親愛的安德烈讀書心得12篇

心中有不少心得體會時，馬上將其記錄下來，這麼做可以讓我們不斷思考不斷進步。到底應如何寫心得體會呢？下面是小編收集整理的親愛的安德烈讀書心得，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

親愛的安德烈讀書心得1

這個寒假，我讀完了整本《親愛的安德烈》，其中《給河馬刷牙》《兩隻老虎跑得慢，跑得慢》這兩章令我感觸頗深。

也許很多人都覺得自己的一生碌碌無爲，覺得自己普通平庸。可是“你真的平庸嗎？”其實要看你站在哪一條跑道上。設想一個跑道上，有人正在跑五千米，有人在拼百米衝刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看見那跑百米的人會全身緊張 滿面通紅，心裏會‘顫抖’嗎？不會的，因爲他知道自己是跑五千米的。那清晨散步遛狗的人，看見那跑五千米的人氣呼呼地追過來了，他會因而恐懼，覺得自己要被‘淘汰’了嗎？不會的，因爲他知道自己是來散步的。

世界上本來就存在着大樹和小草，小草就平庸嗎？書中舉了個提摩的例子：他從18歲開始失業，到41歲還在失業中。那麼大了還沒有工作，因爲沒有工作，也就沒有結婚，沒有家庭。每個家長都害怕自己的孩子跟他一樣。爲什麼害怕呢？不是因爲沒錢，而是因爲沒有意義。每天爲了錢的數字起伏而緊張，而鬥爭，不如找一份自己喜歡的工作；與其爲了金錢和名聲成爲工作的俘虜，不如找一份能充分體驗生活的工作。

龍應臺說過這麼一句話：“我要求你用功讀書，不是因爲我要你跟別人比成就，而是因爲我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義有時間的工作，而不是被迫謀生。”很多讀者回信說自己就是在被迫謀生，我相信我身邊很多成年人也都不得不被迫謀生。那麼問題來了：如何才能活的自我而有意義呢？

不跟別人比名比利，而是要尋找自己安適之所在，那還談何“平庸”？“平庸”是跟別人比，我們的終極負責對象是自己，當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感，當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴給你快樂。

“平庸”與否，不是在於你是否有成就，而是在於你做的是否有意義，是否快樂。這樣看來，小草平庸嗎？答案肯定是“不！”了。

親愛的安德烈讀書心得2

愛是不存在隔閡的，別讓親情成遺憾。

斷斷續續的讀完了《親愛的安德烈》，最大的震撼是書中那些關於父母與子女溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇且見解獨到的方式，令我耳目一新。做爲兒子的安德烈慢慢隨着歲月成長，自然就和母親漸行漸遠，他有自己的思考，有對這個世界獨特的理解和抱負，他的生活圈——那也是任何父母都無法跨進的圈子。於是，和家人之間的感情也漸漸平淡了。

做爲母親的龍應臺顯然慌了，因爲她發現曾經和她無話不說的兒子，變得對她幾乎無話可說。於是，她邀兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，希望能借此走入十八歲兒子的內心世界，以及爲人母親最渴求知道的——過的好還是不好？

龍應臺出生於臺灣上世紀50年代，她的18歲，住在一個偏僻 窮困 只有一條窄馬路的海邊漁村。白衣黑裙，準備考大學，對阿波羅登月 中國一知半解，外邊的世界對於她來說不存在。她的兒子80後，生活在德國。他的18歲，踢足球，在酒吧和朋友聊天 準備考駕照 去旅遊和學中文。音樂和美術對龍應臺來說只是知識，不屬於內在涵養，自然有對追求美的貧乏和對生活藝術的笨拙。而安德烈在舒適 有教養的家庭長大，網絡給予其豐富的知識，藝術和美的薰陶也唾手可得。

如此不同的兩代人進行對話，他們討論的話題涉及面很廣，比如：生活習慣 個性發展 死亡以及戀愛問題等等，母子倆都在思考 學習其中的是坦誠和愛。從他們的對話裏，我看到的龍應臺，是一個愛兒子的普通母親，她在認真地瞭解 認識兒子，同時也在努力解釋自己，三年的對話是成功的，母子收穫了巨大的幸福。

