優秀日記[經典]

一天就要結束了，相信大家都有不少體會吧，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編精心整理的優秀日記7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

優秀日記 篇1

如果你真的愛我，請你記得如果有那麼一天請別隨便放棄

如果有一天我要轉身離開請抱緊我別讓我轉身！

如果有一天我放開你的手請拉住我的手別讓我掙脫！

如果有一天我不再發信息不再打電話給你了，請記得發信息打電話給我別讓你淡出了我的生活！

你似乎很簡單所以不想讓你有複雜的感覺！

你似乎很樂觀所以不想給你消極的情緒！

你似乎很單純所以不想讓你想太多！

跟你在一起很開心也很快樂！所以對你完全信任！

當你轉身離開，所有問題都接踵而來！原來有時我會覺得孤單無助，原來有時我會覺得不夠安全，原來有時我會覺得很沉重，原來有時我會很矛盾！

如果真的有那麼一天，請不要輕易放棄好嗎？

如果真的有一天我要轉身離開，那是因爲我太累了，已經無法向你僞裝快樂了，不想讓你看見疲憊不堪的我！

r如果有一天不再和你手牽手，那是因爲我心裏太多不好的因素在跳動，不想把那些不好的通過手的.溫度傳給你！

如果有一天我不發信息不打電話給你！那是因爲我在獨自面對某些問題卻不想讓你煩着累着。。。或許這樣你會忘了我！但是不代表我沒有想你，沒有擔心，沒有關心你！

如果真的有那麼一天了，你會怎麼樣？

真的到了那天！你會容忍我的任性嗎？

真的到了那天，你會挽留我嗎？

真的到了那天，你會放棄我嗎？

我只帶不是缺了就找，累了就換！可是真有一天我突然任性會不會讓你誤以爲我們的緣分已走到了盡頭，我們的愛已經消失！

如果真的有那麼一天只是因爲我累了，我倦了！有太多無奈我承受不了想休息一下了，並不是我變了，愛淡了！

真的有那一天我希望你用你的愛來撫慰我疲憊的心！

真的有那麼一天我希望你用不放棄的決心來堅定我對你的愛！

如果真的有那麼一天請別讓我離開！

轉身後留下的眼淚你看不見！

轉身後心碎的聲音你聽不見！

轉身後的痛徹心扉你感覺不到！

轉身就是一個擦肩而過，於是各奔東西，天涯各方！

別懷疑我另有新歡，我喜歡戀舊！

別懷疑我愛你不深，我愛你不比你愛我少！

別懷疑我有更適合的，在合適也沒有愛！

真的有那麼一天我要離開請記住

如果愛我別說祝福我！你的愛才是我要的幸福！

如果愛我就別說你會找到一個更好的，在我眼裏你不比別人差！

如果愛我別說你給不了我想要的，要知道只要是你給的我都喜歡！

如果愛我請記得告訴我你會等我的！我一定會回頭的！你記得我對你說過同樣的話嗎！

如果真的愛我就告訴我你放棄我並不等於放棄愛我，那麼我一定不會選擇離開

如果真的有那麼一天，也許我的離開真的只是爲了你的挽留！也許我的淚流只是爲了想你幫我擦！也許我的孤單只是爲了讓你幫我驅除！也許我的擔心只是爲了你的安慰！也許有時真的只想借你的肩膀靠靠，也許有時真的只想你給的溫暖，也許有時只想聽你的安慰！

如果真有那麼一天，請別讓我遺憾的轉身任性離開好嗎？

如果真的愛我，不管遇到什麼事何時何地都拉近我別讓我轉身離開別放棄好嗎？兩個人我纔有勇氣堅強，少了你我學不會堅強！

優秀日記 篇2

誰是我最好的朋友？我會不假思索地說：“書是我最好的朋友！”書好像是我的身體的一部分。當我看起書來的時候，我彷彿來到了另外一個精彩的世界裏。在那裏，我又有許多的好朋友，我與魯濱遜一起歷險，在他身上，和他成了形影不離的好朋友，在他身上我學會了堅強和勇敢。我與小豆豆一起去巴學園，體驗不一樣的學校生活。

