白，這一縷裊娜陽光，輕輕地流瀉指間，是如春的暖，是愛的相伴，無聲勝有聲便是最美的語言。

人生翻閲一頁頁，最美的記憶，就是愛，於曾經滄海回眸時的暖心，於流年匆匆的遺憾美，是刻骨相思中一行行經典。

愛，流瀉最美的語言，如歌娓娓動聽，如月似水澈冽，不論何時與何地，都如是清澈在心間！

傷感的日誌 篇22

“我相信時間，時間是治療一切傷痛的良藥！”

去年的冬天，一個温暖的季節，她決然裏我而去，留下孤獨的我呆呆地看着她的背影，默默回憶她離去時所説的話，也許，她是對的。

她象一株在冬雪中傲放的紅梅，而我，只是梅樹下一撮不起眼的泥土，在這裏守侯了幾千年，終於見到她最動人的時刻。而她最終還是要隨風而去，追隨屬於她的美麗，，我的挽留已經別的蒼白。我只能無能為力的看着她飛去，我知道她從天涯來，也將在天涯消逝。

冬天已經過去了，梅花也早已謝了，但我還是固執的守在那裏，等待那株紅梅還會甦醒的一天，也許，她還記得今生的諾言，不會喝下那一碗解藥，帶着記憶出生，繼續今生的承諾。

然而，拂過臉旁的風告述我，她已經遠去，在即將到來的冬天裏，她不會再甦醒，她已經喝下了那一碗解藥，消逝在橋的彼岸，而我還在原來的地方，揹着沉痛的記憶，在風中徘徊。

今天，我也要走過這回憶的橋，喝下記憶的解藥，不為追隨它的身影，只想忘掉回憶的幸福與痛苦。原來，時間就是這一碗解藥。

傷感的日誌 篇23

曾經年少輕狂，曾經個性張揚，曾經的曾經不再有的曾經！年少輕狂時錯過了很多很多，錯過了身邊的人，錯過了很多事，不想一錯再錯~~？個性張揚時失去過，失去了一個機會，一個讓自己改變的機會，它一去不在來!

回憶曾經的自己，是多麼的不成熟，等到年紀大點時候自己會有多麼的自責，後悔，想想自己曾經有什麼資本去輕狂，有什麼值得去張揚，得與矢自己又承受了多少！

我願意為自己的年少輕狂停留在這一刻，我願意為自己的個性中張揚承擔所有！

其實自己一直都是一個人在這紅燈緑酒的城市，月微亮，心淒涼，暗憂傷，如何表達，表達又如何，還不是一個人在默默的扮演一個陌生的角色，誰會讀懂我文字後的悲傷那，誰的背後都會有一個不為人知的故事。這個故事在每個人的心理最深處，想了很久，不知道自己應該何去何從！

自己猶如掉進了一個很深得漩渦，讓我無法自拔，讓我不知道所錯，讓我瞬間麻木，生活如一張大網編制着每個人的命運，每個人的生活，每個人該走什麼樣的路，都由生活的掌舵者説的算，狗血的掌舵者，狗血的人生，讓人們無法自拔，明明知道，可還是要向這張大網前進~~~~

傷感的日誌 篇24

窗外的雨還在下着，外面的路又濕了，昏暗的路燈忽明忽暗，被雨絲割開道道傷痕。擁有的心跌碎在窗台，吞沒在漆黑的黑夜裏。多少人沒有睡，多少人在憧憬，尋尋覓覓那些曾經的回憶。

下着雨的夜晚是壓抑的，打開窗，透過帷幕，冰冷的聲音在唱着小時候的歌，叮鈴叮鈴，破舊的風鈴還記得那些熟悉的旋律，但風卻是涼的。

唯唯諾諾的走，義無返顧的走，頭也不回，路途還是一樣顛簸。努力的拾起來一顆一顆，卻沒敢再拼過。雨中的那個孩子，為什麼沒有回家，漫漫長路無覓處，不知道她是在哭還是在笑，如果一切可以重來會怎樣，還會執着安靜的待在每一個不完美的角落，細數那些脆弱的裂縫嗎？黑夜翻面之後是白晝，乾澀的喉嚨夾雜着傷口，夢還沒做，卻已經成空。

等到睡着，等到醒來，抬頭看着灑滿陽光的天空，久未放晴的天空，眼淚就再也不會哭泣。每個温暖的午後，樹下的孩子，帶着哭過的笑容，把寂寞晾在一邊，掩埋過去的歉疚，，那個陰天已經擱淺，抬起頭，雙眼不再空白，那裏充滿着期待，該變得什麼都變了，不改變的都是不值得的。讀完了依賴，要學會離開。

傷感的日誌 篇25

也不知道怎麼的，今晚忽然間覺得抽煙很是有味道，發現自己很反感的味道會是如此吸引自己。煙，縷縷飄散開去，象是在釋放一種心情似的，或是一種味道的延續……想着這些，發現原來煙也是如此的人性，有心情，同樣也有思緒。當心情不能正常一樣地看待或是感受，就會象煙一樣地尋找釋放空間,漫漫地飄散開去……

