原來我沒懂作文 15篇

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在生活、工作和學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

原來我沒懂作文 1

母愛如歌，低迴婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。

至今，我才恍然大悟，母親其實爲我付出了太多太多，可是，我沒懂。

那是一個陰沉的夜晚，下晚自習後我揹着厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包此刻好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心裏，讓我動彈不得，在我的眼裏，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想着往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的期望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣着十分複雜又氣餒的心境一步一步艱難地回到了家。回家後，我沒有與任何人說話，因爲我覺得沒有面子拿這樣的分數來應對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂着頭沉思着，爺爺在看着電視，我突然間感覺被家裏人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因爲爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎樣了黃鑫，你爲何這樣難過”我不好意思吭聲。

隨着叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣貌，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣貌，連忙走過來問我怎樣回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎樣學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來應對我好意思？說完後做了一個不耐煩的表情，之後吼道：“你明白我爲了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是爲了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一向沒有吭聲，不情願的聽着，隨後憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在牀上一個人盡情的'哭着，心想，我考的不好，母親應當安慰我，她反而給我這麼大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨後，我打開房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發泄了我內心的鬱悶。

這聲音迴盪在整個屋子裏，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她爲何哭？

隨着時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原先沒懂的是，這偉大無私的母愛！

原來我沒懂作文 2

微風拂面，我以爲我讀懂了春天帶來的些許溫暖，但我卻沒有發現那裏面夾雜的些許憂傷；陽光普照，我以爲我讀懂了光芒照耀下的笑臉，卻沒有發現陽光中的陣陣寒涼；歌聲環繞，我以爲我讀懂了歌聲中青春的旋律，卻沒有發現旋律中所代表的意義；在夢之班中，我以爲我讀懂精靈們想要前進的願望，卻沒有發現他們笑臉背後隱藏起來的悲傷。

我以爲自己能讀懂青春，能讀懂正值青春期的你們，但我卻忽略了時代的進步還有你們的成熟。當我看到你們在討論一個偶像，討論一首歌曲，甚至是一個新出的段子，我都會微不可聞的搖一搖頭，用着你們認爲的大道理去阻止着你們接觸；甚至一些課前預習，課外拓展延伸我都覺得你們只會通過查閱書籍來解決，而你們用事實告訴我時代的變遷，資源的豐富。原來我一直都只是把青春歸爲一段時間。

我以爲自己能讀懂你們的心聲，說出最符合你們這個階段的.話語，但我卻忽略了你們的僞裝，你們把最稚嫩、最普通、最頹廢的一面展示給我們，把你們的肆意灑脫都展示給了自己所認爲的熟悉的朋友。原來我一直只是讀懂了你們的表面。

我以爲自己可以激發你們對於學習的慾望，能調動你們的積極性，但是我卻忽略了你們的基礎並不相同，甚至是猶如大山一般，有的在山腳，有的在山腰，有的已經在頂峯了，如此大的差距，我卻硬要要求你們並駕齊驅，實屬爲難啊。看到你們在英語課上稀稀拉拉的讀書音，在數學課上昏昏欲睡的小腦袋，在生物課上到處遊蕩的靈魂，我不禁思考到底哪個纔是最真實的你們。這些激勵措施到底是爲誰設置的，而我又是不是一直在強迫你們做那個不真實的自己。

我以爲自己讀懂了你們和家長之間的矛盾，但我卻忽略了你們與家長的親密無間，你們的孝心很大，你們的乖，你們的出色，過分的把矛盾放大化，讓你們去正視一個你們不願意思考的問題。原來我一直在扮演着壞的角色。

親愛的夢之精靈們，我一直都以爲我讀懂了你們，現在才發現我的讀懂是那麼的表面，那麼的膚淺，願餘下的時間裏，我們真誠相待，彼此敞開，共同尋找真實的自己。

春風輕輕地吹過南國大地，樹兒長出綠葉，花兒競相綻放，湖水泛起波紋，天空藍藍，白雲飄飄，陽光明媚，灑向人間，整個世界和暖而明亮。

原來我沒懂作文 3

我是白羊座，我一直以爲我足夠老成，我以爲我全都懂得，我以爲我可以承擔所有的責任，我以爲我可以分擔父母的憂愁，我以爲我可以很好的體諒地體諒父母，我以爲，我以爲，我以爲……可是，我發覺我錯了，原來我沒懂……

