你在我心裏 800字

你在我心裏_800字

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一襲素衣，風起輕飄；兩鬢青絲，拂過臉龐；淡眉明眸，粉脣纖手……讀罷《紅樓夢》，你便時常出入我的夢境，你的一笑一顰時時刻刻縈繞在我心頭。

失去雙親，無奈投奔外祖母。初次進園，乍似與世隔絕的女子，見人三分笑，非禮不語。園中，人人見你愛你，說你天生的美，你依舊笑而不語。“秉絕代姿容，具希世俊美”，“此女只應天上有，人間哪得幾回見！”你一下子就走進了我心裏。

孤高的品性，使你變得孤獨憂鬱，無法對人釋懷。每當此刻，我都異常辛酸，如果有可能，我真希望傾聽你的心聲。

你時常獨自信步在幽清的花徑中，我尾隨在你身後，望着你悠然、輕盈的身影，我想到了瑤池中的仙子、月宮中的嫦娥，有時我也想，你們或許是一家呢。

那一次，你再次進入我的夢中。步伐依舊輕盈，身影依舊悠然。只是，你的眼中除了那曲高和寡的孤獨之外，似乎又多了些什麼，那是哀愁嗎？是的，那哀愁揪住了我的心。你拿了一把小巧的花鋤，望着那滿院的落花。驀然，你吟出了“花飛花謝花滿天，紅消香斷有誰憐”、“閨中女兒惜春暮，愁緒滿懷無釋處”、“桃李明年能再發，明年閨中知有誰”的絕美詩句。這詩美得悽清，美得哀婉，美得懾人心魄。我的心在痛，我知道，你心中的花也在落，一朵一朵，一片一片，隨風飄零。

最後一次見你，我知道，那是你淚流乾的時候。病榻上的你，面如紙，脣如霜。一滴淚水悄然滑過你的臉龐。屋外熱熱鬧鬧的吹打聲，屋內卻是你斷斷續續的咳嗽聲。雪白的手絹，映滿了通紅的牡丹。手絹滑落，你走了，離開了這個讓你依戀卻又心碎的塵世。屋外卻熱鬧依舊。“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知”，我的心在滴血，一位冰清玉潔的才女從此香消玉殞。

“願奴脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭”，你對美好理想的渴望與熱烈追求令我欽佩；“質本潔來還潔去，強於污淖陷渠溝”，你高潔的情志和堅貞不阿的精神令我敬重。可是，這大觀園爲什麼就容不下你呢？你走了，但你的才情、你的高潔永遠在我的心裏。

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日頭漸漸升起來了，似一塊對切的櫻桃般，耀眼奪目，給這湛藍的海水罩上了一片朦朧的金紗。水波微微盪漾着，羽毛般輕拭過心頭。柔風，微光，青天，碧水交織相和，映出了你那時璀璨笑顏。

“言，你慢一些跑，我跟不上！”那是你第一次見海，再兇猛呼嘯的海風也抵不住臉上的歡欣雀躍。你像是一隻初次離巢，展翅翱翔的雛鷹，拋開風雪的阻隔，迎浪飛奔，撲向嶄新的朝陽。“喂，咱們撿貝殼吧，比比誰撿的最好看。”你忽然回頭，笑得燦爛，眼裏揚着自信的光芒。我微微一怔，看看四周遍地的貝殼，在陽光的照耀下泛着點點熒光，着實可人。“好啊，比就比，我肯定贏。”我微昂着頭，雙手環在胸前，嘴角勾出一抹必勝的笑。陣陣濤聲在耳邊迴響着，乾脆褪去鞋襪，將雙腳輕輕置在細軟的金色中，沙粒輕撓腳心，彷彿被這火熱的陽光賦予生命。海水成羣從腳下一團接一團地流過。綿柔的浪花纏繞在指尖上，帶着說不盡的情意。我細細地在浪中摸索，盼望着在海中游蕩的哪一片美麗貝殼能聽到我的呼喚，落在我手中。十指焦急地在海里蕩着，目光卻不禁移到了你的方向。只見你捏着一片薄薄的碎殼，寶貝似的捧在手心，對着光細瞧着。我悄悄從浪中退出來，輕踮着腳尖，小心翼翼地朝你移去。回想起來，你應該看到了吧，否則你的臉上怎麼會出現那一抹忍俊不禁的笑顏？憋着氣躲在你身後，眼微眯着，細細打量着你的戰利品。那該是我見過最美的貝殼，通身晶瑩剔透，閃着珍珠般光亮的粉白色。一面花紋似魚鱗般依傍在殼上，鮮活得像要動起來似的；另一面輕柔如風吹揚柳，根根柳枝隨風盪漾，栩栩如生。我不禁感嘆卻又心緒低沉，這場比賽看來是要輸了。我輕嘆口氣，你卻回過頭來，歪頭道：“你的貝殼呢？”我低下頭，從口袋裏摸出一片勉強算是好看的貝殼，看看我的又看看你的，勝負立見分曉。你眉眼彎彎，卻故作傷感地嘆了口氣：“唉！我輸了，你的怎麼這樣好看，作爲輸家，我把我的給你吧！”那時的我，眼中沒容下貝殼，卻容下了你的璀璨笑顏。

