【精選】我的日記4篇

一天即將過去了，我們對人和事情也有了新的看法，何不趁現在趕緊寫一篇日記。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編整理的我的日記4篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我的日記 篇1

今年九月，我們搬進了美麗又舒適的新的校舍，一切都是那麼耳目一新。跨進學校大門，兩幢風格獨特、高大氣派的教學大樓便展示在我的面前，中間一條寬敞的綠地操場，彷彿走進了大自然，走到操場那頭，坐在長廊兩邊的木頭座位上，更讓我深深地體會到大自然的清淨。

走進南樓的大廳，第一眼見到的是一架嶄新的三角鋼琴，每一次聽的到同學們那優美、典雅的琴聲時，都讓人感到心曠神怡。往左邊走到三樓，那就是我的教室，每當上課鈴響起，我們就彷彿走進了一個個知識的海洋，我們就在這廣闊的大海洋裏盡情的遨遊。向右邊走是一個多功能的教室，走進多功能教室，第一眼就看見那波浪似的天花板，雪白的牆壁上襯着幾條深紅色的窗簾，微風吹過，窗簾就像天女散花一樣飄起來，又悠然灑脫地落在地上。

我愛我們的學校，我愛我們的校園，我愛我的教師，我愛我的同學。我們應該珍惜現在的學習環境，努力學習，讓我們的校園永遠保持得那麼美麗、那麼整潔、那麼煥然一新。

我的日記 篇2

10月28日 星期三 天氣：晴朗

人生本來是快樂的，可是我覺得我的人生總顯得是那麼沉重。因爲有些事情真的讓我無法接受。心裏的一些想法不知對誰去說，我身邊也沒有知心的朋友，我只能向我隨身攜帶的.夥伴----日記本，傾訴我的煩惱。

昨天家中發生了一件讓我無法想象的事-----嫂子流產了，我感到十分驚訝，由於嫂子的流產給我帶來了許多的不便。全家的吃飯問題就落在了我的肩上，每當把家中的飯吃完，都已經將近中午1點了，馬上到了上學時間，可我的作業還隻字未動，每次只能邊吃飯邊寫作業，每次也能將就着趕到上學剛好把作業寫上。

聽說流產需要休息一個月，想到這裏我愣住了，如果嫂嫂休息一個月，我就得連續做一個月的飯，這樣一定會影響我的學習的……我會堅持不住的，我真心的希望嫂嫂趕快好起來，能幫我解決一下學習上的困難。如果是那樣，我的學習壓力就不會那麼沉重了。

我的日記 篇3

今天，我家來了一個新朋友，他的名字叫彭其。他長的很可愛，圓圓的臉，大大的眼睛。我很喜愛他。

後來，我和彭其在牀鋪上玩奧特曼的遊戲，我裝扮成怪獸，他裝成奧特曼，我們玩得興高采烈！中午到了，我們洗好手來吃中飯了，我和彭其吃完飯看了一下電視就去睡覺，睡醒已經是四點鐘了，我馬上穿衣服然後叫彭其起牀，就在這時哥哥回來了，我跑上去興奮地對哥哥說：“彭其來了！”於是我們三個人一起玩捉迷藏的遊戲。

時間過得真快，吃晚飯的時間到了，媽媽說：“今天我們吃麪條。”我想今天能吃麪條，真是太棒了！吃完了麪條彭其要走了，我依依不捨地把他送到門口。我想：今天我真快樂呀！

我的日記 篇4

冬日的太陽隱去了耀目的光輝，白慘慘的，像戴着醫用口罩捂得嚴嚴實實的都市人的臉。

無端的想起一腔舊事來，那個時候的心情和遭際，既甜蜜又苦澀，像極了《獵場》裏的羅伊人。

久別重逢時的故作冷漠，私下會面時的嬌羞矜持，舊情復燃時的欲說還休，道德抉擇時的痛心疾首，菅韌姿演繹得很棒。

這樣的劇情，這樣的場景，這樣的心境，離我好遠了。那段緣，生於20xx，卒於20xx，整整十二個年頭。

我記不起愛他時的模樣，只記得：

他靠着教室後門抽菸，青煙嫋嫋中他微皺眉頭；

他貼在櫥窗裏的證件照，每天經過笑眯眯與我打招呼；

他同我走進月光清冷的夜晚，路燈拉長他瘦瘦的影子；

他送我成人禮彌勒佛玉墜，伴我熬過落榜後的黑暗時光；

他來車站接我的熱切，送我離開的難捨；

他看我生悶氣一把拉我入懷的魯莽；

他邀我賞初雪那日清晨話筒裏的欣喜和潔淨；

他低語“嫁給我”時的絕望；

他手掌的厚實，肩膀的寬闊以及懷抱的溫暖……

我曾以爲那就是愛情的全部了：想念，約會，分別，再見。也以爲那就是人生的全部了：和一個相愛的人共度餘生，該多麼幸福！他滿心等我畢業，卻等來了我和另外一個人的婚禮。給他發去信息後，他沉默良久。

放開他，並不是因爲不再愛，甚至之後很長的一段時間裏，我都覺得，我再也不會如此用力地愛一個人了。我把他深深地藏在心底，不讓任何人觸碰，他就是我身體裏戒不掉的癮。

可我還是想他，時常通電話，時常發簡訊，時常翻看他留給我的日記，偶爾還見上一面。直到去西藏前夕的那次醉酒。

我不知道那天爲什麼不開心，還賭氣給他老婆買了一瓶進口香水，很濃烈的那種味道。吃飯時我拼命地喝酒，漸漸就有些暈了。他的乾女兒開車送我，他坐副駕，我從後面環住他的脖子，他只輕拍我的手。到家後我就衝進廁所吐了，還聽到他叫了聲“周姐、李哥，我走了”，便難受得天旋地轉，睡過去了。

第二日，一向沉默寡言的爸爸非常嚴肅地對我說：“一個女孩子家，怎麼能醉成那個樣子？你和小鄧把生活規劃得這麼好，我們都很高興，你不要把美滿的婚姻毀了……”一番話後，我掩面而泣。

遂淡了與他的聯繫，加之偶爾向他抱怨幾句他皆草草掛斷，心也有些涼了。還愛他嗎？我問自己，也許還是愛着，只是我明白，他註定成爲不了我的後半生，相愛，卻不適合相守。

我們之間，橫着一條二十二年的時間鴻溝，橫着他的責任，橫着我和他同時代的父母，橫着世俗的或疑惑或鄙夷的眼光，橫着我同他搖擺不定的感情。

我確不夠勇敢，忍受不了與人分享愛情的苦楚，化解不掉親人朋友痛心的怨艾，更無法面對生老的遺世孤獨。

原諒我，未說一句再見就轉身離開；原諒我，給你無邊繁花，只留滿目瘡痍。

奮不顧身地愛過，撕心裂肺地痛過，今生再無缺憾。

願你我各自安好。