——題記

親愛的媽媽：

您可曾記得那個雨夜。大雪卷殘着灰雲，一具具雲的屍體，向窗戶上衝撞而來。手術室裏，靜得只剩下呼吸，到處瀰漫着醫院所特有的死亡氣息，冷冷的空氣，緩緩流動，若有若無的摻雜着腥味兒。被麻醉的下半身，像堅硬的大理石，清醒着的上半身，傳達着絲絲寒意。我好害怕，我怕那白衣天使的手術刀打不聽話……

我以爲，我是堅強的，至少和你相比較，我是足夠堅強勇敢的。因爲我沒哭，我沒有皺眉。但在我被推進手術室的一瞬間，我看到，淚水在您佈滿溝壑的臉上橫衝直撞，比那窗上的.雨水，還要多，還要密……

“你知不知道你媽媽有多麼愛你，你在裏面手術，她在外面是有多麼擔心。”

“我知道，我都懂得。”

我以爲我是懂的，可是，在多年後的今天，我才知道當年自以爲是的懂事是多麼的蹩腳與可笑。我才知道，原來我一直沒有懂。

我沒懂媽媽爲什麼會因爲這次不大的手術而流淚，我沒懂媽媽爲什麼會爲沒多大風險的手術而擔憂，我沒懂媽媽爲什麼這麼堅強又這麼脆弱……

媽媽的愛。豈是簡簡單單就能理會的。

親愛的爸爸：

我知道，我從小到大，都是那麼的不讓你省心。

五歲那年，媽媽有事回趟外婆家，由於路途遙遠，將我留在你的身邊，一起在舟山的小房子裏安身。

又是夜。

寂靜的夜，我最需媽媽的懷抱。

我哭，我鬧，我喊着要媽媽抱。

你放下白日裏的男子氣概，轉而用最溫柔的力道安撫我。你坐在牀上，懷裏抱着我上下顛動，嘴裏告訴我媽媽一會兒就回家了。

我朦朧的淚眼，看到您鬢下滲出的汗水。

我以爲我懂，我以爲我太不懂事，讓你憔悴，讓你嘆氣。

然而，原來我又沒懂。

我沒懂爲什麼深夜裏，您爲什麼心甘情願，蹩腳地哄我安睡，我沒懂，爲什麼在我一番折苦苦折騰後，你仍是笑眼盈人。

親愛的爸爸媽媽。

原來你們的愛，我還是沒有懂，我還是需要慢慢去參透……

原來我沒懂作文 4

我以爲我看透了父親的心，但是我錯了。現在他的每一個舉動，我都不忍忘卻。

我與父親的關係一直都很僵，父子倆面對面坐着，一兩個小時都無話可說，我認爲父親不理解我，整天只知道忙着工作，所以我與他一直都合不來，存在很深的`代溝。

其實我早已看出，他一直想與我交流。當我倆面對面保持沉寂時，我偷偷觀察到他曾好幾次想開口，但一看到我，又將即將要吐出來的話壓進了心裏。我倆就這樣，一天又一天，已經一年多了，還是沒有明顯的好轉。

直到有一天，我似乎感覺到了孤獨，一種沒有了父愛的孤獨，但我是那麼的倔強，仍然不同意與父親和好。

有一次，父親得知我考試只得了七十多分。我看到父親的面目，傷心中透着憂愁。他的目光不注意看向我，又在下一秒忙着將那平平的腦袋扭了回去，他怕我看見。

就在那一刻，我明白了他的意思，他將腦袋扭過去，讓我看見他的背後，似乎在對我說，他一直在背後爲我操心，爲我鼓勵。從那一刻開始，我便對他產生了些許好感，開始真正從心裏理解他了。