生日的時候，媽媽把《安妮的日記》作爲生日禮物送給了我。我開始閱讀這本書，讀着讀着，我發現我並不喜歡這本書，因爲書中沒有美好的夢境，書中沒有有趣的童年，字裏行間，都是苦難和艱辛。於是，我將書放在一邊，不再去讀。

可是，從那以後，媽媽再也沒有給我買過一本好書。終於有一天，媽媽語重心長地說：“嘉瑜，媽媽讓你讀這本書，是想告訴你，生活並不會永遠充滿陽光和雨露……”聽了媽媽的話，我又一次捧起書來讀。

1942年—1944年，這是一段多麼黑暗的日子呀！特別是對於猶太人來說，更是一場災難。戰爭伸向每一個無辜的猶太人，安妮是位猶太少女，她原本幸福的生活就這樣破碎了。他們家和另外四名猶太人到她父親公司的“密室”躲藏。

密室的生活十分枯燥，尤其對安妮這樣一個好動多話的13歲女孩。單調的飯菜、性格怪癖的.居伴、幾年不能出門、用水和去衛生間都有非常嚴格的限制，而且常常擔驚受怕。這一切差一點把安妮逼瘋了。不過值得慶幸的是，安妮想成爲作家和記者。讀着，我彷彿看到安妮她正趴在密室的角落裏，藉着那昏暗的燈光，在專心致志地寫作，臉上浮現出了一絲久違的微笑。

這就是《安妮的日記》。幸福的時光總是那麼短暫，可憐的小安妮遭受太多的打擊，太多的苦難。是什麼讓安妮在這樣黑暗殘酷的生活中一直堅持着，沒有放棄生活的念頭？這些點點滴滴，不難讓我們看到她那顆堅強、勇敢的心。

合上書本，我終於明白了媽媽爲什麼讓我去閱讀這樣的書了。儘管我現在在爸爸媽媽的呵護中享受着陽光和雨露，但我們的周圍不正發生着各種各樣的災難嗎？那讓人不願意回首的汶川地震，奪取了多少孩子的爸爸媽媽，讓多少孩子成了孤兒？那讓人不忍目睹的溫州動車追尾，讓多少家庭妻離子散，讓多少人成了殘疾……當災難悄然來臨的時候，我該怎麼辦？是被災難嚇倒嗎？是被災難吞噬嗎？我是個很脆弱，很內向的小女孩，只要一遇上沒有幾分把握的事，我總會顯得有些擔憂，考試沒有開始，我擔心自己考不好；比賽沒有結束，我埋怨自己沒有畫好……不知怎麼的，那不爭氣的眼淚便像變戲法似的落下來。有什麼要緊的呢？我擦掉眼淚對自己說：“沒事，失敗不可怕！”

我想起了安妮常說的一句話，“只要我還活着，能看到這陽光，這無雲的天空——只要這一切還在——我就不可能不幸福。不，我堅定地對自己說：“不，我也要像安妮那樣。”

優秀日記 篇3

“爆竹聲中一歲除”。2月18日，大年三十，在這個辭舊迎新的日子裏，中國民間有放鞭炮的習俗。特別是初交子時，無論城鄉爆竹焰火震地映天。那麼，過年爲什麼要放鞭炮呢?

古時迷信是爲了嚇鬼，現在是爲了增添喜慶的氣氛

天津社科院教授王來華介紹說，鞭炮與桃符、春聯一樣，最早是用來驅除邪魔鬼怪的。到了南北朝時期，人們過年時候燃放爆竹就已經形成了習俗。《荊楚歲時記》中就記載了這個習俗：“正月一日，是三元之日也。謂之端月，雞鳴而起，先於庭前爆竹、燃草，以闢山魈惡鬼。”這也是後來人們在春節燃放鞭炮的'由來。由此可見，“爆竹”一詞的本意是焚竹而爆。

火藥發明之後，人們不再燃燒竹子了，而是將硝石、硫磺、木炭等填充在竹筒裏燃燒，產生“爆仗”。不過，這時人們仍然一直沿用“爆竹”的叫法，直到今天。

到了宋代，人們用紙做的筒子代替了竹筒，裏面灌上火藥，內藏藥線，製成了新的爆竹。直到今天，我們還是沿用這個方法，只不過在工藝上有所改進，在花樣上有所翻新罷了。在宋代，還有人用麻莖把紙製爆竹編成串，管它叫“編炮”。因爲成串的爆竹放起來聲音持續時間長，清脆得好像人甩鞭子發出的響聲，因此也就稱它爲“鞭炮”。

