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我的母親 1200字

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我的母親_1200字

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一.母親的教導

我的母親 1200字

一直以來,都很想寫一點關於母親的文字。因爲我的母親,她不僅給予我生命,撫育我成長,還是我生命旅程中影響最深的人。

在我還小的時候,她就教導我男兒要學會自強,眼睛要往大山外面的世界看,還要到大山外面的世界去闖一闖;作爲一個人,要有目標和理想,做一個對社會有用的人。受到母親的影響,我從小學.中學到高中都用心刻苦,成績雖不是最好,至少在班級數前三。那時我的理想就是考上大學,當一名光榮的人民教師,通過讀書來改變家境的貧寒。

二.貧寒

可事情不像我想的那樣,在我剛要面臨高考的時候,父親的老風溼病越來越嚴重,幾乎喪失了勞動能力,重一點的體力活無法承擔。爲了我讀書,家裏的糧食已被母親賣得所剩無幾,她用我們家裏賣米的錢,從集市上買回來相對劣質的米,以一斤對一斤半的條件交換取到更多的糧食,然後添加適量的紅薯煮成飯來維持我們一家的生活。那些紅薯也是在母親的策劃之下,父親和她開墾的田頭地腳的地裏種出來的。我吃着那些出自母親精心蒸煮的可口飯食,時都會想自己應該聽從她的教誨,好好讀書,以知識這根槓桿來改變一切......

由於父親的病情越發嚴重,給本來就困難的家庭是雪上加霜。這一切我看在眼裏.想再心裏,最後不得不做出一個無奈的決定,報名參加到上海去務工。開始的時候,母親硬是不同意,在我近三個月的協商,她只好也無奈地答應了。她無奈着我有夢想卻不能去實現,我無奈着就是我考上大學,叫我的母親如何把這個家支撐下去......

三.雨巷

1996年10月11日,是中秋節後第二天,也是我們在上海廠家和縣城勞動就業部門通過初試.複試最後最後進入名單的第一批對口務工人員出發的日子。

在勞動就業局門口三輛大客車上,坐滿有108顆裝有各自不同夢想心靈的同學整裝待發,我就是其中的一員。我們的隊伍裏有高中畢業的.有高中沒畢業的,還有近一半以上是初中畢業的。還有很多來遠送遊子的父母們,我從車窗裏到處找尋我的母親,找了許久許久......

也許是上天都不捨得讓我們遠走,整個縣城都沉浸在白霧朦朦.淅淅瀝瀝的陰雨中。父母的左叮嚀右囑咐,到了上海一定要寫信回來。她們有多麼的不捨得讓我們遠走,可是又不得不讓我們遠去,那種"臨行密密縫,意恐遲遲歸”的心情,我很能懂。

當我再一次看見母親的時候,車子已經緩緩移動了,玻璃窗外的她,沒有打傘,也沒有帶什麼雨具,衣服幾乎全溼透了,看着她那漸漸變遠變小的身影,我無法分辨她臉上是雨水還是淚水.....

四.遠方的路

就這樣,我們踏上了滾滾的列車,開始了人生旅途中一段精彩的旅程。

美麗無比的上海啊!你以一顆寬厚的胸懷溫暖着我和我們的父母的心靈,叫我怎能不珍惜.珍惜......

工廠的領導對我們很是關心,從學習.工作到生活都十分細心,方方面面都安排得很到位。就這樣我慢慢的學習成長,也就是這樣,我慢慢改變自己,也改變家庭的困境。

我的每一封家書母親都像寶一樣收藏着,還有每一次寄回家的錢,她都不捨得亂花一分,精打細算用於家庭生活,同樣以教育我的方式教育我的妹妹......

母親啊!我無論走多遠,也走不出你的心靈。因爲你不僅給於我生命.撫育我成長,還是我生命旅程中影響最深.最深的人。

感謝你,我的母親!

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自記憶開始老媽就很忙,少有時間休息,忙完家務忙農活,感覺一年四季活都幹不完,剛收穫就忙着種下一批莊稼了,忙完這那又開始了,總之就是沒有空閒時間。很多時候看着鄰家的活早就幹完了,自己家的地卻有活無盡頭,心中也不是滋味。

農村的孩子都會幹農活,小時候覺得母親幹活好厲害、好快,對母親崇拜極了,也期待着哪天自己也能如母親一樣。後來自己長大了,活也會幹了,手腳也利索多了,但是感覺老媽幹活卻越來越慢了,自己耐不住性子就會催母親幾句,但是她是聽不進去的,慢卻依舊。

老媽出生在五十年代,感覺她是一個老古董,晚睡早起是她的一貫作風,在地裏幹活不到晚上八九點是不會收工回家的,父親也是這習慣,很多時候我都建議他們改掉這個不好的習慣,但是在他們眼中早早地收工回家纔是不好的習慣,還會反問我:哪有那麼早就收工回家的?我的勸說自然是無效的,也只得作罷。八九點收工回家再生火做飯,忙完雜七雜八的活,也到晚上十一二點了,吃完飯打個瞌睡是常事,一打可能就是一個小時過去了。第二天五點準時起牀,做一家人的飯菜,土竈做飯耗時耗材料,能源都是自己地裏收貨的秸稈,幾次勸母親改掉土竈換氣竈也是不成功的。

老媽閒不住,閒下來就覺得難受。外婆去世了,哥哥把母親接到成都去住了幾個月,期間鬱鬱寡歡,打不起精神,沒有生氣,老想着家中的一畝三分地。打電話給母親,總說,在城市裏住不習慣,閒着不知道幹什麼。幾個月下來實在沒習慣下來,就回家了,回到家老太太的精神頭就得到了容光煥發,扛着鋤頭又下地幹到九點鐘了,有時中午午飯不帶吃的。我們都怕累着她,她卻乾得很高興,村裏人還說母親真是不會享福,到大兒子家都呆不住。

母親什麼也不稀奇,從來不羨慕其他人,因爲她很爲自豪的是有我和我哥哥這兩個寶貝兒子。從小就對我們兩溺愛倍至,我和哥哥年齡上相差12歲,關於溺愛哥哥的事情是從鄰居家的叔叔阿姨講的,說小時候哥哥很頑皮,那是爸媽溺愛的結果。對於外面的說法,父母是不以爲然的,溺愛了哥哥,又溺愛我,絲毫不影響他們的行爲。母親很樂於向其他人談論起我們兄弟倆,總是心中樂開花,回到家就給父親講:隔壁的誰很羨慕我們有兩個兒子,越說越帶勁。

因爲生我得晚,所以感覺母親老去得快,小學還沒畢業就發現母親門牙掉完了,那時小總是嘲笑着母親成老太婆了。再沒幾年頭髮開始花白了,心裏知道這是爲我們兄弟倆操勞的見證。

那年我要去當兵了,母親死活不願意,在家哭了一晚上,說怕我去部隊受苦受累,兒行千里母擔憂,每次離開家門口的時候,總是目送着離開 ,老爸打電話給我講,我早已消失在了田野中了還久久佇立在門口遙望我遠去的方向。