夜，雖然帶着抹不去的黑色，卻有着點點星星和總會變得圓圓的月，她們不是為了修飾，更不是為了彌補夜，僅僅是一種存在，一種釋放……

心，很亂，如同尋找夜的時候沒有發現絲毫星月微光的狀態，沒有太多的失落，理解與被理解本來就是一種循環，而這一切由時間去書寫。

煩，本來就是一種心情，沒有感情色彩，只有一種無言語的思緒。走過，遇見，當值得認真去對待的時候，沒有絲毫的偽裝，則無怨無悔；有着一種執着與信念的堅持則亦是無憾，路過，沒有錯過，也許是緣分和命運的選擇會有或多或少的無奈，但有此經歷足矣!抽煙，隨青煙的心情漫漫散開去……

傷感的日誌 篇26

在這個世上，有一種愛，亙古綿長，無私無求；不因季節更迭，不因名利浮沉，這就是父母的愛。歲月真的是一把雙刃劍，當我們褪去青春的羞澀，豪情萬丈地慶幸自己真的長大時，父母的容顏也正日漸老去，歲月的風沙寫在他們的臉上，時光之吻鐫刻在他們的眉頭鬢角。

——題記

今年的五一假期，恰逢父親66歲生日，於是，一家三口一大早出發往老家趕，想與父親姐妹一聚。記得很久以來，在父母生日時，都少有回家。而父母也總是説，你們忙你們的，生不生日沒啥不得了，自己也便天真的以為父母是為我們着想，他們不在乎自己的生日。而這次告知父母打算回去看他們時，我感覺到他們心裏的高興。還沒出發，父親就一次次打電話叮囑，車儘量開慢點，不着急時間，安全第一。

説實話，對於父親，有關他與我小時候的記憶，很少。記憶最深刻的，也就是他每次休假回來時，幫我剪指甲，但即便那個時刻，也覺得父親與我倍為陌生。現在想來，或許那個年代，對於半邊鍋兒的父親，每次回家最多的時候就是幫體弱多病母親幹活，根本沒有精力與時間來與他的女兒們敍天倫之樂。那個年代的父母應該沒有多少人會是把對子女的愛掛在嘴上。

父親是細心而睿智的。父親把他的拳拳愛意用名字深深地詮釋，當我們三姐妹出生時，他就翻字典，想為我們取一個別有意義不落俗的名兒，於時，便有了“慧”、“靈”、“悦”，從中可以看出，文化並不很高的父親對他的女兒們那種發自內心的疼愛與希冀，希望他的女兒們能聰慧靈動快樂！只是他的女兒們在後來的人生路上沒有過上大富大貴的日子，但我知道，我們的健康平安才是父母最大的牽掛最大的幸福！

父親是開明而又固執的。父親的開明，在他對一件事物的看法上，他不會大到與時俱進，但他到現在至少能説，現在的年輕人不會用電腦、不會開車，就是一個文盲。對於子孫輩，他就總是説，不讓他們上網不行，只是要有節制，要引導，而不能一味地説不行，不準玩。而父親的固執，有時我們做子女的又簡直無言。當他在身體不舒服時，他總是獨自一個人承受，不想讓我們知道，一旦我們知道他就總是説沒啥子，裝出一副若無其事的樣子，以為自己可以硬撐過去。媽媽略懂醫，有時就為他開些處方去抓中藥或是到野外親自挖草藥為他熬製，他會覺得母親是多事，不懂裝懂，但暗暗地他還是會將那些湯藥吞服，病情好轉，他卻會對母親説，以為是你的功勞啊！他固執地不將愛輕易表達。不過，和母親生活了幾十年，母親從來就是説：“他是這樣一個人，心是好的，哪個人沒有個脾氣，不和他記較就是”！

父親是勤勞而節儉的。父親有了我們三姐妹後的勤勞我們是目睹耳聞的。那時的父親利用少得可憐的假期，在盡短的時間內趕回家，為母親分擔重活。他會在深夜12點下班後，為了不耽誤第二天多幹點活，選擇連夜連晚哪怕下霜打雷，一個人打支手電筒，徒步幾個小時趕在天明前回家，而不是等天明坐車。回家會經過一個叫羊子巖的地方，那個地方是一個叫人聞名色變的事故多發地。他説他親自看到一個人半夜從巖上摔下來死去，甚至沒聽到那個人哼一聲，但他仍會麻着膽子摸黑趕路；他説他也親自見過雷雨天，一頭大水牛被雷打得四腳朝天，當場斃命，而他卻只能硬着頭皮冒着危險繼續在曠野行進；他説他在半夜，看到前面若隱若現的點點火光，讓他會想到所謂的鬼火，但路只有一條，也只有一個字，走，待走近一看，才發出原來虛驚一場，是一個生病的人，家人用劃竿抬着到醫院，路途中抽煙歇腳，那鬼火就是一明一暗的香煙頭；他説他在回家的途中遇到過太多的不一而述驚險。而如今從父親偶爾的回憶中説出來，似乎雲淡風輕，但仍讓我們唏噓，我們深知，這背後，是父親承載了太多的責任和勤勞。他將對家的責任用腳寫了一路，用愛鋪就一生，在一路的驚險中走到如今66歲的年紀。

