心傷的日誌

心傷的日誌1

就算你離開了我，我一樣會繼續生活。就算我一時不明白你為何離開，我也相信總有一天我會讓你後悔。就算人生的路上多坎坷，跌跌撞撞，我會一次次站起。我想，我該擺脱掉對你的依賴，畢竟，你不可能陪我一輩子。

有多少的話沒來得及對你説，你就走了，我或許再也見不到你了。我突然很絕望，我想跟你説很多遍我愛你，卻只能藏在心裏。曾經説要陪你一路走下去的人就這樣離開，你會是什麼樣的心情，什麼樣的感覺？不用説，也知道很痛。

我學着自己成長，自己面對風風雨雨的阻擋，因為我知道沒人會陪着我了。抬頭看看太陽，我們在它的照耀下，躲避着猛烈的日光。白雲它在天邊自由漂浮，沒有方向地隨風漂浮。軌道上，看不到盡頭，或許，隨時都會有一輛列車駛過。

那一剎那，彷彿是到了天際，沒有了重力地浮起來。站在白雲上，從沒有過的感覺浮生。我拼盡全力去挽留你，那一個身影卻消失不見了。夢醒，我還是要自己前行。不知道為什麼我老是幻想着你能回來，可能是我太缺少愛了吧。

我告訴自己，只要過一段時間，我的傷就會好，我就不會對你有任何期待了。呵，誰知道呢？過一段時間，是多久？是直到死亡，還是天荒地老？

心傷的日誌2

當我睜開惺忪的雙眼，第一眼看到外面的天空，但天空是灰暗的，沒有開闊的蔚藍，也沒有零星飄浮的雲朵，而是一層不着邊際的陰雲。

太陽被活生生的擋住，只見得太陽散發的光明，通過雲層的過濾傳到我的眼睛，而看不見那個又亮又圓的本體。

新的一天又要開始了嗎？可是，我卻迫切的期待着黑夜的到來。

曾經無數次的問過自己，為何不愛明媚的陽光，卻獨愛死寂一般的黑夜？其實，自己就像一個黑夜的幽靈，任意妄為的飄蕩。

夜已很深了，四周的燈光漸漸暗去，而我卻沒有一絲的睡意，打開電腦卻又不知要做什麼？

不知從何時開始，我已經迷戀上了黑夜，習慣了黑夜的靜寂，習慣了黑夜放歌，習慣了黑夜沉思。

黑夜的靜能夠洗去俗世的繁雜，淨化我那被市儈化了的靈魂，一個人此刻獨享安然。

為什麼總愛一遍又一遍的聽着那些憂傷的旋律？為什麼有些情感總不能釋懷？為什麼這個城市裏有太多太多的冷漠和無情？

夜真的很靜很靜，傷心的歌還在重複着，今夜的我又難逃寂寞了。

冬天的夜，有點冷。/我恨我自己，生活的單調和現實的無可奈何。

一種強烈的壓迫感讓我頭昏目眩，就要窒息，我不想每天數着日曆生活，我不想多年的努力在一瞬間灰飛煙滅。

我的心好冷，好冷。一股寒意在身上游走着，我的身體開始蜷縮。

生活的憂傷帶給我的是陣陣涼意，種種的經歷都變成了回憶。未來的路該怎麼走？一切都顯得那麼的渺茫。

我是一個很念舊的人，朋友説，念舊的人不好，那樣有太多的牽絆。我從來就是一個清淡的女子，或許，喜歡文字的女子都是多情之人，多情總被無情傷。

孤獨、感傷、眼淚，無奈……

早已記不清從哪一天起，生活帶給我的不是快樂，那種感覺就如同一塊冬日的冰，寒冷的血液，泛不起半點漣漪，淹滅了我以生命熱情的火點燃的笑臉，刻骨的悲傷和奪命的痛苦，讓單純善良的我無比憔悴！

從未曾想過有這麼一天，自己會痛得如此之深，也從未想過自己真的把自己傷得體無完膚。我很討厭自己性格的憂柔，也很憎惡自己心絲的扭結。

我不停的問自己，我快樂嗎？我幸福嗎？我不知道，因為我已經分辨不清什麼是快樂，什麼是幸福了。

我的那顆曾經火熱的心，此時比雪還要寒，比冰還要冷。

心被掏空了，早已空空如一，我的心被偷走了，我還能怎麼辦？

心傷的日誌3

回眸

那阡陌縱橫間，幾凡塵夢飄渺。

人事紛紛，風雨飄搖。

一段相遇，一次驚鴻，

靨顏青紗玉簾後，新月飛花煙塵香。

秋風過，幾許人間煙火。

掌心一淚賞，心間十里悵。

悽風冷雨相離情散。

悲喜若緣，痴心幾人懂。

魂牽夢縈的夜，堪成了蕭瑟。

那些欲走還留一往情深，都已無從悔恨。

相思如若回頭，如今何必怨離分。

劇終，不過你一個輕輕地來，又輕輕地去。

心傷的日誌4

很久很久以前 ，我就知道我的母親有一顆如金子般愛我的心。

我的母親是一位傳統意義上的女性，她能幹、吃苦耐勞、樸實，另一方面她又是一位具有新思想的母親。她很愛我，但她從來不訴諸於口。她只會在行動上表現，言語間也是少見的體貼。