外婆臥病在牀十餘載,動彈不得,母親就在外婆病牀邊送水做飯,熬藥清理,十餘年來從未停歇,外婆去世那天,母親傷心不已。從那天起我和哥哥也感覺到了老媽成了老媽,確實也老了,父母再往上都走了,下一個要送的人就該是他們了。她總是不服老,總覺得兩個兒子還小,還要其照顧與支持,依然省吃儉用,勤儉樸素 ,擔心着小兒子,操心着小孫女。我們知道這都是多餘的,但是在她的心裏兒子再大都還是孩子,其實我知道母親纔是越來越孩子了。

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我小時住在外婆家,外婆和母親可謂是一個模子裏的人,性格都是如此讓人傾佩,或多或少母親給我帶來了人生在世的道理。

母親出生在農家,所以任勞任怨,各方面都好。從我記事開始,母親的身體從未有一絲輕鬆,她的手一到冬天,總是裂開的出血。白天,她洗衣服,雖然現在有了自動洗衣機,可母親卻還是時不時的用手搓洗,這一切都因爲她做事從不含糊,一點污漬她都要搓洗得潔白無瑕。到了夜間,晚飯過後,她的手也還總是泡在冰涼的水中,低着頭洗碗。每天早晨,母親會把窗戶打開去臭,被前一晚弄得髒黑的白地板,也擦得乾淨,在母親慢慢碌碌的身影中,清爽的家總能呈現在眼前。母親也有着小雅緻,陽臺上幾盆花,每天都可以得到安逸的待遇,春夏秋冬都會瀰漫着花的香氣。這些有序調理,不怠慢的性情,我保留着。若有客人來了,她必定是第一個起身行禮,便走到房間裏拾許多水果與糖端出去,接下來母親就倒茶走過來了,茶是不可以倒滿的,母親特別注意這個問題。不願出門的她,到那時也會心甘情願的出門買東西。到了晚上十點左右,客人們還沒走,我看地上髒的都不能再髒了,拿起掃帚,掃了起來,母親叫住了我,叫我到書房去,母親的聲音在我耳邊浮走,母親悄悄告訴我,客人還沒離開,掃地是對她們的不禮貌,便叫我不要再掃了。

守禮的母親帶給我更多的是來自她的愛。在我上學期間,我的手絕對是沒有一點累痕,想分擔一些家務,耳邊也總是那句話“放下吧,我來,你去學習。”母親總是這樣,自己身上的燙痕、疤痕、印痕多得數不清,可還是咬牙堅持。她從不打擾我做作業,就算有重要的事,也會當我做完作業再告訴我。然而這樣的母親卻異常的剛氣。妹妹生性膽小,母親也是不愛出聲的人,可母親看見誰欺負妹妹,也絕不甘示弱,與妹妹同齡的小朋友,母親是絕不會插手幫助妹妹的,而對於孩子的母親,一個成年人欺負妹妹,母親是斷不能容忍的,這時的母親不是那個懂禮的母親,母親知道對這種人不能以禮而服,便產生了糾紛,直到對方母親給妹妹深沉的道歉,母親才就此罷休。

如此剛氣的母親也是有脆弱的一面。在兒時,我跑到朋友家去玩,晚上十點還沒回家,我看見大街上,有五、六個身影,母親便是最顯眼的那一個,在月光的脆光下,晶瑩的淚珠映在我的眼裏,只聽見母親大聲哭起來,母親睫毛上的淚已經迷得她的眼看不清路了,直到看見了我。到家之後,搓衣板已經與我的膝蓋接觸緊密了,一排排淚珠順流而下,母親這時卻站在門口,無奈的眼神看着我,眼簾中夾着淚花,母親又流淚了,可她卻依然站在門口凝視着我。

母親對於我有的只是付出,對於外婆有的是感恩與愛。在外婆開刀動手術之後,一次次複查,是母親做的。當母親在我面前講述這一切,只說她自己沒有用,沒能掙到錢爲外婆複查,可母親卻不曾想,舅舅幹什麼去了,若舅舅有點出息,複查的事便不勞母親操心了,母親總是不斷地說都怪母親自己,連她自己的母親都照顧不好,說着說着,母親輕輕的哭了。

我的母親,在人世中,假若我懂得了愛與被愛的分別,假若我懂得了付出與享受的差異,假若我懂得了守護和信念的真諦——都得感謝你。

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該怎麼寫我的母親好呢?正在思考當中……

或許我該像老舍老爺爺那樣寫,寫母親的一生,寫關於母親的一切一切。

我的母親今年應該40歲了吧,作爲她的兒子連她幾歲都不記得,真是失敗,不知道母親會不會傷心……在我眼中母親並不是一個懦弱的人,或許該說我不瞭解母親吧,平時,母親總是很樂觀很堅強的!母親出生於一個小村裏,對於母親出生的年代,生活是很艱苦的,並且母親家還有六個成員,底下有三個弟弟,可以想象在家裏身爲老大的母親,需要乾的活有多繁重。每天要洗完六個人的衣服,還要做好餵養家畜的食物,放學後還要做飯,家務簡直就是一個人承擔。外公外婆總是一天到晚的在外頭幹活,生活才勉強過得去。

聽母親談起那時候的生活,的確很辛酸。每年新年母親與舅舅們總是十分渴望曾外公來,因爲只有那個時候,外公纔會向人借錢去買一點肉回家。而平時就只有兩大盆煮熟了的青菜,連油也沒有。真難想象怎麼才咽得下去,到了真是沒有辦法的時候,母親就到水缸裏瓢一碗井水和着飯吃。也正因爲如此,造成了母親今日的胃病。

母親的樣子很平凡,我不敢說母親在我心目中的是最美的,母親總認爲簡單最好,又不大喜歡打扮,而父親也總說母親出不了廳堂。其實母親的大部分時間都花在工作和家務上了,哪還有時間去打扮。在我看來,母親應該是名副其實的“賢妻良母“吧,只是父親太喜歡與母親鬥嘴了,所以纔會這樣。

母親是怎樣與父親在一起的,其實我也不大清楚。關於他們的戀愛史,其實都是在他們的對話中得知的。而我也不想多問,因爲我就喜歡看着父母他們每天打打鬧鬧的過生活,從他們的笑語中得知關於父母的一切……其實父母的掇合,有一半是因爲奶奶的原因,奶奶喜歡母親的勤勞,所以要求父親與母親交往。但也可以說父親與母親是自由戀愛,因爲在他們的交往中也常有書信來往,如果最後父親不喜歡母親,那麼他們也不會結婚吧?因爲我也不知道父母他們之間有沒有存在着愛情。但是我卻很清楚地明白母親是愛着父親的,我也不知道是什麼原因,總之我就感覺到母親愛着父親。雖然有時候父母他們吵架,甚至冷戰,連我們做兒女的都要看着父母的臉色過日子,惟恐又再激怒他們,怕他們真做出什麼事……可最後總是像是什麼事都沒發生過一樣。母親的脾氣應該是家裏最倔的一個吧,總是很難向人低頭,明知道是自己錯,也不肯退一步。有時候自己心情差,或者母親心情差,我總很害怕惹到母親,因爲生氣的那個總是母親,而我卻總是不發一聲地悄悄退回房間。我也不知爲什麼,就是不想與母親鬥嘴。也許做爲兒子的要時時刻刻讓着母親吧!

其實到目前爲止,真正與母親生活在一起的時間也不過十二三年吧。童年大部分時間都是與奶奶度過的,可以說有一段時間與母親挺陌生。或許是生來就存在母子情吧,就算相處起來也遷easy的。

總之就是希望母親生活得快快樂樂吧!