對於此我感到羞愧，因爲隨着時間的流逝，書本，課外習題等等充斥着我的生活，我與父母的交流越來越少，即使有接觸也沒什麼話題。是啊，並且是兩代人的差距，或許我們可以和同齡的人聊幾個小時，但絕不會和父母談心。

我明白龍應臺作爲一個母親想要表達的意思，或許有很多的人覺得自己和母親之間有着很大的代溝，覺得自己和父母無法溝通，可是相信所有的母親都希望自己的孩子是快樂的，如何拿捏其中的分寸，正是母親的爲難之處。有人說距離可以抹掉一切，但我覺得距離抹不掉的是親情，那份愛是不存在隔閡的，下一刻，請帶着愛去理解你的家人。

親愛的安德烈讀書心得3

這幾個星期的閱讀真的是收穫驚人的，我感覺到了我的問題，我感覺到了如何進行心與心的溝通，所以我有話跟您說。

一開始，我抱着應付的態度去讀，可後來慢慢沉浸在安德烈和他媽媽龍應臺的通信對話裏。

看着安德烈在信裏和他媽媽龍應臺說，他心目中的“Kitsch排名前十大清單”，其中母愛就在裏面，我其實也好煩媽媽的關心。我現在越來越叛逆，總是喜歡和媽媽對着幹，有時候還亂髮脾氣，我也好想和媽媽有些交談，可是一開口就是學習，除了學習還是學習，有時候還能扯到我的朋友身上。書信，我也想過，可是媽媽每天六點鐘左右回來，一回來忙到七點多，吃完放八點多，做完家務睡覺，完全沒有空閒的時間。

每次我試圖和她交流，沒一會又扯到學習上了，說什麼現在不好好學，以後會怎樣怎樣。一開始，我覺得沒什麼，反正嘮叨一會就結束了，可是後來越來越煩，就和媽媽越來越少交流，我想，我和安德烈的遭遇差不多，我甚至有些羨慕安德烈，他的生活是自由的。

直到我在《親愛的安德烈》裏看到了《給河馬刷牙》這篇文章，我的淚水在眼眶裏打轉，媽媽是不是也希望我以後可以自己選擇工作，而不是被工作選擇，我一直不懂媽媽爲什麼一直工作，不和我玩，我還埋怨過她，我到現在才知道，媽媽努力賺錢，是爲了我以後生活能輕鬆點。

媽媽，不知道你還記不記得在我小學一二年級的那段時間，你每天都來接我，我每天都會和你說我在學校發生的趣事，一直滔滔不絕地講到家，而你，會笑着聽我說話，時不時插上兩句。週末，我窩在沙發裏看書，你幫我準備午餐，餐桌上，又在計劃明天去哪裏。

直到你幫忙外公做生意後，你完全不在家。每天我一個人放學回家，一打開門就是空曠安靜的客廳，你回來後，我和你說着我們班同學的事，你要不愛理不理，要不就是扯到學習上。

手指在計算機上飛快地動着，我安靜了，你沉默了，整個客廳只響着計算機“噼裏啪啦”的聲音。

媽媽，我想進入你的世界，可你不願對我說，你想進入我的世界，我跟你慪氣，不讓你進來，我想說的是：媽媽，我不是千金小姐，不要總認爲我什麼都幹不成；我不是大嘴巴，不要以爲我什麼都會說出去。媽媽你有什麼事可以告訴我，我會盡力幫忙，不要總是放在心上，看到你的白髮一天天增多我也心疼，媽媽，爲什麼不把我當做你的傾訴對象呢？

親愛的安德烈讀書心得4

這是一本龍應臺與兒子安德烈，通過三年的時間，所寫的36封家書。在這其中母親帶着八分的認真與二分的知性懷疑，兒子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真誠。時間總會讓人改變，現在的安德烈已是一個成年人，不再是那個可愛的“安安”了，龍應檯面對這件事有些不知所措。最終她選擇了與兒子敞開心扉，試着去了解兒子，這個有些“陌生”的愛人。

