愛和自省和玻璃心心情日誌

不要因爲現在的安逸而沾沾自喜。

這確實是黑暗的一天，早上起來上班，可是九點鐘開始天就黑了下來，伴隨的雨滴歡快的拍打着地面飛了起來。躲在室內連跪跪了三把排位，有地點對不住辛辛苦苦好不容易提上來分的不曾謀面的仁兄了，發泄一下心情，自然而然就這樣了，但能有人不解釋！打完上樓看看柱砼澆完，下來吃飯，睡覺，一睡睡好長，之前有醒來，下雨緣故上班有點拖沓，又任性了一下。下午三點半，在前輩的問候下上樓看鋼筋，上了幾層後發現，圖帶錯了，好吧，那就將錯就錯。六點下樓，沒吃飯，躺了一會，鋼筋師父進來聊天，於是輾轉在特警力量與花千骨之間近四小時，走的時候他說，你還沒吃飯。然而飯也不想吃了，懶洋洋的去洗澡，回來就躺下，洗澡的時候突然間想到，是的，我需要這樣深層的衝擊，所有的安排都是最好的安排，每天都規律的進行的話，習慣會讓我生出病來。我需要這樣猶如當頭一棒的提醒，總工和會計老頭及部分同事覺得我上樓上的太勤，不加分也不至於折扣，而我總是覺得我太懶，我應該再做點些什麼？就是應該這樣的，所以有時候過得不好，因爲你做的和你想的不太一致。因爲我想到一句話，不要因爲你現在的暫時的安逸而沾沾自喜。（在自我矛盾論中，那難道要我整天累的跟狗似的，要死要活的才應該高興？其實，這自我矛盾論我根本解釋不清，理解不透。因爲知識的有限，因爲求與得的不成正比，因爲想和做不一樣。因爲慾望，因爲思想，因爲能力，因爲眼界，因爲魄力等等，總之一系列問題歸結於自身，都是你的問題）人看到的勤，並不就是我想要的勤，當然這並不是壞事，我想要的勤是更寬廣的，涉及範圍更多的學習，這主要來自於自身，看你怎麼做，做什麼。有時候總覺得對自己太好，讓自己過得太安逸，所以你才平庸，其實就是這樣的。

有時候我在想，我是不是有病，是不是得治一下？比如看看心理醫生等等，如果不曲情，其實我想要的結果我就能想的到，心理醫生只是一種心理的撫慰，而我會自我治療,情緒又會來擾。

所以常常會陷入自我矛盾論中，我不知道這是好是壞，但願壞事的結果會變成好事。在印像中我隱隱記得有一種說法叫做自省，我在打拼音的時候能打出來這樣一組詞，於是就盲斷成有這樣的存在，於是很久以前我就習慣性把這種行爲定義爲我有高度的自省能力，不知道這算不算是一種能力。這種行爲自身於我本身有很多好處也有不好的，但我不拒絕，因爲這這種自省能讓我理解很多人，很多事，我能理解別人的難處。當有些模板安裝有錯誤的時候已經成型，鋼筋綁紮成型後發現有問題，更改難度係數稍微麻煩，但是就像小孩過家家，只要不影響結構承重就得了，雖然這樣說，但是不能沒有原則。你看那身影，那輪廓，那可都是很多年前非常喜歡何潔說的一句話，中國農民工，我的兄弟姐妹不記得是廣告還是什麼來着，總是那麼順耳和撫慰，都有難處！例子舉得不好，由於心境和個人表達能力問題，不想多多述說。能懂的懂得就行，不懂的也不需多加要求。總是覺得我太能理解人，雖然有時候會激動，但是之後都會深度自省，沒有永恆的朋友亦沒有永恆的敵人，都說敵人都是用來是你變強的，所以對於爲難過我的，我爲難過的，要懂得對你的敵人說聲感謝，感謝成長感謝歲月。把所有該感謝地通通感謝一遍，或許你會暢快，或許你會舒坦。敢不敢，感謝自己你隨意。

這一切的理解暫時找不到好的定義前，允許我把它定義爲憐憫，憐憫這個詞好像聽到挺久了，接觸後就愛上它，不捨得放下。後來聽到朋友說有一種說法叫玻璃心，謝謝你告訴我。我也把這種理解、自省及矛盾理解爲綿綿悠長易碎暖暖的玻璃心，從此又愛上了它。以上所有的說法都存在矛於盾，我還是找不到突破口，就讓它暫時這樣吧，不分對錯，不記好壞。下雨天，水沒喝多少，口水實在了得！

在樓上鋼筋老闆問我加微信的時候，略詫異，大叔夠潮呀。於是隨便聊下天氣，給我看他手機預報今晚到明天有大到暴雨，因爲我並不是很在意天氣，沒裝。只是因爲很久以前有個人，在他城，所以添加了個他城天氣預報，隨時查看從前人他城的冷暖陰晴心情，除此之外從此再也沒有預報。現在看着這天色也有這個意思，心理準備充足，當你對某事有所瞭解以後他的到來從來都不驚慌，你看，你聽終於晚十點半還是下起了大雨，淡下來的水珠不停的噼裏啪啦拍打着屋頂的鐵皮，人的耳膜頓時豐富了起來，這自然排放的音樂，且不管你不喜歡走在路上鞋很輕易就寖溼的厭煩，聽起來有種讓人放鬆、愉悅的心情。

