父母教育青春期孩子要注意的行爲

孩子身上的問題，根源在於家長。這話聽起來，有身爲老師推卸責任的嫌疑，但從我的經驗來看，絕大部分孩子身上的問題，確實是家長造成的。那麼，家長身上存在的哪些問題，會影響到孩子的健康成長呢？今天，我們從青春期孩子的角度來例舉10條，請家長參考參考。

　　01言行不一

一般來說，家長是怎樣的人，孩子也會成爲怎樣的人。家長怎麼做，孩子就會怎麼做。我們常說，身教勝於言教。

對青少年來說，家長能否言行一致是非常重要的。做家長的必須在孩子進入青春期前，把以前教育孩子那套“照我說的話去做”收起來，青春期的孩子是無法忍受雙重標準的。即便是有些標準必須具有雙重性，比如家長可以隨意使用手機，但孩子不能那麼隨意。這時候，做家長的應該把孩子爲什麼不能隨意使用手機的原因分析給他聽，而不是簡單的告訴他“學校規定的”。

一個學生曾經告訴我，他的家庭有多麼可怕。我聽了十分吃驚：“我去過你家，你的家長我都認識，我不相信你的家庭真如你說的那麼可怕！”他繼續說道：“是啊！那是老師你在的時候，可你不在的時候，就完全不一樣了。”

其實這並非個案。很多家長希望孩子誠實、勇敢、有責任心，最好的教育方法，就是家長本身具備這些品質。有時候，再多的金錢、再大的努力也無法替代家長給孩子樹立的榜樣作用。

　　02不能承認自己的錯誤

無論對任何年齡階段的人來說，承認過失的確不是件容易的事，尤其作爲家長，更擔心孩子知道了自己的錯誤，就會失去所有權威。

我剛開始教書的時候，也常常有這樣的擔心，以至於有時明明自己講錯了一道題，非得找出十個、一百個理由，好脫離犯錯的處境。慢慢地，我通過實際經歷體會到，當我死不承認自己的過失後，學生雖然不會指出來，但從此我跟這個學生之間，就會產生隔閡。我說的話，他往往會當成耳邊風。而當我承認了自己的過失後，他們反而會與我更親近。

我們不妨假設一下，如果你跟某個人交往，他經常口是心非，找錯口掩蓋自己的過失，你還會跟他交往下去嗎？即使還會交往，恐怕也不會交心了吧！

做家長的真的不必把自己當個聖人，有些錯或許不算嚴重，但它會一點點吞筮孩子對你的尊重。有三句話很短，也很難說出口，但有時候必須要說，那就是：“對不起！”“我錯了！”“請原諒我！”

　　03不能坦承回答孩子的疑問

美國密西根州立大學曾經有一項很重要的研究，其中有一個問題是這樣的：“當青少年想知道問題的答案時，他們會去找誰？”這個答案的統計，在我們的意料之中，青少年會去找他們的同輩。但讓人意外的是，家長竟是青少年的第二個選擇。

可爲什麼在現實生活中，家長通常是孩子最後的選擇呢？最重要的一點，就是每當孩子有疑問時，你給他的答覆總是“長大後你就會明白了”或者“你必須照我的話去做”。有一天，他們就再也不願意把生活中遇到的疑問，來跟你交流看法了。

做家長的應該坦誠去面對孩子的疑問，不僅要指導孩子怎麼做，還要告訴他們爲什麼。只有這樣，孩子的心門纔會永遠向你敞開，你纔好及時知道孩子存在的問題，及時幫助他糾正問題。

　　04不能幫助孩子發展自我人格

如果做父親的曾經是運動員，他的兒子現在也喜歡運動，那麼這對父子的感情通常會非常好，他們會經常在一起運動。相反的，如果這個孩子本身更善於音樂，而父親非得要求孩子做運動員，他們的關係往往不怎麼樣。

不少孩子身上的挫敗感，就是源於家長不認爲孩子是獨立的個體，也不接受孩子本身的特色，反而極力想把孩子改造成另外一個人，一個家長心中完美的孩子。你可能會用電影《摔跤吧，爸爸》來反駁這一點，但是別忘了，電影中的兩姐妹本身就具有摔跤手的潛力。電影講述的，其實正是幫助孩子做她最擅長的事。

