日記(通用10篇)

日記1

20xx年3月28日星期三晴

要內務比賽了，而我就是比賽中的“當事者”，心裏既激動又緊張，內心的忐忑無法用語言表達。

馬上就要比賽了，比賽的內容就是疊被子，看誰的被子疊得美觀。疊被子看似簡單，但實施起來還是有一定難度。軟綿綿的被子要疊成正方體，還得有棱有角，太難了!

我們每天早上最頭疼的就是疊被子，達不到要求還會被教官訓斥。哎，爲了今天的比賽，我已經練了好久，可是並不見起色，被子還是象豆腐乾一樣扁扁的，一塌糊塗，看來要贏得比賽真是一件渺茫的事。

算了，別想了。反正我們拔河得了第一名，開了個好頭。“良好的開頭是成功的一半”，我們一定能再接再厲，獲得更大的成功。哈哈!如果這樣教官也會特別“優待”我們的。

現在的我緊張、激動、害怕三位一體。上天保佑……

日記2

今天，媽媽給我買了一個帶鎖的日記本。

一開始，我不會打開，就去問爸爸，可他也不會用，怎麼辦呢？我說：“我們一起研究一下，說不定就會打開了。”爸爸說：“好啊，那就試一試吧！”結果，沒用多長時間真的打開了。爸爸對我說：“無論幹什麼事，都要想辦法試，不要輕易放棄，要用腦子思考。”

今天我很高興，也學到了很多道理。

日記3

天氣：白雲朵朵

心情：十五個吊桶打水

天空一點點的亮了，我迷迷糊糊的睜開眼睛，想起今天是小升初考試，不要那麼早去，就想再睡一覺，但是怎麼也睡不着了，感覺心在‘‘咚咚’’的跳，就是特別激動，早飯也不想好好的吃，胡亂的啃了兩口，就興沖沖的出了門。

走在路上，感覺特別奇怪，一想起考試，就有些激動，又有些擔心，如果考得不好，那……該怎麼辦？還有，從明天開始，我就要正式告別小學了，我的朋友們，不知還有多少能相見。新的學校又將迎來什麼？我不知道該怎麼辦，但是現在，我要面對考試了，加油啊！

來到學校，看見同學們已經來了不少，有的很緊張，坐在座位上“奮力拼搏”，臨時也要抱佛腳。有的同學倒很無所謂的樣子，嘻嘻哈哈的在瘋。看見朋友，心情似乎也好了些，我們幾個是“不思上進”，在考前幾分鐘，還在談笑。在歡樂的背後也還有緊張……有些期待，有些害怕。

考試的過程很簡單，因爲只是小學，只有語文和數學，僅僅一個上午就可以搞定。題目也很簡單，如果是平時，我應該會做的很輕鬆，但一想到是小升初的考試就難免有些緊張，我隱隱有些擔心，害怕會出現差錯。我寫的也很快，兩門考試的時間都大概過了一半的時候，我就都差不多完成了。沒有檢查，這是我的習慣，雖然是小升初的考試。也許是因爲這樣，我可能會考得不好。如果考不好，又不知會怎樣。我就這樣坐在考場上胡思亂想，有擔心，有期待。

考完了，就趕緊跑到老班那，聽領成績單的日期。老班講好了，自然就讓我們走了。大家都匆匆走了，留下考後的擔憂。

我走在回家的路上，期待明天。

日記4

今天天氣不錯，藍藍的天空中飄着幾朵白雲。我和媽媽的心情也不錯，媽媽帶着我去華北遊樂場釣魚去了。買了門票之後，我拿着魚竿、水桶、魚食、和板凳就進了釣魚場。走到池邊坐下了，準備要釣魚了。池中的小金魚快樂地游來游去，好想把它們都釣上來和我一起做遊戲。

我粘了魚食把魚鉤拋入水中，安靜且全神貫注地看着魚鉤。沒一會兒，魚竿就動了，我使勁把魚竿向上一拉，果然一條小魚上鉤了，我高興地把它放入我的小水桶。接下來就是重複的動作且安靜地等待着，又有幾條小魚游到了我的小水桶裏。收穫頗多！

今天的心情可真好啊！我又多了這麼多新夥伴。

日記5

開學了，爸爸媽媽都說我更懂事了，我一定要發揚優點，改正缺點，我的學習計劃是：

1、早晨6點起牀，按時到校，晚上9點前上牀睡覺，保證睡眠時間。

2、上課認真聽講，不做小動作，不和同學說話，不會的下課及時問老師。

3、放學後到家後不磨蹭，獨立完成老師佈置的作業;做好語文數學課前預習，對不會和不懂的第二天認真聽老師講;對所學過的英語每天朗讀，學過的單詞全部默寫;多做數學練習題。