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我的母親很平凡但很偉大,她和爸爸支撐着這個普通而幸福的家庭。

我家不是特別富,但是靠着爸爸媽媽的支撐,我們家很幸福。我不奢望,祈求什麼,只要我們天天能幸福、快樂、溫馨就行。

我的媽媽很平凡,但她也很偉大,她給了我一條生命,一個快樂的生活壞境,一個溫馨的家庭,對於我來說,富已經不重要了。只要爸爸媽媽和妹妹我們能快樂的生活就行。

我的媽媽有一頭烏黑亮麗的長髮,像瀑布一樣,有一種樸素而自然的魅力。兩個劍眉下嵌這一雙閃閃發亮的眼睛,像夜空的星星一樣晶瑩、明亮。可是時間改變了她,讓她變了:原來粉裏透白的臉蛋變得黑黝黝,原來烏黑的頭髮變得有幾絲白髮,原來細嫩的手變得粗糙;媽媽變了,時間把她的容貌和脾氣改變了,但是她怎麼變,都是我的媽媽,世界上給我溫暖,鼓勵最多的人;所以媽媽無論怎樣對我,我都會感恩。

俗話說:十月胎恩重,三生報答輕;媽媽打我是爲我好,我知道,打在我身,痛在他心;十月懷胎,媽媽是多麼的不容易啊!但是她堅持不懈的把我生下來。我出生之後,闖了多少次禍,惹了多少事,媽媽總是說我,我知道:那不是罵我,而是教導我,讓我怎麼去做一個人,怎麼去做一個有道德的人;所以,媽媽很辛苦,媽媽的辛苦不是三言兩語就能概括出來。因爲,她給我的愛實在是太多了,絕對不輸於世界上的任何一位母親。

媽媽的愛多,之前我老惹媽媽生氣,害的媽媽擔心,每次打了我之後,就給我道歉,然後告訴我爲什麼打我,我知道:媽媽付出的太多了,她也什麼都不奢求,只求我能好好學習,好好成長。她自己默默付出,她把自己的青春換來了我成長的喜悅,她就像我的知心朋友一樣,聽我的傾訴,然後安慰我。我愛她,因爲她把我當她生命最重要的一個人,不可缺少。視我爲掌上明珠,別人擁有的足足沒有我擁有的多,我的媽媽可能很平凡,沒多少人知道她的名字,但是我知道,我覺得她很偉大,我不需要讓全地球都知道我有個媽媽很偉大,我只要自己知道媽媽的好,忘掉媽媽的壞和她的不愉快好了。

你們知道爲什麼我的媽媽烏黑的頭髮爲什麼爬上了幾根白髮,那是因爲我總惹她生氣;爲什麼我的媽媽那麼年輕,卻有那麼多皺紋,那是因爲我經常讓她操心。不懂她的愛是那麼無私,我以爲她只愛妹妹,這種自私的想法在很久之前就打消了:那是一個陽光明媚的午後,別人都吃完中飯。而我卻在醫院裏,我得了一種病:闌尾炎,沒事,可是媽媽怕我出事,堅決讓我做手術,我很不開心,在病房裏悶悶不樂,我不想做手術,我知道手術是零風險,可我不想浪費我家的錢。但是媽媽不想讓我一次又一次的疼痛,想看見我臉上掛着笑臉,不希望我的老是苦着臉,像個苦瓜,所以媽媽堅決讓我做手術。手術那天,我被病車拉進了手術室,你跟隨着,可最後被攔住,手術室是不許外人進來的,你擔心我怕手術刀,怕痛,所以一直驚恐不安,昨晚上不睡覺的你,難道還有精神堅持下去嗎?連爸爸都睡着了,你卻在外面苦苦等了3個多小時,那3個小時,你是熬過來的。你的勞累早已讓你的眼睛泛紅,佈滿了血絲。後來,我從手術室出來,你連忙跑過去,隨着病車進了病房,我還在昏迷,你在我身上打起了陣陣呼嚕,原來在我手術前幾天,你都着急得睡不着覺,旁邊有幾個護士都被感動了,你說這種慈母愛我怎能不感動?

媽媽,你撐起了美好的明天,像太陽一樣照耀着我,我不會記得你的壞的,我會好好孝敬你,愛你!

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誰都有自己的母親,都享受過母愛。母愛是溫暖的,純摯的,偉大的。我深深感到母愛的力量,我爲人間偉大的母愛歌唱。

當我降生於世上,純摯的母愛把我和母親緊緊地連在一起。吸吮着母親甘甜的乳汁,在母親溫暖的懷抱中我成長起來。咿呀學語時,我第一聲喊的是“媽媽”。在我幼小的心靈中好像“母愛”與“善良”、“慈祥”這些美好的字眼是合一的。母愛給予我無比的溫暖,無邊的智慧和無窮的力量。

十多年前的某天,無情的癌症奪去了父親年輕的生命。父親的去世使姐姐、三個哥哥和我受到了人世間生離死別的打擊,飽嘗了失去親人的辛酸。這對於母親來說更是一個沉重的打擊。然而剛毅的母親沒有悲痛地倒下,她把精神上巨大的創傷掩藏在心底,用那溫暖的雙手熔化我們心中悲傷的冰霜。從此,她把我愛得更加深切。

媽媽是棉紡廠工人,工作非常辛苦。下班後,她總是不顧勞累繼續料理家務。裏裏外外,前前後後,收拾得井井有條。在嚴寒的冬天,有母親親手做的棉衣爲我們禦寒,絲絲棉絮傾注着母親至深的慈愛,針針線線記錄了母親多少個不眠的夜晚。在酷熱的夏季,每當我們讀書學習,書桌上常伴有母親送來的去暑飲料,那涼冰冰的,甜滋滋的水啊,沁入我們的心田。放學歸來,熱騰騰、香噴噴的飯菜已擺在我們面前,看着我們狼吞虎嚥地吃着飯,母親臉上露出快慰的微笑。

媽媽雖然是個普通工人,但她非常支持我們學習。爲了讓我們集中精力學習,媽媽幾乎把一切家務活都包了下來,從不讓我們插手。有時連碗都不許我洗。常常是髒衣服剛剛脫下來,轉眼間媽媽已經拿去洗了。衣服晾乾了,媽媽又精心把它鋪平,疊好,放入我們的衣箱。她白天干、晚上幹,上班幹、下班幹,從沒有假日。

母親的面容漸漸地消瘦了,皺紋加深了,白髮增多了,而她從無怨言。每逢節假日,母親更忙了,她總要爲我們做許多可口的飯菜,同我們一起歡度節日。我們深知母親這是怕我們因想念已去世的父親而傷心,藉此來安慰我們。望着慈祥的母親,我們深深感到內疚。我們也把對母親的無限的愛化作了無窮的力量,刻苦學習、努力鑽研。