老來的父親是愜意而簡單的。而今，66歲的父親，和母親生活在家鄉風景如畫的旅遊小鎮上。上午他們會邀上幾個年齡相仿的老人散步，甚至會走上十來裏地，散步到鄉村去，呼吸着田間地頭的清新空氣，他會覺得比女兒們生活的那些冰森的水泥城市，讓人更親切自然融洽。下午就會下下棋，打打牌，晚上再陪母親到廣場上轉轉看母親跳壩壩舞，或在家原地跑上半個小時的步。生活上，他們就過得更簡單了，原以為經歷過被火災燒得片瓦不存，寸布不留，在別人家的屋檐下睡三個月涼蓆的父親，原以為經歷過三年自然災害甚至吃過觀音土的父母，在如今過得去的情況下，對吃穿必然會講究，然而我想錯了，他們確實也講究，但不是講究的大魚大肉，而是講究的綠色健康，食五穀雜糧，穿得暖就行。

這次回家，從老影集中翻到父親年輕的照片時，心裏的震懾無與倫比，沒有誰敢與歲月爭鋒，沒有誰能抵擋年月的更疊，奈何歲月的風霜。年輕的父親英俊，帥氣，特別是20歲時的那張黑白老照片，只要我們姐妹一讚賞感歎，父親臉上的表情就格外的自豪。是啊，有什麼比得上年輕！侄女從網上給父親買了一本電子影集，可以裝幾千張照片自動播放，我們便將以前的所有照片都拷進去，父親將它置於電視櫃上，讓它時時自動播放着，感受着歲月的變遷和來自子女們的關愛與祝福！

然而，於父母來説，子女哪怕立家成業，在他們眼中也始終是孩子。他們心裏隨時總是牽掛着子女們的衣食住行，子女們的喜怒哀樂，每每這時總會想到王宏偉唱的《兒行千里》來，心裏也總是堵得慌。一直以來，對文字都有一種喜愛。以前上學時，因為這個沒少誤了學業，也沒少挨父親的責罵，但那時逆反的我絲毫沒在意父親的態度，我行我素，到如今仍然喜歡那些或美麗或質樸或滄桑或靈動的文字，雖然自己仍是筆拙，但在父親66歲生日之時仍用自己貧瘠的文字來記敍對父親的些微感受，只願父母健康平安！

傷感的日誌 篇27

我在祭奠一位老人。她疼我愛我護我。今天看到一位老人接孫子，使我想起了她。在我還未太懂愛的時候她已經悄悄離開。那時的我還太傻。看着她冰冷的身體沒有一滴眼淚。我以為明天她就會回來直到快入葬的那一刻別人告訴我她再也不會回來了我耗盡全力的緊抱着她哭了。那是愛嗎？我還不明白。少了愛我的她我不知所措的。我承認我膽小懦弱。少了保護我的你，不知這種哭泣是愛不捨還是依賴。總之，後來我哭了。在你死後。你沒看到。在你身旁睡有一種家的味道。在被褥上。清涼的中藥味。是你的味道。

在我心中有這麼一個定格，那是外婆的味道。今天看到的那位老人撐着的傘偏向着孫兒。雨無情的滴嗒打在老人身上。孫兒沒注意。看着下雨天中的人們對着老人笑了。我想到了當時的我和你。只是過個橋。當時的我真膽小。好怕掉到河裏喂水鬼。那段時間你腿腳不是很好。我哭鬧着讓你揹我過橋。記憶中不太很清楚的記得。只記得當時的你揹着我走走又停會走走又停會。記憶中我沒有絲毫心疼的感覺。當然也沒有任何抱怨。我呆呆的，傻傻的看着你。不知孩童時的我在想着什麼。不知不覺中我又長大了一些。媽媽來接我回城裏了。我看着不熟識的她。哭賴着不走。你又哄騙我好多。

後來我終於被另一個她帶走了。你是笑着給我們送行的。我不明白。我不乖嗎？你怎麼把我送人了。你不會不捨得嗎？你怎麼是笑着的。我只是疑惑的看着你。我和你説了再見，親了你的臉頰。是皺的。軟軟的。我沒有絲毫嫌惡，我笑了。我親了我最愛的人！當然，也是最疼我的她。那晚我哭鬧着要回家，要外婆。哭的很厲害。你沒聽到。但不知你感不感覺得到。不知，你是否也在想着你的孫兒。不知你是否會覺得空蕩。像我聽到別人説你走了，再也不會回來時的心一般空蕩不安。現在的你在天堂過得怎麼樣。你不知道的，你的孫兒長高了。你不知道的，他還和以前一樣懦弱。不過他命真好，有好多人愛着他。不知道是不是在天上的你庇護着他。

噢，你的孫兒現在上了高中。懂事了一點。有時候會看着天上的星。最亮的那一顆，是外婆吧，是在天上看着我，愛我的人。今天寫着篇日誌祭奠最愛我的人。我愛你。愛我的人兒。永遠。

傷感的日誌 篇28

伴着一陣陣校歌，而我們即是逝去的年華。四年的時光亦是那麼短暫，一晃眼303宿舍的姑娘都已經各奔東西，想想入學時的'單純和相處時小矛盾，回憶間只有友情朦朦的暖意。記載着青春無悔，而回不去的時光是我們最眷戀的，也是我們人生中最美好的時光。

