回家的路爲什麼會如此遙遠日誌（通用23篇）

在日常學習、工作或生活中，大家對日誌都再熟悉不過了吧，這時候十分有必須要寫一篇日誌了。日誌你想好怎麼寫了嗎？以下是小編爲大家整理的回家的路爲什麼會如此遙遠日誌，僅供參考，歡迎大家閱讀。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 1

有人說：“當上帝爲你關上了婚姻的那一扇門，他卻會爲你開啓愛情的另一扇窗。”相信這不是天方夜譚，奇怪的是我在情感方面盡然被上帝的恩賜騙了個精光，醒來時，發現自己早已是遍體鱗傷……還執着的相信上帝在冥冥之間撒下的謊言——好人就有好報，只要你真誠的付出，有情人將終成眷屬。

華的不辭而別讓我那原本溫馨幸福的家，在那一瞬間變得如此冷清、寂寞、不安！讓一家人都沉浸在無限的思念和茫然不知所措的悲慟之中，特別是一次次回家，看見小兒子用扔硬幣的方式來祈禱媽媽能回來他身邊的時候，我只好轉過身去不便驚擾他孩提時的童真，每當自己想起這件傷心的往事時，那種空悵惘後的悽楚都會讓我情不自禁的潸然淚下。快四年了，和孩子們一起數秒等待華回家的時光，一去不復返，今天是小兒子——鴻翼的八歲生日，家人都在翹首期盼你能來個電話，音信杳無的華最後給予我們的只有一種可能——那就是失望，不——絕望更爲確切些！難道說回家的路，華——對你就真的那麼遙遠嗎？孩子的媽呀！別光爲了自己，就毫無表情地親手關上了那一扇愛的門……

相信上帝的虔誠是最公平的！他毫不猶豫地給我開啓愛情的另一扇窗，萍兒的光臨，給我那支離破碎的家增添了一股和悅的氣氛，也讓我那一度空虛落寞的心情得以平靜，萍兒——你讓我無法忘懷的是那次我從成都學習回來時相守的畫面，是我們達成了要牽手一生的共識，在取得你父母、兒子認可和同意之後，我們都渴望擁有一個幸福的家，是你把我牀上的全部家當打成了一個牢不可破的包裹，在往你家搬遷的路途中，那包裹在你身上越來越沉，那節也越來越緊。

茫茫人海，衆裏尋你，是一種至高無上的情愫，更是一種純潔無暇的緣分，感觸深受的是那愛的力量在那一刻迸發出來凝聚成了一顆感恩的心，我至今依然沉迷在擁有你做我妻子的幸福和喜悅之中，就連自己的嘴巴怎麼也說服不了自己的眼睛，現實的殘酷讓我們的愛情斷了線，那時抽搐的皮膚才感應到自己的心有多痛，給你的名一樣，漂浮不定——萍，沒有根，對這段愛情你不在乎，只是蜻蜓點水般地掠影而過，不留一絲痕跡，遺憾的是那種僑情的吝嗇毀了你定格在孩子們心中那種善良、賢惠、慈母般的形象，母愛對我的孩子們再一次變成了一種可望而不可即的奢求。

佇立在粑耳朵稀飯莊斜對面的衡溢餐廳門外的斷腸人，終於盼來了珊珊來遲的——不是你的人，而是在我手機屏幕上顯現的一則短信——見諒不能！經典就是經典，再簡單不過的四個字在那一剎那間把我們一家人對你的信任和尊重，全部都在你那無言的四個字裏凝聚成爲今生的遺憾，值得慶幸的是我對你一直還抱着希望，銘刻在心的是第一次和你之前的愛人在城市花園喝壩壩茶的情景，彼此許下的承諾終究經不起世俗的考驗，一切隨緣的話語變成了我們相思無奈的泡影——伴隨流言花語飄零在那傷心的春秋冬夏裏。

之前，無論我怎樣乞求你和你的家人能給小兒子一席棲身之所，但是都被你和你那善良可愛的家人那種輕描淡寫的善意給否認了，拒絕了。以至於和小兒子最後一次到你家做客時，你母親的淳樸和慈祥再一次敷衍了你父親的卑微和固執，五個人——三隻飯碗的尷尬局面，泯滅了人性的良知，也深深地刺傷了孩子渴望得到母愛的那顆幼小的心靈，家的感覺對我這個漂泊在外的遊子來說，只有陌生。如果不是那樣，你父親就不會小心翼翼的呵護你，尾隨我倆到你工作的那家公司，在你同事面前炫耀他軍人不拘禮儀獨特的風範——貽笑大方。讓我感到最爲痛心的是——那位與你過去那段藕斷絲連的情感生活有着血緣關係的，永不放棄的寶貝兒子，他居然會不假思索地說出令人難以啓齒的話來——“我媽媽——她不是你的女人。”

晴天霹靂，晴天霹靂啊！難怪你們要我去成都機電工程學校，接送你們那可愛的寶貝兒子們的情景會演變成摧殘我一世情緣殘酷的現世，你們居然理直氣壯的毫不客氣地報應在我的頭上，那時的你常常掛在嘴邊的幾句口頭禪——：“人在做，天在看，得饒人處且饒人，一切隨緣。”早已變成了你忽悠感情的套話和專利，同樣是在兒子面前，爲什麼你就那麼心安理得的不顧顏面，裝腔作勢的給人那種淚流多了反而很甜的感覺……想一想你膝下那兩塊一模一樣的傷痕吧，只有它也僅僅只有它，才能見證我們那時的愛是認真的，淋漓盡致的，在那個狹小的情與愛的空間裏沒有欺騙地綻放原始性能賦予的慾望，這些根本不是你那寶貝兒子說的那樣不可理喻。

難道你真的要讓我對你不負責人的愧疚一輩子嗎？愛情迷惑中的你爲了獲得自由，便毫不顧忌的在別人面前展現你聰明伶俐，落落大方的人格魅力，阿諛奉承便成了你玩弄異性感情和行業夙願的主題，那種悲天憫人的溫柔，只有你纔會滴水不漏的當着衆人的面，順理成章的釋放出來——一個女人幹保險這行是生活所迫，情勢所逼。因爲不容易，很不容易，所以你纔會千辛萬苦地打拼自己的事業。然而你確實不應該用一個又一個的謊言來面對未來的生活，你對事業抱負理想和執着的追求完美，也是我看好你人格素養的唯一，不然我就不會去朝天上生態園參與你的感恩答謝會，在那裏不顧羞恥的津津有味的出洋相，爲你互動，致詞於你的感恩答謝會。

在你工作的那家公司門外的那隻垃圾箱旁，咫尺之間，你卻置我的存在於不肖一顧，趾高氣揚的你如此淡泊我們之間的感情，美麗的夢留下美麗的憂傷，然而心真的能變成石頭嗎？歷經滄桑歲月的洗禮，在那蕩然無存的記憶中多年以後的你還能依稀記起我們一起走過的日子嗎？反正我相信那些點滴也會滴水穿石，把你那堅若磐石的心穿透，該不會忘記你生氣時在威中那塊草坪上撒嬌的情形吧！一個男人的悲哀莫過於委曲求全——要自己心愛的女人原諒、理解、寬容、支持自己。說服了你的人，說服不了你的心，苦笑與我牽手回家的`那個女人——她就是你嗎？——我心愛的妻子——萍兒。

同一個家——兩個不同的居住點，紅旗倉、法院家屬樓相隔的距離不很遠，親近時，你也曾披星戴月、風雨兼程的前來大橋街探望過我的病情，耐心的輔導過小兒子的家作，也曾在大橋街點燃過愛情之火，你膝下的那兩塊傷痕就是我們激情燃燒時的經典之作。

第一次串你家的門時，我母親告訴我說你的父母沒有兒子，要我好好的孝敬兩位老人，母親要我把工資交給你——萍兒，讓你好好安排今後的日子，好好經營我們來之不易的家。我母親天籟般的話語在今年的端午節那天，被你們家善意的拒絕給夭折了——可憐天下父母心啊！萍兒，你的父母就真的不能原諒那個一直想回家的兒子嗎？回家的路被你們全封閉了。在一起時，你不止一次的奚落過我們的感情，不止一次的數落過我的不是——還記得你第一次扔下我獨自一人回家的那個晚上嗎？

就是我把工作會議筆記本弄丟的那個晚上，還記得在擦鞋攤擦鞋，你爲了工作等不及我擦完鞋，你怒不可遏的扔下一句難聽的話，甩手就匆匆離去，還記得我陪你母親去看腳病，回家後你是怎樣的侮辱我的人格尊嚴，還記得你和我一起等你父親泡藥澡做保健的情景嗎？那時我倆一直在看上海衛視的幸福魔方，我們也曾被劇中情所感動過。然而這些又能說明什麼呢？不過這次河北街小學的唐老師把你的那個號加成了小兒子的校訊通，感謝你——我衷心感謝你——萍兒——在你百忙中抽出你寶貴的時間來給我小兒子開了一次家長會，相信我們的孩子——他沒有辜負你的殷切期望。遺憾的是他們的爸爸迷失了愛的方向，再也找不到與你一起回家的那條路了。不——不是這樣的——回家的路對我來說爲什麼會如此遙遠？在回家的路上等你直到發如雪的那一天，你願意陪我一起牽手回家嗎？

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 2

我走過阡陌小路，感受過田間之美；我走過羊腸小道，感受過山路之險；我走過車水馬龍的街道，感受過都市之繁華。我走過許多路，但有一條路卻承載了我太多的回憶——那便是回家的路。

