原來我沒懂作文集合15篇

在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的原來我沒懂作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

原來我沒懂作文1

自習課上，當我在做一道題目的時候，我突然發現有一道題目，我不會做。於是，我舉起了手，想要詢問一下老師。

在我舉起手來後，沒多久老師就走了過來。我將我的作業本推到老師眼前，然後用手指了指上面的一道題目。老師看完題目後，沉默了一小會，然後拿起了我放在一旁的筆就爲我解析了起來。

在老師爲我講解的整個過程中，我都認真的聽着。我一邊聽着，一邊在腦袋裏思索。老師每講完一個過程，然後就問我一下是否聽懂了。我點頭，是聽懂了。幾分鐘過後，老師講完了這一道題目，之後走開了。

我將我的作業本重新拿到了我的眼前，然後用手撐着腦袋看了又看，想了一遍又一遍。最終，當我想着重新理清一下我腦海裏的思緒，然後重新完完整整的做一遍的`時候，我發現我這道題目做到一半的時候，又卡主了。我卡了好幾分鐘，努力的回想着之前老師對我說的講題思路，可惜我還是沒有想到。這一下，徹底讓我明白，這道題原來我沒懂。

之後，我又舉起了手，我想着我一定得把這道題目給弄懂了。當老師來到我的身邊，然後看到又是這一道題目的時候，老師不免說了一句：“哪裏還沒懂？”我將我重新寫下來的解題過程給老師瞧了瞧，表示，我做到這一步驟的時候，往下就不知道該怎麼做了。

接着，老師就又將這道題目重新給我講了一遍，這一遍，我聽的更加的認真了。當老師從我這走開後，我又重新自己做了一遍，這一遍我終於能夠自己解答出來了。

在我們的學習中，不懂就該問，問了之後若還不懂，應該再問，這樣我們的學習成績纔會得到真正的提高。

原來我沒懂作文2

“小時候的我，做着美的夢，夢想中那片天空，好像掛滿笑容；長大後的我，堅定着美夢，因爲我已慢慢懂，努力就能成功。我一個人的力量，能去闖，就算要飛躍海洋，也不能，阻擋我對夢的渴望；我一人的信仰，像太陽，散發着熾熱的光，也不能，照亮內心灰暗的地方。”唱着這首汪蘇瀧的《慢慢懂》，難道我們真得懂了嗎？

小時候的我，以爲已經懂得了母愛，卻把母愛當成了早餐。有一次因爲我做錯了事情，被媽媽教訓了一頓，可當初懵懂的我不服氣，決定也給媽媽一次教訓。趁媽媽不在，我拿來了刀片在媽媽的手機上劃了幾條，心裏真痛快！可不料後來被媽媽發現了，還讓我寫反思。我終於懂得了做錯事後的嚴重性，也在不知不覺中領悟了母愛的深刻含義。

長大後的我，以爲已經懂得了努力，卻把努力當成了死記硬背。記得在一次檢測中，我由於沒有認真複習，結果發揮失常。經歷了一次教訓，我決定努力學習，向更高的`分數走去。可我卻沒有理解努力的真諦，在家就不停的背知識點。然後呢，不光成績下降了，還受到了老師和父母的批評。後來，我才體會了努力的真諦。

現在的我呢，以爲已經懂得了青春，卻把青春當成了一段時間。在學校裏簡直就是度日如年，覺得時間過得太慢了，每天就不停地學習，沒勁死了。學到的知識倒挺多，就是不會靈活運用，收穫的也不多。其實青春是一首優美的旋律，唱得越高飛的越遠！

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生的道路還很漫長，不懂的知識點和問題還有許多，這就需要我們把握現在，追向未來！