多年過去，你已許久沒來這裏，那個兒時陪我嬉鬧，給我安慰，包容我、愛護我的你我也再沒見到。但那片貝殼我卻一直珍藏在家中。灰心時，它給我以力量；難過時，它給我以希望。它擺放在桌上，而你卻一直在我心裏，從未離去。

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“你存在我深深的腦海裏，我的夢裏，我的心裏，我的歌聲裏……”每當我唱起這首歌，就不由自主地想起已經當了我小學五年的班主任——敬愛的劉倩老師！

我特別喜歡聽劉老師上課。她繪聲繪色地講解課文，深入淺出，睿智幽默，情感豐富。那抑揚頓挫的聲音韻味十足，傳遞着知識的浪花，散發着智慧的芳香，每次都讓我聽得如癡如醉，恍若身臨其境。上學期，她在給我們講解《黃河的主人》時，從正面和側面、遠景與近景、歷史與現實三個方面的講述，加上資料的演示，讓我們彷彿親眼目睹了黃河那萬馬奔騰、濁浪排空的氣勢，還有羊皮筏子上那沉着鎮定、大膽破浪前行的艄公……劉老師靈活多樣的教學方法，使我們班的課堂氣氛十分活躍，同學們踊躍發言，不僅激發了我們學習語文的興趣，讓我們感受了語文與生活的緊密聯繫，還感受了學習語文的快樂。

三年級剛寫作文，我的心裏直犯嘀咕：“作文作文，叫人頭疼！”寫起來經常“東拉葫蘆西扯瓢”，就像一團亂麻，理也理不清。有一篇《熱鬧的大街》作文，我覺得寫得既雜又亂，而劉老師看見了，連聲讚揚：“不錯不錯，只是白璧微瑕羅！”隨後，她認真又快速地修改起來。改完後，我品讀了一遍，哇！還真是“點石成金”啊！她拍着我的肩膀說：“寫作文，要仔細觀察，寫出真情實感，同時，還要多讀課外書，多觀察，積累寫作素材。這樣，你的作文就自然地能寫好了。”我聽了，若有所思地點點頭。從那以後，按照劉老師的要求，我的作文水平有了明顯的進步。

四年級上學期的一天，我在課間休息時，被別的班一個同學的毽子砸到身上，我在本能地躲避時，腳下一滑，跌得血流滿面的，班上同學急忙把我送到學校醫務室。在外面開會的劉老師知道了，焦急地給那個同學的班主任打電話，又多次詢問我到醫院治療的情況。以後的每天，劉老師都十分關注我的傷口癒合情況，彷彿比我更要着急呢。劉老師那母愛般的關心，讓我真切地感受到了幸福。這種幸福感在我的心田裏像花兒一樣，競相綻放開來。

劉老師，我想對你說：我的爸爸媽媽在大港工作，很少回家，你對我教育培養的時間尤其是心血，遠遠地超過了我父母的給予。您的愛，比父愛更嚴峻，比母愛更細膩。因此，在我的心裏，我的夢裏，我的歌聲裏，總是經常浮現出你的雖然嚴格、但更加慈愛的曼麗的身影…

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小時候我吵着鬧着要買一隻小狗陪我玩兒，它叫逗逗，但是我慢慢長大，事兒越來越多，課和作業也越來越多，所以和它玩的時間也隨之就越來越少了。到了後來，媽媽甚至嫌它整天在家裏叫來叫去太煩了，要把它送走，在我的再三阻攔下還是沒能送走，但是媽媽卻對我說：“要是你自己一定要養的話那你就自己去帶它出去遛吧！”雖然媽媽這麼說，但是，我怎麼可能會有時間去遛狗呢，要是媽媽非要我去我也只不過是在樓下走個幾分鐘就上來，這個時候媽媽總是會說：“你就是胡差事，是不是嫌它煩啦，我們可以送走的。”我每次都說不行,媽媽每次笑着的臉也會板下來,然後說:“你就是嘴上想養但是心裏卻沒有它。”

可是那一次，媽媽帶逗逗出去遛彎兒，回來的時候卻說逗逗不見了，我非常着急，甚至有一剎那我覺得是媽媽故意弄丟的，但後來媽媽在外面找了大半天都沒找到，寫完作業天黑了我又出去找，但是我們還是沒能找到它，我非常焦急，媽媽也是，所以我覺得媽媽應該是無意的吧。我坐在課桌前拿着筆，突然像放電影一樣我和逗逗一起玩兒，我幫它洗澡，我喂他吃東西的情景都一一浮現在我的腦海裏，頃刻間我的眼圈紅了，眼淚奪眶而出，順着我的臉頰滑落到了下巴，聚集在了一起，滴落在攤開的作業本上，把我寫的字都弄花了，我連忙擦拭掉了本子上的眼淚也抹掉了眼眶裏餘留的，我實在是捨不得。心裏想着：難道這麼一隻和我相處了5年之久的小狗，就這樣變成回憶了嗎？我不敢相信這一切。