春天，我走在回家的路上。我聞着花香，聽着鳥語，迎着春風，哼着小曲，在花香鳥語的世界中我彷彿醉了！更美的是我們小區路口那一行西府海棠開花了。我邊走邊欣賞，便勾起了我童年的回憶。兒時的我，愛美氣極了。總是和一羣夥伴去海棠樹下撿拾隨着春風飄落到地面的海棠花瓣，夥伴們的笑聲伴隨着花的落下一直“綿延”。我們把撿到的海棠花瓣用線串起來，戴在脖子上當項鍊，別在頭髮上當花戴，常常引來大人一陣誇讚和笑聲。回憶到這我不禁笑出來了聲，笑我兒時的活潑調皮，更笑那美好的時光。我停住腳步望向那棵樹，總覺得那無比的美好。

我喜歡這條回家的路，因爲在這條路上有我童年的海棠樹。

夏天，我走在這條路上，沒有鳥語花香，也沒有海棠樹花了。但我依舊喜歡這條路。因爲這條路使我悟出了“人生的真諦”。我記得那一天，走在回家的路上，我本應該快樂的.像只小鳥。但我那時的心情卻異常的難受，因爲我和一個很要好的朋友絕交了。我走在這條熟悉的路上，陽光熱辣辣的烘烤大地，我心裏像打翻了五味瓶一樣，不是個滋味兒。但走着走着我的心情漸漸平靜下來，等回到了家。回頭眺望那條回家的路，我似乎明白了，所有的路都有盡頭，友誼之路也不例外，無論盡頭結果好與壞，但至少經歷過，明白過友誼的珍貴。我在這條路上學會了放下。

我喜歡這條路。因爲在這條路上有我珍重回憶中悟出的道理，也讓我明白了友誼的可貴並學會了釋懷。

秋天，在這個喜悅豐收的季節裏，我依舊走在這條路上。我喜歡在這條路上拾起那楓樹的落葉。透過陽光，去看那清晰的葉脈，我想起我兒時最喜歡在秋天與夥伴們比賽做落葉書籤。但我是最沒有耐心的，總是輸。直到現在，我依舊喜歡在秋天在這條路上撿楓葉做落葉書籤。如果成功，總能讓我高興一陣子。

我喜歡這條路，因爲在這條路上，有我的楓葉書籤。

冬天，本應有雪，但在我家鄉這個地方很少下雪。所以，可想而知冬天在這條路上是枯燥無味的，但我依然每天走在這條路上，每天環顧着四周的變化，期待着春天的到來，回味春、夏、秋的美好。雖然冬天是枯燥的，但我卻依然喜歡冬天的這條路。因爲它能讓我消釋春、夏、秋中在這條路上發生的美好。不會因爲太多的美好而矇蔽了雙眼。

這條回家的路上，春、夏、秋、冬都有我喜歡的風景，這條路給我帶來驚喜，也承載着我的美好的回憶。在這條路上，我已經走過了十幾個個春夏秋冬，雖然未來的路會很長很遠，但不管我走到哪，這條回家的路永遠是我心中的最愛和永遠的牽掛。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 3

生活在今日的世界上心靈的寧靜不易得。這個世界既充滿着機會，也充滿着壓力。機會誘惑人去嘗試，壓力逼迫人去奮鬥，都使人靜不下心來。我不主張年輕人拒絕任何機會，逃避一切壓力，以閉關自守的姿態面對世界。年輕的心靈本不該靜如止水，波瀾不起。世界是屬於年輕人的，趁着年輕到廣闊的世界上去闖蕩一番，原是人生必要的經歷。所須防止的只是，把自己完全交給了機會和壓力去支配，在世界上風風火火或渾渾噩噩，迷失了回家的路途。

每到一個陌生的城市，我的習慣是隨便走走。好奇心驅使我去探訪這裏熱鬧的街巷和冷僻的角落。在這途中，難免暫時地迷路，但心中一定要有把握，自信能記起回住處的路線，否則便會感覺不踏實。我想，人生也是如此。你不妨在世界上闖蕩，去建功立業，去探險獵奇，去覓情求愛，可是，你一定不要忘記了回家的`路。這個家，就是你的自我，你自己的心靈世界。

尋求心靈的寧靜，前提是首先要有一個心靈。在理論上，人人都有一個心靈，但事實上卻不盡然。有一些人，他們永遠被外界的力量左右着，永遠生活在喧鬧的外部世界裏，未嘗有真正的內心生活。對於這樣的人，心靈的寧靜就無從談起。一個人唯有關注心靈，纔會因爲心靈被擾亂而不安，纔會有尋求心靈的寧靜之需要。所以，具有過內心生活的稟賦，或者養成這樣的習慣，這是最重要的。有此稟賦或習慣的人都知道，其實內心生活與外部生活並非排斥的，同一個人完全可能將生活的收穫變成心靈的財富，缺乏此種稟賦或習慣的人則往往迷失在外部生活中，人整個兒是散的。自我是一箇中心點，一個人有了堅實的自我，他在這個世界上便有了精神的座標，無論走多遠都能夠找到回家的路。換一個比方，我們不妨說，一個有着堅實自我的人便彷彿有了一個精神的密友，他無論走到哪裏都帶着這個密友，這個密友將忠實地分享他的一切，傾聽他的一切心語。

如果一個人有自己的心靈追求，又在世界上闖蕩了一番，有了相當的人生閱歷，那麼，他就會逐漸認識到自己在這個世界上的位置。世界無限廣闊，誘惑永無止境，然而屬於每個人的現實可能性是有限的。你不妨對一切可能性保持開放的心態，因爲那是人生魅力的源泉，但同時你也要早一些在世界之海上拋下自己的錨，找到最適合自己的領域。一個人不論偉大還是平凡，只要他順應自己的心性，找到了自己真正喜歡做的事，並且一心把自己喜歡做的事做得盡善盡美，他在這世界上就有了牢不可破的家園。於是，他不但會有足夠的勇氣去承擔外界的壓力，而且會有足夠的清醒來面對形形色色的機會的誘惑。我們當然沒有理由懷疑，這樣的一個人必能獲得生活的充實和心靈的寧靜。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 4

北風的肆虐兇狠地瀰漫這城市，光怪陸離的燈火毫不留情地潑向大地，錯亂驚魂的喇叭聲不停息地纏繞在耳邊，所有的道路如同一團雜亂無章的毛線，歪七扭八，失去了整齊、潔淨。路上的人個個神色慌張，謹慎，皺着的眉毛使人與人之間保持距離，眼裏的冷漠寒意加劇了狂風的囂張蠻橫，呼吸的緊促使渾濁的空氣更加濃重，蒼白黯然的嘴脣被燈光反射得越是恐怖懼人，鞋子被迫發出的聲響摻雜在刺耳的喇叭聲中，不得不讓人隨之心顫，發抖。黑漆漆的天空，是這城市的背景，彰顯得十全十美。而只有一束極弱的微光，死板板地盯在天隅的一角。仔細瞅瞅，才明白是月亮的背影，背對着大地，躲藏在無情的黑雲之中。

“快了，快了，真的快了。”他心裏念着。坐在通往火車站的汽車上，目睹着這一切。半年前大學畢業的他，對於這荒涼喧騰的城市，實在是一場漫長無際的噩夢。從早到晚趑趄在人擠人的道路上、公車上、地鐵上。日日夜夜聽見尖銳心寒的喇叭聲。斑馬線上，紅燈停，綠燈也停。頻繁地遇見車撞人、車撞車事件。沒有一天可以是輕鬆暢達的。心如此，交通也如此。這地方，消彌了他所有夢想，他必須回家，那個溫情的小城。

下了公車，提着笨重的行李箱，急切地駛向入口。看着車票，嘴角忽然彎彎上揚。坐上這班車，抵達另一個小城，再轉車，就真的到家了。家，一想到家，他渾身熱血沸騰。

上了火車，夜色已晚。在這站滿人的火車上，他坐在行李箱上，抱着揹包，希冀着那個小城有一點似他的故鄉，這就是老天這半年來給予他最貼心的關切和恩賜了。不知不覺，他夢見家了！

晨光熹微，太陽公公使勁地掙脫被子，等不及地亮相在天空上。很快地，金燦燦的光線充盈在大地上，催促着甦醒，灑滿活力。

他睜開惺忪的.睡眼，訝然地望着窗外，頓時，心裏某種溫暖的樂符，吟唱着一首交響曲，使他的凝望更加持久。這種感覺，很陌生，但很親切，像什麼？他糊塗了。

又急切地打開手機，喜悅的浪花，折射出他心海的壯麗！

下車了。眼睛不停地迴轉觀察四周。人很少，稀稀拉拉，但一點也不影響這空氣的溫度和味道，反而暖和得多，甜美得多。走出車站，他呆了，一恍惚，眼前疊印出故鄉的影子。

他的心裏又多了一種色彩，是歡欣，是期待。他的手在發抖，但這不是害怕，他的眉毛緊鎖着，但這不是憂慮。道路上，行人、汽車次序井然地走在自己的位置上。紅燈停，綠燈放行，汽車、路人很乖巧地執行。汽車速度的穩當節奏讓人悅目，斑馬線上的行人輕鬆自在地抵達對面。沒有雜音，只有聲音，歡笑的聲音。他又糊塗了。

臨近中午，應該是交通高峯期。可沒有一點情形可以見證這一點，一切都那麼井然有序，規規矩矩，很隨和。隨和，他點頭大悟。這真的很簡單，很容易實現。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 5

如果生命擁有輪迴，我希望在下一個輪迴裏，我們互換角色，您作我的孩子，我也會用帶笑的眼睛溫柔地看着您。

一直以來，您總是對我說您不會先離開，您還要笑着燈小薇長大，您會一直陪着小薇。在您的眼裏，我永遠只是個會纏着您講故事的孩子吧，這是一個愛笑也愛哭的瘋丫頭，這是一個在小城裏也會迷路找不到回家的路、蹲在路邊大聲嚎叫的傻孩子吧！