我初中以前其實都是一副不健康的樣子。基本上每學期都會生一場大病。我記得初一的時候，我就因為感冒還是什麼生病了去醫院打吊針。但是爸爸出遠門去了，媽媽工作也特別忙，我就説自己一個人去吧。自己去打吊針的時候，因為時間太長，就在病牀上睡過去了。睡到晚上醒來，正好看到我媽在和醫生寒暄我的病情。還記得初二，不知道什麼過敏了，眼睛見光就會流淚，那時候的自己只要一看黑板眼睛就難受得不行。我還是每天堅持着去上課。可有一天下午我回家吃完飯準備去學校上學，或許我真的是太難受了，母親居然對我説，孩子，你今天就不去了吧，好好在家休息，等病好一點再去。媽媽幫我準備了晚餐（她晚上要加班），然後當着我的面給我們老師請了假，看着我進了卧室，居然把我鎖家裏了。其實，自己高興得不得了。

我小的時候，其實特別頑皮。我可以説，小學都是守在電視機面前度過的。我那時候每天回家第一件事就是打開電視機調到自己最喜歡的節目，因為爸媽工作都忙，所以我每每都看得肆無忌憚。然而，壞的結果就是，小學六年級，一向都坐四五排的我一下子就看不清黑板了。那時候，我還不知道我是近視了，我只知道我看不清黑板。老師瞭解到我這一情況把我調到第一排，然而有一天坐第一排我也看不清了。媽媽從班主任那兒瞭解到這一情況，第一件事就是先帶我去醫院配了眼鏡，我還清楚地記得我的左眼視力是150，右眼視力是200.回家後，我媽二話沒説把客廳裏的電視機搬到了她們的房間，然後第二件事就是把我打了一頓。因為我不聽勸，次次看電視坐那麼近。事實上，我的確就是因為離電視太近了才近視的。那時候，我每次看電視都是搬着小板凳坐到電視機面前看的。母親因為我這個壞習慣説了無數次，罵了無數次，我依舊我行我素。當着我媽，我就坐沙發上，然而我媽一去上班或是串門我就原形畢露了。

我小的時候，也特別愛湊熱鬧。我們小學發了航模展覽的門票，要求父母帶孩子去觀看。我的母親向來是不喜歡這種什麼展覽的，但我把票拿回家，她一反常態帶我去了，航模展覽有好幾層，我媽就不厭其煩地帶着我一層一層地逛，那時候年紀小人也不高，母親就一一指着航模不厭其煩地給我介紹。還有一次，我媽帶我坐了好久的車，就為了趕一場演講，是關於如何開發兒童智力的。然而去的時候已經有點遲了，只能坐在很後邊的位置。母親就像其他的母親們一樣，被大師們的天才算法給震撼到了，她也爭着去幫我買了一套書。然而，那套書我拆了包裝就沒看過。

我的母親很愛我，但她從來不説。我每次都很不喜歡逛街，但我又需要買衣服，每次我媽都會給我買適合我的。我每次都很不喜歡進廚房，不喜歡做飯，我媽每次都會罵我不成器，沒個女孩子的樣子，然而每次都會在廚房給我做我最喜歡吃的菜，然後拉着我站在廚房門口看。我每次都不喜歡生人進我的房間或是睡我的牀，家裏有人來，我媽再怎麼擠也不會讓生人睡我的房間。我每次都不喜歡做各種家務，我媽都會用各種好吃的誘惑我。是的，我是個吃貨。然後我就偶爾不自覺妥協一下。

我媽很愛我。我也做過好多好多讓她傷心失望的事。

高中，高一，我媽天天風雨無阻來接我，每次來接我都給我帶各種我喜歡的小零食。但那時候的我已經有着女生纖細敏感的情懷，不再想像小女生一樣，母親不放心還得每天來接。我每次都會接過零食，然後一個人走得飛快，一路上不管我媽怎麼和我搭腔，我就是隻顧走路，不説話。回到家，母親還會給我做夜宵。終於有一天，我的冷暴力終於讓母親屈服了。她説，她以後再也不回來接我來了。我以為她是在開玩笑。後來，即使高三，學校門口每每等着那麼多的家長，我再也沒見過一次她的身影。然而，有一次，我和同學A一起回家（她家就在我家附近），她説我母親曾經來她家拜託過希望兩個孩子能夠經常一路有伴。所以我的整個高三，基本每個夜晚都是和同學A一起回家的。