讀了《親愛的安德烈》，我意識到我這樣的做法是強行讓我的意志凌駕於孩子意志之上。儘管，我的做法是對的，孩子因爲沒有切身的體會。她仍然不會主動有意識地去改正自己的錯誤。並且她的錯誤習慣導致的結果並不是差到無法接受。所以她一直都保持着她的老習慣。《親愛的安德烈》讓我意識到其實教育並不是單純的我說，你接受的過程，而是教育者與被教育者靈魂的對接。而這對接最直觀的方式就是讓他體驗和參與。而不僅僅是告知。就像我的父母，當初爲我選擇的路，因爲我們讓我體驗，參與，而是讓我直接按着他們的`路線行進，使得後來在很長一段時間都很痛苦。而今，雖然和父母違揹我的夢想不同，但我一遍一遍地告訴學生怎麼做怎麼做其實犯的錯誤和我父母爲我指路本質是一樣的。所以，我要改變。

《親愛的安德烈》正如書名，貫穿書本的始終是爲人父母對孩子的愛。這本書，漸漸溶開了兩代人，兩國的代溝。也讓我認識到了，不同的國家，不同的文化不同的教育，會給我們不同的震撼力。合上書，我輕輕閉上了眼睛。這便是兩代人的差距，兩代人的代溝。這本書讓我學到的不僅是孩子的教育問題，而且是一次對不同文化和背景學習和體驗。從中也學到了很多人生的哲學，對生活和人生的態度。

親愛的安德烈讀書心得5

最近看了《親愛的安德烈》一書，本書的作者龍應臺。借這本書龍應臺和21歲的安德烈共同找到一個透着天光的窗口。透過36封電子家書，兩代人開始——打開天窗說亮話。

這本書主要是講安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，返回臺灣，就任臺北市首任文化局長。等她卸任回到兒子身邊，安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小夥子，坐在桌子另一邊，有一點“冷”地看着媽媽。他們是兩代人，年齡相差三十年;他們也是兩國人，中間橫着東西文化。失去小男孩安安沒關係，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。於是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺“認識了人生裏第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的母親”。收入此書的的三十多封書信，感動了無數被“親子”之間隔閡與衝突深深困擾着的讀者。本書爲讀者弭平代溝跨越文化阻隔兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。

平時生活中也聽到很多家長在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子們也抱怨家長不理解他們，甚至覺得自己的父母都落後了，跟不上時代，從而引發了一些不愉快的家庭事件，有的孩子還離家出走。

在我身邊就有一些很真實的例子，所以看到這本書我就特有感觸，好像是把鑰匙打開心中的鎖，因爲孩子和父母之間的不合會給家庭帶來很大的傷害，親人變成敵人真的讓人無法想象。從這本書中我看到到了人與人之間的平等尊重，我想這是現在很多中國家長很難做到的，他們往往以愛的名義去剝奪孩子的自由，覺得自己做什麼都是爲了孩子，所以就應該聽他們的，否則就視爲不聽話，不懂事。

我個人覺得這反而會讓孩子有叛逆心理或者會覺得壓力很大，好像做的一些努力都是爲別人，很被動，當這種壓力超過一定的限度就會選擇逃離，也就引發了一系列的悲劇。在這個過程中我們很難說誰對誰錯，只是缺少相互理解相互尊重，其實人與人之間都應該做到這一點。在這本書中還讓我看到了兩個字用心，用心去做一件事情，用心去體會，用心去發現，就會有很多意外的收穫。希望這本書會給你們也帶來一些不一樣的感覺。

親愛的安德烈讀書心得6

陸陸續續的最終讀完了《親愛的安德烈》，給我的最大震撼是書中那些關於父母與子女的溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了十分深刻的印象。

書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們學生時代的生活：早早地起牀、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業、上不完的各種補習班……，即使偶爾也有短暫的放鬆和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千里;安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺來安慰他，而當我們遇到這種情景時，卻往往收穫的是家長和教師的聯合斥責;安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會爲他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足爲奇，甚至在教師和家長眼睛裏永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。這難道就是東西方教育理念的不一樣嗎

菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個十分精闢的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連教師也要用“您”來稱呼學生。可是，中國的家長和教師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是教師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼裏，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件