第二天我們又去找但是怎麼樣都找不到，幾天以後我上課回家的路上看見我們家樓下的小轉盤那兒有好多隻泰迪，我的目光在其中穿梭，企圖找到那個小巧可愛的身影——逗逗。咦，那不是逗逗嘛？我揉了揉眼睛仔細看了看真的是它，它看見我以後像見到親人一樣向我這裏跑過來，然後聞了聞我，確定是我以後就拼命地用它的小爪子抓我，它原來是被好心的阿姨帶回家了，我跟那位阿姨道了謝便把逗逗帶回家了。

逗逗，其實你一直都在我心裏，我只不過我現在的學業比較重，來不及關心照顧你，但是我在你走丟的時候還是會着急，我還是會在沒事的時候和你玩兒，我還是一直很喜歡你的，你在我心裏！

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天氣漸漸入了秋，窗前的風吹來了幾片楓葉。我停下了筆擡起頭，望着眼前這株遲暮的楓樹，不知覺竟牽掛起了遠方的你。你現在住的城市，秋風也會這樣送來火紅的楓葉嗎？

吱，媽媽推開了我的房門，“爸爸又寄來了錢，走吧，天氣冷了，我們去買幾件衣服。”在我的房間，桌上擺了精緻的八音盒，牀上有絨絨的小熊，還有數不清的玩具都是爸爸在我生日叫媽媽買給我的。或許，這些生日禮物是爸爸對我的牽掛。我從椅子上站起來，書架上唯一的全家福多麼顯眼，醒目在我眼中。上次見到我的爸爸是什麼時候？

還記得孩提時期的我被他抱在懷裏，被他的的大手舉高，被他鬍渣都得咯咯大笑，我嗅着他衣襟上淡淡的菸草味，用手去挽他的脖子。那個高大的身影每天準時地侯在幼兒園門口，看完回家時歡悅的像一隻雀，他迎在我的面前，蹲下來讓我爬上他的背。回家途中，我沿路向他訴說幼稚無聊的小事，可他總能聽得那麼認真陪我在夕陽下一起歡笑。踏進家門的那一刻，媽媽便圍着圍裙伴着熱氣從廚房走出，她看着我們笑，卻又怪我又讓爸爸背來。

爸爸用他粗糙的手穩穩將我放下，我則歡悅着滿屋子的跑，心裏滿滿的是充實。一陣風吹過，門“咚”地被關上了，我嚇得一激靈。那個清晨，也是一個這麼冷的秋天，爸爸擡起頭對肩上的我說:“爸爸出去掙錢，回來給你買吃不完的糖果和玩不完的小熊好不好？”“好呀，好呀！”我拍着手笑。那天下午幼兒園的門口，爸爸的身影就真的消失了，媽媽成了明天來接我回家的人一直到了今天的初中校園。那天以後的每一個生日，我都會準時收到爸爸的生日禮物。印象裏是數不完的糖果的小熊。“爸爸呢？”我的嘴裏含着滿滿的糖，卻沒發現心裏是空空的。“爸爸走了，去給你買糖。”不，不要！我不要你走，不要你離開，不要你吃不完的糖的玩不完的小熊，我只要你！

我在心中的聲音恐怕沒人會聽見。是我放爸爸走的，都怪我。“不，我沒走。”我的心裏有一個聲音在對我說。那天，他穩穩的將我放下，但我轉身時沒有發現，他將另一樣東西放上了肩。那是義務，是責任，是爸爸愛我的同樣體現。那糖果是，小熊是，還有每一年從未遲到過的生日禮物。

他不曾離開過我，因爲他就在我心中。

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因爲今晚又下雨了，所以站在窗臺那裏。往外看的時候，還是習慣地將目光投向你的位置。但你已經走了。那又有什麼關係呢？你在我心裏。

以前真的很喜歡趴在窗臺往外看。因爲家住七樓，所以世界盡收眼底。車水馬龍，霓虹光影。不同的人們來來去去。也算是，一個繁華的世界吧。但在這繁華之中，也有寂寥。那就是你。不知道，你還記得我嗎？那個愛從高樓窗口窺視你的孩子？你可是一直在我心裏。

知道麼，我趴在窗口往外看的時候，看的最多的，不是人，不是天，不是雲。不是這個繁華的世界，是你。你在我心裏。

我知道你並無特別之處。你和你周圍的兄弟，都被人們給予了一個籠統的稱呼“行道樹”。已經不記得第一次看見你是什麼時候了。或許，你在我來之前，便已經安靜的佇立在這裏了。佇立在，一片並不適合你佇立的土地上。你是在守望着什麼嗎？還是在追憶着你的森林呢？抱歉，我忘記了，或許你從未見過森林。