高三，在整個人生階段那麼重要的日子，我戀愛了。母親注意到了我的反常，我每次都辯解沒有。母親會每天大晚上守着我做作業，然而我不過是藉着查資料的藉口坐在書桌前看小説或是玩電腦。因為戀愛的緣故，那時候的我頗有幾分破罐子破摔的意氣，每天頻繁和母親爭吵，動不動就挑家裏的刺，嫌棄母親做的飯難吃或是給我留的菜太過油膩。在我的故意挑撥下，母親竟從未爆發過。

高考如想象中的失利。還是很難過。和喜歡的男孩子分手了，自己提的，是因為一下子覺得自己不值得他喜歡了或許是給自己留一點尊嚴。母親並沒有怎麼樣我，只是一再寬慰我。

我的母親，在我心目中，她就是世界上唯一對我毫無保留真心愛着的人了。儘管我是那樣的不懂事不聰明不活潑執拗生硬愛吵愛鬧愛使用冷暴力越活越不懂事，但她始終那樣温暖堅定毫無保留認真無私誠懇大度地原諒我包容我愛着我。我就像一味只想得到而不想付出的小獸，而我的母親用她的温暖懷抱終於感化了那個曾經執拗自私冷硬無聊到近乎失去生命力的少女。在19歲，我終於與自己和解。我才開始懂得了那顆母親的心。

母親的心，是無價的。

心傷的日誌5

歲月靜好，只是物是人非。

那年女孩子25歲，男孩子亦25歲，那年除夕夜前一天，正好趕上西方的情人節，女孩亦大學畢業，男孩卻仍在讀研。這一年，兩人同時回了老家，如女孩子期盼的一樣，終於見到了心中的他。女孩子在他面前永遠是那樣的羞澀。

可她想把最好的一面在男孩子面前展示，因為上了大學，女孩子去參加了勤工儉學，也有積蓄自己打扮一下，在女孩子的心中，男孩子的每一句話都是那樣的富有磁性。25歲了，一個不小的年級，女孩子已經下定了決心，想給自己一個交待，給自己這種純純的單戀，找一個結局。

在父母的眼裏，父母似乎都希望能成就一對。那時，男孩子家剛分到了新的宿舍樓，他的父母説，你帶那倩倩去看看，女孩子樂啊，順着人情，也叫着：“帶我去看看！帶我去看看！”那一夜，男孩子載着女孩子，騎着單車到了新宿舍樓，女孩子又一次臉紅心跳，終於有機會了，求證心中的想法了。

進了宿舍，女孩子，第一次大膽的直視着男孩子，問：這些年了，你能明白我的心，我就想知道，你的想法。男孩子沉默了好久，回了一句：就當我們有緣無份，我一直當你是妹妹！好一句有緣無份，真正的傷透了女孩子的心，那一晚，不知道女孩子怎麼樣強忍着淚水到家的。

第二天，女孩子從早忙到晚，幫着爸媽準備着除夕的晚飯。除夕夜的飯桌上，總有一種莫明的情緒，女孩子，第一次為自己倒滿了酒，一連三碗下肚，再忍不住，嗚咽着……

往事瀝瀝，青梅竹馬終是夢一場……

那一年，河上的小船上，男孩子向女孩子招手：你快來，我帶你划船去，差點因為這事被父母揍一頓，男孩子9歲，女孩子9歲

那一年，鞦韆底下，男孩子推着女孩子嬉耍，男孩子10歲，女孩子10歲……

那一年，在家鄉小河邊的草地上，為了六一兒童節的節目，男孩子與女孩子手拉手跳小熊來跳舞。男孩子11歲，女孩子11歲……

那一年男孩子家的枇杷熟了，男孩子13歲，女孩子13歲，男孩子抱了一罐，去了核，嗆了糖的枇杷給女孩子吃，女孩子邊吃邊笑，男孩子看着女孩子吃，那樣的開心……

那一年男孩子升上縣重點中學，女孩子還在鎮上上初中。男孩子逢放假，就帶回重點中學的卷子給女孩子練習，女孩子中學的成績，一直在平行10個班級中前二名，只為了能上高中時與男孩子上一樣的重點中學，而正式畢業匯考時，女孩子卻因發燒成績不理想成終身之憾，上了鎮上的高中，那一年，男孩子17歲，女孩子17歲。女孩子因此絕食多天，父母着急上火，男孩子卻不聞不問，女孩子心碎……

