寫給我摯愛的你日誌

不知何時我已經無法想象起你的臉龐，絲絲的回憶都是一場旅程。僅僅留存幾張照片，讓我在思念之餘再多幾分思念。曾經不知道你是個怎樣的女生，總覺得你很文靜，很有氣質，悄悄地關注過你好長時間。很慶幸，你是我想象的樣子，我迫不及待想擁有你，僅僅是想和一個喜歡的女生在一起。自從你和你的前任分開後，我很慶幸，因爲我可以追你了。同時爲你又多一分悲哀，我看到你爲他哭的很傷心，我便更堅定了我的信心，我沒有看錯人，這就是我喜歡的女生，是那麼重感情。

記得向你表白是一個週末，2013年6月8號，你沒有答應我，你說咱倆不合適。我沒有失望，因爲我知道，一個重感情的女生是不會隨便答應別人的。還記得我的堅持，少有的堅持。記得三天後你答應了我，但是前提是不能讓別人知道。我表示理解。箇中滋味如今已無法表達出來，只有自己纔可以理解。

正式交往是不被別人看好的，在一個看臉的時代裏，我沒有好看的臉，也沒有本事。相比之下，你雖然不太愛說話，但是你有着很好的人緣，而我不存在讓人看好的理由。再和你一起的355天裏，我是自豪的，因爲我擁有一位讓我可以自豪的女孩陪伴。或許我的佔有慾太強了，我怕失去你，也就漸漸的草木皆兵。你和別的男生不能有任何交往，任何的交往都成爲我向你發火的理由。脾氣越來越壞，天天吵架，分分合合好多次。每次我的發火，都希望可以讓你斷絕和男生的交往，可是，這種正常的交往如何能斷絕，現在想起我當時的想法和做法，我自己覺得可笑。

回憶起當時我的行爲，我和別的女生玩的火熱，甚至和我以前的女友經常有QQ來往。這就是隻許州官放火，不許百姓點燈。這種無理的要求被我延續到分手。每次分開我都下決心要改變，要不去猜忌你，不去幹涉你的正常交往。可是，這就是懦弱的我，我的佔有慾支配我去反悔，去否定我的決心。每次分開，只需要我哄哄你，你就會回到我身邊。我不知道你爲何如此遷就我，這讓我現在很愧疚。直到分手，我還認爲我可以再將你哄回來，可是我錯了，我曾經責怪你的無情，現在想起來，我覺得，這是我活該。

我喜歡和你緊緊相擁的感覺，你的身上或者你的衣服上有股味道，我特別喜歡，你說是洗衣液的.味道，我至今都不知道那是什麼味，不過，我再也沒有聞到過了。懷念每天晚自習下了送你回家，我既要躲着半路上接你的父母，還想讓你坐在車後面把頭貼在我背上。懷念和你一起幽會在學校補習樓的後面，還有橡膠壩的微風和柳樹。美好的終究沒有留住，卻永遠鎖在了記憶中。

355天裏，我沒有留給你什麼東西，如果非要說留下了，那麼大概是九分傷害一分安慰吧。我後悔沒有留下你的手鍊或者其它物品，那樣，或許我可以貼身裝着，暖暖的感覺就如同你一直還在。你送我的手錶，我一直都戴在手上，因爲我知道你也一直戴着那個和我一模一樣的手錶。我還保留着你給我抄的政治筆記，我一直帶在身邊，現在帶到了大學的宿舍，貼在牆上。當做是一種懷念吧。每天晚上非要堅持到零點才睡覺，就是爲了可以給你點個贊，從分開那天起，我不曾中斷。有時候莫名其妙的打開添加好友，輸入你的QQ號碼，明明知道你不會添加我，可是我還是想試試。天氣稍微有點變化，我就像抓住什麼不敢失去的機會，我便發短信叮囑你要添衣服，照顧好自己，我知道你已經把我拉黑，可是，我想僅僅去關心你，即使你不曾收到這份關心。

現在每次做夢都是和你在一起開心地玩，或許太想你了，我已經有四次在宿舍半夜喊你的名字了。沒有你的電話號，沒有你的QQ，沒有你的地址，不知道你學的專業，不知道你是否過得還好。如今和你失去聯繫，已經六個多月了。上次見你，是在耀縣車站，本來我是見不上你的，因爲我要打三瓶吊瓶。最後我打了一瓶多，就自己拔了針頭走了，我也就是看到了你，我不敢和你打招呼，我怕，我說不清我到底怕什麼，總之就是怕，我心虛，我只有看着你坐上車，然後目送你坐車離開車站。