明清兩代，爆竹更爲流行，花色品種也不斷增加。除了大年初一清晨要放爆竹之外，除夕之夜也興放炮，到子夜零時達到高潮，爆竹聲震耳欲聾，響徹天宇。過年，無論貧窮富貴，家家戶戶都要燃放爆竹以示除舊佈新。

民俗專家表示，近年來，作爲春節中的一項重要活動，很多地方陸續改變了春節城市禁止放炮的規定，給廣大市民燃放煙花爆竹慶祝春節的機會。城市春節因爲有了鞭炮而熱鬧非凡。當除夕午夜零時新年鐘聲敲響時，舉國進入沸騰狀態，煙花飛舞，鞭炮齊鳴，一向矜持的中國人融入狂歡的世界。國人在滿天燦爛的煙花與滿地紅紅的紙屑中，度過一個紅火的中國年。

優秀日記 篇4

這是一個有趣的故事：馬小跳和他的好朋友，帶着笑貓到鄉下外婆家玩。在那裏，他們認識了一隻母鴨子——麻花，她是一隻幸福的鴨子，這種幸福來自麻花的內心世界。這裏每個居民都很喜歡她，認爲把茉莉花戴在麻花的脖子上，會爲他們帶來好運。麻花每天都覺得自己很幸福，而別人也因爲她變得幸福。

這是一隻在別人有困難時，不考慮自己，先想到別人並盡力去幫助的鴨子。在笑貓不小心掉到井裏時，麻花毫不猶豫地跳下去救笑貓。在深深的井裏，他們的叫喊聲一時沒人能聽得見，於是麻花對笑貓說：想一想貓和鴨子在古老的深井裏聊天是多麼奇妙啊！麻花可以在任何環境裏把每一分鐘都過得很精彩。

這還是一隻善於鼓勵他人的.鴨子。當知道笑貓想挑戰“貓跳荷葉”時，麻花沒有嘲笑貓，而認爲笑貓是一隻很有開創精神的貓，她不斷鼓勵笑貓，直到笑貓跳成功了。那一刻，麻花感到無比開心，這種開心甚至無法用語言去形容。

從麻花身上，我學到了很多：麻花不漂亮，但她的心地很善良，待人真誠、熱情，我們要像麻花那樣熱愛生活，去珍惜、關愛身邊美好的一切；在麻花的世界裏，儘管有些事她也許做不到，但她卻不怕別人笑話，敢於嘗試，我想這一點也給了我勇氣，世上只有想不到的事，卻沒有做不到的事，只要勇於嘗試，敢於挑戰，總會有成功的一天，即使那一天也許很遙遠……

麻花用她簡單的行動告訴我要擁有一顆感恩的心和善於發現美的眼睛，要學會給予，“贈人玫瑰，手有餘香”，在別人有困難時，像麻花一樣不吝嗇付出，去幫助身邊每個需要幫助的人，那麼在給予的同時，自己也會獲得同等份量的幸福，再開心地與別人分享這份幸福，幸福的能量又會增加，幸福像花兒一樣開在我們身邊。

麻花心中的幸福沒有邊際，聽着麻花像打飽嗝一樣的快樂歌聲，我們每個人心中的幸福，也在慢慢蔓延、蔓延……

優秀日記 篇5

我承認，我是自私的。對於對我不好的人，我絕對不會喜歡他。可是，我也可以發誓，我不會針對任何一個人，包括我不喜歡的人，我只是不會對他們笑而已。我相信更多的時候，女生眼中的女生，男生眼中的男生會更加真實。爲什麼女生在男生前的表現和在女生前不一樣！