高中三年，男孩子不再對女孩子有太多的關懷，女孩子把心中的那份思念放在了心底，偶爾遇上男孩子回家，發現男孩子的聲帶已經變了，那感覺已然不一樣。那一年男孩子19歲，女孩子19歲，男孩子高考升上了重點大學，女孩子卻被阻在了大學的門檻外。

男孩子哪裏知道，這三年的高中，女孩子家經歷了經濟上的重大磨難，差點到了揭不開鍋的日子，父母常常三天一小吵，五天一大吵，甚至於半夜打架，正應驗了身無分文百事哀，女孩子根本不能安心讀書，那一年，女孩子動了離家出走的念頭。

差距，就這樣形成，女孩子卻仍不願放棄與男孩子同行，走進了復讀班。，這一復讀，女孩子就在復讀班中讀了兩年，不是女孩子不會讀，而是每到正式考總不能考出成績，腦子就跟灌漿糊一樣。

到第三年，女孩子免強進了大學，但心已死，距離已無法走近，那一年，女孩子已經22歲，男孩子大學即將畢業，偶爾，女孩子總能從其它同學口中聽到男孩子大學的風流豔史，交了女朋友一個又一個。女孩子再一次心碎……

25歲！人生有幾個25歲，女孩子只為了心中那一份戀戀不捨，只為了要一個結局，終於自己張口向男孩子求證愛與否，儘管那答案心中早已明瞭，儘管那答案在別人看來是那麼清晰，女孩子在那一句有緣無份前徹底的心碎……

人生無助，單思更無助…好一個有緣無份，但願天下有緣無份的人不要再相聚，但願天下有緣無份的早了斷，情何以堪？

心傷的日誌6

致我真正愛過的玲玲：

玲玲，我希望你能把這篇文章看完，我之所以説這是一篇文章而不是説這是一篇私信，是因為我想很認真的告訴你一些東西，一些非常可貴的東西。

還記得我曾經送你的一本書嗎？《遇見未知的自己》，這是一本能夠給人很大啟發的書，我現在一直都受益着，只是現在理解更深刻了。你一定記得我曾經跟你説過的一句話，每個人從生下來開始就有很多功課要做，而幫助你去做這些功課的人就是生命裏留下很重的痕跡非常重要的人，他（她）們，就是你的老師。很高興，我們一起完成了生命中非常重要的一課，都説人生沒有彩排，所以一旦發生了，就沒有重來的機會，雖然現實很殘酷，但事實確實是這樣。你，是我的老師；我，也是你的老師。

回顧這一段感情，發現不管最終受了多大的傷害，都還是留下了很多美好的記憶；我能從一個非常憂鬱的人變得稍微樂觀了一點，都是因為你每日的陪伴，都是因為你每日的思念。

過去的點點滴滴，我想我還是不用去提及了吧，因為我寫不出美好的句子，寫不出能觸動心靈配得上那些記憶的話，我怕因為我的語言而使得它們應有的色彩變得很黯淡；還是讓它們就這樣靜靜的留在彼此的心裏吧，也許這樣才是最好的。

記得我説過的其實孩子才是這世上最美麗的天使嗎？就像小欣源一樣，所以你是那麼的愛她，因為她很美麗，她也值得你如此的愛。他們完全的沒有一點遮掩的表達了他們內心最純真的愛，最純真的感受，他們就會因為媽媽不在而大哭大鬧，就會因為失去了自己最珍愛的東西而傷心欲絕。是的，他們才是最美的，而他們想得到的也是最單純的，只是心靈上的愛，只是媽媽的擁抱。

而我，也很渴望在這繁雜的世上能尋到一段最美好的愛情，就像孩子的情感一樣那麼真那麼美，在愛情裏沒有遮掩，沒有掩飾，有的只是喜怒哀樂的真實表達。所以我想得到的也像個孩子一樣，只是你最真實的愛，只是你的相伴。

因此在我失去了你的愛的時候，我也會像個孩子一樣手足無措，拼命掙扎，渴望重新得到你的愛。是的，我此刻就像個小孩，是那麼的幼稚，但是我並不為自己的表現感到羞恥。只是為你造成了那麼多的煩惱而抱歉，也謝謝你在我們的感情裏忍了我這個小孩子這麼久，謝謝你的愛。

但是其實你知道嗎？是小孩子的不僅僅是我，你也是，不過你是個能忍只知道憋着自己的孩子，不過還是不能阻擋我發現你真實的美。人的心都是肉長的，心裏最真實的感受都是一樣的。都受了彼此最大的傷害，都因為真實的愛着對方而獨自流淚。