我爲什麼怕，因爲我傷害你太多了，我不知道當你面對一個讓你討厭的人時，你會怎麼對他，我怕我會讓你難堪，我怕你會把我臭罵一頓，我怕回憶起以前的不愉快，我怕很多很多。

如今我想寫出來，我不想通過這些表達什麼，我也不能表達什麼，我只是想懷念過去罷了。

我曾經說要娶你，叫你等我七年，也就是2020年，不知道你還記得嗎？你說的刺青愛人我作爲QQ暱稱，甚至我的密碼也是你的名字。

我只想把你懷念，我沒有忘記我的承諾，我也忘不了，學校裏經常看到情侶摟摟抱抱，我都會看看，然後笑笑，這就是你我之前的影子。

不知道現在你是否已經有了新的戀情，每次想到這裏，我總是會覺得一絲絲心痛，但是，我僅僅是心痛而已，我從內心裏希望你可以找到一位能夠體貼你，照顧你的好男孩。我希望在我不在你身邊的日子裏，你能得到足夠的關愛。你就是一個小女孩，你需要關愛，而如今的我，卻不能給你絲毫的愛。只願你能快樂，能幸福。我一切都覺得滿足，一切都能接受。你若安好便是晴天。

不知道未來是什麼，我一直記得你曾經讓我看的說說，我想，我會像那個男生一樣，去做的有足夠的能力去追求你，而你，也像那個女生一樣。

我活的似乎沒有什麼憂慮，我似乎關心每一個身邊的人。但，我真心在乎的人沒有幾個，我深深的記着你的好，也深深反省着我的錯。我沒有一刻停止去思念你，每當夜深人靜，我總是能想到你的笑容，雖然已經模糊了。

我總是說，學生之間的戀愛，分分合合的根源在於不用付出巨大的代價。的確，如今離開了你，我依然是我，離開了我，你依然是你。只是在記憶中留存着一點或大或小的代價與傷痕。第一次爲女生在黑夜裏哭，第一次當着女生面哭，第一次可以因爲想念而哭，都是你，爲了一個讓我摯愛而不可相親的你。

我不忍回憶過去，卻又留戀過去。我曾經不止一次地去過你現在的學校，我沒有告訴過任何人，我僅僅是想去看看，看看你現在生活的環境如何，看看開水房距離女生公寓遠不遠，看看食堂的飯菜好不好，看看學校周邊治安狀況好不好，我怕，我怕你要走太長的路去提熱水，我怕你在學校吃不慣飯菜，我怕壞人欺負你。我怕好多好多，我什麼都怕，我不願你受到一點委屈。我多麼希望能在你們的學校碰到你，我多麼希望我可以遠遠的看着你。每次去，我都又喜又怕。我在距離你越近的同時，卻怕碰到你。我只想默默地盡我的心意，我不會讓你出醜，不會讓你尷尬。我還會經常去你的學校，即使碰到你，我也會躲開的。

我現在在學校裏極少和女生說話，我知道你討厭我和別的女生嘻嘻哈哈。我一直記得，我會改的，我現在就在改。每當想起你，我就忽略那些不愉快的事情，腦子裏如今只是習慣性的想起那些愉快的事情。突然想到，我以前爲你摺紙鶴，你說是你最感動的事情。突然想起你每天下午去水房接水時幫我也打水，突然想起我下午在學校後面一邊背單詞，一邊盼着你來，突然想起每天所謂的三晚，卻是和你在學校幽會。突然想起，你說你奶奶病重，然後在我面前哭成淚人。突然想起，中午一起來的很早，在教室諞。突然想起你說你是水蛇般的水桶腰。突然想起，我理髮理成平頭的樣子，還有你劉海剪的太短的樣子。突然想到，第一次送你，差點把你摔了。突然想起，你一直非常嚴格地區分喜歡和愛的含義。突然想起，好多好多。

突然想起曾經經歷過好多搞笑或者是感動的事情。

誰說分開了就必須是老死不相往來，難道一句分手就可以徹底抹殺一切記憶嗎？

我早已把你當做我的女人，就這麼繼續下去吧。我想我不會有什麼更改了。只要你比我過得好，我就放心了。我知道過去的事情已經過去了，挽留不回來了。而我，想試試，一直試試，試試2020年你是否已爲人妻，我已爲人夫。我就不相信我對你的愛經不住時間的考驗。時間快快走過，我等在2020。

我還是愛着你，思念着你，我的王藍，我永遠在這裏等着你。等你到我無法可等的時候。

而此時此刻，我僅僅想和你做個朋友，一個簡簡單單，普普通通的朋友。以後有緣分，我就追你，沒有緣分，就是普通朋友。我知道徹底否定一個人，當提及他時，就像吃了蒼蠅一樣噁心，我不希望你徹底否定了我，但我尊重你的意見。

套用大話西遊的臺詞：曾經有一份真摯的愛情擺在我面前，可我沒有好好去珍惜，只有在失去的時候才後悔莫及，世界上最悲痛的事情也莫過於此，如果上天能再給我一次機會的話，我會對那個女孩說三個字“我愛你”。如果非要在這個愛上加個期限，我希望是一萬年。

PS：以上所言，全屬肺腑之言。我還想再說一次，我是真的真的想和你做個普通朋友，目前真的真的沒有其他想法。我是真的真的經過反思考了，真的真的不會像以前那樣了。僅僅一個普通朋友，一個可以在你無聊時打發時間的普通朋友而已。希望你能考慮考慮，做個朋友就行了。

如果你同意我的請求，願意做個普通朋友，你就聯繫聯繫我。留個聯繫方式，我不會打擾你的。