2011年8月25日，我帶着夢想走進了師院，它不是我夢想中的大學，而是高中懵懵懂懂進的大學，開始了我的大學生活。那時的我對愛情甚是渴望，又有一種與生俱來的自卑，和想衝破高中時的那種固有的禁錮，想完全釋放自己。學會了KTV唱歌，第一次喝了啤酒，可能是太過開心，竟然沒有喝醉。而在那時我和蘇浩之間產生某種微妙的變化，他讓我知道了第一次牽手的悸動和戀愛的甜美。那一天，他喝得醉醺醺的，走路一腳輕一腳重，若不是我這個支桿，可能他就露宿街頭了。我輕扶着他，走在冰冷的大街上，我體會到慢慢陪伴竟是這般美好，那時的我在想:親愛的，很想這樣陪你走到世界的盡頭。

2011年冬天，天氣很冷，冷得刺骨，而你整個冬天都緊握我冰涼的雙手，感受你的心跳和你手心的冷汗。而我在心裏偷笑“浩，你怎麼那麼緊張”。現在想來應該不會有人像你這般對我，而我也不會再有那樣的心動。

2015年11月感恩節，我對你説，我們在一起吧!你説好啊!

我們一起打籃球，一起泡學校圖書館，一起KTV唱歌，一起吃路邊攤，一起吃食堂的飯，這個城市的角落都有我們的足跡。就像那句話説的一個人一座城。

那時的我自卑，不敢真正地去愛，而躲在你設的温室裏，而我早已習慣你的存在，感受你温暖的大手。

然而又是一個下雪的冬天，我們分開，沒有説分手，也沒有説再見。

傷感的日誌 篇29

陽光在最美麗的雲層上面，穿透時間，華年只是路過，我在那裏遇見夏天。在屋頂上哽咽，濕了昨天，想念在風和葉之間，粘着從前...

每個人喜歡的東西不可能一成不變，哪怕只是微小的細節。無論承認與否，曾經的感覺在不經意見改變了。一個人，一個故事，仰或，對你的感覺...彷彿那個多雨的季節越來越遠，屬於夏天的明媚漸漸消失於晴朗，只有微冷的風。想抖落所有凡間的殘渣和碎屑，我來，為你，放下和擁有，寂靜，淹沒了所有的聲音，連陽光也怕驚擾。一光年太過遙遠，彷彿站在有生之年的對立面，人的一生有無數個相似的場景，並非夢境與現實相似，而是夢境與現實的不斷放映，然後重疊。閉上眼，在假想寂寞的懷抱裏，從沒有哭泣過，而一直微笑，感覺抱的一團空氣很快就會被某人代替。

在時間靜止的下午，呆膩在牀上，時間很慢，從容和淡定，故事美好的象詩歌，美好的無以復加。所有的，都是夏天的樣子，忘了記憶是什麼顏色，只記得離開那-天，天很藍，沒有風，沒有刺眼的陽光，對的人，不對的時間，曲終人散，是我們的宿命。傷感日誌

時間的密語告訴我們，每個人殊途同歸，或者讓王子睡在夢境裏...相信未來的日子，你可以慢慢充滿小若的地圖，對你瞭解越來越深，擦肩而過越來越多，而我們的距離越來越近。唱着，聽着，看着藍天和白雲，還有一縷刺眼的陽光，主角離開了，再也不會回來了，這場戲劇也就散場了。再也不允許自己涉入到無法控制的局面，始終知道，自己不適合操控硝煙瀰漫的感情。喜歡你，卻感覺不能走近你，可看而不得是讓人悵惘的情緒，原以為找到了知己和戀人，卻只是一場美麗的幻夢。我們已經熟悉到幾乎忘記彼此，正如忘記彼此的呼吸。我用分鐘計算着和你相守的幸福，你卻用秒鐘計算着我們在一起的時光。記憶裏的愛情，在時間的潮汐中變得啞然，然後一如從前的靜默。在紙上寫不完整故事裏漂泊，物是人非的結局。華麗的盛宴，卻不再有華麗的過場。

午後輕盈的陽光，在斑駁的陰影中一如即往，時間隨着單車奔跑，誓言在盛夏一樣的時光裏黯然失色，無論甜蜜美好，還是寂寞恐慌，總會風淡雲清。記憶裏的臉，記憶裏的故事，也許幸福，也許失落，燦爛華麗的天空，倒映着稚嫩的天真，

驕傲站在陽光下借用一季盛下，寫滿我們一生翻不完的回憶，僅此而已...一生就是一年，一年就是一天，朝露和夕陽，有些錯過，轉身便沒了關係，不曾墜落，亦不再記起，就象沒有記憶的夏天，沒有夏天的你我......