走着走着，就散了，回憶都淡了。但是我不希望我們的回憶變淡，因為人的一生真的很苦短，這些回憶是最寶貴的財富，才是人即將離開世間時最終發現真正能夠帶走的東西。

也許你會很快的掃完這篇文章，但我希望你能靜下心來打開心靈的去慢慢閲讀，這樣你才能有所收穫。

玲玲，如果你真的愛了，那麼請不要讓它變成厭惡、變成恨，因為這樣就太可悲了，回憶都沒了。也枉費了曾經相處的那麼多美好時光，因為最終得到的卻是厭惡和恨。

一直很不能理解一句話，愛情有時候就像握在手裏的沙子，抓得越緊越容易丟失。也許就是我像個孩子一樣把你抓的太緊了，所以最終我把你弄丟了。

你知道我在和你的這堂課裏學到了什麼嗎？我學到了愛情裏不僅需要真實的愛，還需要心靈和情感的交流。我學到了不能真的像個小孩子一樣讓你的生活裏只有我一個人，而是要讓你在擁有我最真實的愛的同時，還能夠擁有世間其它美好的事物，比如友情。我學到了愛情裏不能自私，不能因為事情沒有和腦子裏想的一樣就生氣。

我學到了愛情裏需要包容，需要善於發現對方美的眼睛。我還學到了一段真正的感情是多麼的可貴。希望你也能像我一樣學到很多，然後我們給彼此的這堂課上完之後課後我們還能是好朋友，而不是真的不能做戀人就連朋友都做不成了。

謝謝你，教會了我這麼多東西。玲玲，其實和你的戀愛也是我的初戀哦，我真的永遠愛你。我成長了！以後我就是真正的成年人了。

很抱歉我不能寫出多麼能觸動你靈魂的語句，有的只是簡簡單單的表達，有的也只是簡簡單單，純真的愛。

希望你早日康復，希望你能夠認認真真看書。想我時可以只想我的好麼？雖然我很搓很失敗。不管你之前對我説過多少狠心的話，好像下一刻我就忘了，我腦子裏有的好像只是你的美好，應該是你真的很好的原因吧。以後要好好的哦！

我要去遠方咯！

願我們在選擇結束這段愛情的時候，還能不忘初心，不忘彼此。

心傷的日誌7

放空心

放空整顆心臟，只為容納你所愛的人。

請在這裏寫下你所愛的人，無論你現是暗戀他(她)，追求他(他)，還是已和他(她)擁有了愛情，我想所有經過這裏的人都會祝福你。

格式如下：我放空整顆心臟、只為容納你、xxx。

衷心祝願在這留下愛情的人。

沒有了你，我會怎麼樣

沒有了你，我算什麼。心裏難受，委屈，一個人往心裏咽。想像以前一樣給你打電話向你訴苦，可是突然明白你已經不用我了，我連你電話都不知道。

很多時候我不明白，我們那時候為什麼會在熱戀階段突然分手。可是想着想着就難受了。

你的話充斥着我的耳膜，我不知道這是一種什麼心態。也許你就是老天派來懲罰我的，誰叫我作孽太多。

有人説，想一個已經離去的人是在犯賤。那麼我呢?

和你在一起時，我一直喜歡一句話：君生我未生，我生君已老。我想我們就是這樣，無論我怎麼樣去跟上你的步伐，我還是慢了那幾步。在你年少的年華，我很難過沒有認識你，沒能陪你一起走過。

你和我説你的故事，我很難受。你問我介意你的過去不，我説不介意。可是我就是心臟很疼。可是就算我不介意，你還是走了。你就像一陣風，從來不會為誰停留。我，也許只是你的一場過客，一場豔遇。而你對於我來説，卻是我生命荒蕪年華的一點墨綠。我一直很感謝你，陪我走過那麼幾個月。如果沒有你，我不知道自己的新生生活會是怎麼過去的。

其實，也許我並不是很愛你，也許只是遺憾沒有和你在一起。

如果我不愛你

如果我不愛你，我就不會答應你讓我做的所有事情

如果我不愛你，我就不會每天晚上都想你

如果我不愛你，我就不會每天都那麼關注你

如果我不愛你，我就不會每天回憶我們的過去

如果我不愛你，我就不會為你一個人喝悶酒、抽愁煙

如果我不愛你，我就不會每天只聽你喜歡的那一首歌

如果我不愛你，我就不會每天為你擔心

如果我不愛你，我就不會等你等到高中

如果我不愛你，我就不會一直看着你的QQ頭像發呆

如果我不愛你，我就不會為了你和兄弟吵架

如果我不愛你，我就不會不顧別人怎麼説你而死心塌地的去愛你

如果我不愛你，我微信就不會有你專門的一個分組

如果我不愛你，我就不會愛你愛到不能自拔

如果我不愛你，我就不會一心一意去守護你

如果我不愛你，我就不會放不下你

如果我不愛你，我就不會為你一人發表那麼多的QQ説説

如果我不愛你，我就不會那麼愛吃哪一種水果

如果我不愛你，我就不會擔心你過得好不好

如果我不愛你，我就不會一直説愛你

如果我不愛你，我就不會為了你而和別人打架

如果我不愛你，我就不會那麼愛你!!!!!!