多少次，我從夢中尖叫着哭醒，只是呆呆望着漆黑的夜空，幻想着您在天堂的那邊對我微笑。我知道您再也不會微笑了，您再也不會輕柔地撫摸着我的頭，再也不會小心地牽着我的手帶我回家。天堂從來就不是個美好的地方，天堂也沒有回家的路。我知道您一定是像小品中的那個老大爺在行走中迷路了。可是我要怎樣才能找到您，我要再也才能帶您回家呢？

夏天充斥着炎熱，但我覺得夏天的寒冷是被表面的酷熱所掩蓋。您爲什麼選擇職業一個季節離開我呢？您是怕我傷心纔想到用陽光的'猛烈來安慰我嗎？以前每年夏天您都會帶我去游泳，夏天是我們最喜愛的季節，我們會一起調笑外婆喜愛的秋天，我們會齊聲反對媽媽喜愛的春天。我們熱愛夏天。可是今年，您選擇一個人搭乘夏日的班車離開，落下我獨自站在夏日的站臺上守望，守望着趟一去不復返的列車。我不知道它把您帶去了哪，我只是清楚地知道，它不會帶您回來，它不知道沒有回家的路。

我知道，您最放心不下的還是外婆吧？您與她相濡以沫這麼多年，從來沒有與她吵過架，每次外婆開始嘮叨，您總是坐在一把小凳子上，一邊幫外婆幹活，一邊聽着，從來不插嘴，像一個懂事的小學生。可是您卻突然離開，外婆一夜之間白了頭，送您離開的那一天，外婆痛不欲生。我最聽您的話了，始終一聲不吭地攙着外婆，甚至沒流下一滴眼淚，我怕我哭了，外婆會更傷心。外婆回家後，我一個人坐在空無一人的房間裏放聲大哭，直到嗓子全啞，直到發不出一點聲音，直到地上掉下一綹綹被我拽下的頭髮……

多少次，我徘徊在街邊，希望您只是像我小時候一樣迷了路，暫時找不到回家的路，多少次，我走在我和您常去的公園裏，望着一羣羣老人幸福的笑臉，總希望那人羣中有您的身影。我希望找到您，像您拉起我的手一樣牽着您回家。是的，我們一起回家。冬天到了，寒風吹鍀我瑟瑟發抖，我還是固執地站在那裏等待，等您和我一起回家。

我終於明白，天堂是沒有回家的路，一切不過十我的空想，一切竟是如此殘酷，讓人感覺物是人非，肝腸寸斷。可是我還是相信來世，我希望那時，您可以當我的孩子，用我寬大溫暖的手拉起您細嫩的小手，在夕陽下一起回家……

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 6

上學的路,總是慌慌張張，風裏追雨裏趕，惟恐可惡的上課鈴在耳邊敲響。回家的路，卻總是慢悠悠，勝似閒亭信步。

剛上學時，老師給每個小區的路隊長髮了一面黃色的路隊旗。每天放學，我便高高地舉着路隊旗，昂首挺胸，神氣十足地行走在人行道上，像打了勝仗的將軍，要向全世界宣告我們的勝利。身後的同學們，如同一羣小鴨子，一個挨一個，嚴格遵守着學校的規定，一定要走到小區後才肯散開。一路上，我們接受着路人的檢閱，只要有一個人脫離隊伍，我說停下來整理隊伍，頗像一個負責任的'軍官。就這樣，歷經N次整隊後終於到達小區，時間不知不覺過去了二十分鐘。偶爾會遇上親屬慰問團，但我們堅強的小士兵從不偷懶，親屬們也只好無可奈何，哭笑不得地跟着行軍。

到了二、三年級，小士兵們變得越來越調皮，居然有時不聽我的指令了，時不時還來點小聰明捉弄我一下，黑名單他們也視而不見。我們的隊伍變成了打打鬧鬧的遊戲場。大家聚在一起，你追我，我抓你，負傷也是常有的事。什麼下巴碰傷了，胳膊擦破了，褲子上也磨出了大洞，但這絲毫不影響玩樂的興趣。摔倒了爬起來，顧不得拍掉身上的灰塵，接着跑，邊跑邊回頭看看，對方是不是已經追上來了。有時候運氣不好，沒跑幾步又摔倒了，身後響起魔鬼般的聲音：“哈哈，抓住你了。”大家都圍上來，對視一下，都笑了，我們都變成了小灰人。摔倒的同伴還來不及爲身上的傷口掉幾滴眼淚，就和我們一道笑起來。笑聲裏，同伴們的臉如綻放的花朵，這笑聲，傳到很遠很遠的地方。

隨着年齡的增長，回家路上的狂歡隊伍一點點縮小，時間也縮短了。五年級後，下午又加了一節輔導課，夕陽的餘暉和成堆的作業也迫使我們加快了回家的步伐。跨出校門沒多遠，路隊就散了，那面黃色的小旗早已消失得無影無蹤。同學們三三兩兩地聚在一起，掏出偷偷帶到學校的點心，那些食物，大家都攢了一上午，誰也不願意獨吞。麪包被壓扁了，巧克力被捂化了，餅乾也變成了碎塊，同伴們小心翼翼地分着每個人的口糧，吃得有滋的味。還怕老師發現，總要安排個偵察兵，一旦發出警報，我們就急忙裝模作樣地站好。吃着說着，漸漸地談論的話題從追星、旅遊、美食變成了考試、中學分班。手中拿的不再是稀有玩具、美食，而是份試卷。

回家的路在一點點變短，學習的路卻那麼遙遠，看不到終點。伴隨着成長，我一遍遍走着回家的路，看着那熟悉的桂花樹、鳥窩、路沿石，上面似乎還留着我們玩耍的影子。

哦，聰明的，你告訴我，我們快樂的童年爲什麼一去不復返呢？

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 7

路邊的樹木、農田、高壓線杆迅速後移，車子在快速行駛，只有剛剛東昇的太陽保持着我感覺不到變化的角度照在身上。我，在回家的路上。

回家，溫暖而舒心。特別是對於一個遠嫁他鄉的人，更顯得不一般。不一般的想家，不一般的牽掛，不一般的回家路！

兒時的夏天，簡單架起的電線，遇到些風雨，就會出故障，停電是經常的事，也不會有什麼電力公司及時搶修，若是出現在晚上，一家人共享的大吊扇就只能停工了。這時候爸爸會把我們的小牀都搬到院子裏，我們躺着，仰視滿天星星，耳邊伴着蚊子的嗡嗡聲，雖然很熱，身上還會流汗，但鄉村的夜晚非常安靜，很快就會入睡。半夜時分常會感覺到微微涼風，不用睜開眼也會知道，是爸爸，正拿着蒲扇給我扇風驅蚊。現在想來，可能我纔是爸爸最疼愛的孩子！

我有一個哥哥和一個弟弟。那時候家裏孩子多，我們經常會磨牙(磨牙是我們那的土話，意思是鬧矛盾，打架)。每次事發後，捱打的都是哥哥和弟弟。最嚴重的一次，因爲我提着板凳砸哥哥，爸爸真生氣了，巴掌都舉過頭頂了，眼看着要落在我身上，最後爸爸還是控制住了情緒，沒捨得打我。那時候的我是體會不到的，但隱約能感覺到爸爸對我的偏愛，所以絕不允許他說我的不好，只要多說幾句，我就哇哇大哭。我拿筷子的手勢不對，有個手指總是翹着，爸爸說我一次我就哭一次，最後他徹底放棄了改變我的想法，說隨我吧，只要能夾到飯菜就行，不講究那麼多了。以至於到現在我還是拿不好筷子，跟我熟悉的人都會很奇怪我拿筷子的樣子！

長大了，他們認可了我選的男朋友，但知道他家是外地的，立刻又不開心了，但也沒多說什麼，只淡淡地說只要人忠厚老實，對我好就行了(其實最初真的沒有想過要遠離他們，現在的老公當時都打算好在我的老家買房，在那安家，後來情況有了變化)。我出嫁的那天，閨蜜偷偷告訴我，哥哥把我背上車的時候，爸爸卻躲到房間裏哭了，媽媽在一旁說着安慰的話。現在的我似乎還不能完全體會到他當時的心情，但每次想到這遠嫁已經成爲改變不了的事實，心裏都會覺得對不起辛苦養我的父母！我不能在他們需要我的`時候即刻出現，卻永遠讓他們時刻對我牽腸掛肚！

想起家人，似乎一切都發生在昨天，記憶猶新。有溫暖的，有傷感的，更有許多的難以割捨，難以忘懷。家，是兒時的港灣，是成年時心靈的歸屬地。有家，有父母，我永遠不會孤獨快到家了，翹首張望遠處依稀可見的一排排整齊的小樓房，一切都那麼親切，那麼熟悉！

想家，在路上。願我的家人永遠平安健康！希望一顆在異鄉的心能永遠徜徉在一條溫暖而舒心的回家路上。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 8

我家距離學校有九公里的路程，每天乘坐125公交車往返於家和學校之間，在車上會有形形色色的人，會有各種各樣的事，人們在交談着，討論着，疑惑着，分享着，在家與車站這來往的距離之中，總是會有一些不同的事情和聲音讓我耳聞目睹。

有一次，在萬科白馬站上來了一大羣孩子，他們擁擠着上了車，原來安靜、空曠的車廂變得喧鬧又擁擠，孩子們嘰嘰喳喳的吵鬧着，在嘈雜聲中車子又啓動了，有的孩子在互相打鬧着，有的孩子在互相聊天，還有一個小孩嘟着嘴巴要坐座位，因爲沒有如願以償，導致哭聲馬上從他的嘴中傳來，傳入了人們的耳朵中。這時，一位中年男子站了起來，把座位讓給這個孩子，小孩如願以償獲得了座位，喧鬧的車廂漸漸地恢復了平靜。與此同時，只聽到有人在小聲評價着讓出座位的中年男子：真有愛心，值得讚美！