傷感的日誌 篇30

冬天走的時候，春天沒有來。 所有人都不知道她去哪裏了。 看着人山人海的車站，卻沒有春天的身影。 冬天眼裏滿是掩藏不住的失落。 夏輕輕地拍了拍冬天的肩膀，並沒有多説什麼。 冬苦笑對着夏揮揮手，轉身上了不知道開往何處的列車。 春説過，當冬走的時候不許哭。 她知道這是自己這輩子説過最假的謊話。 站在離冬不遠的地方，眼淚控制不住的湧出來，模糊了冬那消瘦的身影。 用力的擦掉眼淚，想要再次看清冬的樣子，但是一切都是徒勞，冬還是一點點的模糊。 秋輕輕地摟住春，看着冬離開的方向，紅腫的眼睛在告訴別人她的眼裏"進沙了"。 她對冬愛要比春還久，只是大家都不知道而已。 在冬離開的時候她真想把一切告訴冬，真想在冬的懷裏大哭一場。 低頭看着仍在哭泣的春，她知道自己不會這樣做，因為春已經在他心裏佔據了很重要的位子，也是唯一的，無法代替的。 這樣也好，至少自己少了尷尬。 列車走了，不知道開到哪裏。

冬沒有説，夏也沒有問。 夏靜靜的看着列車駛去，眼裏很平靜，他沒有挽留，就像曾經沒有挽留花一樣。 他知道每個人都有自己的路要走，終點已知，不一樣的是路途。 抽出錢包裏的相片，小小的相片裏裝着四個人，每個人都笑的那麼天真，那麼無邪。 輕輕地放開了手，相片像長了翅膀一樣隨風舞動，不知道要飛到哪裏，就好像他們一樣對着未來充滿了迷茫。 在冬走的第二天，夏離開了，一聲不響的離開，桌子上被筆壓着的字條是他離開的唯一證據。 我走了，不要問去哪了，因為我也不知道，相鏡裏的相片我拿走了，我的那張不小心遺失了，以後再見，再相見。夏。 冬和夏都走了，春説已經買好了機票，她要出國。 秋不語。 機場裏擁抱過，春拖着簡單的行李箱走了。 彼此沒有説過一句話。 因為彼此都不敢，害怕張開嘴就要控制不住的哭泣。 望着翱翔在藍天的飛機，秋還是哭了。QQ空間傷感日誌

走了，都走了，還是走了。 自己將要去哪？ 相片背面的五個大字和下面的四個簽名，顯得那麼蒼白無力。 永遠在一起。 夏天，秋天，春天，冬天。不知過了多久。 也許幾年，也許十幾年。 春回國了，身邊多了一個英俊的外國男人。 夏和花結婚了。 秋在一座小山村裏教書，身邊圍着一羣外表骯髒，而內心像天使一樣純潔的孩子。 唯獨冬沒有絲毫消息。 過了很久，應該是很久吧。 新聞上報道了一條新聞。 一考古團隊因考古路過雪山途中，突遇雪崩，無一人倖免。 春發現遇險人員當中竟然有冬的名字，而旁邊還有着他的相片。 春只是感到了很傷心，但是並沒有哭。 時間是曾經的最大敵人。 夏緊緊地握着手中的報紙，靜靜的看着陽台對面的大海。 從來都沒有哭過的夏，這刻哭了。 蹲在陽台裏，哭的像個孩子。 秋躺在簡陋的病牀上，周圍是一個個哭花臉的孩子。 最後的看了一次手中的相片。 眼角緩緩地淌下了眼淚。 你們現在怎麼樣？ 冬，夏，春。 多想再見你們一次。 手中的相片無聲的墜落。 也是在宣告着一個人生命的終結。 他們永遠也不會在一起了，永遠不會。 他們就像兩條交叉線一樣； 彼此相交之後，越走越遠，越走越遠。 相片背後的五個大字和四個簽名。 也隨着時間一點點的淡化。 最後消失在時間的長河裏。 永遠在一起。 夏天，秋天，春天，冬天。

傷感的日誌 篇31

我想感情更多的時候只是一個人的事情，它和任何人都無關，愛或者不愛，都只能自行了斷。

當我不再愛你的時候，我傻傻的笑了，我看着鏡子裏面那個久違的自己，頹廢，感傷，痛苦，難過！其實從這一刻起，新的感覺是可以為靈魂所震懾，所誠服的。心碎了，就不再需要自由，也就不再會談愛！更不會有痛！當我不再愛你的時候，我悄悄地哭了，我枕着你給我的孤寂還有落寞，悽切的收檢起那些愛你的驕傲和不愛你的無奈，苦澀，散淡，疑惑，悔悟！

我只是模糊的記得你和那些關於你的美麗傳説，不願放手；你走了，就走吧，我將無法再擁有！

當我不再愛你的時候，我亦然遠走；列車緩緩地，把這座城市和你一起從我的世界裏慢走。不捨，留戀，哭泣，忐忑！我能做的只有緊閉雙眼，因為我不想別人看到我的脆弱。我也不想讓自己知道我曾經有多愛你，我現在有多怯懦，愛過，痛過，我給你自由！

我不再愛你了，我想象着你會在城市的某一處緊緊擁着你會一生一世，生生世世愛着的男子漫步街頭；

我不再愛你了，我設想着你會在某個幽靜的夜晚痴痴地許下你和他那時的承諾，而你會在他的懷抱裏始終微笑着；

當我不再愛你的時候，回憶裏依然還是你的笑容，當然還有你曾經被愛的艱辛還有苦楚；和你故作愛戀的輕浮；

當我不再愛你的時候，夢的鏡頭依然還在相信你那些不太自然的承諾，當然也有愛的海誓山盟，和你小小的温柔。

當我不再愛你的時候，心的深處還是你不愛和傷害我的種種。當然也有關於你現在的幸福，和你愛他的感動，想你想的流淚，我説；是因為今天的風！夢裏夢到京劇了，我説；那是伊萬的布宮！孤單到難耐了，我説是我忘記去愛了。痛到止不住了，我説我是真的，真的累了！

