寫給你的祕密日誌

老大，已經習慣了這麼稱呼你，這段時間我們的關係似乎很近，最起碼在我的心裏，你已經有了專屬的地盤。從開始認識你，我就“沒敢”想過我們會有什麼故事，因爲，我覺得“我離你好遠”。時間久了，我覺得你是我工作中的好夥伴，而且也真的會在工作上誠心幫我，所以我很感謝你。再後來，不知爲什麼你竟然喜歡和我鬧了，而且我也漸漸的走進了你們的世界，但即使這樣，我依然沒有感覺有什麼異樣。慢慢的，想起你的時候，我竟然會不自覺的偷笑，甚至會考慮一下咱們是否會有可能……但即使這樣，我心裏還是很清楚的划着界線，因爲我覺得……我只是你的過客而已，我“不敢想”你會認真。同事們向我點出的一切，我都從來“沒敢”當真過，直到你親自對我說的那一刻。

我和他的故事，我自己都過得糊塗，我與他是100%信任，100%瞭解，但是……他讓我看不到幸福，更沒考慮過未來。我很清楚的明白，我分手、真的不是爲了跟你，而是我自己真的不想談了，但是在包括他在內的所有人的眼裏，都以爲我是移情別戀了，我不想做任何解釋。這些日子，我真的過的不容易，但真的感謝有你，感謝你還能做我最好的朋友。從前我對他有過些許承諾，不管他是怎麼做的，只要我還和他在一起，我就必須遵守我的承諾。所以只當我和他徹底分手後，我才真的給了自己自由，纔敢真正敞開心扉的和你交流。但即使如此，你依然明白，我並沒有接受超越朋友的關係。

老大，看到這裏……還希望您別不高興。我說過從開始我就是“不接受、不拒絕”，真不知道你是否明白，那我坦白的說：我對你、有喜歡，是挺“喜歡”。但是有了第一次的分手，第二次、我想找到幸福的一輩子。我覺得，第一次的感情如此結束，我個人有着不可推卸的責任，我想先讓自己調整一下心態，讓自己知道該怎樣經營感情，所以我現在真的不想立即開始。還有……關於你……我考慮過，我有很多的疑問：我覺得咱們互相瞭解的不是很多，而且很多的思想觀念也不一樣，甚至我都不敢相信你是真心的……很多很多的疑問。所以我也在糾結，我不想放開你，但是……我又不敢奢望你。

我很願意叫你老大，這兩個字是我全部的依賴，在“老大”面前我可以不講理、可以撒嬌、可以不堅強、可以說害怕、可以大笑、也可以流淚，我真的覺得很快樂。如果你能幫我解決了那些疑問，也許我就真的完全的傾心於你。還有很重要的兩點，一是你給過我的最奇妙的感覺——好像上輩子就認識，二是我的家人肯定能接受並欣賞你。只是現在、我不敢也不想考慮我和你。

說了這麼多心裏話，我覺得你此時的心情不能是愉快的，所以……這些話我現在還是不能說……

老大，心裏真的好煩，杜拉拉里的故事似乎就是我現在最真實的演繹。我從開始就決定徹徹底底的結束這段感情，不管以後自己的境地會有多壞，我都不會爲自己的決定後悔。現在，我揹負着很多，在這裏、工作還不大順心，即使調了崗我肯定也會遇到很多困難；和你的關係、我自認爲是有了個很親近的朋友，但你卻已經陷入感情；同事們的玩笑、我似乎已經看開了，但是這一切、有對你太有壓力；和他的問題、我明明想遠離，但他卻一直在逼迫、打擾。

說實話，我分手、並不是真的想以你爲下家，但是、確實是你給了我勇氣，你讓我知道我不是離了他就沒人要了，只是……我還是不敢相信你是愛我的，我覺得、我似乎只有資格做你的過客。現在……我還是一直在隱藏着你，也逃避着我對你的一切。老大，我不知道、最後我是不是還得向你說聲對不起，我已經沒有勇氣考慮未來了，心裏煩的不行。以後的路、慢慢走走看吧……心煩的不行，我不想影響到你的快樂。