作爲行道樹而存在，該是一種清苦的生活吧。佇立的土地上，煙塵滾滾。來往的人們，行色匆匆。沒有青山綠水，沒有蝶舞鶯啼。也許你不笑，也許你不哭。因爲你知道，你的使命是神聖的。這污濁的城市比那清新的山林更需要你。不眠不休。你曾在多少個無眠的夏夜裏陪我談天，又或是，在我失意時，淡淡地用樹獨有的目光探尋着我，讓風將你的話語訴說。直至我懂了。多麼美好的一段時光啊！你是我最初爲數不多的幾個朋友之一。每每望向你時，彼此都會眼含笑意。那樣默契，彷彿可以這樣一直到永遠。

所有我生命中的快樂，都是爲了讓我在失去的時候感到更加的痛苦。當你，徹底離開了我的生命時，你只能永遠在我心裏了！因爲那一次惡毒的，所謂的“市容改造”的計劃，你被帶走了，和你的兄弟一起被帶走了。作案現場混亂不堪。你不見了。只有一片矮小可笑的死氣森森的慘綠草坪和潰爛傷口剛結痂般的骯髒泥土還在那裏苟存着。空了。空了。我的視野從此空了。你從此只能在我心裏了。

再見，再也不見。你去了哪裏呢？我們還能再見嗎？無從知曉了。你還記得我嗎？是否和我一樣珍藏這段回憶呢？已經不重要了。你會活在我心中，陪我一起走下去。

你在我，心裏。後記：這是無病呻吟嗎？不是。但是你們會這麼說。你們能知道對一棵樹的感情嗎？你們甚至注意過他麼？隨便你們怎麼說吧，我無所謂了。

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仔細的寫下最後一筆，輕輕的，我擡起頭看着你。

陽光在你的臉上，又隨意的跑到你的書上。微風輕輕地掠過大地，引得樹葉沙沙作響，引得你長髮翩飛。你輕輕的勾起散落的長髮，目光又回到書頁，仔細的，一頁頁的，欣賞。

多久沒有看到這樣的你了？半年，一年，還是更久？我不知道。

只依稀記得，那天的陽光也是如此燦爛，你的長髮依舊飛舞着。我依靠在你的身旁，傾聽你所講述的故事。一個個美妙的音節，緩緩進入我的耳膜。我，聽得如癡如醉。朦朧之間，你問我：“以後媽媽不在爲你講故事，你會難過嗎？”我的眼睛看着你的眼睛，在那裏，我看到了我小小的影子。“不要嘛！”我用略帶稚氣的聲音回答你，頭一邊狠狠的搖着。我看着你神情落寂的樣子，笑着對你說：“不過，媽媽說的話，我一定乖乖去做！”看着你的眼中重又亮起來，我開心的笑了。你看着我，也笑了。陽光照在你的身上，閃耀的像個天使。

第二天，當我仍沉浸在我的夢中時，你卻已隨着爸爸離去了。隱隱約約的，淚，流滿面。

早晨醒來後，爸爸留個了我一個寂寞的背影，工作去了。忽的，在桌旁找到了那本書——昨天，你所讀的書。

我曾不止一次的詢問爸爸他們，得到的卻都不是我想要的。去哪兒了？我，終究不知。從此，我開始一遍又一遍的看你留下的書。深奧，也好。

春夏秋冬，一年四季的輪迴就這樣飛去了。我，讀懂了你。你卻還未出現。從遠方來的問候，我只是輕輕的迴應着。

是疏遠了你麼？那個曾經無比依戀你的孩子丟了麼？一會這麼想的吧。但，我只是在等待，等待你的出現。

現在呀，你歸來多時了。在平時，你我也會爲一些雞毛蒜皮的小事鬥嘴、爭吵。但，我很幸福呢。你，也是吧？

我看得你出了神。似乎感受到我的目光，你回頭看着我笑了。我也跟着你笑起來，笑得有些傻氣。

曾經，你像天使一般，爲我撐開羽翼，替我阻擋風雨。不知不覺中，你可知道，你的翅膀上有着一道道的傷痕。

那麼，現在就讓我來守護你，讓我爲你撫平傷痛。

你我，早已融爲一體。你，永遠在我心中。你可知道，你的傷痛，讓我隱隱的，心疼。

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我坐在餐桌前，趁着服務員還未上面的空檔，提筆給你寫下這封信。

“致我以前的、親愛的老街”。哈！看的人準會笑，爲什麼寫給“以前的”老街呢？

“我還記得你以前的模樣……”

我家的老宅在街道的深處。常常下雨，而雨不大，是朱自清筆下的“像牛毛、像花針，密密地斜織着”的春天裏的雨。老街上鋪着的青石板——牛馬的蹄、騾車的軲轆在上面碾了幾百年，留下凹凸不平的印記。下過雨，水會蓄在裏面。陽光撒滿老街時，便映出一個個硬幣大小的水窪，如銀光閃閃的魚的鱗片。