哼！

虛僞的人。虛僞的人讓人作嘔，厭惡。我懷念小時侯和自己喜歡的同學在一起玩耍。不像現在，一羣人，無聊透頂，每天做一樣無聊，可悲的遊戲。我有時會討厭自己，可我會更討厭他們，是他們把我拉進這個無聊的的遊戲。我討厭那些帶着嫉妒，猜忌，埋怨，針對的眼睛和語聲，討厭虛僞的強調。我很喜歡笑。喜歡和我喜歡的人在一切大笑。我不想把那樣的笑容給那些虛僞的人。每天不情願的聽他們講話。一羣自私鬼。 20xx/9/17 今天，怎樣將，即難過，又高興。我在網上碰到一位同學，他答應幫我搬桌子，我在想，如果我沒有遇見他，沒有找到他，又會怎樣。也許是我付出不夠多，可我人周圍的同學都是自私鬼。包括平時所謂的好朋友。 我中午在家裏，聽見她們責罵弟弟，我很生氣，可我什麼也不想做。我似乎看見我西服的家的黑暗，爸爸的辛苦讓我不知道該如何面對他。我每次拿起電話都想和他將很久，可他似乎認爲我不願意，每次都是草草結束。我不免難過。 我覺得我在學習上的問題都已經慢慢表現出來，也許該說我更一步認識了自己。我不知是該高興還是難過，我不知道自己能否克服那些問題。 20xx/9/18 討厭死的管理員。自己明明不佔理，還硬說是我不對。名知道是要讓保持安靜，不准我還嘴，就明說嘛。還說我強嘴。現在我好難過，就像被一隻螞蟻附身，討厭的螞蟻。爸爸告訴我，只要有理，什麼都不怕。可我發現卻並非如此。總之，告訴大家，以後誰說話，就把誰交初期，我真的好想可以般出去哦！

我永遠相信正方形不圓形好。學校。我真的不喜歡你。你讓我看到許多黑暗，讓我感受到許多非正義的事情。我發自內心的不喜歡這樣。虛僞的人，虛僞的事，虛僞的地方。我討厭。 20xx/9/19 我問自己，倒黴的極限是什麼？我還能忍嗎？我記得好象我纔想：還好，我從來沒有丟過飯卡，自己還筆記不馬虎。可轉眼我就發現並非如此，我討厭那種把自己弄的像聖人一樣的人，因爲那種人“得了便宜還買乖”。我不希望看見苦難降臨在偉大的人身上，我更不喜歡看獎那些所謂的偉人像那些小人一樣處理那些問題。那樣，我會覺得心寒。他們甚至連小人都比不上。土壤有個想法冒出來。我討厭身邊的人，爲什麼不常識喜歡，並不一定是喜歡，接受也可以。那應該很難吧！

發自內心不喜歡的東西，怎麼可能接受呢！

也許要迫於無奈吧！

現在的我還不算迫於無奈嗎？自嘲一聲！

20xx/9/22 人的一生，一段時間不會反映出他或她運氣的.好壞。人生不能單獨用內喜，怒，哀，樂來形容吧！

或許是該把他們幾個連起來用。我也許是自私的吧！

我在讀者上看過一篇文章，子女只有從父母那裏接受到無條件愛，他纔會把這種愛傳遞給他身邊的人。爸爸，媽媽應該給我了吧。可爲什麼我還害怕付出呢？我不喜歡沒有邊界。我不知道“無條件”到底要付出多少。我害怕我要給很多人“無條件”，多儀我只選者父母，我的親人們。我也許從XX那裏感受到“無條件”的右傾和現在周圍那些和我無血緣關係的人比起來，也算得上是“無田間”吧！

也許XX有它自己的一些想法，不過那的確讓我高興過，並且難忘過。很多時候，我們有一樣的想法，只要是我認爲對的，她基本上也會認同，我們有一樣的行爲。 20xx/9/24 有一個星期過去了。一錢爲重的同學我都不喜歡。他們總把錢看的重，卻又失以否認，還反過來說你。我討厭這樣的人。虛僞的小人。回到家，家人都在商量國慶節該怎麼過。我本想把錢節約起來學習唱歌。我覺得不了。因爲考慮到經濟因素……我不明白，他們總告訴我這樣困難，那樣不易，爲什麼還那樣的在某些方面“浪費”。思想問題吧！