對於這樣簡短的評價，我認爲是應該的，也是恰當的，文明禮讓，是我們創建和諧、友善社會的必然要求和當然選擇。

車又到了下一站，只見上來了兩位老奶奶，她們兩手都拎着菜，打開了話罈子，一會道張家長李家短，一會說哪家菜市場菜便宜，那話罈子彷彿打開後就關不上了一樣，她們在評價着各自對生活、對身邊人的感受。身處這樣的環境氛圍下，我也慢慢地進入了思索中……

在娛樂圈立，黃曉明和楊穎的婚禮給許多人帶來說不完的話題：前來祝賀的豪華明星陣容，金碧輝煌的'舉辦地點，使入眼花繚亂的服裝，龐大的伴郎團和伴娘團……這場婚禮盛宴給人們的視覺感受就是豪華和奢侈。例如婚禮蛋糕吧，足足有2.5米高，蛋糕上還有一層旋轉木馬做裝飾。而且，旋轉木馬是可以旋轉的，如此奢華的蛋糕也是花了一個月才完成的。

這場盛大的“世紀婚禮”也引得不少網友關注和評論，許多網友選擇真心祝福這對新人，但也有些人認爲這場視覺與味覺的盛宴十分做作，這場婚禮，在具有“毒蛇”之稱的金星看來，就是黃曉明給媒體的一個婚禮。因爲這場婚禮中有不少媒體記者出席，所以各大娛樂新聞中全是他們的結婚消息，一時佔盡風頭。還有網友聲稱這場婚禮太過浪費，如此巨大的蛋糕怎麼可能吃完，肯定會成爲婚禮中浪費的一部分，當然這一場婚禮勾起了許多的少女心，因爲每個女孩都是有公主夢的吧。

聽着到站的聲音，我從思緒中回來，這些事情只是我人生中的一道風景線罷了，也可能是我們餐桌上的閒談，也可能是生活的調料，又或者是一段笑料，可絕對不是我們人生道路的全部，我想在這樣的情況下我們應該保持聽過就算過的心境。

耳旁有風，腳下有路……

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 9

我的老家在江津白沙鎮，一個風景秀麗、民風純樸的小城，那裏至今還有屬於我們家的老房子。

記憶中爺爺和婆婆會時不時地回老家辦事。記得我上幼兒園的時候，婆婆每次回老家的前一天晚上都會叮囑我，明天她很早就要動身，早上就由爺爺送我去幼兒園，讓我乖乖地不準調皮。然後第二天早上天還沒亮，我睡得正香，就會迷迷糊糊地聽見客廳傳來悉悉索索的聲響，接着是輕輕的關門聲。等我起來的時候，婆婆已經不在家了。那時我想，老家一定很遠，遠到必須天亮前出發，這樣，天黑前才趕得到。但奇怪的是，婆婆總會莫明其妙地又在兩天後的一個大清早突然出現在家裏。不是在客廳沙發上放行李，就是已經開始在廚房裏弄早餐——難道婆婆是連夜趕回來的嗎？不然的話，怎麼回來得也這麼早？

終於有一天我忍不住問：“婆婆，爲什麼你每次回老家都要這麼早出門，又這麼早到家呢？老家很遠是不是？回來的時候你是頭天晚上就從那邊出發的嗎？”婆婆哈哈大笑：“小傻瓜，回去一趟要差不多兩個小時，我當然不可能頭天晚上就出發，走得早也回得早是因爲必須早上天不亮就去長途車站排隊買當天的車票，去晚了排隊的人多了，就只能買到下午的票，但去得早買到的票就很有可能是頭兩班的，所以通常回到家的時候也就很早了。”

回去一趟好麻煩，需要天不亮就起，需要急急忙忙趕去窗口排隊，需要忍受近兩個小時的暈車……真可怕！老家在我的印象中成爲一個很遠很遠的小地方，遠到我都不怎麼想靠近。

然而最近一年，幾乎沒再看到婆婆爺爺一大早就背起行李出發。他們照例經常回去，但來去都在“正常”的時間裏。這又讓我起了新的疑惑，直到不久前的一天有了答案。

那天，我看到婆婆在讓媽媽幫她訂一張重慶到江津的動車票，說訂第二天上午的就可以了，不要太早。我好奇地湊過去，看媽媽在手機上熟練地點開“高鐵管家”，我驚奇地問：“動車也能到老家了嗎？我以爲只能到成都呢，要坐多久呢？”媽媽說：“現在當然可以了，前年年初渝貴鐵路一開通，在中途就設有老家的站，十幾分鍾就到，可方便了！”婆婆笑着說：“這下再也不用每次都起大早了！”說完臉上堆滿了幸福。原來，回家的`路早已大不一樣！爺爺說老家那邊開始打造風景區了，要開發旅遊業，高鐵、動車一開通，以後從城裏過去就跟跨區一樣，來去就自如多了。

原以爲只在大城市之間穿行的動車和高鐵已悄然開進家鄉那樣的小城，一列列動車和高鐵將小城的美麗載出來，又把外面的熱鬧帶進去，它像一枚縫衣針，早已把小城和外面的世界縫在一起。

在老家還有我們的老房子，我也想什麼時候坐上動車踏上回家的路……

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 10

這個世界上跟本就沒有鬼神，但有些事，你又確實琢磨不透，解釋不清，這也許就是迷信吧。

故事發生在民國初年，在我的老家—華北平原上一個普通的小村莊。

故事的主人翁是我當家的一個遠房親戚，我也是閒談時聽他講的。故事的真僞當然也無從考證了。

言歸正傳：故事的主人暫且稱呼他張二爺。話說這張二爺在老家北邊十多裏的鎮上經營着好幾處店鋪，經營些布匹、米糧等生意，用當時的話來說也算得上是做大買賣的人了。張二爺平時在家打理幾十晌地，逢大集或廟會的時候就讓僕人套上馬上到鎮上轉轉，一來是採購些東西，二來也巡查下店裏的生意賬目。

這件事發生在一年夏天，剛忙完地裏農活，正趕上鎮上大戶人家搭臺唱戲，張二爺一早就帶着夥計起往鎮裏，店裏的生意不錯，都是老夥計了，也算得心應手，張二爺沒怎麼過問就去看戲了。這一看戲就誤了時間，等散場天都快黑了，張二爺回家心切，不顧夥計的挽留，執意回家，夥計拗不過，只得讓隨來的夥計套上馬車跟張二爺回家。

六月的天孩子的臉說變就變，張二爺跟夥計駕着馬車往回走，剛到半路，突然一個悶雷下起了大雨，霎時間烏雲密佈猶如黑夜，一聲聲悶雷好像要劈裂什麼似的，這時雨更大了，呼呼的北風夾着豆粒大的雨點一起襲來。眼前一片昏暗，拉車的大白馬也發瘋似的揚蹄嘶叫，就是不往着走半步，膽小的夥計嚇得臉都白了。

雖然張二爺膽識過人，早年還練過幾招防身，可看到眼前這影像也不由的心裏發怵。

就在主僕二人不知如何是好的`時候，就見前面走着兩人，均是一身黃綢緞子，一人提一個氣死風燈。因是揹着身，看不到臉龐，看背影都是細高挑的身材。說來也怪，他們提的燈倒是有些風亮，勉強能看清路了，張二爺也顧不了那麼多了，心想我就跟着他們走吧，先找個莊子稍做休息，要不然這連風帶雨的我們主僕二人真是寸步難行啊。就這樣，張二爺的馬車一直就跟着前面兩個人走着。那兩個人彷彿沒覺察到似的，只顧往前走，走得也不算快，又像有意似的，始終跟張二爺的車有兩三丈遠。

就這樣，走了約半個時辰，雨漸漸小了，風也收住了。張二爺擡頭一看這不就到了自己莊上了嗎，自家那一排高大的青磚瓦房就在不遠處。猛然間，張二爺想起了什麼，問夥計剛纔那兩個穿黃衣服的人呢，什麼時候不見的？夥計像剛睡醒了似的直搖頭，也說不清楚……

甭管怎麼着，主僕二人是安全到家了。可想想路上的奇遇，張二爺總覺得有點蹊蹺。

故事到此就結束了，至於那兩個人的來歷，老人也沒跟我說，我也沒再追問，真真假假，留給衆人猜想吧。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 11

有一個地方，無論我們犯多少錯誤，無論我們是貧窮或富有，它都能接受我們併爲我們帶上最溫暖的懷抱和最真摯的祝福，那個地方就叫做家。——題記

家是我們最溫馨的港灣，更我們開始乘風破浪的起點，更是我們在受了挫折和困難時願意傾盡全力來幫助我們的地方，家，一個多麼溫暖的名詞，一個代表着無數海外遊子的心的一個字，如果問一個在海外的遊子，如果給你一次機會讓你去可以去世界的每一個角落，你願意去哪？沒錯，那個地方就是家。無論在外面受到了多好的待遇，心裏面總是想着那麼一個小小的地方，想着自己年邁的父母，更想着自己那個溫暖的家。有的人沉浸在榮華富貴中，有的人在旅行的路上迷了路，找不到離開的路，有的人沉浸在劣質酒精中，可無論是誰在他們的心裏總想着一個地方，一個帶給他們無限溫暖和關懷的地方。

前兩天我讀了一本書，書上寫的是一名被拐賣的孩子努力尋找回家的路的故事，被拐的孩子已經成年，她的繼父繼母對她很好，可她總是忘不了那兒時的記憶，那殘破的小屋，那熟悉的菜香，母親那粗糙的雙手和父親那有力的臂彎深深的刻在了孩子的腦海中，就算生活再好，也想回到那個殘破的小屋，對着年邁的父母深深地鞠一躬，告訴他們我愛您，永遠愛着您。