你看盛夏的驕陽在這一瞬間猛烈的向我刺痛，拉開久別的灰色窗簾，那嬌弱的含羞草，在熱烈的空氣中震動。我一下子意識到，我的世界沒有因為我的遺忘和傷痛而有片刻的停留。那天空中飛逝而過的也只是一羣悠遠的白鴿，和我不太真實的天真與幻動。我愛你還是不愛都已經與你無關，所以我要開始遊戲人間！

傷感的日誌 篇32

不知不覺的時間過去了很久，連腦海裏定格的容顏也開始變得模糊，再不復往日的刻骨與銘心，僅留一些落魄而又傷感文字，不斷地拍會再相遇的原點，久久不願離去。

或許這就是時光給與我們的最好的紀念，如那行雲流水的文字，總在剎那間發現遺失的美好，總是在虛幻裏感歎迷失的永恆。

夜，越來越深，在這寂寥的空間裏，我靜靜的主力在窗前，讓那份蝕骨的蒼涼，深深的將我包圍着。突然想起了那些和你一起沿途看過的風景，那年的你我那年的故事，就好像歷經了千年的時光一樣，堆積了一層又一層的灰塵。

歲月依舊無情的流逝，我們的故事依舊存在，我也依舊孤獨，或許是早已習慣了吧習慣了一個人孤獨的流浪，習慣了一個人憂傷的徘徊，也習慣了一個人靜靜地回憶，不管得到的，失去的，唯美的，還是無奈的，到最後都只能化為記憶的重影，沉澱了誓言，夜迷離了回憶，讓我那顆平靜已久的心再度蕩起漣漪。

也許，每個人的背後都有一個美好的傳説，也許每個人都有她無法忘記的人，也許時間會把一切痕跡都給沖淡，也許在某年某月某天 那個曾經讓我們銘心的身影倜然就消失了，銘記的太多，淡忘的也太多，於是就有了回憶。

記得有一句話是這樣説的“愛一個人久了，心會醉，年一個人久了，心會碎”，其實不管是愛也好念也罷，到最後也只是回憶的一個素材而已，我們所能做到的，也僅僅是把他深埋心低。化為生命一個永恆的瞬間。

一直以來，總喜歡用放一些冰冷的文字去記憶一些温馨的時光，企圖以自己那微不足道的力量來挽留住那些流失的過往，可是每天走過的一分一秒，就還想一個巴掌一樣狠狠地扇在我的臉上。將我那個不願清醒的夢境打得支離破碎，原來我走過的只是時間而沒有走的卻是記憶。

青煙纏綿，暮色婉約 ，內當獨處的時候，我依然會悄悄的把你想起，那遙遠的思緒就像漂泊的心一樣，飛越了時空的距離，遊離在浪跡天涯的台階上，只為追尋那一戀千年輕柔的幽夢。 光陰似水，流年已陌，細數過往的種種，我心裏早已分不清哪些真實、那些又是虛幻，恍恍惚惚中，我彷彿聽到了遠方琴音裊裊，那死樣的曲調，柔情的韻味，沉澱誓言也迷失回憶，讓我那可平靜已久的心再度蕩起漣漪！

傷感的日誌 篇33

因為一次偶遇我們相聚，這一次的相聚一起的回憶，一個個青春的面孔出現在我們的腦海，彷彿是從前的青春時光重新來過，有些回憶不能相聚，我們永遠不會忘記，是否還記得當年同學錄上寫的那句話，青春同學友誼夢，延續我們一生的友誼，這次的相聚園了我們的夢，今天的相聚明天的新回憶。

因為一個夢想我們相聚，從此我們是同學兄弟姐妹，一起去上課一起去談人生，一起共度任何風雨，一年四季反覆的過着，轉眼畢業向我們走來，回憶在一起的歲月，任何恩怨都已經煙消霧散，一切都已經成為過去，我們的友誼什麼也無法代替，歲月浮沉時光匆匆的過去，當年的畢業照都已經發黃，如今我們都不在年輕。因為一次偶遇我們相聚，這一次的相聚一起的回憶，一個個青春的面孔出現在我們的腦海，彷彿是從前的青春時光重新來過，有些回憶不能相聚，我們永遠不會忘記，否還記得當年同學錄上寫的那句話，青春同學友誼夢，延續我們一生的友誼，這次的相聚園了我們的夢，今天的相聚明天的新回憶。

傷感的日誌 篇34

放棄你，但我不放棄愛你。痛苦的不是過去，而是記憶回首過往的點滴，這段感情。就像一個沙漏，哪怕自己已，投入的再多，付出的再多。

那沙子還是會一點點的流走，到最後握在手裏的只是一縷清風。和自己早已被風吹乾的淚痕! 只有深愛的人才會讓你笑的最甜，卻也讓你痛的最真！回憶固然傷感亦美好，不如把這點唯一的美好，放在心底收藏至永遠至少，我還有微笑的理由!人生每天都在遭遇着歷練，夢想每天都在現實中蹉跎，我倍感孤獨，只有鏡中的自己才懂得自己的心!!! 想你，是一種痛，隱隱的痛！