不久,我的三個哥哥於同一年考入大學,姐姐大學畢業,成爲一名醫生我也考入了周總理的母校——南開中學學習。看到我們的成長,母親感到無限欣慰和自豪,她既高興又難過地說:“要是你父親在九泉之下知道這些,該多好呀!”然而,母親同時供三個哥哥上大學,供我上高中,實在是不容易。家中經濟條件差了,母親卻從不讓這些瑣事煩擾我們。她在生活上勤勞儉樸.精打細算。但是我們學習需要的參考書,母親總是竭力滿足,及時購買。我是一個住校生,大部分的時間是在學校度過的。每到後半周,我就非常想念母親。晚上睡覺前,我的眼前時時浮現母親那和藹的面容,往事又如夢幻般閃現:我回到了母親的身邊,母親爲我打來溫溫的洗臉水,盛上滿滿的飯萊,然後坐在我的對面看我吃飯,還不時地往我的碗裏添飯加菜……

人世間的母親是偉大的。在迷茫消沉時,她給我勇氣和光明,催我上進在苦悶孤獨時,她給我慰藉,幫我擺脫苦悶忘乎所以時,她能隨時提醒我,教我以高尚的情操。母親用她那真摯的慈母之心和她那樸實無華的性格感染着我,她給予了我們深沉的母愛,使我感到無比幸福。

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“多少年苦難你都經過,多少年辛酸你都嘗過。

我好想撫平你臉上的皺紋,我好想抹去你心底的傷痛。”每每聽到這首歌、我便想起你所受的苦,十月懷胎,才生下我,聽爸爸說,生我的那天,你很堅強,沒有落下一滴淚,更沒有大聲叫喊。

你很堅強?這讓我翻開記憶的本子,一件件的回憶,想找出你懦弱的證據。

“慈母手中線、遊子身上衣”,從我記事開始、我的衣服上就佈滿你縫的補丁,而你自己的衣服,更是幾乎都是由補丁構成的。

正是因爲你所謂的節儉,讓我在同學面前擡不起頭,每天我都是第一個到教室、最後一個離開,僅僅是爲了掩飾那些不堪入目的補丁,而你,卻總是把那些補丁當成自豪的資本,你是否注意過,我被嘲笑後,淚從眼角滑落?終於有一天、我忍不住了,我衝着你大叫:”你到底是怎麼想的?你難道就不覺得丟人麼?本來穿這種衣服就夠丟人的了、你還天天見人就講,很自豪麼?我恨你!”那一瞬間,我看到你的臉頰有一滴晶瑩的液體,是淚麼?呵,你還是懦弱的。

我自嘲道。

這時,向來疼我的父親打了我,第二個巴掌剛要落下、被你攔住了,我惱羞成怒,奪門而出。

天,打雷了,雨,也隨即落下,像是天在催我回家去、但,我那可笑的自尊,阻止了我,於是我就隨便在一個年久失修的地方躲雨,過了一會、我依稀看見,街上有一個人的背影,在街上尋找什麼,慢慢的,那個人走近了,啊,是你!看着你凌亂的頭髮和被雨打溼的衣服,看着你衣服上的一個個補丁,我突然明白了什麼。

你伸出手說,丫頭,走,跟媽回家,媽永遠是你最溫暖的避風港。

就是這句話,讓我感動得一塌糊塗。

從那以後、在別人面前,我再也沒有擡不起頭過、因爲我知道、我有個好媽媽、她永遠是我最溫暖的避風港。

父母的愛,兒女的心。

當我們漸漸地長大,父母卻一天天蒼老。

老師說過:“樹欲靜而風不止,子欲養而親不待” ,這時,我便想起了你。

這讓我突然想起那件事。

那天,我們一起在樹下,你指着樹上一個地方問我,那是什麼?我回答說,那是知了。

你又問,那是什麼?我以爲你沒聽清楚,便提高音量又說了一次,那是知了。

你又問了一遍,我不耐煩的說,那是知了,耳聾啊!這時你用那充滿失望的眼神望着我,語重心長的說:“閨女,你還記不記得,小時候你問我,那樹上的是什麼,你問了十多遍,我就回答了十多遍,而現在呢?我只問了三遍,你就嫌我煩了……”記憶定格在五歲那年,一個小女孩依偎在年輕婦人懷裏,指着大樹,一遍又一遍地問樹上是什麼,而那位年輕婦人不厭其煩,一遍一遍的回答小女孩……我的淚水不爭氣地流了下來,和你相擁而泣。

當我1歲的時候,你餵我並給我洗澡,而作爲報答,我整夜哭着;當我三歲的時候,你憐愛地爲我做菜,而作爲報答,我把你做的菜扔在地上;當我六歲的時候,你給我買漂亮的衣服,而作爲報答,我穿着它到附近的'泥坑裏去玩;當我九歲的時候,你爲我慶祝生日,而作爲報答,我連你幾歲都不清楚……而現在我打電話回去,你也口是心非地說:“家裏挺好,沒事不用經常打電話回來,浪費錢”可是爸爸告訴我,你經常一個人偷偷的在哭泣……何必呢?媽!

媽媽,正如冰心老人所說,我是紅蓮,你是荷葉,心中的雨點來了,除了你,誰是我在無遮攔天空下的廕庇?

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訴說的,那時一種母親對兒女的真摯的情感,兒女對母親無私的愛與奉獻的回報。

我的母親,沒有上帝創造地那般完美,沒有彙集於一身的智慧,也沒有偉人筆下塑造地如此偉大,偶爾有些無奈,有些傷感。描述我的母親,永遠也找不到華麗豐富的辭藻。如果硬要加上,着實有些可笑。我想,惟一能闡述母親一生的,也就只有平凡了:平凡的長相,平凡的事業,平凡的經歷,平凡的一生,不滲任何雜質,如同流動的血液,只要生命存在着,就會釋放出無限的能量,感染身邊的人,綻放最溫暖的光芒。

小的時候,不懂母親爲什麼偷偷地哭了好幾回,嘆了許多口氣。漸漸地,長大了,也懂得了,母親淡淡的微笑後所隱埋的艱辛,那是對生活壓迫的無奈,一種惆悵在心頭而無法言談的傷痛。從母親的口中,瞭解了爲什麼母親會如此後悔。在我看來,母親的路是坎坷的,她的童年,不是金色的,是美夢與噩耗共存的,這個童年是遺憾的。(因何遺憾應該要寫出來的,這樣文章會更充實)

我的母親沒有什麼大學問,自然也不會說什麼大道理。然而,母親對我的管束都寓意在行動裏,在母親流下的每一滴汗裏,那都是我對我深深地教誨。

天,下起了濛濛小雨,路上濺起了小水花。看,這些小水珠織得多歡快啊!望着這些從天而降的小雨,不禁詩意大發,吟起了韓愈的《早春呈水部張十八員外》:“天街小雨潤如酥,草色……”。