直到一個暑假，我要去上海在舅舅家過一陣子了。臨走的那天前夜，父親手裏拿着一張地圖冊，邁着沉重的步伐向我走來，用柔和的聲音對我囑咐道∶“兒子，明天走了，東西別忘帶了，我和你媽都已經給你收拾好了，在那好好的，別惹你舅舅生氣。我呀，要是想你了，就從這地圖上看看上海，就好像見着你本人一樣了……”父親吐出的這些話，深深的打動了我。夜裏睡覺時，在牀上整整哭了一個小時，我不想離開父親了……

從那一刻開始，我就徹底明白了父親。父親的愛並不比母親遜色，父愛大於天，母愛最偉大！我與父親和好了。

“爸爸，這次英語我考了95分耶！”

“哦，是嗎？拿來我看看！”

“好呀！”

……

原來我沒懂作文 5

雨天，街道，轉角口。

母親用手環住我的肩，銅棕色花傘剛剛好罩住了匆忙趕着回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼着桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫着滿地的的竹木棒子，車輪的花痕上刻印了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘腳的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裏面的白線連之後，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些泛黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的.腿上，褲腳已經被雨水賤的溼透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣貌。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣貌。

平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上前去：“大爺，這棉花多少錢啊？買三根。”我甚是驚奇。

他揚起耷拉着的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他擡起手在胸口揮了揮說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊得疊好，似乎每一張多少用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽爲什麼買這種路邊攤，並且還多買了一根，他卻只是嘆了口氣，捋了捋頭髮，說：“這是雨天，也沒多少客人，這麼大年紀，挺不容易的。”

是啊，我怎樣沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裏，在江蘇這個號稱有錢人世界的地方，這個花甲老人，在雨裏賣棉花糖。我突然想起，爲什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裏賣棉花糖，是因爲城管？是因爲熱鬧點的地方需要收攤費？或者還是其他？

原來我沒懂作文 6

“我不想懂得，我不想捨得。”人生就是一個不斷懂得，不斷捨得的過程。

七歲那年，以爲抓住一隻蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子裏乘涼，聽見悅耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找着大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那麼多蟬聲，我怎麼一隻也看不見。好不容易從草叢裏跳出一隻，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一隻透明的玻璃瓶裏。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。後來，它不再掙扎，像一個打坐的禪師一樣，喂什麼也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的，就是身體一直向着有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟於事。直到有一天早上，我剛起牀，就看見蟬的翅膀脫落了，我大驚，連忙把蓋打開，卻發現它已經回到那一片淨土了。

原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

十歲那年，以爲拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看着窗外的月光，看着那些弱小的生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一隻只地把他們晶瑩的'羽翼拔掉。它們竟沿着燈柱繼續爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死啊！後來我累了，就沒有再管，他們還在繼續。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什麼。

原來我沒懂，他們是爲了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。

十三歲那年以爲留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的遊戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，彷彿笑聲還在眼前，還在耳邊迴盪，現在爲什麼會這樣呢？

原來我沒懂，我一直在成長。

可是現在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經歷悲歡離合，沒有人會一直陪着我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。

原來我沒懂作文 7

大路寬敞，不知通向何方。

看着晴朗的天空，突然覺得身邊那個人的聲音比風的歌謠還輕快。“上了初中還習慣嗎？”我問笑着的她。

“嗯，真的很好玩。”她臉上帶着滿足和快樂。

“好玩？爲什麼你會覺得好玩？”我疑惑地問。

“因爲我覺得做題好玩，做作業好玩，聽老師講課也好玩。今天上午我就把作業寫完了。覺得週末很輕鬆，學習也不累。我喜歡學習，所以覺得學習很好玩。”說完，便是一串銀鈴般的爽朗笑聲。