不常來，卻揮之不去。想你，是一種，刻骨銘心的痛！不常來，卻仍深刻!曾以為隨着時間的流逝，愛會如那曇花般的消逝。清風般掠過心頭，如刀割般的清楚，想你，從不知疲憊，卻極痛！不覺中已滲入血液，撕心裂肺走了這麼久，終於從夢中醒來，懂得了捨得！捨得，有舍才有得，懂得了真正。

傷感的日誌 篇35

離別是無言的痛，離別是經年的傷；離別是澀澀的苦，離別是深藏的淚；離別是情深緣淺的無奈，離別是陳年的蒼白；離別是擦肩過後的歎息，離別是流年傷痕 至始至終都在努力行進，至始至終都不想放棄；摻拌着你的喜怒哀樂，揉合着你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越來越近。在茫茫紅塵中不願與你走散，不願背棄曾經的諾言，更不願面對離別的傷感，讓我手足無措只有落淚的份 我不喜歡離別，所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜歡離別，所以我珍惜我擁有的滴滴點點。

我不喜歡離別，所以我珍惜春衫的嫵媚。我不喜歡離別，所以我珍惜夏花的妖嬈。 我不喜歡離別，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜歡離別，所以我珍惜冬雪的厚重。 不忍離別苦，卻在離別中。

從呱呱墜地與母體分離，從慢慢長大與童年分離；從慢慢成熟與青澀分離，從成家開始與單身分離；從總角到束髮、從弱冠到而立，等等等等 離別都在光陰中悄無聲息的緩緩而行，撥動着歲月下離弦的心聲。這也是流年中正常的離別，除了感懷青絲染上霜，滄海變桑田，離別的味道也只限於無法掌控的時間上而已 世上最痛的莫過於生離，莫過於死別，再親近的人，在深愛的人，或遠走他鄉，或陰陽兩隔 前者或許還又重逢的可能，但後者卻此生此世永難相見了！有時候越怕別離，別離就在眼前，越想挽留反而失去的更快。

感歎別離時，我們五味雜陳。回首離別時，我們人各天涯。 面對離別時，我們千般不捨。回望離別時，我們萬般無奈。 一生就在聚聚散散中演繹，悲歡離合中寫着人世的滄桑！滾滾紅塵中我依然膽怯着離別 什麼是離別，一轉身已是離別！

傷感的日誌 篇36

那天我們沒有説話，安靜的走在學校的小路上， 陽光細碎的落在我們的裙襬上方，突然感覺自己已經很累了，所以就這樣再見吧。

像是看到了陽光，那是我第一次碰見你的感覺，可是説什麼好呢，現在那種感覺早已消逝，不見。任被時間磨光，接着到滿不在乎，也許真的該結束了。

以前，我們一起坐在操場上，各插一個耳麥，聽歌手的傷感離別，可沒想到我們也會落到如此下場，是我們不爭氣，是上天的玩弄而已。

然而，這份情感就這樣易碎 無可奈何。

在沒有你的日子裏，感覺自己是多麼的不堪一擊，但那只是以前幼稚的想法。現在的我早已學會成熟，學會如何控制自己的情緒，學會怎樣習慣一個人的生活。 窗外的花瓣撒了一地，也許也在祭奠着逝去的友誼。

曾經，你説你喜歡我仰望天空45度的樣子，我問你為什麼，你只説因為這樣可以掩飾自己的傷痛。 是啊，這樣就不會被別人發現。你是在下意識的告訴我要堅強嗎？ 還記得我也對一個人説過：堅強，只是一種掩飾，是你的招牌動作。 當愛已變成依賴，要如何放手離開?

傷感的日誌 篇37

一、同學

你的大學同學及朋友，將是你人生當中的寶貴財富。可以説，你的同學對你的重要性，僅次於你的親人。無論何時何地，你都有可能獲得來自同學的友情、幫助與安慰。很多大公司的崛起，都是一幫同學共同努力的結果。

很多人的一生的成功，都是因為一個志趣相同的優秀同學。甚至你可能還會收穫愛情，收穫你的另一半，而愛情，是人生中與事業同等的兩件大事之一，其重要性不言而諭。即使你大學時沒收穫愛情，你的大學也很重要。哪個青年人找對象會不考慮對方的學歷呢?

二、你自己

大學四年，和一幫與你差不多優秀的、比你更優秀的或是不如你優秀的人在一起，使你加深了對自己的真正瞭解。你瞭解到，你其實並不是那麼牛逼，因為有人比你更牛逼，雖然你曾經認為自己很牛逼。當然你也可能瞭解到你並不是那麼無能，因為有人比你更無能。

由於大學環境的寬鬆，你可以做自己喜歡做的事情，而不是象中學生那樣只知道學習。你瞭解了自己究竟喜歡什麼，討厭什麼。你瞭解了自己擅長做什麼，不擅長做什麼。你瞭解了自己的優點和缺點。你對自己的瞭解逐漸接近真實。你不再狂妄自大，也不再妄自菲薄。這就是成熟。