下了一夜的雨，早上醒來還沒有停，是歡喜是愁？下雨我今天就可以不用上班了，不算興奮，就是有點放鬆。然而，六點多下樓打水，送報紙的阿姨冒着着大雨，報紙送辦公室來了，每天都是這個點準時，比我調着鬧鐘起牀還準時，我的鬧鐘的時間有很多，而她的時鐘只有一個。休息了睡不着，八點多起牀下樓洗臉，洗臉回來上到宿舍門口，對面大樹下的清潔阿姨正淋着大雨，穿着雨衣在在掃街，我還是第一次看到冒着大雨做環衛，被雨滴撞擊無奈地休息在路上的樹葉不停地有節奏地翻滾着，怎麼也不願意輕易離開大樹籠罩着的那個範圍，留戀吧，但是你還是得離開，可能阿姨不知道你愛着大樹，可能你也不懂阿姨冒着大雨來幫助你離開！誰都不願意推動別人骨肉分離，你也不瞭解她憑着大雨爲難你的那份無奈！足足立門口對望了五分鐘，雨水什麼時候纏住我的右臂也已記不起來，昨晚喝的酸侵入我的心臟至今未消化，百味雜陳，以後可別再隨便喝酸了，不好瘦。

曾經看到一些話說，成熟不是你年齡的增加，而是你越來越能理解人，理解別人的`不易。理解生活的不易，理解別人的不易，同時也理解自己的不易。原來理解技能這麼好用，會不會有人想說呵呵。

有人在前面對着大腦大笑，有人在後面對着手機悄悄溼了臉頰，有人在前面對着風吹，有人在後面裹着被褥，我不知道你的溫熱，你不知道我的冰涼，有人在夜裏歡呼，有人在白天睡覺。很多時候都是熬到半夜，才能觸摸到那敏感的心靈。

他說，最近想戒菸戒酒，那晚的伏特加前天晚上他又喝了兩杯。還記得那次酒喝多了，模糊的上了公交又下了公交，第二醒來發現公交站的椅子上也可以睡得挺好，只是錢包裏的錢和剛剛買了一個多月的iphone5s不見了，身份證還在。

他說，前女友最近又找上門來了，怪不得握手機的時間變頻繁而又耐久。

記得挺久之前不記得自己一個人在哪裏吃飯，突然來了一個大叔，坐我同一張桌子的對面，也在慢生生的吃飯。和我一樣，面無表情，有的表情應該就是一切如是那種淡然的表情。我覺得很和藹可親，我還能感受到當時的感受，你看這體型，你看這身高，你看這年齡，這就是父親！同樣單薄有致，我想着坐在我面前的就是父親的身影，大叔（父親），你從何而來到何地去、何爲？苦了吧，累了吧，不容易吧？過得還好嗎？還開心，還幸福嗎？願一切順利，此生安好。還是第一次有這種感受，感受突然就感覺受不了，有種想掉淚的黯然神傷，久久揮之不去！這種庸人自擾會不會有點變態？只因玻璃太容易碎了！

有時候高度的自省易碎又易陷入一種無極限的自我恐慌，所以從來不知道什麼是安全，所以會時常無端的害怕。

在想，老闆的一百塊錢該怎麼花，想了很久之後不想再想，最後變成一瓶37的伏特加。一杯過後感覺整個世界都要顛覆了，能喝不？不能喝，別逞強，不要問，爲什麼！

騰訊QQ最近時常被限制，厭煩懶得去解除了，看看離開了騰訊能活多久。看，現在略覺餓，我就不想花五分鐘的時間到外面買吃的，除了花五秒鐘的時間取出一支菸點火，舉手可得，甚至連到樓下辦公室接杯水加上開門的時間單程三十秒我都懶得去，爲什麼你們說我勤快，可能是因爲要求和需求不一樣，對於你們這已經夠了，然而對於我來說，還太遠，這還遠遠不夠！且不說或許有天我睏倦了呢！這不可想象，太可怕了！

以前看到過一個關於管理員工的文章，有個企業對待員工非常嚴格，使得員工每天都處於高壓力和高緊張狀態，經理就對他們說，我之所以這樣是爲了讓你們隨時都有危機感，假如有一天我們這個企業倒閉了，你們到哪裏都能活，都能生存，到哪裏都能比別人強，所以進什麼企業都會有人要。如果我對待你們太鬆懈，讓你們感到舒服，你們的思想會散漫、懶惰下來，學習和適應能力低下，離開了這個企業你們會被淘汰，會驚慌。所以處於緊張和壓力環境下未必是壞事，但是長期這樣是否會讓人受不了，時刻都會有危機的錯覺?

怎樣才能找到那種心跳的動力，和活着的感覺，和睡覺時不用帶上耳機就能安然靜心睡去？

最終還是用不要因爲現在的暫時的安逸而沾沾自喜的矛盾論來衝擊一下心靈雞湯。

高度自省：這是，我的錯，因爲我，我的失誤，我的問題，我的責任，責無旁貸。所以，人生應有的失落感，危機感，使命感，責任感。

所以常常衡量是努力以後纔有相應的報酬還是有了相應的報酬以後才更加拼命，首先這需要有一個價值爬升、提升平臺，請你大聲悄悄告訴自己。

睡一覺，爬起來，一樣揮刀向海，執筆從戎！

最後總結得出結論疑是此人多半有病。