忽然,我的興致沒了,我的目光完全鎖定在了這個行走在雨簾中的人:一頂花傘,樸素的衣服,褲腳上沾了泥污,心裏正暗笑這個人迂時,朦朧地瞥見這個人好像是母親,可心裏仍不確信,這時,母親回過頭張望了幾眼,示意我不要站在樓梯上,快進屋去。我呆呆地點了點頭,便回屋做作業去了,但心裏總放心不下。於是,拿了一把傘,走進了這個白茫茫的世界。待我終於尋到母親時,我早已全身淋了個遍。我呆了,眼前的母親正拖着艱難的步伐,徘徊在菜園中,風吹來,雨打來,母親全然不躲避,彷彿這是上天的恩賜。雨織得更密了,慢慢地,視線模糊了。我望不見母親蒼白的背影,只知道,每一寸土地上所留下的腳印那樣的觸目驚心。我失意地大聲叫了一下,她回頭對我笑了笑,又繼續忙於手中的忙。我想說什麼,但又覺得不配說。我幫母親拿了傘,好讓母親少被淋溼一點,可是太晚了。母親的衣服沾滿了水,溼透的衣服緊緊貼在瘦骨嶙峋的後背上,蒼老的臉早已被雨水肆虐得沒了先前端莊的模樣,似是鑲嵌在頭髮上的天然裝飾品。“母親!”我心裏發出一聲感慨,我想我必須爲母親做點什麼。然而,母親沒有成全我,那雙刻滿皺紋的手顫巍巍得搶過我手中的傘,不容我的任何辯解,我以爲母親會說些什麼,但竟沒有說,心裏不免有些失望。這時,那雙飽含深情的眼睛向我望了幾眼,示意我快回去。雨越來越大,我回家去了,但眼眶終於載不住滿盈的淚水。我哭了,卻分不清是淚水還是雨水,只知道有點鹹,有些澀,爲了不讓母親有牽掛。

母親從不斥責我什麼,也不打罵我。只是忽而溫和,忽而熾熱的眼神代替了更多的語言,伴我靜靜地度過我的光陰歲月。

然而,母親待人很忠厚老實,從來不計較利益的問題,可是他們卻仗着母親這一軟弱,想着法兒來欺負母親,母親就會一直忍着,也因此練就了一顆寬容的心。

母親承擔了所有的風風雨雨,爲我庇護我的平安,我對母親的感激,是無法言語的。

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我的記憶中,母親總是笨拙的,也總是軟弱的。

童年,在那些數星星,捉蝴蝶的日子裏遠去,隨着撕去的一張張泛黃的日曆而遠去。記憶中的母親,在腦海裏卻越印越深刻。

母親很幸運,因爲他遇到了爸爸,在父母那個年代也都是媒妁之言,父母之命。而然而爸媽之間卻是自由戀愛的。以前我從未在關於心情之類的文章中寫過母親那時我只知道爸爸在外打工很辛苦,我親眼看着他額頭上的汗大滴大滴的往下打,爸爸真的很辛苦,我親眼看着他吃飯時像個燃燒的獵人,看他的汗從眼頰上流下,那時在初夏會看到父親的皮膚灼見喲嗨起來,每一年,每一天,我從未看到它停息過,就連我的家長會他也常常缺席。

但是,他總會告訴我很多我所未知的事,在空閒之餘,也會和我談心,他會告訴我:“門外站着一個老頭,門外站着一個拄着柺杖的老頭,門外站着一個頭發蒼白,拄着柺杖鬍子白花的老人。”沒錯,這就是我的小學啓蒙教育,他會告訴我:“番茄是蔬菜的一類水果的一種。”當我糾結番茄到底是不是水果時,他總會這樣告訴我,這讓我目瞪口呆,也讓我敬佩不已,於是,我的每一篇親情類作文都寫了他——我的父親。

然而,母親總像是配角,他常常出現在熒幕上,卻過着無人問津的生活,因爲它只是配腳,可當我慢慢接觸母親是我卻發現他纔是真正的主角。

母親很脆弱,但還好有父親站在。

自打我記事以來,常常看見在外奔波的父親,而母親總像是個全職太太,每天與一日三餐的供給我吃洗洗衣服就好,沒事兒就出去與人閒聊幾句,再沒事就打打小牌,說實在的,我一點兒也不喜歡他,況且他又不是那種很精明的人,打個牌連算賬都算不清,打牌也就算了,輸的還是我爸爸的血汗錢。所以我常常和外婆打小報告,說母親在外瞎玩。外婆是一個身體較差內心敏感的人,聽到我說的,他定會一邊抽噎着,一邊教訓母親,母親呢,也是豆腐心一說也就不敢了。但是,就算他改掉了這些毛病,我還是不喜歡她,可爲什麼爸爸總是寵着她呢?

母親很蠢萌,難怪爸爸一直守護着她。

儘管母親很笨拙,但他過得真的很苦。很小的時候,他和其他孩子一樣,都在認真刻苦地讀書,但是家庭條件的侷限,他不得不回到家幹農活,她很認真的說:“我那是放牛,爲了供弟弟讀書,也爲了照顧弟弟,所以文化水平不高,你們一定要好好讀書,珍惜時光。”其實他過得很苦,卻就這樣輕描淡寫地說過,可我記得她每次與別人講這些時總會淚流滿面。母親在孩子面前永遠都是堅強的,而父親總懂得母親逞強背後的辛酸。

後來在某個夜晚你會突然驚醒,發現房間裏的燈已經關了,李靜躺在牀上蓋着被子,可你又會突然想起上一秒你還在書桌前,睡意朦朧,第二天你又會很怨恨地諷刺他,說該把你叫醒作業都沒寫完,他會很慚愧的向你道歉,但後來你又不知道在心裏罵了多少遍,自己怎麼可以這麼壞去傷害一個最親的人。

如果說女兒是爸爸的小棉襖,那媽媽呢,我想媽媽是女兒的小名哦,總是無聲地呵護着,即便是笨拙的媽媽也會很疼愛自己的孩子,就連背躬屈漆低頭認錯,她都做了,即便是脆弱的,母親也會含着淚花告訴你:“沒關係的,只要盡力了你最大的努力做到問心無愧就好了,好好努力,別把自己弄得太沉悶了。”即便是“無能”的母親也會爲你備好早餐,熱好牛奶,做你最愛的佳餚。即便是話嘮的母親,她只對你一個人。

母親,對不起。

媽媽,深愛你。

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母親,世間最偉大的稱呼。她們就是給我們生命並且哺育我們成長的人,她們是一羣既平凡又偉大的人。

母親,是一個用行動來詮譯愛的人,她的每一個動作中都包含着深深的愛。而我的母親也同樣是這樣的人。初中,是在私立學校度過的。每次回家的時間很短,所以我們也就難免有一些想念家,想念我們的親人。而唯一和家裏取得聯繫的只有是在學校的話吧裏面向家裏打個電話,每次去話吧的時候總能看到許多同學邊打電話邊輕聲的哭泣着。我呢同樣也是非常戀家的人,所以呢,學校的話吧便是我經常去的場所。很多同學打電話都是想讓家長來看望,但我呢,那是一種想得也得不到的機會。

父母從小就想讓我獨立,所以他們從來沒來過一回,而且每回向家裏打電話如果是父母接到的話,只會用冷冷的語氣回答者我的每一句話,往往只是叮囑我幾句便掛掉電話了,我只能傻傻的愣在那。宿舍裏的同學每個返里家長都來看望,沒回看到他們的幸福的樣子我只能獨自坐在角落裏輕聲哭泣。而且每一次他們都問我,你的父母怎麼一回都沒來過呀,每回聽到這些我總是尷尬的說道他們忙着呢。但是,有一天我實在忍不住了,變向媽媽打了一個電話,想讓她來看我。母親一如既往地用冷冷的語氣說:“你有多大來還讓來瞧,不要老是想其他的,專注學習。”我再也控制不住自己吼道:“每次都是這樣,你們考慮過我的感受嗎?你知道我是多想你們麼?你知道每回同學們都是怎麼看我的麼?而我呢只能一個人躲在角落裏一個人偷偷地哭。”我掛掉了電話哭着跑出了話吧。等到第二天也就是週日的時候,只是天公不作美天上下起了鵝毛大雪,看來媽媽是不會來了,但是我仍然抱着一絲希望的走到門口,四處張望着,搜索媽媽的影子。果然還是沒來麼?我輕聲的嘆了一口氣。就當我要轉身離開時,突然聽到有人叫我,轉身一看是一個“雪人”,那個雪人不是別人就是我的媽媽,看來是媽媽在雪天等了好久了。