老大，今天……我不知道你怎麼想的，我也不知道你是否聽到什麼，我只想知道你現在最真實的想法，想知道……我是否真的很值得你努力爭取。我……我現在真的不知道該怎麼談戀愛，尤其是在一個和自己生活觀念格格不入的國度。我不知道你爲什麼要讓我查星座，但是星座真的說中了我心裏的好多祕密，但是我還是不願、也不敢讓它來指引我的命運。可能在我心裏，就是還不能接受和上次同樣的理由吧，我想從你身上找個新的、而且值得我信奉一生的理由。正如星座所言，我確實想找一個知己，像你也唱過的“知心愛人”。但是現在想想，人真的好貪婪，最初只想找個愛我的，然後又要找個我愛的，再後來要找個家人支持的，再後來連性格甚至習慣都要在乎，我也越來越想不透，到底誰纔是值得自己用一生去陪伴的人呢？想想這些，心裏真的好煩，所以我還是在逃避感情，我也特別不明白爲什麼工作之後我如此墮落、卻又無意間屢中感情的槍。

老大，咱們關係那麼好，我都有點依賴你了，可是你依舊幫不了我，留我一個人糾結，我心裏很煩的，就是談不起來戀愛，只是最好的朋友……這樣的關係到底要持續多久呢？

說實話，我只想讓一個真實的自己展現在你的面前，不想你將來後悔，我個人也不想在半途放棄了，真的想全身心的找個可以相知相愛一輩子的人。我希望我在你的生命中真的有分量，可以扮演一個任何人都取代不了的角色，而不能只是你幫我、疼我，明白嗎？似乎我已經忘了怎麼去愛一個人了，也真的習慣了一個人的生活，所以……我一直這樣對你……，算了，別的就不說了，心裏真的憋了好多話，以此傾訴一下，如果你真的有幸看到就好了。

老大……今天是我調崗的第十天了，這十天……說不出來的滋味……

我……如果我說、我想你、你信嗎？反正我是一直不想讓自己承認這件事情，想起你……我心裏還是挺亂的，總是不能給自己找個理由接受你。這些天、我覺得自己是在重生，徹徹底底的脫離了曾經的一切，不過我不得不承認的是……我還會偶爾想起他……但是、在我的世界裏、過去的事情、永遠沒法回頭……

關於你，其實這些天……我們一直在陰差陽錯，經常是碰巧了接班、卻又隔了一道門。或許這最主要的原因不是沒有緣分，而是我在刻意地躲避、至少是沒想爭取……現在我是不想讓你擔心，卻也不想表現出對你的關心，或許這就是“明明動了情、卻又不敢靠近……”，我就是考慮不出給你的結果、不知道該給這個故事一個怎樣的結局。到現在我還是很不瞭解你，也不知道咱們合不合適，甚至不相信你會真的愛我……不知道該怎麼面對這一切。但是……我喜歡有你的氛圍，我……反正挺難受的……

老大……該怎麼和你相處呢，我想你能永遠做我最好的朋友，但是……我知道這不可能，有些事情……結果就是很決絕。所以現在我想你、卻也不敢有一點的奢望，不敢見你，不想見你，應該更多的是不敢吧……我怕自己太動情、我也會幻想……你某一天……就把我忘了吧……雖然這也不是我的本意。我就是這樣，永遠傻傻的壓抑着自己的情感，不敢放縱的去接受愛、參與愛，我也有些恨自己了……

老大……我想讓你好好的，你的世界本來就那麼精彩，你又何必非捲入我的抑鬱呢。還有好多話、不知該怎麼對你說，總之……這種若即若離的感覺……真的挺難受，喜歡卻又不到愛……

老大，今天……我是必須得給你寫點什麼。其實……怎麼說呢，昨天對我來說……很複雜，我真的很想經歷了這些嘈亂的生活之後、和朋友快樂的放鬆一下，但是……不想去觸碰你的感情，當你把我當成情人節的主角時……我挺矛盾的，不知該怎麼拒絕，但是……又沒法很愜意的接受……其實我很感謝你的理解與尊重，我也知道我給予你的爲難，但現在……只能……我還是接受不了一段新的感情。

我喜歡和你在一起的感覺，挺快樂、也挺輕鬆，你會爲我做很多瘋狂的事情，甚至不惜去改變自己，在這場類似感情的故事中……你付出了全部的真情，我感謝你、欣賞你、喜歡你，但就是覺得……這一切……都還和愛有較遠的一段距離，現在我自認爲欠你挺多的，你爲我付出的代價太大了。當看到那個不能隨便接受的禮物時……我……心裏是說不出的滋味，我只告訴自己……我該好好考慮一下，認真而嚴肅的問問自己、我到底怎麼想的。我沒有故意賺你的感情，我……是真的捨不得放手，但是……也許真的相遇的不是時候吧。