她憑着記憶中那殘破的畫面踏上了回家的路，在模糊的印象中她記得自己的家是一個小小的果園，母親曾經拉着自己的小手在果園裏乘涼，摘下一個熟透的`紅蘋果遞給自己，父親曾經抱起自己，在果園裏跑着，父親的頭上流落下豆大的汗水，可父親臉上的表情是快樂的，無論多苦多累，父母臉上總有抹不去的笑容，他們的心裏總是溫暖的，終於，她憑着自己的印象找到了家，那是一個殘破的小屋，和幾十顆蘋果樹，年邁的母親坐在門口正眺望着遠方，年邁的父親用那已經直不起來的腰挑起一大擔水倒在蘋果樹的根部，她的眼睛溼潤了，她衝上去不顧一切的抱住了母親，嚎啕大哭起來，不錯，無論離家多遠，家的記憶總是藏在自己的腦海之中，無論經歷過多少的風風雨雨家總是我們最溫馨的港灣，家是父親那有力的手臂，在我摔倒爬不起來的時候拉起我，家是母親那會笑的眼睛，在我經歷挫折的時候鼓勵我讓我重振勇氣，家是父母爽朗的笑聲，無論經歷再大的苦難他總能讓我們堅持的走下去。

有一個地方可以無數次原諒我們的過錯，有一個地方可以無數次的鼓勵我們，有一個地方，無論我們是貧窮或富有，它都能接受我們併爲我們帶上最溫暖的懷抱和最真摯的祝福，那個地方，有一個共同的名字，叫做家！無論我們身在何方，無論我們從事什麼職業，家總是我們最溫馨的港灣，是時候了，是時候背起自己離家時的包袱，拿起自己父母的照片，踏上回家的路.................

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 12

進入臘月，聽到最多的就是“過年回家嗎？”這簡單而關切的問候，一點一點地撩撥起內心深處對家的思念，對回家過年的渴望。身處異鄉十餘載，每年過得最緊湊、最繁忙、最期待、也最高興的日子，恐怕就是準備過年回家的那段時間了，我的暖暖過年回家路也是從這裏開始算起的。

給家人準備禮物，是回家的第一步，每到年初歲尾，我和老公就開始盤算給家人帶些什麼禮物回去，於是洛陽的牡丹燕菜、銀條、杜康酒等特產，母親本命年的紅圍巾、父親的保暖內衣等都被我們一一帶回了家。伴着超市的賀歲歌曲，擁在擠擠攘攘的人羣中購物是快樂而又滿足的，買回家的東西，我喜歡堆在屋子的角落裏，想起什麼要帶的也一併都放在那裏，雖說看着不美觀，但是每每看到，心中就有一種喜悅在流淌。

我的家與洛陽有千里之遙，回家的路程是漫長艱辛而又溫暖幸福的。

記得女兒三歲那年回家過年，清晨在北京中轉簽字時，卻籤不到當天後半行程的車票。已是臘月廿九了，肯定不能在北京停留，我們只好坐汽車走。老公把我和女兒安頓在候車室內，自己去排隊買票。北京的冬天很冷，我抱着凍得哆哆嗦嗦的女兒在人羣中左等右盼，可一個小時過去了，也不見老公回來，女兒小臉凍得通紅，不停地念叨“爸爸丟了，爸爸丟了怎麼辦”，我更是急得不得了，一邊安慰女兒，一邊翹首以待。

那時，我們只有一部手機，根本沒法聯繫，焦急地等待了近兩個小時，老公才慌慌張張地跑回來。原來，排隊的人太多了，第一次排錯了隊伍，只好重排了一次，還好終於買到了當天的票。老公抱起女兒，我拖着行李，進站，上車，又是一天的奔波，天黑我們纔回到家，雖然累得不成樣子，但內心無比激動和幸福。

現在我們有了車，開車回家雖沒有了買票擠車的麻煩，但將近12個小時的`車程，我們一路得與太陽賽跑。出發前的晚上，我們就會把東西裝上車，我和老公交錯進行，我上來，他下去，我拿輕的，他送重的，大包小包，我們一趟趟地運到車上，心中的愉悅與期待溢於言表，心好像提前飛到了家。

第二天一大早，我們便出發了，雖然天還黑着，但越開越亮堂，我們用車輪丈量着祖國的大好山河，一路向北，向着家的方向駛去。那種對家的渴望，戰勝了疲憊，心中只有一個願望——回家過年。

電話中母親早就在問：“你們過年回來嗎，哪天到家？”爲了不讓他們擔心，我們故意把回家的日子推後一天，可當我們到了那條熟悉的街道，老遠就能看到兩位老人，一個揹着手朝西看，一個貓着腰朝東看。我們開到跟前，母親驕傲地對父親說：“你看，我說他們今天到家吧，你還不信！”

千難萬險阻不斷回家路，千山萬水隔不斷回家情，回家過年，親人團圓，這是遊子的共同心願。

春節就要到了，你，在路上了嗎？

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 13

“愛是亙古長明的燈塔；它定睛望着風暴卻不爲所動；愛又是指引迷舟的一顆恆星，你能量出它的大小，卻無法衡量它的價值。”這是莎士比亞的一句話，雖是講的是愛情，但我對此，卻有不一樣的看法。

夜晚來臨，華燈初上，大街上瀰漫着城市的氣息——高貴、繁華。今天放學較晚，我匆匆離開教室，便來到停自行車的地方，因爲自行車便是我每天上下學的交通工具。可是，一種恐懼感突然蔓延上我的心頭，我翻了翻書包，沒有找到車鑰匙。沒有鑰匙，我的車鎖打不開，我又該如何回家？

沒辦法，我準備步行回家。可是我剛剛走到校門口，看見了一個幾乎不可能出現的身影——爸爸。爸爸每天上班都很忙、很累。所以從小學三年級開始，他就再也沒有接送過我了。

可這一次，爸爸居然來到我初中校園，準備接我回家。爸爸看見我沒有推着自行車，似乎一點也不感到奇怪，然而他微笑着，似乎猜了什麼。他也沒有說什麼，只是笑着將我落在家裏的鑰匙遞給我，意識我去推車，我急忙回過神，從父親手裏接過鑰匙，便返回校園。

我推着車出來了，爸爸走在我旁邊，一邊走，一邊問：“要吃什麼東西嗎？爸給你買。”我笑着搖了搖頭，因爲爸爸來接我，並且幫我帶來了鑰匙，我已經很開心了。

爸爸似乎是步行來接我的。於是我便沒有騎車，我只是推着車走在回家的'路上。儘管一路上我儘量放慢腳步，可是爸爸總是喜歡走在我的後面。我想爸爸走在我身邊，想和他聊聊家常，可是爸爸似乎是故意放慢腳步，我走得越慢，他便會走得更慢。

爸爸一路上都走在我的身後，似乎是在記憶我每天上學所要經過的每一寸土地，每一個風景。在不經意間，我落淚了，我沒有抽噎，我怕爸爸發現。因爲在那瞬間，我似乎明白了。

小學的我，會羨慕，爲什麼其他小朋友的爸爸每天都來接他，而我每天只能自己回家？是爸爸不關心我嗎？

從上了初中之後，我便漸漸習慣了一個人回家，因爲我長大了，沒有父親的接送，我依然可以平安到家，而這次父親卻意外地在我中學期間來接我回家，一路上，他似乎在尋找那幾年錯過的什麼，是時光？是歲月？還是本應該陪我一起走過的路程？

我悄悄抹了一下眼角，然後轉過身，笑着用另一隻手拉住爸爸，然後親切地說：“爸，你看，我每天都可以看到上學時這麼美的景色，多好。”爸爸微笑着，很溫暖，似乎欣慰了。

我相信，即使在很多年以後，我仍然會記得這個放學回家的夜晚。在寒冷的夜晚，心卻感到格外的溫暖，那似乎是一縷陽光透過窗戶，柔和地散佈着那最美的光線……

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 14

潮溼的空氣散發着黴變的氣味，剝落的牆皮漏出斑駁的牆體，每逢週末天氣好的時候都要把衣服被子拿出去晾曬，但還是抵不住夏天黴菌生長的速度；可在這4、5平米的房間裏，在這個城市裏，只有這纔是能讓心平靜的地方，在上海繁華襯托下的“家”，流落他鄉人的“家”。

一切還是從三年前開始，離開真正的家，離開6個月大的兒子，帶着滿心的不捨和悲傷，也帶着對未來的憧憬、帶着夢，來到了中國最繁華的都市，安頓於這個狹小卻能獨立的空間裏，每天白天忙碌着，晚上這是迴歸的地方，爲了儘快存到多的`錢，爲了能早點回到真正的家，就這樣公司、“家”兩點一線的生活一直連續着、繼續着，慢慢的、重複着、麻木了，人也這樣波瀾不驚的活着，也只有農曆新年和國慶的放假回家時才能掀起心中的波浪。

我的工作說好聽點是銷售管理，但實際就是小小的事務員，公司是一家臺企公司，每天的工作就是在做一些自以爲很重要的數據報表，以爲很重要，以爲爲公司發展做和很大的努力，不願提及卻總要面對的薪水總是觸痛着心中最脆弱的地方，想想遠方的家，回去的路越走越長。人總是有太多的想象，卻總髮現現實是那麼的蒼涼，又有多少人帶着夢而來，又有多少人在夢破碎的時候離開;大雁秋去春來，我的歸期卻未可期！

生活是把枷鎖，這個城市卻是鎖在我的腳鐐，我想離去，卻掙脫不開生活，邁不出離開這裏的腳步，殘忍的折磨自己，卻不敢說出自己的無力，曾經不曾邁入社會的自己覺得社會是多麼的神奇，努力就會出現奇蹟，現在、步入其中才知道奇蹟不過是上帝指縫間的間隙，誰能成功，誰會失敗，有時候不是光靠努力就可以的，而我就是一個笑話，欺騙自己，卻總在夢中被鬧鐘驚醒，於是，一個自以爲是的一天在欺騙中開始，又在欺騙中結束。