原來我沒懂作文3

魚缸在窗邊靜默，白雲在天空悠然，鵝卵石不言，靜看魚兒在水中嬉戲，原來這一切我從未懂。

記得今年春節的時候，爸爸買回來三隻小金魚。只有筆蓋兒大小的個子十分討喜，顏色是清一色的中國紅。我瞟了一眼，心中便下的判決書：嗯，看不見明年的.太陽。實在不是因爲我冷血無情，而是因爲我從小便見慣家裏買來的金魚，不出幾個月便翻着小肚皮去往西方。所以我便想當然地認爲，這種好看的生物很難養活，這個沒有任何科學依據的觀念一直紮根在我的腦海中。所以我從未對觀賞性魚類抱有太大的期待。

已是8月，也許是魚太頑強，又或許是我太多慮，那三條小金魚依舊在窗邊的魚缸裏活蹦亂跳，好不自在。

從弟弟住院至今，已有四天了。媽媽每天都忙得腳不沾地，每天匆匆的吃飯洗漱，給金魚餵食，往返於家和醫院之間。

到了第五天時，魚缸中渾濁的水終於引起了我的注意，我心中暗道不妙，這下可糟了。帶我走上前去，仔細一看，確實有些驚訝，在我心中這種美麗的生命是何其脆弱，稍微照顧不好就要出事，可這三個小精靈卻依舊安然無恙，只是不像以往那般活蹦亂跳，也許是混濁的水讓它們感到了不適。這時我才驚覺，我之前的想法是多麼幼稚而可笑。生命因爲脆弱而彌足珍貴，又因頑強而分外美麗。這一點原來我從未懂過，我給金魚換了水，便趴在窗邊一動也不動。

我看見，魚兒在雲中穿行，小鳥從水中飛過，大樹在一片清澈中挺拔，鵝卵石在天空歡笑，原來我從未懂……

原來我沒懂作文4

已是深夜十點了，我望了望鍾。窗外下着一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順着窗戶的邊角流了下來。

爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的`藉口。

次日早上，屋子裏空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。

我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨着風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，爲了這個家庭而奮鬥呢。我在內心安慰自我。

這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。

星期六上午，一個多麼完美的週末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。

那照片像是一臺時光機器，將我捲回上週的一幅場景。

正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心絃，趕往醫院。

我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房裏站滿了人。

“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。牀上的父親眼睛還未閉上，彷彿是爲了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓着牀單，雙脣微啓，是有什麼話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我衝了過去，緊緊地抱着父親，大聲嚎哭。

原先我沒懂，之前的一切藉口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。

但我卻寧願不懂……

原來我沒懂作文5

又是一個隆冬的清晨，我睜開雙眼，懶洋洋地望向窗外，只看見一片銀裝素裹的景象，我心中又浮現出一年前那個肅殺的場景。

那是一個週六的早上，我要去同學家打乒乓球。我的媽媽偏得跟着我。我不耐煩地對她說；“我要去和同學玩，你趕緊回家做家務吧。”“可是你的作業還沒做完呢？”“反正明天還有寫呢！今天好不容易和同學約好了，你就讓我出去吧！”“可是快期末考試了，你得抓緊複習呀！”“反正我今天 一定要去”，說着，我便甩開媽媽，跑遠了。“你願意去哪就去哪吧，沒人管你。”媽媽的.言語中夾雜着無助與無奈。

那天，我琽很開心。和同學打完乒乓球后，我又去他家玩了電腦。當我回來的時候，已經是下午兩點多了。我突然發現媽媽站在門口等我，瘦弱的身軀在寒風中瑟瑟發抖，臉上還有兩道淚痕，明顯是大哭過一場。我以爲她會打我，但是她卻擁抱了我，拉着我的手一起走回了家。

回到家，我發現媽媽爲我做了一桌可口的飯菜。我想向她道歉，但是她卻拉着我的手，和我一起坐在沙發上，她對我說：“今天早上，是我有些着急，罵了你。之後 ，我便一直很難過，很想找個機會給你道歉。”說完，豆大的淚珠便從她的臉上落了下來，打在我的手上。想起這麼多年母親對我的愛，而我卻一直“自私”地索取着，便不由自主地大哭起來……

直到那天，我才明白，自己是那麼的無知。其實，母愛就是一次次地嘮叨，一次次地管束，一次次地包容，一次次默默地.付出……我多麼想對母親說一聲“對不起”，多想早早地理解她，這樣，我就不會愧對母親的愛與關懷。