“我還記得陪着你的老宅……”

一下學，我便與一大羣朋友吵吵嚷嚷地走在老街的'青石板上。黃鳥偏頭望着我們。

第一家是家麪館，站在門前，就能聞到蔥花和香油的味道。拉麪的是男主人，他雙臂展開，如撲天的鷹，胳膊上的肌肉虯起，拉出的面像女主人揚起的髮絲，漂亮！隔壁是家茶樓，飯前午後，老街上的人都到這兒飲茶。嫋嫋的茶香能從街頭飄到我家的屋樑上。茶樓裏的黃鳥就在碗碗茶香中婉轉地啼。

腳步不停。蹦蹦跳跳的孩子一腳踩在小水窪上，濺不起水花，腳底反倒溼了一片，一陣嘻嘻哈哈。

這家門前有一對石麒麟，以前是鄉紳哩。那家有片水塘，夥伴們常偷着去那兒玩。前面連着的幾家都種有梅樹，曾經是家族中兄弟的宅院……

面端上來了。比以前面館的面更漂亮。因爲是機器做的。

“老街！我回來了，你在哪兒？”

今天下雨。灰突突的高樓掩在濛濛的雨裏，像一羣孿生兄弟。汽車擁堵在馬路上，車頭接着車尾，尾燈亮起紅光，如一塊塊沉默着的黑炭。

“老街！我尋不到你了。再也無法找到你了！你的倩影僅存我的心裏……”

燕子在各家屋脊上空飛，羽衣黝黑髮亮。青石板的裂縫裏銀白色、金黃色、天藍色的碎花兒，瓦楞裏新長出來的青草，極小卻極精神。像牛毛、像花針的雨斜斜地滲入大地，撒滿老街的每一個角落。茶樓的黃鳥歇在茶幌上脆生生地啼，叫聲抑揚婉轉，如斯愜意。它的歌聲在雨幕中顯得異常清亮，迴盪在靜默着的我的心間。

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你，長相平凡卻不失領導風範，在家裏是個負責任的好老爸，在公司裏是一個受員工愛戴的好領導。不管你是什麼樣的人，我都愛你啊老爸！

人人都說你長得挺帥，像我哥，我打心眼裏開心。時常有同學看見你送我去上學時就私下對我說：“玥玥你老爸真帥，好年輕啊！”每次晚上一回家把這些告訴你時，你總開心地笑個不停。有時說你挺像李玉剛笑起來很好看，你就模仿李玉剛唱了段《新貴妃醉酒》，逗得我和老媽樂不開支。

你在公司裏對待一切工作嚴謹認真，對待員工嚴厲。有時坐在車裏，你和員工打電話時，那嚴肅的模樣彷彿別人一犯錯你就會噴出火來燒了他。就算是如此，你在家裏卻是很疼我的老爸，我提出的要求，不管是大是小，你都會盡量滿足我，有的時候你稍一猶豫，但馬上就被我撒嬌一下答應了，我知道你是不希望看見我失望的樣子，只想我能夠開心。不管用什麼方法。前一個月，老媽剛從香港遊玩回來，給我帶了一個驚喜——單反相機。心裏也很滿足了，只是我內心那貪婪的可惡小東西任性地和你說還要一個拍立得相機。其實和一般的相機比價格還是容許的，只是我猜想你會不會送我罷了。你只是假裝驚訝了一下，隨即在你佯裝生氣的那刻，我激動地跳上了你結實的臀部。

你很疼我，也是很負責任、對待我學習很嚴肅的老爸。每天晚上你一回家便會過來柔和地問我有沒有不會做的題，我一說有啊，你就火速搬張椅子坐過來，耐心給我解題。當然，你也不是沒有生氣的時候，在我總對一道題模模糊糊時，你會很生氣地批評我怎麼這麼簡單都不會。當然，這個時候就算我哭得再厲害，旁邊的你也只是更生氣而已。

你總在這個時候，給我講着你千年不變，重複了不知道多少遍的話：“你要拿個本子，專門把不會做的題抄下來，到時候再拿出來做做，或是多找些相似的題來反覆做。這樣，除了真的沒遇到的題不會，其他的我保證你都做得出來！”一講就是半個小時。我都知道你是爲我好，可我每次都會以忘了這個理由不抄。雖然你只是會嘮叨一下，但我知道你心裏對我有點失望。

爸，在我心裏你是偉大的，是神聖不可侵犯的，也是我一個人最愛的老爸。不管你有時嚴厲還是溫柔，還是那個唱着《貴妃醉酒》的“李玉剛”。不管怎樣，我永遠都是最愛你的！你，一直、永遠在我心裏，今生今世亦如此。