讓孩子發展自我人格，尊重他的興趣，讓他在家中獲得滿足，對現在的孩子來說是極爲重要的。以前我看到過一條新聞：一個14歲的初中女生，愛上了一個45歲的出租車司機，原因就是孩子在家得不到的尊重，在這個出租車司機上得到了。出租車司機鼓勵女生堅持自己的興趣愛好，僅此一點，就輕易獲得了該女生的好感。

別忘了，至少有60%的青春期戀愛，是從“他（她）更懂我”開始的。同樣的，許多孩子交到家長認爲不三不四的朋友，也是因爲“他（她）更懂我”。在不受尊重、不受肯定的情況下長大的孩子，只要遇上能鼓勵、賞識他的人，就會對他產生好感。社會上有些人很懂得利用人的這種心理去取得他們想要的東西。如果家長平時能重視孩子的自我人格發展，這種事發生的概率就會少之又少。

　　05不把焦點放在重要事情上

有不少親子間的衝突，是由於一些微不足道的事情引起的。比如：“怎麼又亂扔襪子？”“說多少遍了，吃飯前要先洗手！”“看看你，新鞋子穿了不到一天，就髒成這樣！”這種情形的對話，你是否覺得熟悉呢？如果家長在這些事上喋喋不休，那麼孩子很可能永遠是這個樣子；相反的，如果家長不嘮叨，孩子有些不良的嗜好自然而然就會隨歲月消失。

做家長的不能期望正在青少年期的孩子能舉止得休像大人一樣，你要知道他們是青少年，事實上，如果他們的表現不像青少年，恐怕你纔要擔心！我的意思並非是讓家長縱容孩子不修邊副，而是提醒家長不要總是念叨這些在孩子看來無關緊要的事。

青少年是需要一些自由的空間的，而他們那些無傷大雅的嗜好，正是他們自由的表現。家長完全可以把教育孩子的焦點放在更重要的事上，比如懂得感恩、誠實、正直等等。

　　06不願表達接納和肯定

有個學生曾經激動地說：“我並不在乎外人稱讚我很會整理庭院，事實上，我相信我能把家裏的整個庭院整理得盡善盡美，每一株樹，每一棵草，都修剪得十分整齊。但是，讓我沮喪的是，當我爸爸開車回來時，他不看庭院整體的整潔，卻只挑剔我不小心疏忽的一小叢雜草，然後就大呼小叫，表示不滿。他一點都沒有想到我是花了一整天的時候去整理的！爸爸吹毛求疵的態度令我沮喪極了，我真的想以後什麼都不做了！”

你是否也有過同樣的經歷呢？孩子明明把房間收拾得很乾淨，卻只看到牆角沒有倒掉的垃圾；孩子明明努力地堅持學習了一個月，卻只看到他的成績單依然沒有進步？如果有，建議家長們能改一改。在這個世界上，需要鼓勵的孩子遠比需要鞭打的孩子多。即使你覺得他做得差強人意，把着眼點放在他努力的心意和花費的時間上，誇讚他、感謝他，若有機會在鄰居或朋友面前表揚他一下，那對孩子的意義就會和之前迥然不同。

青春期的孩子最需要家長的肯定與接納，他需要知道家長滿意他所做的，你的支持會幫助他成長。當你關心、肯定他們時，他們也會關心，肯定家長。這一切會讓他也能經常站在家長的角度去看待問題，而不是一味地只顧及到自己的感受。正如一個老師所說：“優點和缺點有着此消彼長的關係，都是越說越多，關鍵在於我們選擇說好的，還是說壞的。”

　　07不尊重孩子的朋友

我們對待孩子的朋友的態度非常重要，青春期的孩子特別重義氣，如果你隨意批評你孩子的朋友，孩子會感到受侮辱。家長如果對那個朋友有些意見，也要慎思而後言，最好先問問孩子，他對這個朋友的看法。通常，你要是有耐心，花時間與孩子談論，你會發現其實他自己是知道的。