原來我沒懂作文6

對於母親，我心裏一直以爲自己很愛她，因爲我無時無刻不在想着回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。

去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥乾癟得跟樹皮一樣的皮膚，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動着手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的`東西。母親沒有推辭便接受了，然後母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也溼潤了。

回家的路上我問母親，爲什麼要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了纔是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥爲她的子女付出了太多，她愛得太深了，最後在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多麼偉大的付出，多麼偉大的愛呀！母親說：“愛在於付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出後的快樂。”

這件事雖然過去了一段時間，但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在於付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行裏，不斷地積澱，不斷地付出，才能讓我們自己成爲這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之後領略被愛，纔會倍加珍惜，纔會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！

原來我沒懂作文7

晚飯後，平日裏悠閒慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，打開電腦，還不忘快活地向我們說道:“今天我要在網上在線答高級工程師的卷子，別來影響我啊!”

高級工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心裏，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因爲太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受着太平的生活。可如今，她卻又和“高級工程師”這個高級響亮的名稱聯繫在一起，是在讓我摸不着頭腦。

我悄悄地躲在門後，暗中觀察着媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的脣邊掛着一絲淡然的微笑，雙眸中的自信與堅強閃閃發光，映在了電腦屏幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然後用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接着，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。

躲在門後的`我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的重視。這份試卷，或許並不僅僅是一份普通高級工程師的試卷，在它上面，一定還寄託了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，並不意味着現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認爲她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這裏，我不禁雙頰火燙。

再看媽，她一手握鼠標，一手敲鍵盤，直挺着背，睜大了眼，認真地完成着她的理想試卷……

我悄悄嘆了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”

原來我沒懂作文8

曾經以爲花是四季盛開的，草是四季常綠的，月亮是會發光的，星星是會閃的……那些曾經的以爲，全都是虛幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因爲我不懂。

我的老家裏中有百合，每每到了夏天，便會有滿院子的香氣，那個時候我還小，正是貪玩的年紀。那天正午，我忍耐不住去近距離欣賞百合，香氣越發清幽動人，白色的'百合花，襯在綠色的長葉中動人無比，不禁伸出手去觸摸那潔白的花瓣，直到手上染了些許花粉才猛然醒悟：這花是媽媽的，平常連她自己都不忍心去破壞它，更不允許自己靠近半步。

想起媽媽發怒的神情，不禁心中一顫，不受控制的後退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，趕緊把身子微微前傾，以防止摔在花上面，卻不料身子直接向前方的百合花倒去，頭也磕在了前方的地上，也不知是因爲急的，或是因爲怕的，直接就哭了起來，不顧身上衣服髒了，不顧身下的花都壓壞了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上媽媽把我叫起來，與我說了好久的話，也罵了我好久，說我不該去玩花，不該去的，而我只顧哭，什麼都沒聽進去，不一會兒就進入夢鄉。

後來想起這件事，還是莫名其妙的覺得冷，前段時間，忘了由什麼話題引到了這件事上，那天的媽媽一臉溫和地對我說：“以後不可以這樣了，你知不知道媽媽很生氣很擔心啊，知道我有多麼心疼嗎？”我瞬間明白了，原來媽媽兇我不是因爲我壓壞了她心愛的花，而是兇我不懂保護自己，心情驀地明朗起來，嘴角勾勒起一個彎彎的弧度。

其實有很多事，不是你所以爲的，有許多事是需要用心去聆聽的，而不是用眼去看的，不然某天你會捶胸跺足：原來我沒懂。

原來我沒懂作文9

一個涼風習習的下午，我坐在我的古箏旁，無意地撥動着一根根弦，以往清脆如山泉的樂聲，今日卻十分令人煩躁，我在回想今天我的古箏老師訓斥我道：“你怎麼這麼生硬，你以爲每一道樂曲都是用一個個音符組成的嗎？怎麼一點情感也沒有？我反覆地想着這句話，心中一片不解。