路過城市的燈紅酒綠，看着發着憤怒聲音的跑車呼嘯而過，勾起那出發前的夢想，一種久違的熱血澎湃在身體裏，卻隨着輕飄飄的口袋漸熄漸冷，堅毅的目光不再有它應有的光芒；生命就是這樣、生活就是這樣，沒有撐託，再高能高到什麼地方；一口嘆息，拖滿身的疲憊，走在專屬的人行道上，一步一步，回首還能看到出發的地方，原來走了這麼長的時間，距離就在目光所及的地方；仰望，今晚的月光很亮，幾顆星星躲在很遠的地方，學習過的“月明星稀”也就是這樣吧！今天又是農曆十五了，還有一個月就是中秋了，團圓卻只能推遲到國慶回家的路上；一個月後的晚上，月亮應該比今天的更大更圓更亮吧！只是那時的夜會有些微涼，也好，也許“家”就不會那麼潮溼了吧！

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 15

在《讀者》上有一篇叫“永久”的文章，這是一個叫“卡西”的女孩平淡的自述。在她7歲時，母親因車禍離開了她，父親爲了逃避這個現實，選擇了一次又一次地搬家。她沒有朋友，因爲環境不允許她交朋友。她渴望有一個永久的家，但事實卻殘忍地告訴她沒有永久，但只要和自己所愛的人呆在一起，任何地方都可能是家。

不得不承認，卡西是可憐的，因爲她一直過着顛沛流離的生活，但同時她也是幸福的，因爲愛她的爸爸一直陪伴在她身邊，並且她的繼母也很疼她，她一直擁有一個並不完美但很溫馨的家。

相比較而言，我是幸福的，因爲我的家庭是完整的'，是快樂的，是幸福的。我相信這世上沒有永久，因爲我們不可能一直都是小孩子，父母也不可能永遠掙錢養我們，總有一天，我們要離開這個家，去另外一個城市，甚至另外一個國家讀書，工作。到那時候，“家”，就不再僅僅是與自己的父母，姐姐奶奶組成的一個五口之家了，而變成了一個由你和跟你住在一起的朋友，或是偶然遇到的同鄉組成的一個雖小，但卻能相互理解，安慰的家。

媽媽常告訴我，親人不僅僅是我們的親戚，出了家門，朋友就是親人，出了國門，中國人就是我們的親人。當我們在異國他鄉時，我們會因爲遇到中國人而發自內心地歡呼雀躍，即使我們的家鄉相隔很遠，但我們的心一定能貼的很近，我們會在想念祖國的時侯聊到春捲，餃子，春節，中秋節，國慶節，甚至是平常喜歡看的國產電視劇，那會是多麼溫馨啊。所以，愛有時侯就是能鋪起回家的路。

祖國，多麼廣泛的一個詞啊，但是有時侯她又顯得很親切，她就像一個大家族，這個家族裏住着13億的成員，我們有着不同的生活習慣，我們獨特的文化習俗互相吸引着，所以我們高興的串着門，欣賞，祝福。家族由族長和許多長老管理，在他們的制定的族風裏，每一位成員都是這個家族的主人。生活在這個家族裏，我很快樂因爲每個人都很友善的生活，交往。我戀家，我渴望能永久地生活在這個溫暖的家族裏，雖然說世上或許並沒有永久，但是我相信我不用擔心哪一天會有不友善的炮彈將我趕離自己的家園，因爲我們的領導人一直努力地和其他國家的領導人溝通，爲國家，乃至全世界營造一個和平，幸福的環境。

就像魚兒離不開水，就像鳥兒離不開樹，我深深眷戀着我強大的祖國。不要說我矯情，如果我的祖國不夠強大，那麼在國外時，誰會做後盾來支持我？誰能幫助我不受歧視？就是在國內，我們怎麼會有良好的生活，教育？誰又能肯定其他強國不會來瓜分我們？那時候愛會在哪裏，哪家呢？

所以，我期盼，期盼我的祖國能一直強大，也期盼我能維護住最重要的那一份愛，記住回家的路。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 16

一路走來，你我如初，事物如故，卻留下時光的印記。

——題記

在我家門口的那條路的開端，有一棵梧桐樹，深秋時，棕色、黃色的樹葉總會給悽清的路增添暖色。幼時的夜晚，我常與父母在這條路上散步。路燈金色的光灑在樹上，本就是暖色系的樹，給這夜，似又添了這一絲暖，不由得溫暖了行人的心。那時，我總覺得這條路上無比熱鬧，似乎時刻都有人在路上，或是行色匆匆或是悠閒自在的走着。除了熱鬧，這條路給幼時的我的'印象便是無比的長，像沒有盡頭似的。走在路上，我總不會想到接下來會發生的事或看見看見物，走幾遍也記不住，回家時，只知道沿着路一直走，從第一棵梧桐樹開始，數到第四棵便快到家了。

幼時的我喜歡走這條路，覺得一路上充滿了驚喜。走在路上，也許，我會巧遇鄰里街坊，會相互問候幾句；也許，我會被路旁跑步的哥哥姐姐所吸引；有也許，我會爲那幾棵松樹針似的葉而感到新奇。走到第四棵梧桐樹，我便放快腳步，到家中，滔滔不絕的講着、比劃着路上的所見所聞。

長大後，我逐漸發現，這條路並不是那麼熱鬧，也並不長。這路上的景象，我看了幾年，似乎閉着眼也可以說出每一處景，但我仍喜歡走這條路。當再一次走在路上，我心中清楚知道，在第一棵梧桐旁有一間小賣鋪，家中臨時缺些什麼，那裏都有，說是店鋪，卻也像是鄰里，常有人在那裏下棋、閒聊。走到第二棵梧桐樹下，總看見一個爺爺推着車賣包子，每每路過，總會竄出幾隻狗來“察看”行人手中是否有包子。若有，那便糟糕了！它們總會緊跟着你到第三棵梧桐樹下，樹旁有一個壩子，常有很多爺爺奶奶在那裏跳舞、鍛鍊，也總有人在那裏遛狗，在這遛狗的行列中有一隻白色的小吉娃娃，總會突然啃過往人的鞋，可須得小心些！接着，你若再向前走，那緊跟來的狗便依依不捨的回頭去了，它們不會走過第三課梧桐。走着，經一長段風景秀麗的路便到了第四棵梧桐樹。也許是因爲總有很多人在樹下閒逛，顯得樹很大，像是四顆梧桐樹中最大的，這樹旁便是車站。因爲空地較大，這裏總有很多小孩子玩耍，走過這裏，可別光顧看美景，一個不小心便會撞上不知誰家的“熊孩子”，過年期間尤須主意，走在回家的路上時，可能會收到來自“熊孩子”的火炮“禮物”！

在這條回家、出門的必經之路上，沒有什麼特別，也沒有什麼明顯變化，來來去去的人也是熟面孔的普通人，卻有許多時間長了後，大家都心照不宣的“小祕密”，大家都遵循的“規律”。

光陰流連，無數次走在那條路上的我對路上的一切都不感到厭煩，只想一遍遍走下去，走在回家的小路上，走在溫暖的梧桐下……

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 17

我走過阡陌小路，感受過田間之美；我走過羊腸小道，感受過山路之險；我走過車水馬龍的街道，感受過都市之繁華。我走過許多路，但有一條路卻承載了我太多的那便是回的路。

，我走在回家的路上。我聞着花香，聽着鳥語，迎着春風，哼着小曲，在花香鳥語的世界中我彷彿醉了！更美的是我們小區路口那一行西府海棠開花了。我邊走邊欣賞，便勾起了我的回憶。兒時的我，愛美氣極了。總是和一羣夥伴去海棠下撿拾隨着春風飄落到地面的海棠花瓣，夥伴們的伴隨着花的落下一直綿延。我們把撿到的海棠花瓣用線串起來，戴在脖子上當項鍊，別在頭髮上當花戴，常常引來大人一陣誇讚和笑聲。回憶到這我不禁笑出來了聲，笑我兒時的活潑，更笑那的。我停住腳步望向那棵樹，總覺得那無比的美好。

我這條回家的路，因爲在這條路上有我童年的海棠樹。

，我走在這條路上，沒有鳥語花香，也沒有海棠樹花了。但我依舊喜歡這條路。因爲這條路使我悟出了的真諦。我記得那一天，走在回家的路上，我本應該的像只。但我那時的卻異常的難受，因爲我和一個很要好的絕交了。我走在這條熟悉的路上，熱辣辣的烘烤大地，我心裏像打翻了五味瓶一樣，不是個兒。但走着走着我的心情漸漸平靜下來，等回到了家。回頭眺望那條回家的路，我似乎明白了，所有的路都有盡頭，之路也不例外，無論盡頭結果好與壞，但至少過，明白過友誼的珍貴。我在這條路上學會了放下。

我喜歡這條路。因爲在這條路上有我珍重回憶中悟出的道理，也讓我明白了友誼的可貴並學會了釋懷。

，在這個喜悅豐收的季節裏，我依舊走在這條路上。我喜歡在這條路上拾起那楓樹的。透過陽光，去看那清晰的葉脈，我想起我兒時最喜歡在秋天與夥伴們做落葉書籤。但我是最沒有耐心的`，總是輸。直到現在，我依舊喜歡在秋天在這條路上撿楓葉做落葉書籤。如果，總能讓我一陣子。