我愛你，真的真的好愛你，我相信總有一天，我會追到你……

放空整顆心臟，只為容納你所愛的人。

請在這裏寫下你所愛的人，無論你現是暗戀他(她)，追求他(他)，還是已和他(她)擁有了愛情，我想所有經過這裏的人都會祝福你。

格式如下：我放空整顆心臟、只為容納你、xxx。

衷心祝願在這留下愛情的人。

————夜橙！

心傷的日誌8

我突然好想狠狠大哭一場，為了我們終將失去的青春，為了我們已經逝去的愛情。可是眼淚竟吝嗇的一滴都沒有，我在想，也許是時間久了，我的淚腺也離我而去，我慢慢變成一個沒有感情的人，現在的自己，聽到最多的便是朋友説，你真冷血。我曾以為也許現在真的沒有什麼能讓我放聲大哭。可是卻不知，當我看到那枚戒指，眼淚就怎麼也止不住。

記得那一年那一個雨夜，我丟了一枚戒指，然後我還記得，我發了瘋的四處尋找，最後打電話於你説，北晨，你出來，出來，我丟東西了，你快出來。我還記得當時你説，莊曉夢，到底怎麼了？現在很晚了，有什麼事明天説。我還記得當時我第一次於你厲聲説話，我説，顧北晨，如果今天你沒來，你會再也見不到我。然後我記得他説，你在哪，等我。等到顧北晨來的時候，我記得我正低頭四處尋找那枚戒指。顧北晨看到後，對我説，丟什麼了？什麼這麼重要？都這樣了，快跟我回去。東西丟了再買就是。然後我抬頭看着他，帥氣如他，儘管雨水打濕了全身，他看上去還是魅惑。

我記得我衝他喊，怎麼買的到，就算買到了，也不是從前的那個。他像是被我的樣子嚇到了。可是隨即他也衝我喊，他説，到底丟什麼了？有比你的健康還重要？我大着聲音説，戒指，我丟了戒指。我丟了我們在一起一百天時你送我的戒指。我當時以為，他聽完會説，等雨停了我陪你一起找。沒想到他會説，哦，原來是那個。丟了就丟了，有些東西丟了就找不回來了。我看着他，竟覺得面前的男子陌生的很，他真的是顧北晨嗎？他真的是當年那個信誓旦旦對我説，戒指不準丟了，丟了我就不要你了的顧北晨嗎？他真的`還是那個口口聲聲説着他愛我的顧北晨嗎？他真的還是他嗎？

後來我才意識到，在丟失戒指之前，我已經丟失了顧北晨。我們走丟了，一個往南，一個往北。我站在原地傻傻等，而他，也許是被沿途的風景迷住了，所以再也沒有回到我身邊。他已成為我的習慣，所以我丟了東西就會第一個想到他，因為他曾説，他會保護我。卻沒想到，當時的他，已是別人的。也許這樣説有點不恰當，好像他是物品，是別人的物品。

我還記得那個雨夜，顧北晨對我説，莊曉夢，你醒醒吧，不過是一枚戒指，快跟我回去。回去？回到哪裏去？我和你共同的地方，現在已不屬於我。我衝他説。我多想問，我們的小公寓，你是否帶她回去過。我的牀，她是否睡過。你們，是否已經屬於對方。

不知道是不是因為光線的問題，我看到他的臉上亮亮的。那是雨水還是淚水。我已不再關心，因為我知道的，現在的顧北晨，又怎會為我傷心，他的心，早就已經不在了，帶着我的心，一起走遠了。喊累了，找累了，我也漸漸安靜下來了，我記得當時我出奇的安靜，我靜靜的對他説，你走吧。東西我不找了，我也該回家了。當時我看到他眼中錯愕的表情，竟想放聲大笑，原因是什麼，我也不知道遇到他之前，我一直以為，能一直在一起的愛情，那都是妄想。可是命運安排了我與他相遇，然後與他相識相知相戀。我慘淡的笑笑，呵呵，果真到最後，還是如此呵。我還記得有一次我看《將愛情進行到底》最後李亞鵬像火燒屁股一樣立刻第二天坐飛機飛走，但上機卻突然又被警察扣下去，他下來時正好看到老徐，於是知道是老徐耍的把戲，他看見老徐旁邊的警察，只問了旁邊警察一句，我能趕上這趟飛機嗎？警察説，等下趟吧。於是他面無表情的與老徐擦肩而過，説你別鬧了，我們都不是過去的我們了，你還要怎樣，還想怎樣？我想那一刻李亞鵬是氣憤的，昨夜受的驚嚇已讓他明白和初戀情人已經沒任何可能，馬不停蹄的回到自己的城市，又被通知機票作廢。這作為一個修車工人來説，機票可能又要花費一筆錢所以他的暴躁是人之常情。而讓我最難過的是最後，老徐喊住他説，我覺得你對我的印象再壞也壞不到哪兒去了，其實我來只是不想讓你帶着那樣的印象離開。於是，像年少離開時，在他額頭深深一吻，朝相反的方向跑去。

