生活感悟：親密有間纔是幸福生活的奧祕

我和王同學，跨越了單純的學生時代，經歷了艱難的奮鬥時期，目前還在異地狀態，前後已有十年。

有人問我：“你心這麼大，又不控制財政大權，他又常年在外地，你不擔心他出軌嗎?”

我答：“我壓根都沒想過這事。”

01

其實，我們家與目前社會的主流家庭不大一樣，從我家是王同學管賬開始收你們的下巴吧。

我每個月，會固定把我和他商量好的需要我負擔的5500元轉到他卡里，由他全權負責處理家庭內部的大小事務，我基本不再過問。

有一天，他交完電費，突然非常焦慮地跟我說：“現在我們傢什麼事都是我在辦，我特別擔心哪一天，要是我出個什麼事，你連水電費在哪裏交怎麼交都不知道。”

我說：“你是準備養小三了，還是咋地?再說了，就是你真不在了，我也不是個傻逼，我有不止一個辦法可以交到水電費，網上也可以，找小區羣裏的人問問地方也行，小區物業還能代交呢。活人還能給尿憋死?”

他傻乎乎一笑：“顏總，言之有理。”

我不管家裏這些瑣事，不是因爲我不會，而是每個家庭都有分工。我家這些事就歸王同學負責，既然已經有人負責了，我又何須操心，也希望他不要操心我。說句特悲觀的話，我隨時做好了我倆吃散夥飯的準備，真有那天，我也不會抓瞎，我有好的頭腦，我有自己獨立的社交圈子，我還有一份不錯的工作，離了誰，我都能顧好我自己。

我媽常問我，王同學最近工作怎麼樣?

我都是一臉懵逼。

我媽說，他最近工作順利與否，你不關心一下嗎?

我又是一臉懵逼：“大家都是成年人，工作也不是一年兩年了，我更不是他領導，我需要了解什麼?”

我媽不解。

我跟我媽解釋：“我的個親孃耶，我們都不是小孩子了，您還是自己跳跳廣場舞，偶爾和我爸出去旅旅遊，操這閒心幹嘛?他有苦悶想跟我說的，我自然盡我所能開導他;如果他有快樂想與我分享，我自然會跟他一起開心。同樣的邏輯，換我，他也一樣。”

我媽說：“沒見你心這麼大的人。”

02

我媽說得對，也不對。因爲在我的意識裏，即使是兩個人關係好到可以在他面前隨便放屁的地步，也不代表他的事就一定是我的事，很多時候，我更願意做一個離他只有一隻手長距離的旁觀者。他需要我的時候，一伸手就能夠到我。恩，他對我也是如此。

我一直在思考，這是不是我們異地多年，感情依然很好的原因之一?

很多姑娘一談戀愛或者結了婚，就想讓對方按照自己設想的方式去生活，美其名曰是愛就要有妥協，這話沒錯，但不是按你的想法就是對的。我不止一次在公交車上、在馬路邊、在電視裏看到一種很恐怖的相處場景，姑娘不斷的給另一半打電話，對方因爲一些原因沒接，就一直不停的打直到打通爲止。歇斯底里的質問對方，剛纔爲什麼不接電話?

一方無休止的入侵對方的世界，入侵失敗就倍感挫折和憤怒。

我所見過能相處許多年還依然很要好的戀人或者夫妻，絕大部分都不會這樣，他們不是無話不說，也不是處成連體嬰，他們之間通常都有很明確的個人界限，互相尊重對方的私人空間，尊重對方的追求，不把自己的意志強加給對方，也不會瞎操心。

03

談及我和王同學相處的模式，周圍很多朋友覺得分得太清，不太像一家人。但我們倆人覺得這樣很嗨皮，我們親密卻有間，方方面面都過得不壓抑，很舒適。

我和王同學各自經濟獨立，按比例各拿出一部分錢用於家庭必要開支，其餘部分兩方互不干涉如何使用。如有新的家庭計劃，再行打算。有些人，可能會有些疑問，難道任由雙方隨意消費嗎?我覺得這個問題，在談戀愛之時，消費觀是否存在巨大差異，就已經一清二楚了。於我，是不會同一個和我有巨大差異消費觀的人在一起的，即使以後有變化，他花光他的錢，我花光我的錢又有什麼關係，那就“人生得意須盡歡”吧，也過得痛快!

除了經濟，其他方面我也基本都隨他去。即使是讓很多姑娘深惡痛絕的網絡遊戲，我也讓他盡情玩。在他玩遊戲之時，我可以寫寫文章或者讀會兒書。

我一直覺得，每個人都不必爲了戀愛或結婚，就要放棄自己的愛好，如果這個愛好是會影響雙方情感的，可以在時間上做一些妥協。不止是愛好，還應該包括工作、朋友、與父母的關係，我的.建議都是可以做部分妥協，但千萬不要徹底放棄。

還記得有一篇朋友圈的爆文叫《付出感是謀殺人類情感的首要元兇》的文章嗎?當關系長久失衡，很難不滋生“付出感”這玩意兒。當你有了這個“付出感”，你不止討人嫌，還給謀殺人類情感這麼大罪名背了黑鍋，真是吃力不討好。

04

我有個女同事，對着她老公，從進門鞋子要擺整齊到和誰來往會帶壞他，她都要管，天天絮絮叨叨，跟個老媽子帶奶孩子一樣，總覺得他是個生活不能自理的人，所以萬事都喜歡叮囑，搞到她老公常發火，然後雙方互掐起來，她就哭哭啼啼找我們這些朋友訴苦，在“他爲什麼就不能聽我的”這樣的不解中循環往復。

一腔熱情的撲上，包攬大小事務，最後卻慘遭嫌棄的事情，我見得多了。我跟她們說，你們就不能信任他可以做好這些事情嗎?她們回我：“可是做得就是不能讓我滿意啊，這怎麼能讓人不操心呢?”我就答不下去了。

因爲要讓她們明白這幾點很難：

1、在一段成熟的關係中，大家都是獨立的，對方的出現不是爲了取悅你、不是爲了讓你滿意而存在的，ta應該要有個人的空間和保留ta的個性。

2、要想維穩一段關係，基礎是信任。這個信任，要包含的不單是你對ta忠誠度的信任，還有ta的品味、獨立處理事情的能力、心智方方面面的肯定。

3、通常失衡的並不是付出和回報不成比例，失衡的通常是陷入了一種“我對ta這麼好，ta怎麼對我這樣”的心理狀態。

4、人與人之間的差異是非常巨大的，即使是在天天睡在同一個炕上的兩口子，也有可能在某方面與你存在南轅北轍的想法，所以你認爲的“好”，真未必就是ta想要。

當然，你也許可以舉很多例子來反駁我，不要緊，我不準備拿更多例子來反駁你。

因爲我目前過得挺幸福的，這一點最重要。

紀伯倫說過：彼此斟滿了酒，卻不要在同一杯中啜飲;彼此遞贈着麪包，卻不要在同一塊取食;要站在一處，卻不要太親密。因爲殿裏的柱子也是分立在兩旁，橡樹和松柏也不在彼此的樹蔭中成長。

對此，我深以爲然。

恩，這也是我理解的，與成年人的相處之道，包括最親密的愛人。