我喜歡這條路，因爲在這條路上，有我的楓葉書籤。

，本應有，但在我這個地方很少下雪。所以，可想而知冬天在這條路上是枯燥無味的，但我依然每天走在這條路上，每天環顧着四周的變化，期待着春天的到來，回味春、夏、秋的美好。雖然冬天是枯燥的，但我卻依然喜歡冬天的這條路。因爲它能讓我消釋春、夏、秋中在這條路上發生的美好。不會因爲太多的美好而矇蔽了雙眼。

這條回家的路上，春、夏、秋、冬都有我喜歡的，這條路給我帶來驚喜，也承載着我的美好的回憶。在這條路上，我已經走過了十幾個個春夏秋冬，雖然的路會很長很遠，但不管我走到哪，這條回家的路永遠是我心中的最愛和永遠的牽掛。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 18

如果說還有什麼可以證明我在珠海的幸福生活的話，那麼我家寬大的陽臺便是一個佐證，晚上泡一壺茶，躺在滕椅上看月亮數星星，好像又回到童年時光。每當這個時候，總讓我想起十多年前也是這個樣一個清明的月夜。我一個人從廣州坐最後一班車回來，拎着一隻旅行箱在月光下找不到家的感覺。

剛來珠海那幾年，成天忙得披頭散髮的，早上還在珠海喝早茶，晚上就到北京街頭吃燒烤了。出差成了家常便飯。老闆是個很即興的性情中人，常常是一拍腦袋，決定就出來了，經常是，五分鐘前手裏拿的還是去上海的機票，五分鐘後卻要改成去北京。那次從北京回來，緊趕慢趕最後一班回珠海的車，到拱北已經是晚上八點了，打的到蘭埔的公司宿舍，開門的是一個滿臉皺紋的客家老太太，上下打量我半天，我推門進去，被老太太半推半搡地攔住，那架勢有驚慌有憤怒，她說的話我一句也聽不懂，以爲自己走錯了地方。正在惶恐之中走出來的一個年輕人，用客家普通話告訴我，公司宿舍在兩天前搬家了。

拖着行李箱來到九洲大道邊，四周靜悄悄的，我站在路邊等出租車，擡頭看見一輪清冷的月亮，心裏涌出悲涼：哪裏是我的家？我哭了，眼淚也是涼的。

按年輕人給我的地址，我坐出租車來到了水灣頭的一個住宅區，那個時候，像這樣的住宅區有好多，都是當地農民在自己的宅基地上蓋的房子，外牆是那種千篇一律的馬賽克，二層樓或三層樓，密密麻麻的一幢挨一幢。美其名日：城中村。我站在村口滿心茫然，藉着月光辯認門牌號碼，突然衝出一隻碩大的黃狗對我狂吠，我嚇得把箱子扔了，六神無主地站在那裏，只希望有人出來借他的.膽往前走，在驚慌失措中和着滿村狗叫找到靠山邊的一個小樓，當我驚魂未定地摸到“家門”時我想：這難道就是我的家嗎？

這讓我想起來珠海的理由，對於我來說，來珠海純屬即興，一次偶然的出差，讓我迷上了珠海。藍天綠樹，整潔寧靜，站在一個住宅小區的玉蘭樹下，我對自己說：如果能在珠海有我自己的家，此生足矣！

十多年前，商品房還像稀有金屬一樣稀少，而且購房款對大多數人來說還是一個比較天文的數字，在那段日子裏，對住房的需求變成了一種焦灼的渴望，飯後茶餘說的是房子，醒着夢着也是房子。好幾次我們都收拾好行裝，準備打道回府。回到那個屬於我們自己的，我們曾經在那裏生活過的家裏。

生活是那樣的有戲劇性，五年以後我在那個讓我神往的小區內有了屬於自己的家。

心因爲有了家安靜下來，我也改變了我的生活狀態，珠海就是一個容易讓人安靜的地方，靜靜的讀點什麼，靜靜地想點什麼，靜靜地做點什麼，也靜靜地寫點什麼，在靜靜之中，心也找到了家。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 19

可能是我記性不太好，竟然忘了我多久沒回家了，也忘了回家的路到底有多長。

或許，很長很長，永遠都走不到盡頭；或許，很短很短，只有一個轉身的距離。可是我不知道，屬於我的家到底離我有多遠。

漫漫長路盡頭何方？

曾經的曾經，我很想很想回家，回那個我應該回去的家，和爸爸媽媽住在一起，在爸爸的懷抱裏安睡，在媽媽的歌聲中歡笑，在他們的呵護下成長。

原本以爲回家的路很短，步行幾分鐘就可以到。可是我錯了，錯得很離譜。雖然我從外公家走到那棟房子只用了幾分鐘，可我卻找不到那份屬於家的親情。那聲稱是我親生父親的人根本就無視我的存在，我進那房子一個多月了仍然不知道他的聲音是屬於哪種音色的；那位稱爲我母親的偉大女性，整天說我是個累贅，是禍害，還可以在我大病初癒之時，因爲吃飯的時候遲到了幾分鐘而拿着竹鞭追得我滿街亂跑，最後帶着累累的傷痕從小路逃到了外公家，不曾回頭，亦不敢回頭。

後來，由於外公的離開，我不得不再次踏入那個門檻。從此，我開始了我的保姆生涯：飯菜由我煮，碗筷由我刷，衛生由我打掃，那房子中所有人的衣服通通由我洗。

半年後，我“辭”去了保姆的`“工作”，開始寄人籬下的生活。轉學後和舅舅住了三年，畢業上初中的那三年是在叔叔家度過，上高中的現在，停留在阿姨的家中。這幾年來，只有外公的關愛在我心中停留，親戚們的恩惠在我腦海中閃現，卻不曾記得那兩位“親生父母”的容貌與聲音，只有那冷漠的背影和那讓我倉皇逃跑的身形。

那條回到有爸爸媽媽的家的路，我應該永遠都走不到盡頭了吧？

轉身，溫暖如春

不知何時，我迷上了網絡，不爲別的，只想忘卻，只想放縱，只想沉淪。卻在忘乎所以的時候走進了創網，一個相對與當時的我來說的陌生世界。

起初，只想在裏面亂晃，用來打發那些無聊的時間。卻在不知不覺中被裏面的文字所吸引，因裏面的溫情所動心。漸漸的，上創網的次數越來越多，也認識了越來越多的朋友，心情也隨之好起來。現實生活中的不愉快，都被在網上的開心和快樂所取代。

創網，容納着五湖四海的朋友們，當我開心時，朋友們和我一起分享快樂；當我們傷心時，朋友們和我分擔痛苦，還有着好好的兄弟姐妹的祝福與安慰。創網，讓我體會到了得到溫情的快樂，讓我嚐到了那無法比擬的甜。也讓我知道如何面對現實中的不快，如何使自己變得堅強，更使我的靈魂有了寄託。

我想，我已經找到了我的家，它離我，只有一個轉身的距離。

家，似有卻無，似無卻有；回家之路，有的似短實長，有的看似沒有，卻只離有一個轉身的距離。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 20

我雙眼迷離的放下了手中心愛的書——《熊貓回家路》，書中結尾部分“胖胖，快走啊！快走啊！”的聲音不時地在我耳邊縈繞着，這個弱小而又偉大的聲音一直震撼着我的內心，讓我感慨萬分……

《熊貓回家路》這本書講的是小主人公“盧娃子”因一次火災而成爲了孤兒。因從小失去親人而且沒有朋友使他變得十分孤僻、木訥。好心人“老陳”收養了他，從此他們在深山老林裏艱辛地生活着。

一天，動物研究所的“小馮”用金錢收買了老陳，要他幫忙捉捕一隻因貪玩而離開幸福家人的小熊貓——胖胖。盧娃子得知這個消息後心急如焚，暗中製造種種假象，歷盡千辛萬苦最終拯救了胖胖，並把它藏在曾被大火燒得面目全非的老房子裏面，用盡各種方法給胖胖餵食。在盧娃子的悉心照料下，胖胖終於一天天好起來了。他還耐心地幫助走投無路的胖胖學會了如何在各種環境中自立生活，並最終和胖胖成了形影不離的好朋友。

但是，盧娃子深深體會到：所有的動物除了不會用語言表達自己的情感外，它們和人們一樣渴望自由，渴望家人的溫暖，渴望這唯一的幸福的港灣。這一點從小就失去親人的`盧娃子深有感觸。所以他決定忍痛割愛，把他唯一的好朋友——胖胖送回熊貓媽媽身邊，讓它享受到自己所享受不到的家的幸福和溫暖，讓它擁有一個幸福美滿的家。與此同時盧娃子也用自己的愛心、善良、勇敢和行動，深深的觸動了“老陳”和“小馮”的心，使利益薰心的他們明白：其實動物和人一樣，都有自己的情感和需求，它們對家庭和自由的渴望並不比人類少，如果有一天自己與家人分開，甚至被限制自由，自己會是怎樣的難過啊？因此，他們改變了初衷。

到這裏，這個故事講完了。主人公盧娃子的精神難道不值得我們去學習嗎？作爲生活在新時代的我們，我們每天生活在蜜罐兒裏，被甜水泡着，被金燦燦的錢堆着……我們是多麼幸福呀！我們的童年是燦爛的，是彩色的；是沒有煩惱痛苦的，更是無憂無慮的。我們還整天無所事事的在父母面前任性、撒嬌。和盧娃子比起來簡直是無地自容啊！我們都要以“盧娃子”爲榜樣，時刻提醒自己：人生不可能一帆風順，既有平原又有險灘。我們要認真刻苦地學習，汲取廣博的知識，如同即將衝鋒的勇士，時刻做好出發前的準備，爲了實現遠大的理想而努力奮鬥。