當時看的時候，我覺得很可笑，為這個男人，也為老徐這樣的傻女人。不要對初戀再抱有些許期望，到最後你會發現，即使後來重新在一起，那份愛也早已不同。

心傷的日誌9

都説結婚對於女人是一天的公主，10個月的皇后，一輩子的勞累！遇上個好點的男人幸福一生，遇上個渣男，後悔一生！

在愛情這個話題上總是有説不完的話題，因為這個東西真的太奇妙！它可以無限放大人類的思維空間，也可以提升表演能力！

很多的情節感覺像是在看電視劇一樣，那樣的動情，那樣的浪漫，其實説來，電視劇不就都是根據現實版的故事情節去改編的嗎？

戀愛的時候，女生追求的是浪漫，喜歡鮮花，喜歡禮物，結婚後女人也會期盼男人能記得各種紀念日，能收到各種禮物，其實作為女人，她要的並不是真正意義上的禮物，而是禮物背後你的有心！

之前看過一個舞台劇就是講的這樣一個故事，一對情侶相戀遭到父母的反對，女孩是富二代，男孩正在尋求發展，還需奮鬥，女孩的父母不同意他們在一起，因為怕女孩會過苦日子，男孩怕了，決定分手，他覺得自己給不了女孩更好的未來，甚至連女孩現在擁有的他都給不了！女孩真的好愛男孩，她知道一定是父母給男孩施加了壓力，她將身上的儲蓄卡，信用卡，現金統統扔掉，然後打電話給父母，説她就要和男孩在一起，他們給的一切都不再需要......然後她拉着男孩的手，告訴男孩自己現在什麼都沒有了，只要男孩比現在再努力一點點，只要一點點就可以給女孩現在擁有的多了！

男孩感動了，抱着女孩哭了，他告訴女孩自己一定會好好努力，要帶女孩去愛情海，因為那是女孩的夢想......

時間一年年的過去了，男孩也努力了，也算是成功了，但是他對女孩的忽視確實日益嚴重，女孩多次問他去愛情海的事情，男孩總是明年、後年、再等等、過段時間的推脱着，有一天女孩來到他們曾經的校門口，就是那個她放棄一些選擇男孩的校門口，那個男孩答應過女孩要去愛情海的校門口，她感觸很深，給男孩打了個電話讓他過來，男孩來了，但是還是時不時的接着電話，忙着業務，女孩所説的話他都是敷衍了事，女孩掏出已經買好的去愛情海的機票，男孩沒有感動，只是説再等等，過了這段時間一定帶你去！女孩真的傷心了，撕掉機票決定分手，男孩覺得女孩無理取鬧，説自己這麼多年來的努力都是為了女孩，可是女孩真的要的是這些嗎

他們爭吵過後選擇了分手......

過了好幾年，男孩去了愛情海，在海邊拿起電話打給了女孩，告訴她自己在愛情海，問女孩這些年過的好嗎？此時的女孩準備結婚了，結婚的對象是一個並不怎麼喜歡的人，這個電話，把他們都帶回了好多年前，他們都哭了，哭的好傷心！

可是一切都已經回不去了......

故事中的女孩其實看的出來，她要的不是一定要去愛情海這個地方，不過是男孩真正意義上的關心而已，愛一個人不一定要用金錢，女人苦苦等待的禮物，不是禮物本身，只是禮物背後的那顆真心而已！有時候，錯過就是一輩子！説了再見，也許就再也不見了！

珍惜身邊那個你愛的TA，不要等的真的失去了才明白失去的痛苦！願天下有情人終成眷屬！！

心傷的日誌10

這是一個憂傷的故事，任時光流逝，我亦無法忘記，雖然這只是一個夢境。

在我的現實記憶中，這是我曾經上小學的地方。但是在這裏，卻是一個所居住的地方。

在夢裏，“我”是一個很窮的人，雖然現實也窮，但與這比起來，又算的上什麼。

——前言

四周是倒閉了的木廠，在這裏，共居住了兩家人，一家是平房；另一家，只是住在這倒閉了的木廠裏。

蕭瑟如何形容，難以形容，這破亂不堪的地方如何形容。無法形容。或許用魯迅先生的橫着也無法形容它吧！風雨難避，日光難擋。每天都是在夜晚看星星。

放假了，和幾個朋友一起回家。我的鄰居也是我的朋友邀請我們去他家吃飯，去他家玩，我們便答應了。

環境陰沉沉的，烏雲迷漫了整片天空。水天一色，正好形容這景象。只不過是烏黑色的，並非藍，水中倒影，沒有樹木，只見天空。

“嘿，我去做飯，你們先玩啊！”朋友説。“好！快去吧！”“我們玩些什麼呢？”“啥米好玩玩啥唄！”“我就不了，我先回家去躺，再來哈！”“好，去吧！快點回來”“嗯，好的”