在我心中，學習是枯燥的，正如一杯白開水，無色無味，感覺不到甜。我擡眼看那張佈滿了陽光的笑臉，撲捉漸漸消失於風中的笑聲，心中一陣深思。

今年初三了，學習變得緊張，有時候甚至感覺身累心也累，對將來也有些迷茫，無法爲心找到方向。今天，在這寬闊平坦的.公路上，聽了好友的話，一瞬間有火花在腦海中閃現。

“學習很累嗎？”“不。”好友的回答便是一個例子，她喜歡學習，所以體會到的是學習的樂趣，而不是學習的辛苦。我牢牢記得“興趣是最好的老師”這句名言，只是太多時候做不到。

突然想到了語文書上的一篇文章《敬業與樂業》，我的工作便是學習，或許有時候做到了“敬業”，專心致志的學習；卻很少做到真正“樂業”，甚至有時候認爲學習是一種負擔，殊不知越是這樣想身上的包袱就越大，包袱越大越缺乏興趣，這種連鎖反應只會愈演愈烈，最終一發不可收拾。

閉眼回憶，自從明白了學習的意義後，我便一點點的挖掘出了學習的樂趣。當遇到難題時，我不會再煩躁，而是耐心作戰；當解決難題後，我不淡然以對，而是心生歡喜；當感到疲累時，我不再頹然放棄，而是勞逸結合……一點點的轉變，一點點的放鬆，一點點的體會。穿梭與學習的叢林，總有許多意想不到的驚喜在等着你！

學習的樂趣是無窮盡的，關鍵在於是否能發現它。

回想起那條我與好友暢談的大路，路上的車流、人羣，頓時豁然開朗、茅塞頓開。突然感覺到了通向未來的那條路，那條雖佈滿荊棘卻充滿樂趣的路。以前的我原來一直都沒有動，而大路上的一課，卻讓我學會了如何學習。

心，不再迷茫了。

原來我沒懂作文 8

原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。

她，終日靜坐着，不曾與他人說話。於是，我一向認爲——她的綻放只在於她自我的世界中。

她是一個智障女孩，拖着長長的馬尾辮，抿着嘴，帶着一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裏。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎樣的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩餘。其實，我不懂她。

時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。

學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門爲她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨着晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅着臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂着胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。

直到一次跑步，我才和她有真正意義上的.溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我

也不禁覺得有點噁心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認爲發出一聲問候。

忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之後才明白她是因爲我一個突發奇想的問候纔會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。

她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。

原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。

原來我沒懂作文 9

柳枝的吐綠綻翠，不是爲了炫耀，而是努力生長製造養分，藉以回報生他養他的樹根；蝴蝶在破繭而出前的掙扎，不是爲了苟且偷生，而是生命在風雪前的搏擊，成就自己光豔美麗的外表；幼鷹被母親折斷的雙翅，不是自討苦吃，而是百經磨練後的飛行，把自己逼入絕境而後求生；鳳凰的投火自焚，不是簡單了結自己的生命，而是殺死曾經有缺陷的自己，贏得全新的明天。

一開始我並不明白，以爲生命就是它外在表現的形態，簡單清楚明瞭。但當漸漸成長起來，我才終於懂得，世界不爲我們所見的那個樣子。苦難的背後或許是深愛。

夏末秋初，正是絲瓜成熟的季節。我從絲瓜架下走過，看見陽光從綠葉間如標槍一般投射下來，其纏綿悱惻讓我不忍戰慄。一個個飽滿的絲瓜垂掛在藤蔓間，煞是可愛。

但當我欣賞這豐收的美景，心裏涌動着喜悅之情時，突然發現一件奇怪的事：有一個絲瓜被青藤纏住，長得十分古怪。

這使我困惑不解，青藤本該從土壤中把水分和養料源源不斷地輸送給絲瓜，爲什麼這一棵卻故意反其道而行之？青藤扮演的從來都是默默無聞、甘於奉獻的角色，爲什麼這一條卻這樣妨礙他理應獻身的`對方？