以前，那時還小，總覺得這每一首曲子都不過是一個個音拼湊起來。我以爲只要熟練就可以了。我一直洋洋得意，自己終於懂了，可沒想到會是如此。

一陣涼風吹過，我的頭腦開始清醒過來：原來每一種文化都有自己獨特的內涵，不是一時半會就可以完全掌握了。

我一直沒有廢棄它，有時候練着練着就又想起那句至今令人難忘的話語，不是它，我還沒有認識到自己，原來我沒懂。我一邊看着樂譜上的'符號和註釋，雖然我可以彈得很悅耳，高山巍峨，用低音演奏，流水如波濤洶涌，滾滾而來，我希望自己有朝一日可以真正聽懂它，可我至今也沒懂。它每一個音的輕、重、緩、急都只是在樂譜的提示下做到的。

我原以爲懂就是會彈了，可以熟練了，不會再停頓了，這不是懂。懂原來是隻瞭解它的情感，瞭解它的創作過程，把自己與音樂融爲一體，去再現高山流水中的巍峨青山與清清流水，想象當年俞伯樂和鍾子期是如何對話，聆聽的，這纔是懂。

非獨彈琴，百事盡然矣。我們在活在這個廣闊的世界裏，總是認爲自己懂了，當我們會解一道題了，就說自己懂，你懂出題人的意思了嗎？哦，原來沒懂。

我又坐在我的古箏旁，仔細想着那句話，我努力地讓自己身臨其境，我知道我自己其實沒懂，原來我還沒懂。

沉浸在優美、悠揚的樂曲裏，便有了脫離凡塵的清高和無畏，每一句博大精深的樂段都在告訴我原來我還沒懂。可終有一天我會懂。

原來我沒懂作文10

原來我以爲青春只是一段時間，原來我沒懂；原來我以爲母愛只是一頓早餐，原來我沒懂；原來我以爲友情只是一個玩伴，原來我沒懂；原來我以爲春天只是一些花朵，原來我沒懂；原來我真的沒懂……

在我的記憶中，青春只是一場夢，一場似真似幻的夢，他讓我如癡如醉。我原來以爲，青春只存在於少年，沒想到我錯了，青春每個人享有，但存在的時間卻不同。有的人能讓青春保留到中年，有的則能保存到少年，更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段時間，原來我沒懂。

我原以爲母愛只在與美味的一頓早餐，但是我錯了，母愛不僅體現在早餐，它存在於我們生活的每一個角落，如果我們能仔細觀察，肯定能發現其中的奧祕。母愛可能存在於照顧你的細微動作中，也可能存在於爲你買的新衣服裏，還有可能隱藏在家裏的每個角落……母愛不只是一頓早餐，原來我沒懂。

友情只是一個玩伴？不，這樣說那就大錯特錯了。友情是連接朋友之間的'鎖鏈，如果鎖鏈斷了，那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要，玩伴沒了，可以再找；如果友情沒了，那就再也找不回來了。友情只是一個玩伴，原來我沒懂。

我原以爲春天只是一些花朵，他同冬天只是一場雪一樣，但是我錯了，春天不只是花，而冬天也不只是雪。春天是四季之首，他既不像冬天那樣寒冷，又不像夏天那樣炎熱，他很溫暖，讓人有家的感覺，而冬天不是一場雪能代表的，下雪預示着冬天的來臨，雪是冬天的標誌，但它並不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵，原來我沒懂。

原來我沒懂，沒有理解青春，沒有理解母愛，沒有理解友情，沒有理解春天。但現在，我都明白了，既明白了他們的表層含義，也理解了他們所代表的意義，我真的懂得了！

原來我沒懂作文11

從小，我以爲媽媽爲我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的一部分！

原來我沒懂。

我以爲爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至於我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！

原來我沒懂。

當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導着我看到了廣闊的世界，我以爲這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！

原來我沒懂！

我以爲，朋友只是自己在無聊時，着來玩耍的人，原來，是我不懂，後來才明白，朋友不是拿來玩耍的，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的.幸運。朋友是生命的一部分！