走在久未走過的路上，感慨萬千。三年了，從未回來，今天我終於又回來了。思緒萬千，卻難以擺脱內心的所想，腳步不停，一路奔跑，終於到了。雖然只有短短的不足百米，但卻仿若百年難至，那麼遙遠。學校裏從未有過這樣的感覺。

“媽，我回來了”沒有聲音，無言的沉默。“媽，我回來了”依舊沉默，沒有聲音。“媽，我回來了”這一次，我把聲音弄得很高，可是依舊沉默。沒有聲音。“媽”“媽”連續的聲音得不到答覆。亦得不到答覆。

我慌了，徹底的慌了。毫不猶豫的撞開了門，卻發現是虛驚一場。媽正在望着我，我不知道為何她不回覆我。但只要知道她沒事便好了。其它的管他呢！

我慢慢的走了進去，望着牀頭，那裏還有幾把鋸子，新的幾乎沒有了，盡是廢舊的，沒有一把還是好的。家裏沒有經濟來源，便是母親把這些木料一鋸又一鋸的分離，沒有錢，便只能用這最笨的方法去賺錢，其中艱辛，難以形容。（作者的話：因夢境中沒有父親，我也不知道那裏去了，就當他在外打工就只能養活自己吧！）

父親在外，已不知多少年沒有回家，我只知，自我出生，十幾年間，從未看見過。父愛在我的人生中從來未有。從未有過。

山還依舊，天空亦是藍色，可惜卻少了一個人的陪伴。他，便是父親。寥無音信的他，究竟在哪裏，回憶，只是徹底的迷茫。

沒有父親的家庭，全靠母親一力承擔，所有的所有，全是她一個人。這些年，我已忘記了她偷偷哭過多少次，低聲下氣求過多少人。自尊在她的眼中，比起我，一文不值，天賴之別。我面對這些，亦不知如何報答。如何去感謝。無言的沉默。每每想起，忍不住的哭泣。

我慢慢的走了過去，坐在牀頭。牀很破，很舊。但我卻如此的迷戀，已三年未接觸這架牀。木製的牀仿若承受我的重量。是啊！三年了，不知胖了多少，看着母親，卻已消瘦的不如從前。不如從前。

“媽，我畢業了，以後就我來照顧你吧！這麼多年，你辛苦了。”母親沒有言語，只是雙眼朦朧了起來，輕輕的點了點頭。

我起步過去，抱住了母親，無數的感慨難以言語。然後再我想哭卻哭不出來的時候，我的心涼了，嚇涼的，嚇涼的。母親的温度出起的高，我被嚇得難以言語。驚慌，一種從未有過的驚慌，出現了。

“媽，你怎麼了，”“媽，你怎麼了。”“為什麼你的温度這麼高，別嚇我”“媽，你有病怎麼不看呢？媽！”痛苦在這時佔領了我的全部心情，眼淚不知何時已經流了出來。“媽，走，我們去看病，我們去看病”“走，我們去看病好嗎，媽……”慌亂的手腳無法形容，急忙的扶起母親，向外走去。

不知何時，天空下起了雨，讓人心悸的雨，難道老天你也要和我比誰的眼淚多嗎！啊！

“喂，小楓，去我那吃飯，飯做好了。”我急忙轉過了頭，説：“你們吃吧！我不去了。”感謝雨，掩飾了我的淚水，無人知道，我的眼裏，究竟是雨水，還是淚水。“怎麼了，別這樣啊！都説好了的”“叫你走，沒聽見麼，滾。”我發怒了，從未有過的怒火一觸全部爆發。朋友走了，我不知道因為這句話我們的關係會怎樣，我也不想知道。現在我的眼裏，只有母親。其他的一文不值。友情，在這裏一文不值。

“媽，我們走，走”兩人就那樣慢慢的走着，一人年輕一人老。慢慢的走着。

時光那樣的無情，賜予了母親滿頭白髮與一場重病。而我，卻一無事處……

夢醒了，生活卻依舊。依舊讓人心傷。

作者的話：生活就如苦水，一望無際的大海來裝也裝不滿。構成的故事太多，無法訣則。我是秋楓浪子。一個站在路邊仰望天空的孩子。