我帶着對絲瓜的心疼和對青藤的責怪，開始解開包在它身上的藤條，正當我小心翼翼地“鬆綁”到最後時，“嘭”的一聲——絲瓜掉到了地上，摔成了兩瓣。

我驚愕了：原來我沒懂。青藤對絲瓜的束縛，並不是妨礙它的生長，而是緊緊抓住它，阻止它下墜。勒着絲瓜成長，原來是青藤對絲瓜的另一種愛！

我不禁想到了電影《全民目擊》，林泰讓所有的人都想信，他背上了撞死自己未婚妻和嫁禍給自己女兒的罪名，在外人看來十惡不赦，但卻是對萌萌深深的愛。

可是他們沒懂，令人悲哀的是也許不會有人懂。但是他做了自己認爲該做的事，他不會後悔了。

所以，生命。生命是千人一面的相似還是靜水深流的深刻內斂，我們無從得知。但我們總是要相信，自己所眼見所認定的並不一定是真實的。生活有無數張面孔等待我們去觸摸，並且，永遠要相信有愛的存在。其實感動從未消失，只是需要等待！

原來我沒懂作文 10

一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉着，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。

那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收穫的時節早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的.落葉，向我哭訴着時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啓示——我認爲這就是我所讀懂的全部的秋天。

突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風捲入落葉的大部隊中，它們並沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯衝，彷彿一隻只蝴蝶駕馭着狂傲的秋風，優雅地跳着“空中芭蕾”。這些枯葉不再那麼孱弱、頹廢，彷彿被注入了新的生命。秋風驟停，那羣金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我擡頭，望着那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什麼。他們今天還挽着手、唱着歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們並沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衛着家園，落下的榮歸故里，爲將來的新生命奉獻自己的身軀。

原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接着生命的輪迴，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她並沒有安於歲月的黯淡，她努力着，奉獻着，爲生命，爲自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！

看着秋葉，嘆着秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只爲了做好自己，讓人生無悔！

謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！

原來我沒懂作文 11

世上有許多東西，對我們而言，只能分爲兩種，一種是懂得，另一種是不懂得。因世上未知的東西太多，所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子，懂的東西少之甚少，也不會不懂得父母對自己的愛。

寫作文之前，我剛和媽媽發生了矛盾，我媽一直提出我的種種缺點，我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求，所以便忍了。但後來我便忍不了了，雖然政治書上有此類事件，但這時誰還管她講的冷靜呢，我便開始了反駁。就像政治書上的一樣，媽媽說一句，我反駁一句。

當媽媽離開時，我還有點不服氣，這股不服氣窩在心裏，出不來。但二十分鐘之後，這股氣便煙消雲散。二十分鐘後，媽媽敲了敲門，推門進來。我看見媽媽一隻手裏拿着一個裝滿熱水的茶杯，杯裏冒着熱氣，因怕我得的感冒在加中，另一隻手那隻一件厚厚的衣服。

媽媽來到我的身旁，把那杯熱水小心翼翼的放在我的桌子上，接着把衣服披在我的身上，說：“多喝點兒熱水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重。”我擡起頭，看見媽媽慈愛的臉，濃密的黑髮下，有着幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉，二十分鐘前，兇巴巴的樣子早已蕩然無存，這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯想到一起的`。

媽媽關門走後，我心中一震：是啊，父母的表情是善變的，但父母對我們的愛是不變的。

這個結論完全推翻了以前在我心中的另一個結論：父母的愛，就是父母給我們買吃的、玩的；而父母的愛，就像是他們的表情，善變。

在以前，我一直自信的以爲。父母對我的愛很簡單，他們對我的愛我全都理解，理解的非常透徹，就像是僧人看破了人間紅塵，明白了人間疾苦，而化作了神一樣明白。

但當母親關門的一瞬間，我才明白了父母對我愛的真諦。以前，對父母愛的理解，原來我沒懂。

原來我沒懂作文 12

不知從什麼時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。

我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭髮，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鑽進母親帶着飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽着她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。

那時候的母親，就如同一棵茂盛的`大樹，無微不至地呵護着我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大後，成爲一棵更加高大的樹。

可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。

如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。

還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。

我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿着一根竹條，使勁朝我身上打，嘴裏海振振有詞地對我說道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閒事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。