4、有時間多看書，摘抄好詞好句。爲寫作文豐富內容……

希望我努力做到以上幾點提高語文學習能力，同時提高寫作能力，爭取在這學期取得優秀的成績。

我要更加努力，爭取每門功課都取得好成績，當一個各方面都很出色的學生。

日記6

我的期末考試成績終於出來，語文97.5分，數學95.5分，英語100分，我看着這些捲上的錯題，後悔極，但是我知道世界上沒

有後悔藥，所以我決定以後不要馬馬虎虎！

放學，我不太高興地回家，爸爸和媽媽見，便知道是我馬虎，所以考得不太好，就說：“不要因分數而難過，它並不代表一切。你需要在意的是分數‘逃跑’的原因，並對自己這一階段的學習做一次總結，改掉錯誤。”我來到書桌前打開三張考卷。

我認認真真地看着捲上的錯題，越看心裏越不是滋味，我發現捲上到處都是“粗心”這2個大字，它們大笑着說：“我們勝利，終於抓住100分！”我看見以前寫作業時不認真，馬虎，以爲靠小聰明就能擺平考試的我……我覺得臉上燙極。下決心以後要幹什麼都認真、仔細。不要左耳進右耳出。

老師曾經告訴過我們：“種瓜得瓜，種豆得豆。只有種下“努力”才能收穫“成績”。從今往後，我一定好好學習。因爲我要開始播種的時間到。

日記7

這幾天，在錢老師家學古箏的都在進行模擬考，準備迎接8月1日的考級。平時，那些彈得比我好的，模擬考時都不如我，這是爲什麼呢？

我想，是因爲她們（除我一個男生外都是女生）怕被笑話，怕出洋相，這就是“瓦倫達心理”，總怕自己失敗，結果只會適得其反。

究其原因，是因爲她們被自己擊敗，被信念擊敗。其實，勇士與懦夫往往只是一念之差，關鍵是你大不大膽，有沒有挑戰一下命運的勇氣。沒準當你以爲“山窮水盡疑無路”時，已經“柳暗花明又一村”。在失敗看似籠罩在你頭上時，再堅持一下吧！

究其原因，是因爲她們缺少一樣最重要的東西——自信！

自信，決定成功！有人說：“自信是成功的一半。”這話很有道理！

我想，要是她們多一點兒自信，沒準本來“黑雲壓城城欲摧”時，這會兒卻是“甲光向日金鱗開”。

“條條大路通羅馬”，只要你堅信自己就一定會成功。那就大膽的前進吧！朋友，勝利在向你招手呢。

記住：讓自己多一份自信！

日記8

最近不知怎麼有一點兒抑鬱，無論在幹什麼，腦海中都會浮現出以前的事情，而且還會傻笑。

翻開以前的日記本，已經有厚厚的一部分了，一本一本的翻開日記，一本一本隨着故事發展而牽動着自己的心情，轉眼間，時間已經過去了好久。

日記中大部分是些與朋友、妹妹之間有趣的事情，現在想想，都覺得很是溫馨，以前的日子還蠻懷念的，和朋友不顧形象的瘋玩，和妹妹鬥嘴。我忽然發覺，我的日記本例少了兩個非常重要的人，那就是我的老爸、老媽，幾本本子中寫到他們的`，真的是少之又少!咳~~愧疚啊!以後一定多寫與他們之間的事情。

再打開另外一個本子，翻了幾頁，是關於那次軍訓的，那段時光我覺得是最好的，學到了很多，懂得了很多，增強了體能，加強了動手能力，和自立能力，真的很棒!最近張植焮還問我，我們今年還去不去山青，我說的是可能性不大，我真的不知道還有沒有這樣的機會，而那段時光，已經成爲了我們寶貴的回憶!

世間何物催人老，半是雞鳴半馬蹄!