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從他永遠離開的那一年起，，今年，已是第六個清明瞭……

父母似有意似無意，總之提起了他。心中劃過一絲酸楚，我在記憶中仔細搜尋那些支離破碎的畫面，卻像在浩渺的銀河中，尋找已經墜落的隕石——我已經不記得他的樣子了呢……

不過，與他相處的每一刻，對我而言都是難忘的。我忘記了他的長相，卻始終記得他對我的疼愛。他，是我的伯伯。

我記得，每次過年回浙江，我最愛住伯伯家，因爲他給我的壓歲錢總比別的親戚給的多。

我記得，他帶我和哥哥姐姐去海邊玩。瘦弱的他和與他如出一轍的哥哥一起下海捉螃蟹，我和姐姐就在一旁看着。他很厲害，下手快而準，也知道螃蟹藏在什麼地方，不一會兒，就收穫了許多“戰利品”。回去的路上，他給我們講他小時候的事情：生活有多艱苦，他是怎麼考上大學，然後成爲一名老師的，每當這時，我就由衷地敬佩他。

我記得，每次他買回煙花，就教我放，讓我別害怕。我對火的恐懼，是他幫我克服的。

然而，他沒能克服自己的病。媽媽趕去參加他的葬禮，才得知他起先暈倒在講臺上，明知自己的身體情況不容樂觀，卻還是堅守在那個聖神的教師崗位上。在他墓前，媽媽要我對他的照片道別。我咬着嘴脣，沒有開口。我把所有想說的話都化成眼淚，任它們肆意流淌，然後破碎成南宋趙家的江山，任憑岳飛如何收拾，依舊不堪。

那段日子我每天晚上都躲在房間裏，用被子矇住頭，一個人偷偷地哭，這麼哭了快半個月。

我好想他，有幾個夜晚，我夢見了他。還是帶着我和哥哥姐姐去海邊玩兒；去遊樂園；去看螢火蟲……

我好想他，想他再教我英語。我曾瘋了一般地在網上搜索“爲什麼癌症不能治”，也責怪過“爲什麼醫生那麼沒用，救不了病人”。

我好想他，爲什麼“好人好命”這句話在他身上一點兒也不準？爲什麼他叫我做人的道理，卻不等我完全領悟就離開了？這就是命中註定嗎？

有些人，不在身邊，不在眼前，我會想念。只是當一個人永遠消失了，那就讓他永遠住在我心裏吧！

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你在我心裏好比一盞明燈，指引我前進的方向，不使我在茫茫黑夜裏迷失；你在我心裏好比一劑強心針，總是在我失落沮喪的時候來鼓勵我，讓我充滿力量，勇往前行。

兒時，你的嚴厲讓我痛苦不已。練字的時候你不容許我的字低於你的要求，若我稍有不專心，你就責罵我。那時的我不理解你的做法，在心底默默記下你對我的“暴行”。

開始學習舞蹈，你看我的基本功不紮實，便讓老師給我加課，直到我能夠將所有基本功信手拈來爲止。可你不知道我的汗水多少次溼透了我的練功服，每一次的柔韌訓練我又是多麼痛苦。

你的嚴厲，兒時的我無法理解，直到步入小學，我漸漸理解了你。

因爲自己相比同齡學生而言字寫得較爲工整，我順利地當上了語文科的書寫小組長，在糾正同學書寫問題時自己也有所收穫。而在書法課上，我更是如魚得水，不僅受到了老師的好評，還有幸參加了幾場書法比賽。這一切讓我明白了付出的汗水總會得到回報。

隨後，因爲有着較爲紮實的舞蹈功底，我又參加了學校的舞蹈興趣班，參加了許多節日晚會，交到了許多志同道合的朋友，讓原來總是單行的我開始懂得社交的重要，也讓我的性格越來越開朗。

在這些成功中總會有失敗的打擊，第一次參加舞蹈晚會的時候，因爲缺乏臨場的自控能力，我幾次失誤，最終以尷尬收場。你得知後，沒有責罵我，而是安慰我：“失敗乃兵家常事。”並告訴我要懂得吸取教訓，修補自己的漏洞。

我開始慢慢理解你，也開始慢慢改變自己對你的認知。以前，我認爲你是一個嚴父；現在，我覺得你是一個慈父，是我一生的益友。在家中，我倆似兄妹，從來不講究長幼之分，你不讓我稱呼“您”，而讓我稱呼“你”，也許少了一顆“心”的阻隔可以使我們相處得更爲融洽吧！

你在我的心中，似兄長，又似益友，更似一雙有力的大手，將我推向成功，而你卻在我背後默默地注視我的一點一滴，默默地爲我獲得的成功感到自豪。是你用那雙有力的手在推動給我前行的信念，現在，我要用我的付出所得到的回報來回饋你的辛勤付出。

你在我心中是一盞永不熄滅的明燈，你在我心中是一個值得信任的益友，你在我心中就是一個令人感到無比安全的港灣。

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2008年5月12日下午14點28分，四川省汶川縣發生8。0級地震，是我國自唐山大地震以來最大的一場地震災害。