中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年爲“您”，僅僅是爲了保全那點少的可憐的面子嗎順着菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在誇讚孩子時總是對他的父母說：“你的兒子真厲害!”，“你的女兒真棒!”……諸如此類，真是可笑，這到底在誇誰呢別以爲對方是“小孩”就能夠剝奪他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的“人人平等”在孩子身上就不適用了嗎!由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有着巨大的反差。

親愛的安德烈讀書心得7

《親愛的安德烈》這本書，作者龍應臺用她優美的語言向我們描述了父母的無奈和辛酸，還有和孩子之間的溝通交流的方式，讓我感觸最深的是她給她兒子安德烈的第一封信“十八歲那一年”。

因爲這一封信讓我看到了一個想深入孩子內心，想真正瞭解孩子，想打開那扇神祕的 無形的大門的母親。而那時雖然我們懂得了孝敬父母，卻也還是遠遠不夠的，不是嗎？從這封信中間我看到了母愛的偉大和無私，被母親愛着的孩子是幸福的，我們也都和安德烈有過相似的經歷和感觸，比如：父母的關心，可能被不懂事的我們嫌棄，被我們當做嘮叨，不想去聽。

當我看完這本書，我看到安德烈的變化，他從無奈的跟媽媽說幾句，就覺得沒什麼話可以跟媽媽說，還覺得很厭煩，到最後主動的想跟他媽媽多說話，多交流。想想現實中的我，雖然懂得孝敬父母的大道理，但是行動上卻做不到對父母的關心。

通過這本書我也知道了自己應該理解父母的苦心，好好學習，不讓父母擔心和煩心。

親愛的安德烈讀書心得8

《親愛的安德烈》是龍應臺人生三書的第二本，從第一本的《孩子，你慢慢來》到兩代共讀的36封家書再到《目送》，她在向我們訴說着父母與孩子之間的相處模式，而我比較青睞第二本書，可能對同樣處於青春期的我，會和安德烈與母親的信更有共鳴吧。

可能說起龍應臺，人們腦海裏都會出現這段話，“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”這段話寫出了我們每個人的人生痛點，我們這一生，被父母目送着，然後我們再目送着我們的孩子，但是我們都很難去回頭張望，只因爲我們知道那份可以依靠的愛一直堅實地存在着。

但是撇開龍應臺對親情的敏感和理解，在《親愛的安德烈》這本書中，她對孩子的關心與教育絕不僅僅停留在說教上，而是選擇走進兒子的內心，瞭解作爲一個18歲孩子的內心世界。而這種瞭解不僅跨越了年齡的代溝，還跨越了國度，跨越了種族，跨越了文化。

爲了更好的瞭解對方，與兒子分隔多年的龍應臺選擇了以信的方式打開兒子封閉已久的內心。面對兒子來自青春期的“叛逆”，她既堅持自己的原則，但同時也選擇相信兒子；面對中西方兩國不同文化，龍應臺與安德烈更像朋友一般，討論着他們對政治，對文化的看法，而不是強行讓他接受自己的觀點；面對兒子的“落榜”、“失敗”，她用自己的親身經歷告訴他成功的定義不是唯一的，要敢於質疑。

“信”是一個很偉大的東西，它不僅傳遞着遠方親人的思念，它還是一種瞭解對方內心世界的工具，很多難以啓齒的想法和表達都可以通過寫信去告訴[]對方。而通過寫信以達到教育的目的是一種有智慧的方式，正如著名的《傅雷家書》一樣。不得不說，龍應臺是一位極具智慧的母親，正如她所說的：我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化。我們原來也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自盪開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試――我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生裏第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。而她做到了。

親愛的安德烈讀書心得9

“我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡 不認識 不溝通的藉口。因爲有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”──MM

“你爲什麼不試試看進入我的現代 我的網絡 我的世界呢？你爲什麼不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的 好的衣服來穿？你爲什麼不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經老到不能再接受新的東西？還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈？”──安德烈