我急忙的跑了過去,我感覺我的臉正在由白變紅,不是開心而是羞愧,還沒等我開口,媽媽變現說了。“昨天你說的話,媽媽已經和爸爸討論過了,看來真的是我們錯了,沒有考慮到你的感受。”我流着淚哭着撲到媽媽的懷裏抽抽噎噎的說“媽媽對不起是我錯了,我不該這麼任性的,我會努力學習來回報你和爸爸對我的愛的。”我看見媽媽沾着雪並且已經被凍的蒼白的臉上,露出了欣慰的笑容。臨走時媽媽叮囑我多穿幾件衣服別凍着,還有那每回都沒有漏掉的要我好好學習。我在心裏默默地說道:“我會的,我一定會的,我已經知道了我一直都不是一個人,我的身後還有我的父母。”

經歷過這件事之後,我理解了父母的良苦用心,之後的時間裏我一直把心思都放在了學習上。之後的日子裏仍然有同學問我:“你的父母怎麼不來看你呀,是不是不愛你呀?”我用堅定的口吻說:“不,你錯了我的父母一直在我身旁,他們就是我的天使,一直在守護着我。”這雖然是一件小事,但從中我知道了 媽媽對我的愛,我是不會讓您失望的,我會成長爲一個頂天立地的男子漢的,這是我們的約定,還有就是,媽,我永遠愛你。這就是我的媽媽,一個平凡而偉大的母親。想必你們的母親也是這樣吧,所以請好好愛她們,不要再讓她們爲了我們而傷心。

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我的母親是一個很普通的中年婦女。個子不高,圓臉,短髮,不夠漂亮,也談不上有氣質。她沒讀過多少書,初中畢業就因家裏生活的拮据而輟學。從我有記憶起,她便一直陪伴在我身邊。

我上小學三年級的時候,母親每天早上會按時叫我起牀,看着我背誦《三字經》;四年級,和我一起學習音標;五、六年級,每天晚上和我一起學習小學奧數,弄清上面的每一道題。畢竟沒讀過多少書,初中起,母親便不能再陪我一起學習了,之前學過的有些已經忘了,學得也很慢,可她還是每天陪着我;初三的最後一個學期,每天晚上她都會坐在我的桌邊,靜靜地看着我寫作業,我不睡,她便也不睡,只是每天都會把一杯牛奶放到我的桌子上,杯子接觸桌子“砰”的一聲,也許是她發出的唯一的聲響。她就像一個守望者,只是在那兒靜靜地看着,儘管她已不懂我究竟在做什麼。

我很喜歡說,尤其喜歡跟母親說自己對某些問題的看法。政治、歷史方面的問題尤其多。我經常對着母親滔滔不絕地講,她便靜靜地聽,眼裏閃爍着光芒,似乎很是興奮。當然,對於某些足夠簡單的問題或是與人生有關的話題,她也會偶爾說出自己的觀點,但大多數時候她並不懂我講的,我卻知道,她一直聽着。我也知道,在那些個無月多雲或星稠雲淡的夜晚,母親並不關心也並不瞭解我所說的項羽劉邦、范增張良,母親只關心一個,那便是我。

她總是盡力滿足我的要求,儘管有時候那超出了她的能力。有時候,我也會很鄙視她:看着她爲了“六一”多賣幾件衣服,在刁難她的老師前低聲下氣,我感到不屑;看着她爲了攤位房租能便宜點,在經理面前卑躬屈膝,我感到鄙夷。當她語重心長地教育我一定要好好學習,考上好大學,將來找一份穩定的工作,不用每天爲了生活而擔憂,我在心裏反駁:我的目標怎麼會那麼簡單呢!穩定就意味着風險小,風險小收益變少,生活那麼穩定又有什麼意思呢?再說,考大學又不只是爲了找個穩定工作。當然,這話我也不說出口。畢竟是少年,心很大,夢很遠。我也曾對母親說過自己的追求,她恐慌的神色我仍然記得清清楚楚,她勸告的話語我也仍記在心,我知道,她怕我失敗,可是大事業必然有着高風險,我不以爲意,爲她的擔心而感到可笑。

我曾無數次看到她眉頭緊鎖地不斷翻看着記賬本,也曾在無數個夜裏聽到她無奈的嘆息。慢慢地,我開始理解母親,也開始爲自己的不屑與鄙夷感到羞愧。我讀過很多書,可生活這本書,又怎麼會比母親讀得更通呢?我又有什麼資格感到鄙夷與不屑呢?

母親是社會底層苦苦掙扎的靈魂,生活的壓力幾乎將她壓垮,但無論生活多麼艱辛,她都不曾怕過,不曾放棄過,她渴望着美好的明天。

她是一個母親,她不希望自己的兒子有多麼出人頭地,她只想要孩子能夠有份穩定的工作,平平安安地生活,不要重蹈她的覆轍而忙於奔波。

她是一個母親,她深愛着自己的孩子,她只是想要孩子能夠過上更好的生活,她的夢想有什麼卑微?

我們總是執意追求什麼深刻。可平凡,本身不就是一種深刻嗎?母親太過平凡,但給予孩子默默的愛,難道不也是一種深刻嗎?

我開始感到慶幸,我終於讀懂了母親,我終於爲我的母親而感到自豪。

這就是我的母親,一個平凡的婦女,一個偉大的母親。

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昨晚,我又讀了一遍老舍的散文我的母親。文章感情深切真摯,語言純樸流暢,帶着鄉土味,讀來感人至深,彷彿作者在與我進行着心靈對話。文中老舍仔細地描述了他的母親軟中帶硬、勤勞熱心的性格,一位苦難中保持着傳統美德的母親形象躍然紙上。讀完,情緒受到了感染,也想爲我的母親寫一篇短文,對着電腦發了一會呆,想着我的母親,遲遲沒有動手打字。

母親今年八十歲了,耳清目明、溫暖慈祥、儒雅時尚……我知道再華麗的辭藻和句子都無法表達她在我心目中的形象。母親子女衆多,我成家後,母親一直沒能跟我在一起生活,卻常常想着我。前不久她還用微信與我語音講話,關心着我的健康和工作。

記得母親說過:“如果我做官,她就是官老太太,如果我當叫花子,她就是叫花子婆,就算我八十歲了,也是她的兒子。”有母親這樣不計貧富貴賤地寵愛着鼓勵着鞭策着,我心裏暖呵呵地;想起自己四十好幾了,事業還不穩定,總讓母親操心和惦記,心中又充滿窘迫和愧疚之意。