——題記

12號，一如既往，我平淡的上學，平淡的放學，平淡的寫作業，平淡的和同學煲電話粥。可是晚上和哥哥看電視的時候才知道，汶川，發生了8。0級地震！

記得那個叫陳堅的人，在數十塊水泥預製板下壓了70多個小時，他對身邊的記者說：我是北川大地震的，說不幸運又是很幸運的人。我覺得我從死神的手中逃回來了。他們很多沒有我運氣好。三塊預製板把我壓在底下，使我不得動彈。我三天三夜沒有吃一顆糧食，只喝點水。我覺得我命還是大，大難不死、必有後福。我不想放棄我家裏的每一個人。

我要堅強，我一定要堅強，我必須要堅強，爲每一個深愛我的人。一定要頑頑強強地活下去。我要對得起他們。我要對得起他們對我付出的那麼多的好。我希望你們一樣，不要在任何困難面前被嚇三夜沒有吃一顆糧食，只喝點水。我覺得我命還是大，大難不死、必有後福。我不想放棄我家裏的每一個人。我要堅強，我一定要堅強，我必須要堅強，爲每一個深愛我的人。一定要頑頑強強地活下去。我要對得起他們。我要對得起他們對我付出的那麼多的好。我希望你們一樣，不要在任何困難面前被嚇倒。

但是不幸還是發生了，陳堅在被送往醫院的路上，停止了心跳，一旁的軍人忽然就哭喊起來：陳堅你說你傻不傻，那麼久都堅持過來了，這麼一會兒都撐不住，我們救了你能麼長時間，你說你傻不傻。然後一回頭，就發現哥哥被照得反光的眼鏡片後紅紅的眼眶。

這次汶川大地震發生後，舉國上下都紛紛伸出了援助之手。一筆筆捐款，一片片深情，都代表了全國人民的情意，體現了一方有難，八方支援的偉大精神。儘管地震給我們帶來了災難，但全國人民的愛心卻讓民族精神得到了從未有過的團結，就像大家說的：

當風雪阻斷歸路，我們彼此取暖！

當主權面對挑戰，我們亮出利劍！

當聖火遭遇屈辱，我們義無反顧！

當病毒吞噬生命，我們用愛彌補！

當列車衝出軌道，我們竭誠互助！

當震撼撕裂大地，我們開山闢路！

勇敢面對磨難，挺起中國人的脊樑！

加油，同胞們，相信在大家共同的努力下，衆志成城，一定能戰勝災害，重建家園！

你在我心裏_800字13

"你心裏有我嗎？"

"當然了！"

"那你會一直對我這麼好嗎？"

"那還用說。"

想着我們的談話，想着我們的回憶，我知道你在我心裏。

曾幾何時，我們坐在月光下，我躺在你的懷裏，數着夜空中的星星，"一顆，兩顆"直到我眼花繚亂的那一刻，我放聲大叫道："我不要數了，我要那顆最亮的星星。"然後衝你撒嬌的笑。你突然站起身，抱緊我，"好，我一定摘給你。""那你呢？""我不需要啊，因爲你在我心裏，你就是我心中那顆最亮的星星"

曾幾何時，我們一起在海邊嬉戲，你牽着我的手邊跑邊笑———我們並肩站着，任憑海浪拍打在我們的腿上，將我們的衣服打溼，我們照了很多照片，直到太陽下山，你牽着我的手回家。"這些照片，我全都要，以後啊，這是一種紀念。"我笑着對你說。你輕聲的回答："好啊，全給你，我不要了。""爲什麼啊？"我有點生氣地問道。"因爲你在我心裏啊，我們之間，我永遠都不會忘記的"

曾幾何時，你帶我去花園，那裏開滿了各種五彩繽紛的花兒，到處飄散着濃濃的花香，看着陶醉其中的你，我指着一朵最豔麗的牡丹花說："你幫我摘下來，我要這朵花，你看它多美啊，我特別喜歡它。"你衝我笑着搖頭，告訴我這些花不可以摘，摘了很可惜。"哼！你又不喜歡，當然不會摘了。"生氣的我衝你喊道。"沒有啊，我喜歡花，因爲你在我心裏，你就是我心中最美的花"

"你心裏有我嗎？"

"那當然了！"

"那你會一直對我這麼好嗎？"

"那還用說。"

可如今，你在哪？疼我的那個人去哪了？我多想大聲的告訴你，你在我心裏，在我心中那最溫暖的地方；你在我心裏，在我心中那最美的位置；你在我心裏，因爲你佔據了我的整個心。

你在我心裏_800字14

不知不覺，又迎來了一個清明節，我到太外婆所葬的村子裏時，已是清明節的第二天，依舊是細雨濛濛。太外婆一生艱辛，太外公去得早，她獨自帶大了兩代人，在這個村子裏；最後，她的兒孫將她葬在一座山間，也在這個村子裏。