這部由36封家書構成的書，不僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至於兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現，自己越長大越孤單，漸漸的不願意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的瞭解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人願意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。看了《親愛的安德烈》這不書之後，我發現，作爲子女，我們是多麼的不瞭解自己的父母。他們渴望瞭解我們的世界，於是心思急切，於是這樣的感覺讓我們厭煩。於是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自於內心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴；也是愛，讓他們在日益長大的 獨立的子女面前手足無措。所以，無論外在的表現如何，內在的實質都是愛。

文中的龍應臺理智 開明，安德烈年輕 奔放，有自己的主見和生活。母親用自己的人生經歷和睿智引導和感化兒子；兒子用自己的潮流 活力來感染母親，開闊她的視野。兩代人的不同的人生經歷相互碰撞，於是母親認識了這個18歲的年輕人，兒子也走進了大自己30歲的媽媽的世界。相互瞭解，相互包容，相互影響，相互激勵。這是一種和諧的母子關係，也是母子雙方作出的努力。

親愛的安德烈讀書心得10

讀龍應臺和兒子的書信集《親愛的安德烈》。書拿到手，由衷地喜歡。慢慢讀下去，突然明白爲什麼龍應臺的圖片爲什麼這麼不加處理和修飾，任由歲月的痕跡坦露無遺，原來在這本書裏，她只是一個和我們所有的中國媽媽一樣，面對孩子的成長和越來越遠的距離而不斷掙扎的本色母親，心裏一下子變得非常溫暖。很多人羨慕龍應臺，能打通與兒子三十年的年齡代溝、東西文化的代溝，而像朋友一樣坦誠交流。但我更能看到，一個母親與兒子隔裂的痛苦那份無助與心痛。當讀到龍應臺看到安德烈的“獨立宣言”時，我非常感動。安德烈的原話是這樣的：MM，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的“授權”或“施予”，你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的“別人”！

龍應臺這樣來描繪她看到兒子這些話時的感受：安德烈，那一刻，簡直就像經典電影裏的鏡頭，身爲兒子的向母親做斬釘截鐵的獨立宣言，那飾演母親的，要不然就氣得全身發抖，“啪”的一個耳光打在兒子臉上，兒子露出愕然的表情，然後憤而奪門而去，要不然，母親愕然，然後眼淚潸潸而下，本來威武莊嚴的母儀突然垮了，慘兮兮地哭。

和朋友討論這種感覺，我們，在傳統中國文化沉浸下長大的一代，尤其是成人後的女孩，其實是很享受與母親之間那種水乳交融的親密關係的。但是，當我們的90後、20xx後的孩子長大成人後，當他們向我們宣佈獨立宣言的時候，一向沒有邊界的我們，能否承受這一打擊？

又一次想起了那句：在所有的親密關係中，惟有親子關係是以分離爲目的的。不知有多少母親能讀懂？用了一個下午的時間，讀完這本《親愛的安德烈》。也許有很多人會認爲，這是一本記錄母親與孩子成功交流的書。就書的形式和內容來看，也確實如此。

曾經，你的孩子，只是個柔軟的躺在你的懷裏的小嬰兒，大聲地啼哭，傻氣地笑。你微笑地看着他悄然地成長，一點一點地變得成熟，一點一點地學會獨立，然後毅然決然地奔向那個未知的世界。而你，只能遠遠地站在他身後，惆悵地望着他的背影，在遙遠的地平線上變得越來越小，越來越小……可是，在你的心裏，依然清晰地記得，那個柔軟的躺在自己懷裏無助啼哭的嬰兒。並且，叛逆地表示，他沒有話想和你說。這個時候，你會心痛嗎？