當然，青春期的孩子需要家長去引導，特別是他們的人際關係，因爲朋友對他的影響甚至要超過家長，僅憑這一點，我們就沒有理由放鬆。只是在處理孩子的人際交往問題時，首先也是必須要有的基礎，就是學會尊重孩子的朋友。

孩子結交了我們認爲不合適的朋友時，首先家長必須弄清楚，孩子爲什麼會喜歡那些朋友？你會驚訝地發現，青春期的孩子都在努力尋找能夠接納自己的同齡羣體。對他們而言，一個同伴對自己的接納，比家長的接納要勝過百倍。孩子需要朋友，就是一個也聊勝於無。

做家長的，不要隨便說：“我不准你和那些孩子在一起玩！”除非你已經做了兩件事：第一，你花功夫去了解了那些孩子，也明白你的孩子爲什麼喜歡和他們在一起；第二，你已經找到了補償孩子失去友誼的辦法。

　　08不能容忍孩子犯錯

在家長與孩子的關係中，沒有別的事比“不準犯錯”更具傷害力，好像孩子一旦犯錯，就永無翻身之日。有一個女生曾經跟我說：“我會努力去學好，也會盡力扮好女兒的角色，但是，我不能使自己完全不犯錯。每次我一犯錯，媽媽過去對我的信任便完全消失，過去一切的優點也都一筆勾銷，我必須要像個嬰孩一樣重新開始，一次又一次，一點又一點重新建立她對我的信任。”

這種完美主義思想對孩子的心靈是一種巨大傷害！很多家長抱怨孩子總是愛撒謊，有一部分原因，就是因爲家長無法容忍孩子犯錯。孩子怎麼也達不到家長要求的標準，所以，與其失敗被罵，一切重新開始，還不如冒險撒一次謊來獲得安全感。做家長的必須瞭解犯錯是孩子成長過程中的必經之路，他們尚未成熟，要學會寬容對待。

孩子不可能不犯錯，但是如果家長處理得好，他們便會從錯誤中學習到寶貴的經驗。當孩子犯錯的時候，我們不妨思考一下：什麼是孩子需要的，什麼是孩子想要的！

　　09不敢談敏感話題

有些事家長的確很難向孩子開口，如性、手淫、生理變化、親友之死、離婚。這些敏感的話題，家長多半不願提起，但無論家長提或不提，孩子總有一天是要知道、要面對的。

如果做家長的，不敢慎重而直接地提起，孩子會自己去尋找答案。過去，大人只敢在私下討論的敏感話題，現在的孩子早就已經接觸到，因此家長的教導日趨重要。做家長的必須在孩子能夠理解時，儘快把這些人生的真相告訴他們，好幫助他們在面對掙扎時，有一條途徑可循。

希望家長能提前對這些問題有所考慮，隨着孩子年紀的增長，能有計劃地將這些敏感問題納入家庭教育中來。

　　10不肯花時間陪伴孩子

與青春期的孩子相處，家長需要付出足夠的時間，讓你們之間的情誼成長。成人之間的友誼也是一樣，兩個人可能一直都認識，卻只是點頭之交，但經過一兩次深入的培養，兩人的友誼便會突飛猛進。自此之後，兩人可能不必刻意培養，依然有良好的默契，久未謀面，偶然遇上了，很快就又熟絡起來，因爲穩固的友誼已經深深植入兩人的心中。

親子之間的相處也需要“量”，爸爸帶兒子去釣魚、去打籃球、去登山，意義並不只是去釣魚、打球、登山，而是兩人共同相處的時間。就在兩人相處時，兒子會把問題帶到爸爸面前，如此他的心靈世界就開啓了。

相處是必須付出時間的。這聽起來似乎跟“學會逐漸放手”的理念有些矛盾，其實重點在於家長是否能集中注意力。孩子小的時候，家長即便沒有很好地聽孩子說話，他仍然會粘着家長。但是等他長大一點，你若依然不全神貫注去傾聽，他便會把跟家長訴說的通道關掉。青少年是極需要被傾聽、理解和接納的。