不知不覺間，媽媽已帶我來到太外婆所葬的山間。纏綿的雨“淅淅瀝瀝”的下着，本就難走的林間小道滿是泥濘，我打着傘，透過雨幕望向前方，一個墓碑在雨幕中若隱若現。

剎那間，我的記憶又回到了那些個與太外婆相處的日日夜夜中。聽媽媽說，我兩歲時曾寄住在太外婆那兒過，不過我早就毫無印象。倒是自三年級以來，我年年暑假都會上哪兒住上兩個月。

暑假時，村裏種的棗樹，柿子樹總有些許青澀，還沒有熟透。不過，我與一些心急的村中夥伴們總是早早地去打棗吃。這時太外婆總跟在我身後，默默地看着我，我不會爬樹只能在樹下拾着灑落一地的棗。棗拾得多了，便會奔向站在一旁的太外婆，把懷裏的棗給她。太外婆總會拿起一顆，用紙細心地將灰塵擦淨，放入我口中。沒熟的棗有些苦澀，可不知爲什麼心裏卻泛起絲絲甜意。擡頭望向太外婆，她微笑着看着我，笑直暖到心底。

太外婆雖老，身體卻一直很健康，當我聽到聽到她病危的消息後，簡直難以置信。那時正值寒假，本準備在上海過年的我們，當晚便匆匆趕回去，可春節的火車票不好買，我最終還是遲了一步，等我趕回去已是第三天，太外婆是在第二天晚上走的，外婆說，她走得很安詳，但太外婆的身子，才四日光景，卻已骨瘦嶙峋了。

太外婆下葬那天，整個山頭都瀰漫着悲傷的氣息，媽媽在我身旁泣不成聲，我也隨着媽媽一起哭，其實那時年幼的我並不清楚生與死的概念，只知道太外婆再也不會陪我玩，不會給我擦棗吃了，儼然擡頭，天空萬里無雲，天氣晴朗，冬日的太陽照在我身上，暖暖的，直暖到我心裏，我彷彿看到太外婆笑着望着我，也安慰着兒孫們。

棗樹，太外婆的墓碑似乎在靜靜地看着我，纏綿的雨中，我眼前似乎又浮起太外婆的笑。呵，那笑一直都印在我心裏。

你在我心裏_800字15

布達拉宮，他天下無敵。這是僧人的幸福。

追隨着朝聖者的足跡，我又來到布達拉宮。他帶給我的第一感覺就是濃妝豔抹。五彩繽紛的顏色狠狠地塗抹在雪白抑或深紅的牆壁上。但，一點兒也不扎眼，再怎麼刺眼的顏色，也融進了酥油茶的濃濃醇香與轉經筒的厚重古樸之中。

幾個世紀的寶藏，數不盡的天珠、唐卡，無數多個房間，構造成了一個天然的迷宮，讓人眼花繚亂，摸不着方向。僧人們靜靜地敲擊着陳舊的木魚，搖頭晃腦，嘴裏不知在念叨着什麼。他們的眼裏滿是污濁，像是一位位大智者，連眼裏都沉澱了歷史。我知道，這是他們在訴說布達拉宮的傳奇，訴說布達拉宮的心跳。昏暗的燈光，渾厚的石塊，嚴肅站立的牆，深紅色的坐墊，譜寫着布達拉宮的天下無敵。

我依偎在布達拉宮強壯的肩膀上，感受屬於我和僧人的幸福。

大昭寺，他一聲笑傲，這是朝聖者的幸福。

大昭寺是一座近乎完美的聖殿。他是一座迷幻之殿，調和了熾熱的陽光、低垂的雲朵、懶散的腳步和莫名的興奮。虔誠的信衆千里迢迢趕來，朝拜這座聖殿。那座釋迦牟尼12歲鎦金等身像，是他們的終極夢想。在通往大昭寺的路上，我第一次遇到了叩長頭的人。他們的雙眼直視蒼穹，口中喃喃自語，手上戴着專用的木掌手套。平和而響亮地拍出三聲。

三次極富美感的合十之後，他們再向前邁出一大步的同時，陡然撲到在地，拍打出一陣薄薄的飛塵。他們大都灰頭土臉，那腰間的圍裙也早已被磨得斑駁不堪，額頭上無一例外的留下了厚厚的繭子打動我的，是儀式的莊嚴和形式的美感，我認爲，這是一種超凡脫俗的行爲藝術。我是懷着敬仰望着他們的，甚至都不敢呼吸，生怕驚動了他們。而以大昭寺爲中心的轉經之路又是朝聖儀式中的一種。聽說，對朝聖者而言，轉經是家常便飯，那天轉不動了，就意味着生命停止了，而來世即可開始了。若在轉經路上死去，還是非同尋常的福氣。我突然發現，他們的皮膚都很蒼老，也許這就是虔誠留下的印跡吧！

以瞻仰的方式凝視大昭寺，便擁有了我和朝聖者的幸福。

西藏，你帶給了我太多的幸福。我悟出了你獨特存在的真諦：一佛一世界，一人一天堂。你的藝術，你的美，並非奢華，卻質樸而高貴，單純而豐富，無與倫比。你在我心裏，幸福更在我心裏。