當時間一天天地流逝，你知道從來沒有後悔過對他的付出，也沒有將自己的漸漸衰老放在心上，可是，你卻清楚地感覺到：你在一點點地失去自己所愛的孩子，不會心痛嗎？心痛的時候，你會做什麼？聽之任之嗎？還是放下母親這個無用的稱號，真正地將自己放空，去了解一個少年的心事呢？不是每個母親都能象龍應臺這樣成功地與孩子交流的。如果你仔細地讀這本書，會發現在太多的時候，那位認真的母親，正在努力而小心翼翼地用自己的經歷，去換取孩子的信任和友誼。她的措辭，不再有《野火集》中脫口而出的憤怒，不再有《孩子你慢慢來》中滿溢的幸福和滿足，更多的是在面對一個叛逆的青春期孩子時，用盡可能與他類似的語言和對自己青春年少的回憶換取他的信任，用盡可能不傷及他感情的措辭去限制他的錯誤舉止，用盡可能讓他感覺到信任的委婉語言給他的生活和學習帶去幫助和指導……所以，在我看來，這不僅僅是一本書，更不僅僅是一個母親和兒子的書信集，而是，一顆充滿母愛的赤誠之心。作爲孩子的一方，在青春年少的時候，，很難讀懂這顆心的全部，直到——他（她）自己成爲父親（母親）的那一天。

親愛的安德烈讀書心得11

告別了多情的雨季，告別了留戀的往昔，撥動七彩的琴絃，我們踏上了青春的界域，卻離開了父母這個溫暖的港灣，與他們越走越遠。

讀了《親愛的安德烈》，我才明白，與母親即使分隔兩地，也能夠互相認識彼此。書中的龍應臺女士和他的兒子安德烈，不僅僅是兩代人，還是兩國人。母子不能時常團聚，並且分隔千里，但他們卻能夠用書信的方式來互相瞭解對方，龍應臺女士在書上寫道：“我們原先也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自盪開，從此天涯淡泊，但我們做了不一樣的嘗試——我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生裏第一個十八歲的人，他也第一次認識了自我的母親。”而我呢，自從升上初中起，就作爲一名住校生住在學校裏，與媽媽見面的機會變少了，但我們兩個人之間並沒有代溝，每個星期天回家到家後，我總有千言萬語要對她說，和她談論學校裏的事情，我的學習情景，我的學校生活，甚至於我未來的志向，她經常給我鼓勵，讓我好想一向留在她身邊，永不分離。

今年夏天，我懷着憧憬與不捨離開了初中，也離開了她，成爲一名高一新生，依然繼續着我的住校學習生涯，由以前的一週回一次家變成了一個月回一次家，我對媽媽的思念日日增加。讀到龍應臺女士寫給安德烈的一段話：“孩子，在這個臺北的清晨三點，我的窗外一片含情脈脈的燈火，在寒夜裏細微地閃爍。然而母親想念成長的孩子，總是單向的;充滿青春活力的孩子奔向他人生的願景，眼前熱切的望着前方，母親只能在後頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多麼遠，有多麼長，怎樣一下子，就看不見了。”我便想起了媽媽送我坐上回學校的公交車的情景，她的眼睛直視着公交車，那是一個母親愛與不捨的眼神，可是她只能靜靜的看着，因爲她明白，爲了孩子的未來，她只能選擇放手。

明白了安德烈與龍應臺女士的交流方式之後，我開始和媽媽頻繁的交流，但我們用的不是書信，而是微信。媽媽總在微信上給我發一些她認爲重要的，對我有幫忙的學習方法，資料等。我每次都找藉口和她聊一會天。

爲了不讓她擔心，我會和她聊一些我最近的情景，告訴她我的歡樂。開學第一週的周測中，我沒有取得好的成績，這對一向關心我的她來說並不是一個好消息，但她沒有責罵我，而是幫我分析原因，鼓勵我，讓我下次努力。我在她的面前快要哭了出來，淚水在眼眶裏打轉，回到家後，她發微信給我說，要堅強，我永遠是她的驕傲。就像安德烈的媽媽對安德烈說：“我也要你讀書用功，不是因爲我要你跟別人比成就，而是因爲，我期望你將來擁有選擇的權利，選擇有意義的、有時間的工作，而不是被迫謀生。”我就是被媽媽這樣用鼓勵來培養成長起來的。

書中寫道：“人生其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。走平原上同伴能夠結夥而行，歡樂地前推後擠，相濡以沫;一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走個人的路，尋找個人的方向。

那推推擠擠同唱同樂的團體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也僅有少年期有。”我也曾像安德烈一樣面臨過與夥伴的分離，我的媽媽也用同樣的道理開導我，教育我，鼓勵我，讓我去交一些新的朋友。其實媽媽就像我的朋友一樣陪我一齊度過了歡樂的童年，緊張的初中，對於未來的高中三年，我期望她也將和我一齊度過。