老大……如果……如果這個故事真的有結局的話……我會好好經營、認真對待，一輩子努力珍惜，然後……那個不該輕易接受的禮物……我……它需要你親自戴上。

……老大，希望你能永遠的快樂，我也希望您真正的幸福，如果我真的可以讓你快樂的話……那……我願意讓你幸福、快樂一輩子。

老大，此刻我心裏特別特別的難受，但是真的沒法對你說，因爲我真的不想讓你爲我擔心難過，我也真的怕我的人生會因此而改變，然後我們就再也沒有緣分而言。2013年，我獨自面對了人生的太多個不平凡，我沒有什麼特別知心的朋友，很多事都不知該和誰說，甚至連一個陪我散心的人都沒有。對於我最親近的人，我也只是報喜不報憂，幾乎自己承受着生命的一切重載。說實話，我對你是真的動了情，我絕對不再質疑你的'感情，而且在心理上我對你有了太多的依賴，可是當我想嘗試和你靠近的時候，爲什麼生活那麼戲劇。

如果我告訴你、我現在右手不能寫字了，你能相信嗎，我不知道這會不會讓我今後的人生命運都被改變，我想創造一個生命的奇蹟，但是……哪有那麼容易啊。如果真的是什麼壞結果，我不知道我是不是該放棄這短暫的曾經。生活中、工作中，面對再多的壓力和挑戰我都可以堅持，但是我的生命需要一個支點，我還有很多的夢想，還有很多的事情要做，我不想自己年輕的生命就這樣枯萎甚至凋殘。

不管以後和你的故事會怎麼發展，我都會讓自己好好的活着，好好的創造自己生命的傳奇，只是現在……我想讓你再陪我一段，你能理解我這個自私的想法嗎……

今天我才相信，緣分是要靠人爭取的。今天也明白了，等待比爭取更需要勇氣。

先前我只知道等待，一點也不會經營感情，而在你身上，我真的做過了很多次爭取。今天是我的第三次爭取，也是最努力的一次爭取。今天我在辛店等你了，等到六點半，最後的十五分鐘我是真的等不下去了，但我想到你爲我等待的四個月，我讓自己必須等下去。在我決定去等你的那一刻，我確定我是再也控制不住自己的情感了，我以爲今天面對面的交流之後……我會把答案揭開。

今天和你聊了很多，交流到了心裏最清澈的地方，坦誠的回答了對方最深哲的問題。我……也說出了“我喜歡你”，最最起碼我讓你瞭解了我內心最真實的想法與感受，我是真的很喜歡你，也慢慢的開始轉變爲愛了。但是……我還是一直沒有說出“願意”兩個字，我現在真的就只是怕我們走不到最後，我不敢再面對分手了。而且……我有點覺得……我還是沒走進你的心裏，你心裏的事情我永遠看不到，我很想知道你思考的“自己的事”到底是什麼，但是你卻一直不說。我現在很怕以後沒有好結果，我……怕你會後悔，說實話，我從不會爲自己的決定後悔，但是……我在決定之前卻必須慎重。

現在我在感情的道路上越走越深，無法自拔，我不離開淄博、也多半是因爲放不下你，現在的我也很渴望能過上平淡幸福的日子，但是……我卻始終跨不過心裏的那道坎。說實話，我爲你哭過，哭過很多次，你知道……一個女孩爲你哭、代表什麼嗎？代表我真的動情了。在我獨自面對很多場景的時候，我都會首先想起你，上次我發的那條英文短信，意思是“無時無刻不想你”。追問自己的本心，我知道我是愛你的，但是……我不知道該怎麼和你在一起。我也不想再拖延下去，不想再讓自己活在愛你、卻不能和你在一起的矛盾之中，這樣我也好累，我想和你過簡單、平淡的生活。只是現在、沒有勇氣點下那個開始鍵、、、

我現在也不瞭解你在感情裏的處世之道，不過我看到了你的堅持、應該還有專一。我在生活中比較理性，但我在感情了卻比較感性，我對感情唯一的要求就是“真誠”，其他方面我就特別沒底線，只要你值得我去選擇，那我就會風雨無阻的跟着你。比如我們在一起了，你有自己的理想、想去創業，只要你需要我、不管多苦多難我都會陪你一起。我希望和我在一起的人是一個對任何事情都有自己的想法和觀點的人，我覺得這一點你符合。

我只希望自己能再多瞭解你一點，有點真實的接觸，而不只是文字信息的傳遞。再給彼此一點時間吧，我希望你能確定我是不是你要找的人，我真的不想再有分手了。我……也想再多瞭解你一下，希望自己能真的讀懂你。