從那以後，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在牀上睡不着，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我牀邊，對我說着那天的事情她有多懊悔，說着那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說着說着，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷裏，我靜靜地聆聽着，聆聽着那熟悉的柔和的心跳。

母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以後，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我爲你遮蔽風雨。

原來我沒懂作文 13

生活因爲有了愛心而精彩，因爲有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。

——題記

在回家的路邊上，有一個身着灰色衣服，穿着破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的擺放着。他是我們那裏有名的修理工，然而我討厭他。因爲他是個修理工，因爲他是個擺地攤的，因爲他衣着簡陋……儘管我每天上學都能見到他，但我從不主動和他說話，並且從不用正眼看他。

一天早上，走在上學的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學，他們都看着我，因爲一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰啊！我跟你很熟嗎？”然後頭也不回地走了。

那件事之後，過了很久，我已經上了六年級，在鎮上上學，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經矇矇黑了，猛烈的風呼呼地吹着，街上已經沒有什麼人了。我推着乾癟的自行車，焦急地走着。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的.身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關係不好，但在那種情況下，我還是硬着頭皮，跑上前“我的車胎被紮了，能不能幫忙修一下？”我試探着問。他沒有說話，翻身下車，把已收好的的工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音裏充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然後修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續幹着。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地說：“我……我現在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的。”

他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊說：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，並且這個人我曾經侮辱過他。

北風仍然猛烈，我的內心卻已狂熱，原來我並不懂得什麼是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！

原來我沒懂作文 14

今年農曆八月十六，我們班迎中秋集體活動，晚上就在清江富巖頭露營。那一夜，江邊篝火燃起，燒烤晚會開始了。本是舉杯邀明月的大好時光，但烏雲密佈，還斷斷續續飄起毛毛雨。晚會由我和一位女生主持的，那是最沉悶的一場晚會。

這討人厭的雨水撲滅了我們的激情，晚會匆匆結束已近十點。我們的.帳篷依次駐紮在堤壩內側。我倒頭就睡，但耳畔迴盪着種種雜音，還是無法入眠。恆基跟同學睡了，媽媽睡車裏，爸爸就睡在我身旁。他今天從家裏陪我騎自行車到這裏，他很累睡得很香。

突然，一滴水珠打在我額前，帳篷漏水了。我剛要檢查，外面傳來母親急促聲音；“這雨會越來越大，帳篷會進水。我已找到一安全地方，咱們立刻轉移帳篷。”

我不應，她又催一遍。雷聲轟鳴，我倍感煩躁，不耐煩地吼了一聲，繼續睡在冰冷的睡袋裏。帳外，母親還在雨中，她急得差點哭了。帳外，暴雨如注。帳內也慢慢地進水了。父親睡得那麼沉，母親使勁推醒他，迷迷糊糊中他也不願意搬；但他命令我馬上跟母親走。無奈父命難違。暴風雨中，我卻沒淋到一滴雨，母親爲我撐着傘，而她全身溼透。

母親已經把後排座位臥倒和後備箱成了一張牀，可我心中滿是怨恨，堅決坐在副駕駛位置。其他同學都還在帳篷裏，就母親多事！母親一邊耐心解釋，一邊拉開我車門讓我睡後面。我不想聽她囉嗦，狠狠地關了車門。只聽母親一聲慘叫，原來她的手指被車門夾住了。可她不管疼痛，反而低身下氣叫我回後面睡。

夜深，雨大，我漸漸睡着了。第二天醒來已在家裏。

據說，半夜暴風雨愈猛了，老師命令我們全撤，那時父親也回車裏了。後來得知當時母親徹夜未眠，憂心忡忡。其實她的擔心有道理的：農曆八月十六潮水最大，如果潮水倒灌，帳篷很危險，當然我們更危險。可那時的我只管生氣，完全不懂母親擔憂，反而一次次無理取鬧還傷害她。我好後悔！

母親的手指腫了很多天，至今瘀傷還沒褪。母親，請原諒我的無知愚蠢。