我出生在皖南的一個小山村,那裏山清水秀。從我記事起,家境就很貧寒,父親好賭,母親省吃儉用地供子女們上學,對子女的管教就像老舍的母親般“軟中帶硬”,有條家規就是:做了壞事會罰跪。母親教導我的許多話,我現在還能記得:比如“人窮志不短”,“一不偷,二不搶”;母親教我讀的書:三字經、弟子規和增廣賢文中的一些句子,我至今還能背誦出來。

母親年輕的時候,人長得好看,又上過學堂,懂得些中醫,常用本草綱目上的一些知識爲村民治病,卻從來不求回報。我一直好奇,爲什麼母親會嫁給父親,小時候不敢問,怕捱打,長大後也就懶得問了,問了怕母親傷心。

聽母親說,我小時候體弱,最喜歡的事就是上學讀書。有一年,因繳不起學費,被老師勒令退學,我趴在家裏的長板凳上嚎啕大哭了幾天……我回憶起當時痛哭的場景,終於體會到母親內心的痛苦與悲傷。

初中的時候,父母離婚了,母親離開了家。沒能把我培養上大學,成了母親的心病。我暗暗發誓:“以後我要自己掙錢上大學”,後來,我來到深圳打工,自費去上大學的時候,母親含着笑給我100元錢讓我去買個書包,那書包我一直保留着。再後來,當我拿到大學畢業證書給母親看時,我們在飯桌上大哭了一場。

除了學習,母親對我潛移默化的影響是多方面的,翻開去年寫的一篇日記,母親的教導就在其中,母親的思想已經融入我的價值觀裏:“清晨,沿着湖濱晨跑,我跑的很慢,速度與旁人走路相近,一路上任由男男女女超越。我孤獨又平靜,保持着自己的節奏,任汗水流淌,享受着脂肪燃燒的快樂,嘴裏默唸着兒時母親的教導:“不怕慢,就怕站”,不知不覺中就跑到了自定的終點。返程中,一擡頭,欣喜地發現一樹荔枝紅了,停下來,拍照,靜靜地欣賞。我知道:無論我是否路過,荔枝樹就立在那裏;無論我是否在意,荔枝就紅在那裏。荔枝沒有成爲我嘴裏的美味,卻成爲我沿途的風景。”

“書到用時方恨少,事非經過不知難。”我拙笨的文筆,只能記錄下零零碎碎的生活片段,未能將母親對子女、對社會的愛完整地表現出來。不過,我至少有一點沒有遺憾:老舍寫的我的母親,他的母親沒能看到;而我寫的我的母親,不管有多麼不堪,我的母親肯定會看到。

我要告訴母親:無論多麼艱難,我會用今後有生之年的辛勤努力,寫一本書,獻給愛我的人和我愛的人。

我還要告訴天下的母親:活着、愛着,就是幸福!

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小孩要到人間去了,但他有些擔憂,臨走的時候,他問上帝:“我不知道去人間的路呀!怎麼辦呢?”

上帝笑着回答他,“沒有關係的,你的天使會把你帶到人間。”

小孩又問:“到了人間,我這麼弱小,我很害怕被欺負呀!”

上帝笑笑,搖搖頭說:“不用害怕,你的天使會永遠站在你身後,永遠看着你,她有一雙隱形的聖潔羽翼,關鍵時刻她會奮不顧身地保護你。”

“那、那我不會說人類的語言,我的天使也會教我嗎?”小孩說。

“是的,你的天使會說世界上最美的語言。”

“哇,真好!那我的天使叫什麼名字呢?”小孩很高興的問着。

“哦,你的天使就叫——媽媽”。

是的,我的天使就叫媽媽。她沒有美麗而柔順的頭髮,也沒有光鮮亮麗的身份,她只是一個很平凡很平凡的職工。十月懷胎,一朝分娩,她便有了我,從此,她的身材便也走了樣,頭髮也咔嚓一刀剪斷了。我知道,我的媽媽的確不美:深深的眼袋,崎嶇的牙齒,無光的眼睛,又短又粗的眉毛,毫無血色的嘴脣,臉上也有了皺紋,身材也不太好。但是,我卻覺得,見到她,總有一種溫暖柔和的感覺,就像太陽一樣,照亮了我的世界,也照亮了整個世界。

媽媽還是個有點笨的女人,小時候去問她題目,她竟然連我都不如,哼!我都繞明白了,她還想不通。哎!這樣的女人怎麼能成爲一個好母親啊?可是她的感情世界卻是豐富的,人情事故,很多很多關於做人的道理媽媽都教給了我,而我也漸漸地摸索出了一些什麼。我遇到不順心的事總愛和媽媽說,在我的意識裏,媽媽是能永遠信任的,不管是對誰誰誰的暗戀情結啦,還是和誰誰誰的不愉快啦,又或者被哪個老師批評了啦,總之一大堆一大堆的,她總是我最衷心的聽衆,很多糾結矛盾的事,媽媽總能把事情理通,告訴我該怎麼去做,有時候又覺得媽媽還真夠伶牙俐齒,思維敏捷的。

對於我的教育,媽媽不愛體罰只愛嘮叨,但是我印象中,有那麼深深的一次,那麼痛的一次:我拿了家裏的錢,不多,只有5元,我買了個冰棒,卻不敢和家裏人說,回家後,媽媽不知怎的知道了,當着家裏親戚的面,我就被拖進了房間,當時的我哭得驚天動地,撕心裂肺,可媽媽卻毫不留情。

討厭她,就是那次吧。此後20天裏,我沒和她說過話,可卻清楚地明白自己錯了,但最後,依然是媽媽拉下臉來,和我搞好關係。她說的動容,居然落下了眼淚。

媽媽是個很有才華的人,會唱歌,會跳舞,在文藝這一方面頗有能力。我記得小時候,媽媽教我唱歌,那時候最喜歡媽媽啦,總是說媽媽好棒呀,再教教我把,呵呵,回憶起來還真是數不盡的溫馨。我也愛跳舞,估計是被媽媽影響的,什麼都學過,可又不肯下苦功夫,媽媽說我太沒毅力,硬是逼壓了我一年。後來我真的受不了了,回家對着她發了一通脾氣,責怪她不尊重我,沒有給我自由,說了很多氣話後,把自己關進房間裏。出來的時候,媽媽很委屈的紅着眼睛看着我,向我道歉。隨後,我再也沒有上過舞蹈課。然而,想起媽媽那又有些恨鐵不成鋼又有些心痛的矛盾的臉,我又突然有些內疚,是我不好。

這就是我的媽媽,她總是一成不變的對我好,一成不變的教導我,一成不變的批評,我一成不變的……

只是這些一成不變的事久了就變成了習慣,她習慣這樣愛我,我習慣這樣被她愛。有一天突然想起要好好對她,卻發現不太習慣去愛她。我總是被她護着,總是要她來關心我,就像她說的,孩子永遠是孩子。而我卻不曾想透,究竟是什麼讓她不知疲倦。然而我會堅信:媽媽是我的天使,永遠都會守護着我的。

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如果說,人生是一場旅途,那母親就是車輪下面的鐵軌,不管心中受多大的委屈,多大的誤解,肩負多大的重擔,依然自己默默承受,一聲不吭,從未抱怨。這,就是母親,偉大的母親!