原來我沒懂。

我以爲青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春並不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！

原來我沒懂。

我以爲生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！

原來我沒懂。

我以爲，從我出生就擁有它們！

原來我沒懂。

原來我沒懂作文12

原來我沒懂，世上有如此多美妙的事，美妙的事不在乎它有多好，而是在乎它的意義，在乎覺得它美妙的人。原來我以爲青春只是一段時間，原來我沒懂；原來我以爲母愛只是一頓早餐，一句話，原來我沒懂；原來我以爲美好的事物會陪伴我一生，原來我沒懂。人生的潛規則，原來我沒懂。

例如，時間、親人、朋友一切事物都是一去不復返的，原來我沒懂；我原以爲父母、親人對我們的愛會隨時間的流逝而一點點淡化，原來我沒懂；我原以爲友情只是一個陪我開心、陪我哭、陪我笑的同伴，原來我沒懂。

朋友失去了可能以後可以找到更好的，機會失去了可能有更好的機會在下一站等着你，但是時間、親人失去了，就一輩子都找不回來了。

人的一生有悲也有歡，有成功也有失敗，有空也有甜。在我們人生裏，一次失敗不代表永恆，只要敢於創新，勇敢的爬起來，總會成功的。

父母，親人對我們的愛是獨一無二的，誰也代替不了，但是父母，親人沒有可能跟我們一輩子，我們總有一天會失去他們，所以在現在還沒失去他們，我們要珍惜和家人一起相處的時光。

原來我沒懂，人生是如此殘酷，如此地無情。人一出生，就意味着死去的`那一天，是多麼的殘酷的現實。但人一死亡，就意味着有重新做人的那一天，這又是多麼的美好。

世上的很多東西，原來我沒懂。

人的一生，有的人帶着遺憾離開這個可怕的世界，也有的人帶着希望、帶着重生的希望降臨到這個美好的世界，原來我沒懂。

人生存在這個世界上的意義，原來我沒懂，人的一生意味着什麼，原來我沒懂；原來我以爲人的一生就是爲了讓我們認清這個世界是光明的還是黑暗的，原來我沒懂。

原來我還有這麼多東西沒懂，原來我還沒弄懂人的一生。

原來我沒懂作文13

魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。——題記

又一次的調動座位，老師將你和我排爲一起。你是班裏最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的`“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。

或許是第一次與班幹部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時，你總是閒不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲後便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的光芒。

“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，爲此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班幹部的身份管着你。

一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動着你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望着你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那裏，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和侷促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的座位，而我卻不以爲然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫慄着，眸子的光芒逐漸消失。

自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。

因爲你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當着班幹部，依舊管着別人，但從中多了一份包容。

原來我沒懂作文14

街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹爲什麼給了那麼多惱人的殘葉。

就像我不懂老師爲什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。

小學時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動——掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。

起初，我們還是滿懷着新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“擡頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。

一日落下，我們幾個聚在一起，攀比着誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，爲什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裏滿載牢騷，卻也耐着情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裏那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。老師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們不過幾片結了網的`綠葉，誰會在乎？想着想着，鼻子一陣酸楚。老師的偏愛淺顯易懂。

接下來幾天，就在酸楚裏過。

一星期說快也快。掃盡最後一片落葉，我們拖着各自的掃帚往教室裏走。老遠望見老師正在辦公室門口站着，或許在等誰。反正不是我們。

沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。

原來我沒懂，老師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是爲了下一片綠葉的希望。我沒懂落紅不是無情物。

只是現在我才懂。

原來我沒懂作文15

起先，我一直以爲自己什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。

我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應該如此。可後來，我才明白，母愛並不是那樣的，原來我沒懂。

那天，我放學回家了，先給自己弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒說，只是安靜地寫着作業。

突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的'是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”知道了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

半個小時過去了，我終於寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不知道，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她爲了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這纔是母愛，原來我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因爲，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。

我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的累了。

若不是這件事，我可能不會發現，原來我沒懂什麼纔是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是知道我們需要什麼，這體現在生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。