同學們，人們在金錢的誘惑下，任意捕殺各種動物，致使很多珍稀動物頻臨滅絕，這怎麼能不讓人痛心呢？……我們要呼籲全人類都來關心和愛護所有的動物。不要以爲人是最高級的動物就可以主宰一切，那就大錯特錯了。“沒有買賣，就沒有殺害”，人和動物都是平等的，我們應該也必須和動物和諧共處，爲了一個共同生活的美好家園，讓我們攜起手來，一起來保護動物，改變地球吧！

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 21

又是週六上午的放學時間，往日寂靜的校門口一下子變得水泄不通。我在人羣之中努力向前掙扎着，左衝右撞，一路不知撞多少人，踩了多少人的腳，但仍不知後退，因爲在我心中，有這樣一個堅定的念頭：回家。

終於擠出了校門口，但人流絲毫沒有減少，只是相對變疏散了些，我連忙加快腳步，直奔公交車站，一路上不知超越多少行人。雖是回家，但道路卻有千萬種，有家長接的，有住附近直接自己走回去的。而我屬於搭乘公交、地鐵的那一種。

自行回家，雖很是自由，但在沒有人作伴的情況下卻十分孤獨，空虛。然而，在有伴的時候，又是另一番趣態。爲了看看有沒有可作伴的同班同學，我便加快腳步，驗證心中猜想是否正確。很快，在我的疾步行走下，公交站已經近在咫遲，我慢下腳步，左顧右盼，焦急地在公交站尋找着我可能認識的人。然而在一遍遍的掃視下，搜尋結果讓我很是失望。而恰巧，公交站也迎來一輛公交車。

人羣開始騷動，不少性急的學生都下到馬路上去了，我也連忙背好書包，拿起行李，仔細觀察人羣動向與公交車將停靠的位置。大約十秒後，公交車終於停了下來。所有乘公交的學生一下子圍在前門，我也緊隨其中，好不熱鬧。

上到公交後，你推我擠的人羣終於停息了下來，我拉住扶手，將行李置於兩腳之間，站好，靜靜等待着公交車駛至地鐵口。在這漫長的旅途中，公交上也會有不一樣的風景。有時正當我細細欣賞窗外風景之際，司機的一個急剎車，會將許多像我這樣沒站穩的人從“車尾”甩至“車頭”，接踵面來的是許多道歉聲。若司機急剎車不猛，乘客還有機會站穩，若司機剎車過猛，便會出現人壓人的狀況。有時司機的這種做法真讓人喘不過氣來。

好在公交車的車程不久，在經歷數次波折後，公交便穩當地停在地旁的`車站，但遇上堵車情況又不同。下到地鐵站，在經過一系列的進站程序後，我順勢來到站臺。少頃，便有一班列車停在站臺，等待着乘客進入。雖然開門到關門的間隔只有十幾秒，但列車上一下就擠滿了人。我運氣好，揀到了一個位子坐，便毫不猶豫地坐了下來，靜待這漫長的、無趣的旅程結束。

雖是有位子坐，不遭受剎車慣性的侵擾。但一人處在素不相識的人羣中，多少有些孤獨，彷彿受到衆人排擠，冷落……就在這般空虛的過程中我終於是度過了。當我出了地鐵，又看到那般熟悉的建築時，心中不由得感慨：回家不容易啊！

家，是遊子們心中的信念，是身處異國他鄉的人的願望，更是衆多離開父母，在外工作學習的孩子們的歸途。無論路有多遠，路有多險，這始終是每人共同的心願。

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 22

“那是一條神奇的天路……”，我靜靜地坐在駛向家鄉的公交車上，韓紅的一首《天路》在車廂內輕輕的盪漾着。我斜靠着椅背，癡癡地望向窗外，路旁一排排景觀樹就像是整齊的士兵，飛速的從我眼前跑過，一如那白駒過隙的時光，往事還在眼前，轉眼家鄉又是一番新的天地！

我的家鄉曾是一個說不上偏遠，卻極其落後的鄉鎮，依稀記得村前的土路坑坑窪窪，每天拖拉機“鼻子”裏冒着青煙，哼哧哼哧地“爬”過這條沙土路時，總不忘留一個沙霧迷濛的背影，弄得行人滿身滿臉都是土氣；下雨天更了不得，路上到處都是大片大片的渾漿水，迫不得已時我只能學青蛙跳着走。因爲經歷的次數多了，每次我一聽到大車駛近的轟轟聲，就撒開丫子跑，離得越遠越好，否則別說是鞋子髒了，就連衣服也別想保住“清白”！

車猛的一停，我的思緒忽然被拉了回來，把頭探出窗外，才發現車進了一個小型中轉站，正好給車加加油。司機笑着說：“來回上百里路呢，可不敢大意了，這要擱以前，纔不敢跑這趟路！”

車又駛上了正軌，一路上乘客有上有下，不多時回頭再望，鎮中心的高樓和巨型廣告牌已淹沒在層疊的綠翠中，又拐了一個彎，告別了柏油馬路，車平緩的駛入了一條兩旁豎着遮天大樹的'水泥路，我望着越來越熟悉的一切，思緒突然又飄到了從前。

那時家家都還沒裝電話，聯繫起來極不方便，特別是走遠親，還沒個車子。就先定個閒日，再託人捎了口信，媽媽和我就在那天起個大早，匆忙吃點東西，收拾一下就趕忙上路了。每一條大路或小路，都拐着彎延伸到讓人窺不見的盡頭，我緊緊拽着***衣腳，一路小跑，生怕走丟了，卻依舊好奇的東張西望；路上的石子總是硌着人的腳，那滋味就像光腳走在鵝卵石上，又癢又疼極不自在，媽媽看到我齜牙咧嘴的樣子，就會笑着怪我“你眼睛長天上去啦，也不知道看着路。”緊趕慢趕總算在日上三竿時看到了久違的親人和屋頂上的渺渺炊煙，那時的肚子比我還高興，之前還在小聲的“抱怨”，現在卻已開始“搖旗吶喊”了。如果來回帶的東西不多，那最累的就數腿和腳了。每次一回到家，我就一頭栽倒在牀上，任老媽怎麼拽我、哄我，都不肯起來！

想着想着我不禁笑了，擡頭看看前方的路，依舊是九曲迴腸起點看不見終點，卻再也沒有了那份顛沛焦急之苦。新農村建設的春風已經吹來，這個曾經落後閉塞的家鄉也積極的響應國家的號召，改頭換面。“村村通”的水泥路在我眼中就如韓紅歌中那條通向遙遠家鄉的“天路”一樣，給人帶來了希望，給我們的生活增添了不少新奇和活力！

遠處的白色站牌揮着手向我跑來，理了理被風吹散的頭髮和紛亂的思緒，我滿面春風的下了車，村莊正微笑整潔的恭候着，哼着歌，我大步踏上了屬於我們自己的“天路”……

回家的路爲什麼會如此遙遠日誌 23

我坐上公車回家了，一刻也沒有再多逗留。對於我來說，留在學校裏參加同學們最後的Party也只是用自己失敗的悲涼來襯托其他人勝利的喜悅罷了！生活如此殘酷，讓人來不及留下一滴眼淚就要匆匆離開自己的母校，離開那曾經歡聚一堂的美好時代！失落加離愁，漫漫旅途無盡頭。恰同學少年，如今只是消逝的歲月、彼岸的夢影！

這是我兩年前離開高中時所記錄下的心語，它印證了一個人一個時代的哀傷；而時光悠悠，兩年後的今天，當我踏上那條使人聽此凋朱顏的巍巍蜀道時，我看見了一個民族的創傷，一個志向高遠勤勞刻苦的民族在地震發生後所經歷的苦難和辛酸。災難太巨大，人們都失去了自己的家園，而那也只是能夠有幸從死神的魔爪裏逃走的人們；那些被土地、石灰覆沒了的亡靈，沒有人能夠聽得見他們的嗚咽、他們最後的訴說、以及他們還沒有來及交代的遺願。災難猶如一道冰冷的死亡之劍，瞬間就將人們與生存永世隔絕，而劃開了一道女媧補天也無法彌補的天裂！

我作爲一名抗震救災的志願者，此刻也和祖國廣大人民一樣，親歷災區，承受祖國的痛楚和人民的哀傷。500萬人失去家園，13億人一起悲傷！

我在救災的地方遇到了好幾位回家找尋自己孩子的夫婦，他們披星戴月，從遠方趕到自己發生了地震的家鄉。連夜的長途跋涉讓父母們倍顯憔悴，而據他們所說的孩子的學校也是在地震中坍塌最嚴重的建築之一。我們的.志願官兵已從坍塌的廢墟中救出了爲數不多的幾名倖存者，而其他被救上來的孩子，已經永遠合上了那童真、純美的雙眼。找到孩子屍體的父母撕心裂肺地哭喊孩子的名字。

而我的淚水，也同這哀涼、空曠的聲音一起，消融在了那早已失去光華、失去溫暖、失去了生命的色彩的夕陽的殘輝中。失去了至親的人們表示已經不願意再離開自己的家園，想當初的離別，竟會成爲了永別。誰都不願意延續過去的錯誤，誰都希望留下來爲自己已故的親人祈福、守候！家園啊，你是如此哀美，就算是你已經不在了，人們還是會不辭艱辛來找你、來陪伴你、來用自己的餘生守護你！而你聽到了這呼喊能否再回來呢？

睡夢中，耳邊飄來了曾經憂傷的歌聲，輕輕地，穿越了我的心扉。我想起了兩年前自己高考失利後回家時的痛楚，漫漫回家路，心中的憂傷彷彿永遠也不會消逝。而此刻我會選擇留在四川、留在那個全國人民共同寄情的家園！

我知道，當自己已經走過了那條綿延無期的漫漫長路，家人的鼓勵纔是自己繼續奮鬥的動力和希望，我希望將自己的靈魂奉獻於這片土地，和那些經歷過悲痛的朋友一起，創造出家園更美好燦爛的明天！