讀了《親愛的安德烈》，我看出了母親對兒子那種深深的愛，也體會到了媽媽對我的愛。我要告述她，我“心中有一個小鎮，在我駛向大海遠走高飛之前”。

親愛的安德烈讀書心得12

段塵封約近20年的往事，一曲飽含深情的愛歌，一封令人深思的家書，這位母親終究還是走進了兒子的世界。20多年成長的蛻變感動了、碰觸了、滋潤了歷經世事滄桑的母親最柔潤的心，無法言說的情感綴入紙筏，留在筆尖，牽伴了這最熟悉的陌生人。

最忘不了的還是母子之間那場慷慨激昂的文化之爭。

安德烈說，MOM，臺灣與香港在我認爲是缺少文化底蘊的地方，匆匆奔走工作替代了生活閒暇享受快樂之美好；狼吞虎嚥替代了品味美食文化之樂趣；生活物質化替代了理想化精神化的歡怡……我享受德國帶給我的激情澎湃，熱愛各國友人一起啤酒、咖啡、音樂等一切對生活的“貪圖”模式，閒適的下午茶，愛好的互相增進，我享受這片靜沃的土地帶給我的文藝氣息，讓我能夠停下腳步慢慢品嚐生活的味道。

龍應臺說，親愛的安德烈，媽媽很高興聽到你與我交流內心對生活的想法，我們能夠站在同一高度談論社會性話題，這思想的進步令人欣慰。如你說所，德國確實很浪漫很會生活，可這並不意味着臺灣缺失文化，所謂的文化是流傳千古代代相傳所積澱的一種思想認知模式，不同的地域都有其無可替代的文明，不見得快節奏的生活，臺灣香港人就很厭惡，相反他們沉醉於這般充實忙碌的生活。香港購物天堂也不是浪得虛名，這背後凝聚了多少人心血和汗水，我們沒有理由自然也沒有立場去評判哪一個更好。快餐文化，高頻率生活，抑或浪漫文藝都有其獨一無二的專屬味道。

是啊，生活本就是多元化的，每個人心中都有着對文明文化不同的見解與認知，我們能夠做的也不過是傾聽內心的聲音，追隨自己的所謂文明去沉澱、去厚積薄發罷了。

龍應臺說，所謂的母子，不過是父母看着孩子的背影漸行漸遠，轉過身，肚子流下一行清淚。《你真的瞭解你的孩子嗎？》告訴我們，父母給予了生命，就應任其飛翔，在他迷途時，指點迷津，父母不能強制孩子留在身邊，用所謂的愛結束了愛。有時，不是孩子離不了父母，不過是父母離不了孩子，沒有方向沒有動力。倘若，我們中國的父母願意俯下身和孩子站在同一高度，作爲朋友來探究這個世界，又怎麼會有那麼多的紛爭。

聽得最多的是“根據我的經驗”、“過來人”，也許你是對的，可並不一定是孩子想要的，經驗如時裝一樣，也會過時的。我們不妨學習一下龍應臺和安德烈，用一封封家書避免了矛盾，增進了感情，體現思想的高度與深度。

也許你有一封信，或是於你的，或是給你的，幫助你傾訴世界，尋回塵封已久的感情，把內心最真實的想法記錄下來，給愛你和你愛的人一個平臺，去暢聊社會，暢聊人生。

也許你有一封信，或是精彩紛呈的，或是乾枯無味的，明白生活的真正含義，懂得珍惜我們擁有的。心若向陽，思想便不會黑暗，以火熱的心向未來奔去，把背影留給世界。

也許你有一封信，或是對話時空，或是論道天地，把思想的高度達至巔峯，把生命的感悟貫徹心田，坦誠相對，心心交流，夢、愛、理解豈會遠哉？

作爲兒女的我們，動手抒寫一封家信，道一聲感謝又何妨？作爲父母的你們，俯身聆聽，道一聲理解又何難？言而總之，讓我們走進彼此的世界，喚醒塵封的溫情。