他們總認爲享受比精神重要。就在這兩天，我想過我開始不喜歡這個家了，開始動搖餓的想法。我現在告訴我自己，不應讓這種想法繼續。家人供我讀書，是想讓我和他們不一樣，但不是讓我因讀書而看不起他們。雖然他們有時候看上去很庸俗，但我也喲啊喜歡他們！

日記是什麼？是我自己真實的想法。不應該盡寫好的(即使那樣能鼓勵我自己！

但我認爲真實寫照最好。 20xx/9/27 生活中，學習上充滿了無可奈何！

有人喜，有人悲。喜者大笑，憂者大悲。喜的人不顧及他人感受，喜笑顏開；憂的人不停拿東西來出氣，一副全世界的人都欠她的樣子。大家住在一起，多爲其他人想想不好嗎？每次考試下來，不是這個發脾氣，就是那個。有什麼了不起，不就是次考試嗎。用的着嗎？悲傷不是用來強調，傳播，而是遺忘。 20xx/10/6 今天是長假的最後一天。我好好難過。因爲要再次這樣和家人呆在一切只有春節了。真的好可惜，昨天的中秋節爸爸身在遠方。現在想起，前幾天的不高興，前幾天的埋怨，前幾天的不滿。那些都是吃飽了沒事，自找的。一個人呆在一個地方，胡思亂想是真的會弄出病來的。我想永遠和爸爸，媽媽，姐姐在一切。我的心像在哭一樣，“浪費時間就是犧牲了生命----李大釗”。那這樣我都不知道死過好幾次了。我再也不要把作業堆積起來到最後寫。因爲越是要分離的時候就會越顯得時間的珍貴。我不願意把那樣的時間拿來完成作業，我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和媽媽一起逛超市，說不定還可以碰到胡老師。現在也只能回憶。當我下大巴時，我突然很累，雙腳像灌了鉛似的重。我以爲我討厭學習。可並非如此，我來了並投入到那種快節奏中。但也許是我討厭，自己卻沒有發現。

優秀日記 篇6

有沒有一個時刻讓你忽然長大了，忽然你成熟了不少、穩重了不少，人不焦慮了，你也有了一個目標，或者幾個目標。於是你開始實現它，因爲你長大了，許多道理明白了，不像以前那般‘無所謂’了。

有段時間我心情特別煩躁，好比大人們所謂的更年期，於是我用虛擬的網絡遊戲緩解心中的不爽，那時候好像患了網癮一般，往椅子上一坐就是幾個小時。漸漸地我情緒開始穩定了，恢復了往常，我學會了獨立，學會了一個人做事，每天疊被子，每天做飯，自從上了初三。

逢人鄰居見了面常問我：“幾年級了？”我直白的答：“九年級了。”他說：“真快啊，都九年級了”。邊說邊笑，“我記得沒幾年的時候你還這麼小呢！”他邊說邊用手掌往下比劃着。“一眨眼就這麼大了，可真快啊！”那時候，我忽然發現自己都九年級了，好像爺爺的嬌慣讓我晚了一步認識到——我長大了！

每天中午我都習慣性的去奶奶家吃飯，她打小沒上過學，反應時長遲鈍，做個飯需要等很長時間，於是就經常和我嘮嗑，家長裏短到鄰居的奇聞怪事都和我說，我也從不嫌煩，她沒有閨女，也就偶爾給媽打個電話，其餘的'都是和我說。

她常說有啥事都要說出來，憋在心裏不好受，奶奶常年吃藥神經不太好，我也就聽她念叨了許多年。奶奶從小養成了過日子的習慣，雖然爺爺有幾千的退休金，但她經常在外面拾些破爛賣，沒辦法她已養成了這種習慣和心態，其中不免拾到些稀奇古怪的東西，她不懂那東西是啥，常常問我，我詳細說了一番，她才懂了，說完還不忘加一句“我咋看着不像那玩意呢？”然後又開始誇大我：“養個孫子還是中用啊！我們這代人啥都不懂。”

我好像長大了，不再需要奶奶的呵護了，反而他們有時還需要我，就像我小時候需要他們的呵護一樣。(^_)☆

有沒有一個時刻讓你忽然發現自己長大了，比以前有用了呢？┗( ▔， ▔ )┛