《親密關係》讀後感範文（精選3篇）

當品味完一本著作後，大家一定都收穫不少，是時候靜下心來好好寫寫讀後感了。那麼你真的懂得怎麼寫讀後感嗎？以下是小編幫大家整理的《親密關係》讀後感範文（精選3篇），希望對大家有所幫助。

　　《親密關係》讀後感1

讀《親密關係》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之後並沒有太深的感觸，甚至每個章節的內容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀後，纔有了更深的感悟。

婚姻不是愛情，是關係

在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄。現在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數人一生的目標和成功都沒有關係，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻裏發生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。

時而像火焰，時而像冰山

當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸於平淡，曾經對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發現對方身上許多無法接受的東西，當發現這些的時候，對方曾經的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。

尋求歸屬感、價值感

在親密關係中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與醜陋，本身並沒有變化，所有的一切都發生在善變的人心中。由於我們從小生長在愛匱乏的環境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人後，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多麼的重要。

觸碰兒時的信念開關

我們總是試圖從關係中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至於糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。

爲自己的情緒負責

而婚姻和親密關係，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。儘管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決於存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內在，你的情緒與別人無關，要學會爲自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決於外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那纔是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受裏的。

自編自導自演一場戲

處於親密關係中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換着防衛的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪裏，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。

在舒服的親密關係中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關係中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋樑。

化繭成蝶不是夢

就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每隻毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭裏邊面對自己製造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行爲都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成爲蝴蝶。

相愛不是互相限制，而是相互成就。婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關係的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己並深愛上自己的過程。

　　《親密關係》讀後感2

讀了《親密關係》，才發現婚姻中有這麼多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

我從來沒有好好想過婚姻是怎麼一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻並不嚮往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是爲了老去時靈魂有歸處，就僅僅因爲這個，所以每個人都必須結婚。

不知道婚姻是怎麼一回事就結婚了，只是因爲年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關係並沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因爲沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎？

都說女人結婚後，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻裏又付出了多少，多想想對方的好，於是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關係中說到婚姻是一個人的事，如果你認爲婚姻是兩個人的事情，那麼不管你怎麼努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不願意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯着對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。

書中提到了婚姻中很多的行爲以及無理取鬧其實都來源於童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因爲本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架並不是針對一件事情，而是爲了表示我需要得到某些關愛某些需求。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因爲我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人爲什麼要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，於是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，於是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本着愛出發共同處理面臨的問題。

婚後的期望走到幻滅階段後，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最後一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛着對方，那麼你很快表現出來的行爲就是擁抱，溫暖和撫慰。

幻滅之後的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂！

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者（心甘情願的受害），破壞者（心安理得的索取），拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處於犧牲者的心態，同樣的'處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿牆而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。

最後的啓示階段說到愛才能帶來啓發，不求回報沒有條件的付出纔會快樂！空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那裏了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關係的中心。

特別是允許兩字更是讓我深受啓發，學會允許，靈魂關係的關鍵是允許，放下對結果的控制慾，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源於對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。

記住，愛可以解決一切問題！從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感！

　　《親密關係》讀後感3

讀《親密關係》這本書是源於自己一直在苦惱怎麼與人相處，不僅僅是怎麼跟陌生人相處，還有怎麼跟認識的並有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關係，其實還適用於任何的關係中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數的行爲，都以歸屬感和被重視的需求爲出發點。

行爲不端的孩子並不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然後導致他們做出某種偏差行爲：引起注意，權利鬥爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯繫到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬於後者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力範圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那麼重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

3、我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因爲生氣比承受心碎要簡單得多。

這應該就是出自人本能的自我保護吧。不願正視自己的內心，傷疤，寧願埋着一顆定時炸彈也不願從根源上解決問題。一直覺得親密關係中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關係中偶爾出現的矛盾表明關係親密並不意味着絕對的和諧，親密的關係也並不是永恆的，當然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，並沒有帶給你快樂的義務。