三、修養

你見過暴發户嗎?很多暴發户雖然掙了很多錢，可以他們身上卻散發着庸俗、銅臭與粗魯。這正是因為他們沒上過大學，即使一身名牌、百般粧扮，也不能掩蓋本身人文素養的缺失。大學四年，你一直和有知識、有文化的人在一起，看音樂會，看畫展，參加社團，讀各種書籍，你的文化修養、藝術修養、人文素養、道德修養都在不斷地加深。在人文素養方面，你要大大超過那些沒上過大學的人。

如果你有了錢，你可能會選擇藝術享受比如聽音樂會、看話劇甚至是藝術收藏，這是高層次的精神享受。而缺乏人文修養的人可能會去大吃大喝、購買奢侈品，甚至是黃、賭、毒，這是低層次的感官享受。你可能不如暴發户有錢，但你的人生質量是另一個層次。

我並沒有看不起有錢人的意思，實際上，很多暴發户後悔沒有好好讀過書，很多富翁都對知識分子非常尊重，甚至是羨慕。他們經常通過附庸風雅來顯示自己是有品味的，甚至要想盡辦法給自己搞個大學文憑。你在豔羨暴發户們腰纏萬貫的同時，殊不知他們也在豔羨你的知識與品味。

四、獨立思考能力

大學環境比較寬鬆，有大量的時間可以自由安排，這鍛鍊了你的獨立性。這種鍛鍊是必要的，因為你早晚要獨立生活。當然一開始你可能不適應，你會無所事事、浪費光陰，但這是提高獨立能力的必經之路和代價，你由此認識到了光陰的可貴。你有了思考自己、思考社會的時間，你可以對各種社會問題給出自己的見解。如果不懂，你會上網、會去圖書館去了解相關知識。

你不再人云亦云，你擁有獨立思考能力，你會自己去判斷對與錯。你不再迷信權威，你知道了很多專家、教授不過是徒有其名，他們的言論其實不比你高明，甚至是胡説八道、無恥讕言、屁話連篇。

你知道了很多官員的話是假大虛空，他們道貌岸然的後面，是對財色與權勢的追逐。你明白了社會與人性的複雜性、多面性，你更加理性了。你一般不會去違法犯罪，大部分暴力罪犯都是低學歷的、沒上過大學的人，這些人犯罪都缺乏技術含量。你即使犯罪，那也應該是高智商犯罪。

五、知識

雖然你可能經常逃課，雖然你可能多次掛科，雖然你經常在課堂上睡覺，但是實際上，你仍然獲得了很多的知識。你對你的專業，總會比那些沒上過大學的人，瞭解的要多。如果你很認真，那麼你收穫頗豐，雖然你可能沒有感覺到。理工科的學生，更是學到了不少實實在在的東西。你曾經羨慕很多沒上過大學的人成了小老闆，但他們也只能做個小老闆，而你可能會成為大老闆，但你需要耐心。

傷感的日誌 篇38

眉梢間那一許憂傷為誰而凝，眼眸裏那一絲憂鬱為誰而哭泣，心底裏那一縷牽掛為誰而執着?

我左手執筆，卻畫不出幸福的藍圖;右手寫愛，卻無從起筆，原來一切無果而終。無所謂開始，亦不存在結局，如同生命中的過客，邂逅之後，你向左，我向右，然後我與幸福背道而馳，從此，再無交集。

春花葳蕤，夏夜星朗，秋月皎潔，冬雪寒幽，踏過四季的更替，卻跳不出情愛糾葛的紛擾。歎不盡的傷感流年，道不盡的紛紛擾擾，是緣盡情未了，還是人去心猶在?

酩一小口香醇的熱咖啡，沒有想象之中的回味無窮，卻是生活中的五味雜陳，苦澀自在心間，香甜一觸即逝，然後是無盡的感慨與失落。茶未涼，人已散，夜未央，心已涼，落寞如黃昏暮靄，孤苦的迷茫在重重的迷霧中。隨風搖擺，除了飄零，似乎無可選擇，問一句，路在何處，我該和從?

彼岸花，花開一千年，花落一千年，花開葉落，葉生無花，名為彼岸，卻永遠只能隔岸，無盡的等候，無盡的落寞，一生的孤苦!有時候，執着也是一種傷害，許下的諾言，欠下的債，一切只是一場夢，夢醒曲終人散，而有人卻在原地徘徊，埋葬着青春!

一場雨，濕了一夜，憔悴了兩個人的心，你不寐，我

無眠，滴滴點點，愁緒到天明。一個人在冬天的夜幕中遙盼春天的黎明，當破曉的寒風吹進一縷明媚的晨光時，那是否是希望?也許只是失望的開始，因為落幕的霞光會帶走最後一片晚霞。周而復始，日復一日，有一天，終於發現，自己一直在畫着大大小小不一的圈，沒有開始，也不知道終點的圈，而那些有限不循環的圈叫做人生軌跡!

恍然間，覺得生命如此的單薄，彷彿就剩下大大小小的圈，如歲月的年輪。而為數不多的回憶也在風霜中逐漸消逝，留下的是永遠也拼湊不完整的斷壁殘垣。

心比天高，命卻多舛，邁不過的砍，爬不完的山，讓我與幸福遙遙相望!塗抹手中的畫筆，卻勾不出明天的旅途，點一盞燈，卻驅不走重重的陰霾。

左手執筆，右手寫愛，也許註定是一個美麗的錯誤!