——題記

母親總是閒不住,每天忙裏忙外的,家裏隨處可見她忙碌的身影。

母親上夜班,每天下午4:30去肉聯廠上班,早上6:00回家,每次回來就幹家裏的活,上午不睡,下午也就僅僅睡四個小時而已。然後吃點飯,再去上班。每每看到此情此景,我就會會想:萬一哪天母親累垮了怎麼辦?我常常會問正在忙忙碌碌的母親:媽,您不累嗎?母親總是充滿慈愛的看着我說:不累。

我知道母親這樣說,是不讓我爲她擔心。那時堅強的我竟然哭了,並在心裏輕輕許諾,一定要好好學習,長大後好好報答媽媽,不讓她再受一點點的苦。

在家裏母親的身影隨處可見,她從不閒着,做完一件事,總有下一件事等她去做。

那天,我看不下去了,便說:媽,你晚上還要去上班哪,去睡會吧!

媽說:幹完了媽媽就去睡。

我便給母親說:媽,我出去一下,一會就回來。

媽說:好。

其實我沒出去,在自己家的平房上,默默的看着正在忙碌的母親,看她會不會去睡覺。我知道這樣不好,可我也是爲了媽媽好。可是,我看到的正好和我想象的一樣,媽並沒有去休息,還是在那埋頭幹活。

我哭了,又擡頭望着藍天,那樣不會讓眼淚落下來。小聲哭,怕母親聽見會傷心。

我聽見母親低低的呻吟了一聲,一看母親不小心割傷了手,割了一道很深的口子。

我趕忙跑了過去,又心疼又生氣的說:不是不讓你幹了嘛?你就不能歇會嗎?照這樣下去,你的身體會累垮的,你知不知道?!

媽卻說:你個小毛孩子,淨在這胡說八道,一邊玩去,你先不用管我,我待會貼個創可貼就沒事了。

我氣急敗壞的走開了!

到了吃飯的時候,母親叫我去吃飯,我坐在飯桌前看着媽媽的手只是貼了一個創可貼而已。母親看我在發呆便說:快吃啊,這不都是你愛吃的嘛?

我說:媽,我不要你以後這樣累還要給我做吃的,我只要你好好的,什麼我也愛吃!

我看到媽媽的眼角溼潤了,或許是感動吧。她的兒子終於長大了,懂得關心母親了。母親又給我夾了好多我愛吃的菜,還說你現在正在長身體,要多吃有營養的東西。

我只有默默的點頭,一邊吃一邊落淚。

母親看見了便說:吃飯哭什麼。

我什麼也沒有說,只是把眼淚憋了回去。

過了一會,母親又在那兒洗碗,我便過去幫忙。看着母親剛剛受傷的手正浸在那洗調劑中,不時皺皺眉頭,似乎很痛的樣子。忽然,我低下了頭,一滴淚落到了我的手上,幸虧母親沒看到。我找了個藉口離開了廚房,迅速擦乾了眼角的淚水。

我哭了,那麼堅強的我竟然哭了,以前無論我遇到什麼樣的困難和挫折,我都不曾哭。這一次,面對母親我竟然哭了。不僅覺得心中愧對母親,以前總是不懂事,不聽母親的話,總惹母親生氣,曾不懂母親的勞累

原來所謂的堅強都是僞裝出來的真正的在乎,不管多麼堅強也是那麼不堪一擊。

青春逝去的年華,回想那一幕幕,似乎都能看到母親在燈光下的嘆息

母親,歲月修飾了您的心靈,把您的心靈脩飾成一道道刺眼的光芒,照亮我前進的方向。母親,漫長的歲月裏,修飾了您的容貌,一道道歲月的痕跡爬上您年輕的臉頰,原來烏黑的秀髮如今已灑落點點銀霜,原來炯炯有神的眼睛早已失去了光華

不管你現在和以後比什麼樣,您在我心中永遠最美!

我的母親_1200字15

母親性格溫和,從沒有見她對家人大聲呵斥過,更不會和外人爭吵。她常常教育我們,爲人要大度,不可計較,退一步海闊天空。她一生勤儉,持家有方。父親原先家庭比較貧寒,結婚時身無分文,住房問題也沒解決,父母親就一直住在我外婆家,而母親也沒有任何怨言,照樣對公婆孝順有加。我們五姐妹,年齡相仿,多少年來,分了糧食後,我家都是屬於“倒掛戶”,但母親總是把家裏的事情安排得井井有條,養雞餵豬,開闢屋後的荒地種瓜種菜。母親用自己勤勞的雙手,養育着我們。無論多麼困難的時期,我們都沒有餓過肚子,每年春節也能穿上新衣服,但她自己卻很少買新衣服。母親有着常人無法想象的當家能力。直到現在,儘管經濟富裕了,但是 她還是保持着勤儉的作風。

母親對我們的愛是無微不至的。她從不刻意地去表達,但卻在生活中自然流露出來,讓我們無比感動。我小時候身體不是很好,常常要去看病,那時我們農村和城區還沒有通車,母親就用她那瘦弱的身軀揹着我進城看病,甚至去梅墟看偏方。到梅墟要過一條江,那時只有小船擺渡,母親揹着我,先脫下鞋子,走過泥渡,再上小船,到了對岸,亦是如此。每當腦海裏重新浮現出這些場景,在泥渡中赤着腳揹着我,深一腳淺一腳前進的母親,內心深處就會爲之一震,這是一道怎樣的風景?這分明是一道愛的美景!我外婆家房子不大,對於我們五姐妹來說,很是擁擠,於是只能幾個借宿在隔壁我表姐家裏。上初中時,我和姐姐住在表姐家裏,那時還沒有鬧鐘,每天早上去上學,母親儼然是我們的鬧鐘,每天母親都會早早起牀,準備好早飯,到表姐家的窗前叫我們起牀,那聲聲的呼喊聲至今還是那麼清晰,那麼親切,經常在我耳邊迴響,那是愛的呼喚!

母親一直都很堅強,從不願意給我們添麻煩,小病小痛常常是獨自忍耐。記得春節前,母親身體不適,連飯也吃不下,卻只是輕描淡寫地說了句,身體不是很舒服,沒什麼。幸虧第二天,小姐姐去看她,得知母親有拉血的症狀,堅持要她去醫院看病,我們姐妹幾個陪着母親上醫院,經過檢查,果然很嚴重,是急性直腸炎,要住院。爲了讓母親接受高質量的治療,我們放棄了路近的醫院,去寧波李惠利醫院,治療輪流守在母親的身邊,只盼望母親早早恢復。母親很樂觀,很堅強,面對病痛很是坦然,做腸鏡、化驗、吊鹽水,看着在病痛中受煎熬的母親,我們的心真的很痛,她卻安慰我們不用擔心,十幾天後,母親出院了,我們的心總算放下了,在住院期間,更讓我們體驗到了對母親的一種深深的依戀。

感謝母親,讓我們擁有健康的身體和大度的性格,給了我們其樂融融的大家庭。孟郊的一首詩寫得真好:“慈母手中線,遊子身上衣,臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉。”,我想,這就是平凡而又偉大的母親,也是人世間最真誠而又最令人動容的母愛!母親的堅毅的品格和頑強的意志,在我們的血液中得到了滋養,在我們的生活中得到了延續。此生,也許我們永遠也無法償還母親這份沉甸甸的愛,但我們要讓這份愛繼續延續下去,蔓延開來,這也是母親的心願吧?