日記9

20xx年9月20日 天氣：晴

今天，殷潔和魏依一起欺辱陳明羚。真不知道現在的女生怎麼都這樣，就看陳明羚是從鄉下來的，好欺負。真是丟我們女生的臉。

我很驕傲，當然是跟那些女生比起來。別人敬我一尺，我就敬人一丈。說實話，我也挺佩服陳明羚的，佩服他的忍耐力。如果有人像殷潔和魏依對陳明羚一樣對我時，我絕不會像陳明羚一樣忍住，我會反擊，畢竟”衆生平等“，人人都有自尊，同樣人人都應該樣人人都應該自愛。

20xx年9月22日 天氣：陰

黑板上的字擴大再擴大，重疊再重疊，老師的情緒升高再升高，激昂再激昂。最終，我還是聽不進去。腦海裏只有一個字：煩！

終於放學了，路上沈雅琪跟我講了一些心裏話，突然間我覺得我與徐茜她們的友誼好虛僞。其實我自己明白，我與她們不是一類人，她們是“兒女情短，英雄氣長”但是我只能在友情、親情中旋轉，當然不會有愛情，因爲我認爲我還沒有那個水平。我不喜歡徐茜那類人，但我不得不與她們保持良好關係，我怕我最後會輸得體無完膚。我覺得在她們眼中那些不求上進的人才是我最想要的朋友，因爲他們不只會學習，他們更懂得“情”這個字！但是，我只能夾在這兩種人的中間，因爲我是個懦夫，我不敢得罪上一種人，有不願失去下一種人。我畢竟是一個俗人，雖然我一直想“走自己的路，讓別人說去吧！”但是我做不到！我是一個膽小懦弱的人！我恨我自己！

20xx年9月23日 天氣：多雲

這個世界太虛僞了，我甚至懷疑自己有沒有在騙自己，我到底想怎麼樣我自己都不知道。

我已經當了13年的乖乖女了，我想改變，我想放縱。但，我知道這只是一種想法，一種念頭，不可能成爲事實。當我一想到這樣做的結果，我就沒有勇氣這樣做。那樣我將會告別每次考學校前五的記錄，告別考第一的自豪，告別老師的寵愛，告別父母的誇獎，告別同學的羨慕以及友情……

我害怕，所以我必須奮鬥！

但是我真的有很大的壓力……

20xx年9月26日 天氣：晴

但願我會……

恪守自己的美麗；

亮出自己的風采；

開啓自己的世界；

寫下自己的輝煌！

日記10

偶爾閒暇，翻開以前的日記本，已經好久沒寫日記了，久到我都忘了這個習慣。原來日記裏有一個我那麼愛的他。

今年，我已經十九歲了，長高了，也長大了，可卻還是那麼不懂事。爸爸每天晚上都會來接我下班，下雨了，會和我撐一把傘，自己卻不顧雨水淋在自己身上，我用手接了一把雨水，那麼冰涼。他已經四十二了吧？還是四十三？我只記他的生日是五月十六日，卻忘了他到底是多少歲了，歲月那麼無情，他的頭髮不再青黑，一絲絲白髮夾在其中那麼繁密，父親原本不高的身體有些佝僂，更顯得他老了。工地上那麼勞累的活，十點過還要來接我，他帶我走進商店說：餓了沒，要吃什麼？拿吧！我已經十九歲了啊，他怎麼還如此慣着我，以前在超市也經常看到別的父親對他們的兒女說着同樣的話，不同的是，他們的兒女才幾歲，而我，快要二十了。

不知突然涌上來的是什麼感覺，愧疚？感恩？愛？都有。

想起來他爲我離校的事情傷心，爲我早戀的事情費心，從小到大，他到底都爲我操了多少心？現在還在操心着我的未來，可是他一天天老了，在不知不覺中，白了容顏。我不知道改如何去愛他，但哦時時在享受着他的愛，那樣不求回報，甘願付出的愛，我又該如何去感謝他呢？這一生給予我的溫暖，像太陽照亮我的生命，我卻不知道該怎樣回報。

我很自責爲什麼我不是鋼鐵般的男子漢，那樣是不是就可以爲他分擔一下肩上沉甸甸的的擔子，但我無能爲力，看着爸爸充滿血絲的雙眼，有一種洪水般的激流在心裏橫衝直撞，我不小了，該懂事了，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，不要等到那時候才後悔明白，不能讓那個男人這樣辛苦，你不是男子漢，可你可可以有男子漢一樣的責任感，爲爸爸更加懂事一點吧，讓他稍微放一下那顆時刻牽掛的心。

爸爸，您真的辛苦了，多希望你也能輕鬆一下，我想這個世上如果有一個讓我放不下深愛着的男人，那一定是他，我的爸爸，如他愛我一樣。