女兒和我日誌

常常沉迷於自己的夢與幻想中，對周圍需要幹好的事情總有力不從心的感覺，終於相信自己是天下最笨的女人。但是，即便如此，我仍不甘於平庸，儘管事實上我的確平庸。和所有可以商量的家人說好後，我準備給自己換一個工作，其實，我只是想要一個新的環境。

要走的前一天晚上，我六歲的小女兒依附在我的腿上，悄無聲息地流淚，她的願望很簡單：我只想要媽媽陪着，而不是別人。幾個月的準備土崩瓦解---那種肝腸寸斷的悲哀讓我不甘屈服卻不得不放棄：我不能只爲自己而活着。養她、愛她、照顧好她是我義不容辭的責任。我只有放棄“重新來過”的念頭。我要、也必須盡心盡力地把上天賜予我的這個珍品帶大並且帶好。可是，我又是多麼渴望重新煥發出生命的活力，重新肯定一下青春的價值--我的青春還在嗎？

性格偏於內向的女兒小小的年紀就學會封閉自己的內心世界，她只允許我輕輕的觸摸她的真實意願。每次見她孤零零地從校園裏走出來都想責罵她：“爲何不理會叫你的同學？”可我什麼都沒說，我怕事與願違，我還怕她因此也不再與我交流思想。我的小女兒呀，她對事情有自己獨特的'見解。

那天給她做兔兒帽，用煙盒紙畫上一隻兔兒的那種。我做了兩個，一個剪出了耳朵，一個沒剪。就對她說“你留下有耳朵的，另外一個送給別的小朋友，也許有人家的家長不會畫，也許有的同學忘了帶。”

可我爲什麼要給別人，他們自己的作業我爲什麼要給做？“她一臉的不情願，順手把自己不要的那個放進了寫字檯的抽屜。我忍了忍沒說什麼，另外囑咐”你的兔兒帽放在書包的外側，小心別的同學看時弄壞了。“

”可我幹嗎要拿給別人看，是老師讓做的又不是同學讓做的，等老師讓我拿出來時我再拿“她回答的乾乾脆脆。覺得是女兒自私，又覺得不是，想想再無話可說，於是我閉嘴。

很長時間都覺得自己像一個機器人，不能思想，生活沒有目標也沒有方向，夜夜從睡夢中驚醒，滿肺腑的惆悵。我可以不追逐虛名，可以不理會生活中的瑣瑣碎碎，但我渴望能像樹木一樣自然生長，能自然翠綠、自然枯黃。我喜歡女兒的單純和那種單純的執著。因爲她就像一棵美麗的小樹，倔強而不屈服。